食欲減退の薬がよく効いている。
倍になった朝晩飲む系も。
眠りが浅かったり、ぼんやりはするけれど、
どんどこ落ち込むよりはいいのかもしれない。
今は、意識的に「考えない」「からっぽ」になろうとしている。
それを薬が手助けしてくれていると思えば、
それもまたよいのかもしれない。

新しい薬を飲み始めて１日しか経っていないが
このまま薬がないと落ち着かないとか依存症になったらどうしようという思いがすでに浮かび上がってくる。
手放せないブルブルとかまではいかないだろうけど
そして自分の環境の変化やらで、手放してもオッケーだよ
でもたまには必要かも、という具合になるかもしれない。
はてさて。
未来はどっちだ。


今日で、プロポーズされてから１カ月が経った。
もう、そう言い切ることにした。
そんで、そこに向かって進んでいると信じてる。
だから、メールしたいときにはしてるし、
「ちゃんと、すきだよ」って、毎日思ってる。
思ってるだけだから、これは伝わってない…かも。はう。
しかしさすがにこれは、直接いいたいよね、ってはなし。

電話も、とぎれとぎれにくるし
そのたびに、だいじょうぶなんだな（本人は大丈夫じゃなさそうなんだが）って確認作業してる。
自分自身も、あんまりだいじょうぶじゃない状態なのだけど
周囲の人の支えや、薬飲んだりして、なんとかかんとかやってる。
休息が必要で、あんまりエンジン回転させないほうがよくて
だから、無理はしない。
できるときにすればいいから。
その時は、あなたのために。
覚悟はできてるんだ。

去年の冬のことを、思いだす。
毎日歩いて通った道。
一度だけ送ってもらった夜。
何十回もきた電話。
あらためて、つらかったこともあるけど
よいことだってたくさんあった。
かけがえのない時を過ごした。


爪を塗る練習をしたり
チャロもやってみたり
フラフープもたまにやる。
最近は静かな音楽が好きで
前に買った防水アンプとスピーカーが活躍してる。
トラブルメイカーたのしみだな。
出発前にちょうど手に入りそうで良かった＾＾



「いつでもよんで」と発信したために、
携帯が常に気になる常態。
自分の首しめたか。。。
でも、ちゃんと２回電話きてるし
だいじょうぶ。
ちゃんと、いっこいっここうやって、だいじょうぶ、って確認していこう。

もしも、
と疑う余地なんて余裕であって。
時折、ちらりとかすめる影がある。
それでも、もう、半分以上前に進むもの、と決めてる。
信じることがすべて
ラブソー　だ。
願わくば、もっと頼って、と思うのだけど
それどころじゃないのかもしれないし
プライドの問題なのかもしれないし
やさしさなのかもしれない。

右の人差し指だけ
うまく塗れないから、はがしてしまった。
そのほうが見栄えがいいかもね。


もう、いつ会えるだとか
全然かんがえていない自分に気づく。
それが苦しいとも思わなくなってきてるし
いまは、そう冬の出口、春が見えてきてる。
花粉も飛び始めたしね…


もしかして、私だけがぐるんぐるんしてて
あっちいったりこっちいったり
落ち着いてみたり落ち込んでみたり
信じてみたりしてるのかもしれないんだけど、
なんだか、いままであったことをちょっとづつ思いだしてみると
そうでもないような気がしてくるんだ。
求められていたのは
ほかでもないあたしだった。
そうでしょう？
きみがいるから


こまかいところの妄想をしたみたり、
でももうそういうことを「気が逸っちゃって、だめじゃないの！」と押さえつけるようなことはしないことにした。
そうなるかもしれないのだからね。
私ひとりが道化のように、あれやこれや考えていても
そうしてる間がさみしくても幸福な時間であれば、よいな。


なんだかやけに今日は寒くなる。
しょうが紅茶も何度も飲んだけど。
なにかが、終わろうとしてるんじゃないかって予感が
薄い膜のように空から舞い降りてきてる。
誰の予感も、あたるとは限らない。
何が起こるか、わからない。


昨日の朝見た夢は、
これ以上ないほどうれしい出来事で
起きてから、電話があったかと勘違いするほどだった。
今日の布団は、昨日よりもふかふかじゃないかもしれないけど
そういえばこの布団や机やクッションを使ったんだっけな、と思うと
いつもの部屋がちょっと違って見えた。


さいきんは、時間が間延びしていて
スロー再生しているかのように
のろのろとしか経過しない。
それでも、確実に最後に会った日から２週間以上（！）経ってるし
電話が来てから何日。。。と着実に地球は回転している。
月は満ち欠け、花粉飛び散り。
春が、きます。








ちょっとね、スクールが憂鬱になりつつある。
仕事に結びつかないのではないかという不安感。
もちろん基礎学力のなさが根本的問題ではあるし
年齢のことも多分にある。
だからなのか、不安定だから教わるのが苦痛なのか。
泣きそうになるし
１コマも受けないで帰ってる。
でも最後までやるつもりだし
ここまでお金をかけたのだから、資格は取りたい。
自信はないんだけど。
はく要因、ここにもありました、かね。