季語としては使い道が違うのだろうけど、ものを知らないのでしている言葉で代用してみた。
今日は、あまり気温が上がらないらしい。

日記を書こうと思ったのは、昨日のことを吐き出しておこうかなと思ったからだ。
部活の集まりだった。
同機はおらず、それでも周りの盛り上がりになんとなく混じっては、いた。
でも、ジェネレーションギャップ、もしくは文化の違い、性格の違い、そしてみんな年下なのに圧倒される部活に対する姿勢。ね。
自分が一番そこから離れて時間が経過しているというのもあるんだけど、やっぱり部活をやるスタイルからして違っていて、根本の寛容なところなのだ、そこは。
自分だけがふがいなく思えて、でも、つづけたからこういう会合ができたのだとも思ってうれしくもあった。
しかし、個人的なわだかまりが帰宅後まえｄ続き…
それでもヨーグルト1敗で落ち着いた。のは、えらい。
今朝は寝坊したけど…。

私から壁を作っちゃってるんだろうなあとは思うんだけど、それを敏感に察知して向こうもATフィールド張っちゃってますというのが手に取るようにわかる。のが、つらかった。ちょっと。いや、けっこう。
確かに一番なじみがないし、そんなに仲良くしたこともないのだが…それでかえって気を遣わせてはなるまい、とこっちも気を遣う（まあ、元々そういう性質だけども）というループに。
ああ、向こうも気まずい思いをしている、と思うほどに気まずくなるループ。
わかってるのが痛い。


それでも、たまのことだし、その数時間だけの辛抱だったりするんだろう。それが大人の付き合いよねえ。と思いつつ、どうしてそこでうまく立ち回れないかなあ、と悩む。
オープンにすれば、オープンにかえしてくれるもんだと思ってるのだけど、いまいちこちらがオープンにしきれていないのかなって思ったりね。
ま、なんだろ。しょうがないのかしらね。そこで出張っても和を乱すだけかもしらんし。
やっぱり、人づきあいやコミュニケーションをとるのが苦手なのだなあと、よく思います。
毎日が訓練の場だよ！
なにそれ。明るい言い方すんなあ。苦笑

これが、誰だったらどうするだろうとか考えちゃうのもたぶん悪い癖だね。
自分は自分のやり方でしかないのに。
こうでよかったのかとか、あれは違う言い方があったのにとか。
そんなことの繰り返しなんだろう。みんな。日々。

うん、あと私だけの問題でもなくて、案外向こうも皆私がわからなくて気を使っているというのもあるんだとは思う。
でも、それをぬぐえるほどに私がオープンでないというか。
ほんと、私そこまでぶっちゃけられんからさ！！笑
ノリ違うし。明らかに。ごめんよう、と思うのさ。
そしてネゲチブー！なね。


そんなこんなで、結局合コンです。
朝からがっつり食べたし、食欲あるし、まずい腹が。
いまさらだがな。
早起きして散歩行けんかった。
午後から曇るというので、紫外線は曇りでも降り注いでいることを承知しつつ、曇ったら出かけようかな。
そんで今日やることは簿記の勉強と、
本読みだな。
あと、おからハンバーグと、ごぼうサラダ。
えっ食べるの…？
ど、どうしよう…うどんもあるし。ううう
寝ちゃえば食べられない、ということに気づいたんだけど
もう昼寝はこりごりだし、昼夜逆転生活なんてまっぴらごめんなので。
まいにちこんなにきなこを摂取しいていて、きなこ人間になってしまうね。


ああ、いつ実家に帰るんだろう。今日は無理よなあ…
ああ、微妙！
じうｔに微妙な時間だ。
でも、夜のうちに帰った方が、朝がつらくないよな。
帰れそうな気もするが。。。。。。
自分次第まわり次第その時次第。
不確定要素は、臨機応変機能を搭載していない私を惑わせる。


簿記の回答シートと給付金のためのコピーを忘れずに。
合コン終わったら（いや終わる前からしてるが）、すんげえいろいろ食べちゃいそう。でもいけないの。あれおかしいなあ、こないだの生理後はめちゃめちゃ順調だったんだけど。食欲もそんな出なかったし。
あ！
そうか、今日は気温が低いんだよ。
だｋら食欲出ちゃうんだよ。
おおおう。わかった了解承知した。
道理でパンが食べたいわけだよ。ちくしょい。
気温が高けりゃ高いで、汗かくしな。…




やっぱ、私が空回りしてるから、向こうも気を使うんだろうな。
やばい。
だって目が死んでたもの。だいじょうぶかって思ったもの。
どうしたらいいのかしら。なんだかお酒の力を持ってしても、あまりうまく立ち回れていないわ。
キャラができてないからかな。苦笑
今後に不安がちょっぴりと。
もうちょっとこれからは飲んでおこうかな。うへえ



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新型インフルエンザに関するニュースが次々と更新される。
今年の10大ニュースになるだろうな、と思ったり
自分はそのウイルスに罹ってしまってもかまわないとか考えている。
これをいうと怒られるので、いわないでおく。ここに書いておく。
それでも私はそう思うのだ。安易な逃避ってことなんだろうけど、自然とそういう考えが頭に浮かんだのだった。
しんでも後悔しないとか、たぶんありえないだろうけど、生きる希望ってどれだけあるだろう。気分の上下でたまたまそういう状態になっているだけというのもよくある話だ。

昨日は面談結果が来なくて、こんだけこないならもうないだろうとは思うんだけど、どっちつかずなのがもやもやする。
急募のメールがくるので、返信したくなるね。
職業訓練学校に行く道も考えた。
正社員も目指せるだろうか。
うん。それも逃げ道のように思えたりするのは
なんでなんだろう。
働くのを先延ばしにしているからかな。
3か月は働かなくていいやあって。
ちょっと目先の変わったことをしてみたくなるのは、逃避行動か否か。
本当にやりたいことならそれもあり、ってね。
自分で考え、自分で生きるの。
だから、もうちょっと地に足のついた生き方を、
ってどんなのかといったら、正社員で働くとか？
そうだな、もう年単位でこの先あそこでは働けないであろうから
その間は、別の仕事するしかないっす。
幸運なことに、勉強が苦ではなくなってきている。
生活のリズムに取り入れられてきている。よい傾向。すばらしい。それだけでも、進歩。

今日も午後から天気が下り坂だっていう天気予報に反して、よい方向に反して晴れていて気持ちがいい陽気。
また午後から布団を干す。
昨日は干したそばから曇って冷えてきてしまった。
今日はまだ雲も少ないから、大丈夫そうだ。


困った顔してる。


CADとイラストレーターか。
スキルある人、いそうだな。
条件は悪くないんだけど、技術不足だ。


なんだかね。
情緒不安定になってまいりました。
まいりました。