昨日は悶々とし、久しぶりに栄養摂取ではないことを意図的に行なった。
そのあと、散歩に行ったら足ががくがくして、1時間も歩けなかったので、途中で引き返してきた。

ひとりで、考えているうちは、物事が動かない、ということを学んだ。
私は考えがちだけれど、そして考えないことには前に進めないのだけれど、
いつも決定的にことが動き出すのは、コミュニケーションありき、なのだ。

アプローチ、キャッチボール、受信返信。
今回は、こちらに電話してくる前に、もうすでに3人にも電話して話してたという事実。
そうとう、そうとう級の酔っ払いだったので、自分でも何言ってるのか全然分かってないんだろう。
もしかしたら、今までもそうだったのか、いやその可能性について追及するのは徒労というものか。
とにかく昨日の電話は、出がらしのようなもので、もうすでに3人とも「酔っ払った」的な話をしてきたのだから、こちらには「ねる」程度で。じゃあ、寝ろよ！ってかんじなのだが、まあいつも電話はそんなものなので。
今までは「ああ、寝る前に誰かと話したかったのだな。愛い奴め」と思っていたし、それに自分が選ばれたことによる喜びも大きかったのだ。
今回においては、もう眠くて寝るだけ、しかも一日中誰かとしゃべったり飲んだりしていた最後の最後におまけみたく電話してみたかんじで。もはや意味などかけらや塵ほどもないのではないかというぐらいだ。
なにがしたいんだ、と考えたら、
そこは甘えたいとか、酔ったことを人に話して慰めたり心配してもらいたいということぐらいなのだろう。もう充分されたやろ、といったかんじだ。

さて、昨晩のこの電話で、今までの想いが何割がたか減ったようにかんじている。
すべてではない。
そこがちょっと、ややこしい。
全部冷め切ったわけではないのだ。だから。すぱっといかない。
それに、来週は合コンてものがある。
電話の後は、さてこれはどうしいたものか。
怒りと復讐心（おおげさ）とで、興奮してしまい、なかなか寝付けなかった。
どうやって、一泡吹かせてやるか、一矢報いるか、いや一矢では足りない。こらしめてやるわ、天罰じゃ！でも、強運の持ち主ぽいので、そううまくはいかないだろう、とか。
いままでだって、さんざん各方面からそう思われてきたのだろうし、その上でまた憎み切れないキャラクターを持っているので、最悪の事態などに至ったことなどなさそうな雰囲気ではある。修羅場だとて、持ち前の起点や愛きょうの良さで（？）乗り切ってきたのだろう。
さて。
そう、ここからがこれから考えなければならないところだ。

昨日から、連絡先を聞こうか迷っている件。
どうしたものか。
ここまで自分が迷っているということは、実行した方がいいのかもしれない。
直感なのか、自分の思いつきをどこまで信じてよいのか、自分でもわかりかねる。
効くとしたら、いつか。
今だ！と思った時なんだろうなあ。もう、逃したかな。

どうしようか。
どうしたらいいのか、あんまり思いつかないんだけど、ネガティブな感覚ではなくて、前を向いている。散歩にも、これから行こうと思っている。
回数券の余りで出かけようかとも思っている。一人だが。
友達にメールしようにも、このまとまらなさ。
人に話したら、整理がつくかもしれないな。
この日曜日に私の相手を突発的に引き受けてくれる人など、いるのだろうか？？

そう、世界は誰かを中心に回っているのではなくて、それぞれいろんなところに渦があるのだ。
だから、全然思い通りになんか、ならない。
今頃、30年近く生きてきてわかることがある。この先もそうなのだろうけど、簡単なことにすら、気づけていないのだとわかると、ちょっとだいじょうぶか自分、と思ってしまうぜ。


やっぱり、伴侶を得ることなどこの先しばらく難しいのだ、とたびたび思う。
願うほど、離れてゆくのだ。
思ってもみないところから、ひょっこり顔を出すのだ。そうなのだ。
私は自分の中の建前上、そう思っていてえもやはり一人はさみしく、婚活しにこちらへ来たようなものだから、そこから離れることなどできないのだ。
でも、そういえばs買う晩は、もうここを離れてもいいのかもしれないとちらと思ったのだった。
道で見かけた、幼子と父親や、仲良く家族3人で歩いたり遊んだりする姿。
気分によっては、胸がきゅぅとなることもある。
自分にはないもの。この先、いつ得られるかわからないもの。欲する者。届かないもの。もしかしたら妊娠と妄想しなくもない。でも、今は変に生理前じゃないみたいになってるけど、やっぱり来週あたりにはくるんだろう。
強運の持ち主だし、全然そんな日でもなかったしな。


もし。
また電話がかかってきたら出ない、と一瞬考えもしたが、
連絡事項かもしれないし、と思うところと、やっぱりすっぱり気持ちが切れたわけではないから、期待して喜んでしまう自分がいる。断然そっちの割合の方が大きい、と言い切れるくらいに。ああ、しょんない。
電話などでなくても、向こうはどうせ酔っ払いだし、異変になど気付かないだろう。そのうち電話しなくなるかもしれないな。
追ってくる？ありえない。
追わずとも、常に自分が負われているのだから。
自分に言い聞かせているところでもあるが。ここは。
用件はメールでも送れるんだし、電話に出ないということがそれほど重要なことではないだろうということが、こっちにとっては重要なのに、かなしいところではある。
っそれって、結局こっちにしかダメージと疲労が残らないんじゃないか？！あほらしいな…まことに。

もしくは。
電話には出るけど、非常に冷たい態度をとるとか。
それが、演技やわざとやってることではなくて、心から「どうしようもねえな、こいつ」というのでなくては、意味がないけれど。
なんにせよ、外野の人から言われたことで物事が大きく変わるわけでもなし、でも外野のあいつはこうしなよ！とうるさく言う。うざい。10年以上の付き合いで、ほんと相性悪いんじゃないかと今になって疑う。あいつも不安定なところがあるみたいだしな。それにしいても、分が悪い。あいつには勝てない。そういう呪詛が私にしみついているのだ。会ったと、消化不良の嫌な気分になる。どうしょんもね。そんなうらみつらみもありつつ。中学生のころの奴は、私の中の美化された思い出でしかないのだろうか？？

話がそれたが、
結局のところ、具体的な対策はまだ見いだせず、といったところだ。
それでも、時間は過ぎてゆくし、そのうち連絡がきてしまうかもしれない。
こちらの覚悟なしに。
自分のスタンスが決まらない時にアクション残されても、しどろもどろになるだけなんだよな。みっともない自分を晒すことに。
そして、また簡易な甘やかす方向に流されちゃう可能性大。大すぎる。
それだけの力を持っているから。
また私もそれに従う側の人間だから。

そうやって、こちら側でことばとして定義してしまうことが、あまりよろしくないのだろうか？
しかし、ラベリングしていかないと、しかも嘘をことばにしてもしょうがないと思うので。
それとも、そこんところをうまく操作して自分の思う方向へ向かせることばにする技術が必要か？


日曜日は、時間がもうないと焦る。
月曜日までのカウントダウン。はやる気持ち。焦ってもしようがない。ろくなことがないはずだが。習性か。
とりあえず、散歩にでて、とりとめえもなく、考えながら歩いてくるか。
ああ、そこから答えは見出されないんだったか。見出されることもあるかもしれない。可能性を断じるのは、得策ではない、か。自分で線引き。つかめたものを逃しいているかもしれない。
洗濯もしよう。
さっぱりと。