雨。
降りださないうちに、市役所で手続き。
やるべきことをやると、ややすっきり。

昨日は夕方から、読了するまで一気に読んだ。
今日は休館日だった…
夕方まで何をするか。

電話が鳴るイメージをしていたら
電話がきた。
イメージをしたからではなくて、
そんな虫の知らせのようなものは自分にはないだろうと後ろ向きで
イメージしたってこないときはこないもの。
そっちのが多いもの。
いつも考えてるから
「いま、考えてるところに電話きた」じゃなくて
いつ電話がきても、そうなのだ。


なんこか前の彼女にもらったものだとか
渡り歩いてるだとか
私が知ってどうするというのだ情報をもたらされるが
それは何の意図があっていうのか考えるだけ無駄ちゃんだろうか。だろうな。
意図など無い。
それが常だ。
予想するだに、大きなおおもとの思想か計画があって
それが動かしている。
その他日常のことは、勘の赴くまま。自由にやってる。
そのような予想をつけたところでなんになろ。

というわけで、むこうは勝手気ままに履歴から適当に電話をかけている。
ただ、それだけ。
気が向いたところで通話ボタンを押す。
ただ、それだけ。
いっとき、恋人のように三日と空けずリダイヤルしてきたので
わたしはふつうの女子に近いから
それだけで舞い上がっていたわけで。
だって、そうだろう？と同意を求めたくなる。
人のせいにいつもしてる。
自分のせいにもしてる。どっちも両方だ。

向こうは暇の相手。
こっちは、孤独を埋める手段。そして恋慕。
さりとて、「彼女」らの話を聞いて
その瞬間に怒りがわきあがったりだとかもうせなんだのは
慣れなのか
自己防衛なのか
不明。
諦め？
そこで取り乱したり
みっともないと思われないため？

それとも、むこうは
求められてることを快感とでも思うのか
しかし、その確認のための電話か
電話にでなくなったらそれまでになるのか。
出ないという決断はできずにいる。
出ない理由がないからだ。

けっきょく、
このままずるずると、いくらでも引き延ばすことは可能だ。
断ち切ることだって、力を使えばできるはず。
自分には、そのような決断はできないが。
きっかけ。
どうしたら嫌いになる、と思わなくもない。
どれだけ不利益なことを聞いても
じゃあやめよーって思わない。
全然ロマンチックなんかじゃない。
あがいてるだけ
もしくは、惰性でいるだけ。

それもひとつの道だと
だけど、安寧を求めている自分もいて
（それは二兎追ってるってことなのか）
ほのかな期待をいつも抱いては、かなわないと。


よく、わかんない。
わからなくなる。
なにがわからないのかも、わからなくなる。
それは、黄色信号。


なにか始めても、数年で飽きる気がする。
始める前から理由つけて、不言不実行。
失敗した時自分を守るためか。
結局（2回目）
同じことの繰り返しでしかないのか。
今度は完全休養だって、考えていたのに
求人は見なくなったけど、
やっぱりこの先のことを思うと
そして通帳残高を見ると、先行き不安感は募らずにはおれない。

待ってても、こないのだと。
待ってない人には来るのだ。
ヨクハナク
大ありなので、しかも他力本願寺なので。


ぱっとしません。
友人からの励ましメールも、数分しか効果が持続しません。
雨がたくさん降っています。
部屋がうすくらいです。
あと2時間で出かけます。
会えるかどうかよくわからないけど。
私はどうしたらよいのでしょう。
これから食べます。たぶんはきません。
好きと嫌いを分けて、嫌いを捨てましょう。
嫌いってなんだ。
あーー
電池切れ。