くもり。

朝早く起きられなくなった。
メールの返信もおっくうになった。

さて。
なにをしたものか。
冷蔵庫の片づけとか。
換気扇の薄紙張替とか。

サモンセラーノ…

曇っていて
散歩にちょうどよい。
が、あまり出る気がしない。
気力が…
はいてるからだろうか。
働かないからだろうか。
実家に帰ったほうがいいのだろうか。
どうしたらよいのか、よくわからない。
映画借りてきて観るとか。
昨日は気分転換に、買い物に行ってみた。
買出しだけど。
心理学テストもした。
本は積まれてきた。
それは読まなくなる傾向なのでは。
昨日は昼寝をした。
夢を見た。
夢はよく見る。
目覚めの前までリアルな夢。


いろいろ気力がわかない。
散歩はめんどくさいのか
行くといろいろ考えるからいやなのか。
両方か。


腹が下り気味なのはなんでだろう。
別にかまわないが
何か良くないものでも毎日食ってるんだろうか。
消費期限内だけど暑いから？

どんどん、殻にこもっているような気がする。
この先、ちゃんと生きてゆけるのか。
働けるのか。
秋田。
戻ってきたら行こうか。
金はないんだけどなあ。

適職診断。
いろんな職業が出てくるので信憑性ないなーとおもう。
事務とか出てこない。
アーティスティックな職業は就くのが難しいから、趣味程度に、とのこと。
趣味…映画鑑賞とかですかね。
創作はずいぶんしてない。

ハモンセラーノ…


働けるのか
働いていいのか
そんなのは、自分で決めることで
誰かに判断してもらうことじゃない
んだけど
何を決めるにも、決定力に欠けていて判断がつかない。
ぼーっとしているのだ。
脳が。

身体が重いし
硬くなってる。
動いた方がいいのは、頭で分かっている。
身体が動かない。
そこまで硬くなってしまったのだろう。


うちにこもっていても
あまり変化は期待できないだろう。
外へ出るにしても、餌をとってくるため。
紫外線を気にして、散歩時間は朝か夕方。



朝、雨が降っていた。
雨が降るのはよい。
そう思いながら二度寝した。


私はこれからどうなるんだろう。
カウンセリングを受けたことを理由に
まだ働けないからーと勝手に自分で判断してだらだらしているような気がする。
今月は休むと決めたのに
それも揺らぎに揺らいで。
これでいいのか。
よくない。
その繰り返し。

てろん。
てろん。
かちゃかちゃ。
こす。
ぱたん。
ぱす。
ぽす。
ぱた。
かしゃ。
ちゃ。


こないだ帰省した時の気分は
このまま実家に帰ろうかなあだった。
気分。
なんでもその時の気分次第。
気分で家を決めてよいのか。
直感はだいじか。
気分だから、またすぐ変わる。
どうすればいいんだろう。
あの7か月は、夢のような一瞬だった、ということなのだろうかはやり。
どんどん自分が劣化する。
丸くなって
動きが鈍くなる。
回転が遅くなって
ついていけなくなる。
なにをしているんだろう。
見失う。


よく、わからなくなる。


にゃごー


圏外になってしまった。
蚊帳の外。
誰からも連絡はこないのだけどね。
平日だもの。
そして。
やっぱり毎日どこかで待ってる。
こないものを。
もうどこかへ行ってしまったものを。
叶わないものを。
期待するだけ自分が傷つき落ち込むものを。
切り捨て御免。



お金がなくなって
実家に戻るのかな。