平たくいうと、
ふられた
ようだ。
おそらく。



うーーーーん
ジェットコースター。
昨日は、落ち込んでたんだよね
連絡なくて。
ま、そんでちょっと飯食って話してバー冷やかしてってとこらへんで終了かと思いきや。
残り香。
追う。
追いつく。
ついてくる。
覚えてないとかいいながら、いっしょに帰る。
午前中で帰る。
天気良好。
言わないと後悔するが出たので、またしても別れ際に聞く。
ふーん、な答え。
後追いしそうになるが、うまくいかなさそうなのでやめる。
顔も見ずに別離。
帰り道と帰宅後に、またよく考える。
高気圧のせいもあって、テンション上昇。
明るくメール。
意外にも返事。
すぐに開けない。
心拍数の上下。
意を決して、みる。
やっぱり、あちゃーな返答。



で、すぐには返信できず。
散歩。
熟考。
いろいろと思う。
全部はきだせ。
そんで、
とどめの一発を返信するのだ。

というわけで、日記を書く。





落ちて、酔った勢いで、タナボタで、さいこうにしあわせで、
そんで。
またかよ、ていうシュチエーションもあり。
自分がどこかでトチったとか
思わなくもないけど、これが、そういう運命とやら。
選択肢の中から選んだのは自分。
周りの環境や影響や、いろいろ受けつつ
こうなるエンディングは。いずれ。
時期が、前後しただけであろうかと。



畜生。
とか、
けっ。とか。
そういうことばばっかり出てくるぜ。


つまりは、
遊ばれてたってことですよねーー
まあ、知ってたっちゃあ、知ってたけど。
その上で、好きだとかいってたんだけど、
そんで今でも、嫌いになってないけど。もぎゃー！！

なんなんだあいつなんなんだあいつ！！

怒りが出てくるなら、正常ですよ。
とも、思う。


あのねー
いつまで遊んでんのかね。
本気になったあの時はどこへいったよ。
一生あそびたい感じでー
ですかおい。

さすが、百戦錬磨は応答がきっちりしておるよ。
思わず失笑するほどにな。
だーかーらー
お前は、俺を何だとおもってやがったんだ、こん畜生。
と、何度でも問いただしたい気持ち。
それは、ずっと前からね。

まあ、客観的に見て5か月ほど。
短いと思ったですよ。
てか、また半年程度かよ！
長続きしねえな。
いや今回は付き合ってもいないが。


「遊び」の「彼女」で、ずーっといられたら
それでもよかったのかもしれないと、思わないでもない。
長引けば長引くほどに、後が詰まって不幸のにおいもしてくるが。
きっと、「彼女」らは、そうしてるんだろな。
割り切って。
だがしかし、俺は「彼女」ですらなかったのでは？


まだまだ諦めんよ！
気が向いたら結婚しる！
と、思ったりもした。
でも、
無いから、あのメールがきたのだろうし、と思うと
返信をどうしようか、再考することになる。

嫌味をいってもしょんなかね。
ぐさっと突き刺したいのもあるし、
でも、こっちだって礼もある。
くやしいがな。
くやしいけど、あいつはほんとに
自分の世界をひろげてくれたし、
考え方・視点・姿勢。
手本にすることばかりだった。
あ、過去形。


とりあえず、閑話休題。

なにおう！
懇切丁寧なメール送ってきやがって！！
と、今はもう全部むこうのせい。の勢い。
そうでもしないとやってられんてなとこだろう。
傘置いてきやがった。
あのさー
もう、きっとこういう方は多くいらはるんだと思うけど
もう、次とかあるわけ？！
まただめなんかよ！
おーい
もう、いつまで思春期やればよかと？！
はあ……


ものすごく柔らかく、そして腰の低い応答ですが
まあ、それはつまり、振ったって、ことですよね？
そのことばに、真意がないとはいわない。
多少なりとも、そう思ってるところはあるんだろうよ。
だがな、
体よく振ったってことだろーーー！！
くっそ。



気持ちに、整理がつかない。
返信、しばらくできんな。
飯も食いたいような、食ったら気持ち悪くなりそうな。



ほんとに、12時間前にここにいたのかって
ふしぎだ。
そういうもんか。
摩訶不思議。
へいちゃらな顔して、それでも。
奥底に、人知れぬ闇を抱えているのではないかという直感。
自分ではだめなのか、誰にもつとまらないのか。
そんなこといったって、おまえ。
過去の傷跡か、どうしようもない性格か。


徐々に、症状が悪化してきている気がする。
目は死んでなかったのに。
さすがに、やはり振られたってのは。
あと1日。耐え得るのか。
そして、月曜から、仕事行けるのかできるのか。
それとも、仕事が救いとなるのか。


緊張してもしゃあないやん。て。


中途半端な覚悟で、送ったわけではないと思っていたけれど
テンション頂点のときに送ってしまったからなあ。
後悔は、とくにしていない気がする。
遅かれ早かれ、な結果だったと思う。
あとは、夜メールしてたら違ってたかもな。たぶんな。
それでも、あまり差異はないのかもしれない。

もう、これ明日からっていうよりも
人生どうしたらいい？？
と、なる。
誰か助けてよ。と口走りたくもなる。
腰がだるい。生理かよ。


自分は、恋をしているから色眼鏡で見てたわけだけど
それでもがんばって客観的に見ても、
自分が居心地悪くはなかったし、自然に前向きになれるってところが
ほんとにいいと思った。
向こうも（これはどうかわからないけど）、リラックスしてたんだと思った。
どこでもそうしてるのかもしらんけど。
でも、少なくともうちでは電話ではメールでは。
そうだったでしょう？
それでもだめなのか、なにがだめなのか。気になる。
ああ、これ前もあった。こんなの。
自分がだめなのじゃなくて、まあだめなところもあるだろうけど、うん
他人がすべてそうなのかな、と。
…と。

ちくしょう、あの合コン、なになわけ？
ああ、こうして怒りが挟まる。
やっぱ怒ってたんだ。
それとも、怒らないとやってられないからかな。
なんかなあ。
それでも、芯から憎いわけじゃない。
まだ好きって気持ちは、消えてないからね。


しばらく、気持ちの整理に時間がかかりそうだ。
だいじょうぶなのか、自分は。
これから先
やっていけるのか。


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どんどん、
症状がわるくなっていくようです。
自己否定系の疑問が湧いてき始めました。
自分がだめだったのか。
自分を否定されたのか。
なにが、どこがだめだったのか。

そういう文面ではないにしても、結果そういうことなのです。

私じゃ、だめだった。

シンプルにいって、そう。

願うことほど、手から遠く離れていく。
でも、期待せずに、願わずにはいられない性。
やっぱり、あと1日がつらい。
いや、もうすでに、つらくなりはじめているよ。
だれか、なぐさめてよ。
もう、あの思い出は霧散してしまったかのよう。
残り香が、またいっそう助長する。

昨日失敗したと思うことまで思い出す。
もうあそこにはいけない。いかない。
あっちに行ったら、病だ。
音楽も聞けない。
この精神状態がしみついてしまう。
もう電話はこない。たぶん。
ああ、○○してたらいいのに！！！！！

発狂しそうな勢いになってる。
早く寝ようと思うが、たぶん暗闇の中でも、眠れない。