せいじんしき。
は、15日にしたほうがいいでないの？


お着物のお色もうるわしゅう成人たちが駅周辺におった。
自分の晴れ着姿は、化粧がどぎつくて正視できんかった。
ことくらいしか思い出さないなあ。


成人式の日は、カラオケが混んでいる、という教訓。


さむい。
ついに冬が来たらしい。
冬来りなば、春遠からじ。
よいことばですじゃ。
誕生日を祝いたいっていうか、ただ会ってお話がしたいなあと思う。
飲みじゃ。
でも、タイミングを逸してしまった気もする。
刻一刻と、タイミングという砂時計がさらさらと落ちゆくのだ。
あうう
焦らずにいられない。
様子見、ということばが脳裏に張り付いて
壁の際からそっとチラ見してるかんじ。こっちが。おたおた
晴れ間が見えたら散歩にいこか。
もうかじかむので、指先が冷たいのなんの。
暖房ついてるんですけど。

しいたけとかぼすをゲトしてくれたので
都内におびき寄せようかとおもう。
まあ、こちらはご紹介やただの飲みということで。ふふん


久しぶりに下した。
おおお
下ればいい！！と願っていたのが実現した
願えば、叶う。

腹を冷やしたか、ブランチの内容がいつもと違ったからなのかは定かではない。
昨日の食べた物とか、長く便秘だったからとか。昨日から飲んでるパックのお茶を今朝も飲んだからか。
要因ありすぎてわからん。
まあ、下ったからよし。
そんで、下った後は食うべからず
というだいじな教訓をいつも守らずに
胃が痛くなる始末。
今日は食べないよ。おもーち
つか寒いんですけど！
こんなに寒いの、いつぶり！？
明日は雪なんじゃねーのってくらいさーむーいーー
空がこんなにも雲に覆われているのも、久しぶりだ。
ふたをされてるみたいだ。
気分もふたをされたようで、やる気が起きないけれど
それは下しに備えた生物としての本能で
ここで散歩に出たりアクティブなことされちゃ、トイレにいけないよって警告だったのかもしれぬ。
自分の意思とは関係なく、このからだは生きようとしている。
私という人格がありながら、このからだの中には、「生きる」という意思がありありと存在するのだ。生命の神秘。
きっと、
やる気が出ないときは
がんばりすぎたり具合が悪い体調や精神を整えなおさなければならんときなのだ。
だから、やる気があるときに、おもいっきりはりきろう。
そんで、ぐだぐだなときは、なにをしてもぐだぐだ、が目に見えているので
おやすみしよう。自分に優しく。
誰か優しく。
と、昨日は思ったーーー
もう、気付いちゃったよ。ほしいものに。ああもう
わき腹がぐるぐるゆう。おおお
なにこれ
手がかじかんでるときに、メールはうてないぜ。
昨日は念願のマックを食べたけど、もっとがつんとくると思っていたものがなかった。あっさり。まさか！マックがあっさりってどういう味覚。
結局パン４こも買って食べたり残したりする始末で龍馬あわせ。
ひどい。
今年に入ってから、はかない日のほうが少ない。やんでるー
げんきはげんきなんだけどな
恋愛からむとこうなるのかって。
さむい！さむいから！体温的に。
だから、人の温かい手や背中やらをほっしていると
判明したわけです。
手に届くところにそれがない。
みんなほしいものが手に入るわけじゃなくて
それを得るためにしんどい思いしたりがんばったりしてな。
だかん、いまそれがないことに対しての自分かわいそうはちょっとちがうのかなーと思えるところまできた。これも進歩なりや
そんでも、あのあついとも思えるほどの体感温度を得難きとするのは
えがたきってどうやって使うんだ。



やんでるのは、数字に押しつぶされそうになるからです。
59超え。
人生最大を維持。
10以上ね。
そりゃふつうに考えても服は入らんし
顔だって体型だってかわるさ。
瞬時に落とせないのに
いまの自分の姿が醜いと猛烈に感じて
しねと思う。
ことばが何度も頭の中で繰り返される。
そういう夜。
いろんなことばを、自分の中に取り入れてはそれに捕らわれて苦しむ。
何度もやってきたことだ。
自分なりの方法でやればいい。
断食なり、夜歩くなり。
ストイックになって最初の数キロはどすんと落としたい。
そっからは中期戦。
この下しが契機になればよいのだが。
いま、景気って出たら慶の麒麟を思い出した。
十二国記よみたいから出してあるのだ。読みたい。


じゃあ、はくのは体型のせいであり
恋愛絡みではないのかというと完全にそうとも言い切れないし
他の要素がまったくはいってこないわけでもないと考える。
微細なストレスから、巨大な抑制まで
すべてをはき出さんとしているのだろう。
あー　気をつけているのに減らないのがもうストレスよね。
壁が
あると思ってしまうと、一段と高くそびえる壁。


週末は勉強した。脱毛もいったし
おれがんばったょ
いままであやふやだったゴールが見えてきたし、
そうなるとがぜんやる気も増すってものです。
全体把握しとかんとね。

自分を責める気持ちから逃げるのはよくないと思って
ずっとずっと向き合ってつらい思い一人でしてきた。
それを「切り替える」のは、わるいことじゃないんだよね
生産性もないし、苦しいだけ。
ただ、苦しみを知っているのはたいせつなこと。
もう充分に、自分を痛めつけるということはしてきたのだから
これ以上重ねることもあるまいよ、と
だれかやさしく抱きとめておくれなんし


あと、なんかあったかなあ。
ま、昨日のは思う通りに行かなくてだめになるってパターン
ていうか、まあたいていそうかな。
まーた携帯見続けちゃったりしてるから
あんまよくないやね。
そのかわり返信もしてないけど。
わるいねこたんめ
非難されるほどのことではなか


新しいサンダルは、とてもはき心地がよい。