まいにち　ちゃいな。

なんでだろ
もう癖だ。


電話の内容が気になるのと
話せなかったから現実味がないのと
朝から電話したりメールしたり
でも反応ないのと
ほんとかもよって願望がむくむくしてる傍らで
自信のなさも隅っこにあったりで。

どーーーん

パラドックス。わんこ

なんの電話だったんだろう。。。
以後の連絡が来ないのはなぜ
待ってるのって
なんていうの、なんていうんだろ。
さいきん、前からかもしらんけど
頭が働かないし
うまく物事が整理できないし
飲み込めないし
ミネラル不足ゆえなのか。


信じちゃってるところも
増えてる。
でも、いいのか？
その妄想（？）を裏切られたりしないのか？
というひどい想像もする。
信用してない。。
かなしいことに。
確証が、ないのかあるのか。
あとは、自分の内部で処理するべきことなのか。
今月は、ひどいジェトコースターぶりだ。
自分に降りかかるという身から出た錆というやつは
いままさに出ているのだろうか。

なにかが、こわい。
ダメになることだったり
後ろめたいことをしていることだったり。
その償いのつもりではいてるのか
否、食べたいからだろう。
でも、それ以外にも原因はあるのだろう。
複数の要因。
でも、
自分のせいだな、と思いながらはいてる。
そういえば今朝も泣きそうになってたな。
朝、一番に思い至るのは
電話がなかったこと。
毎日これじゃ、しんどいわ。
しってる。
今までだって何十日その日を過ごしてきたのか。
何百か。



ひとに、
怒ってもらえて安心して
まだ大丈夫だっていってもらえてほっとして。
他人任せな心情の確定。
信じるにしても、体力が不足していて（だぶん）
ふらふらしてるから
まだ、決定打を放てないし
受け取れない状態なのかもしれない。
ちょっとつつけば、崩壊しかねない気がする。

きみの
call to me

さいきん、かってに（？）電話しすぎかも。
メールの頻度もあがってる。
それで、どうなのだろう？
届いてるはず。
そして、どうおもってるのだろう。
電話の真意。
ただ起こしてほしかっただけ？
その起こすのも、私を選んだのは、。

もはや、自分の妄想は雲散霧消し
また盲目の一人しか見えてない模様。
それでもいいというのなら、
一肌脱いでみてたんせ。