手紙じゃないでショ、な日記でした。



昨日も電車やらで涙がぼろぼろでたけど
今日もまた、情緒が不安定気味で
久しぶりの晴天で散歩で気分よかったんだけど
そんなに無理もしてないんだけど
感傷的な音楽を聴いているからか
手紙を書いて気持ちが揺れてるのか
泣きたい
と、思うのだった。


でも、泣ける瞬間って
そうはない。
泣こうと思ってすぐ泣けるわけじゃない。
新聞記事や映像ではすぐ潤むのに。
なにかひとつ、きっかけがホックをはずすようにしないと
涙腺はゆるんでくれないようだ。
外でいるときのほうが泣きやすいのはなぜだろう。
別に人前でないていいことなんてありゃしないのに
なぜだか、電車とか歩いているときにそれはやってくる。



やっぱり
ため息が出て
やっぱり
自分はあんまり今うまくまわっていないのだということを自覚する。

げんき、でないなあ。
DVD借りてこようとしたけど
途中で引き返したし。
それは正解なんだけど。
無理してやってもしょうがないから。
進歩なんだ。


思いっきり、食べて吐くよりも
思いっきり、泣いたほうが
きっとすきりするんだ。

吐くのも、日常茶飯事だから
別にどうってことないんだけど
まあ、よろしくはないんだよね。
でも、生理前をこれなしにどう乗り切るというのか
私の場合。


泣くには、どうしたらいいかな。
「感動の嵐！」という帯のついたソフトでも借りてくるべきかい。
なんにせよ、涙がでればいいのだから。


自分の状況が
視野が狭まってるだとか
よろしくないことを認識すればするだけ
嫌な気になる。
よくしようという努力（嫌な言葉）をしたくなくなる。
悪の道に走りたくなる（過食嘔吐）。
さてさて
このままどうやって生きていくつもりかなあ
同情買いたいとか
こころの底で思ってるんでしょ。
まただ。
自分を攻撃する言葉。
いくらだって攻撃対象は自分にできる。
自分にいいこと、したくなくなる。