っと。

昨日も日記書いたかな。
あと一ヶ月でこの家を出ます。
ええええーっ
そう書くと、なんだかさびしいね。。。


そして、昨日電話で話して
やっぱり言いたくなりました。
それどころじゃないのかなあ。
でも、なんとはなしに
その私の欲するところを漂わせられた気もします。
しかし、漂わせられたからといって、
それを受け止めてもらえるかはまた別問題なので
どうなるかはわかりません。
お互い競争だぜ！！
みたいに言われたし。
どうなんですか。どうなんですかね。うん。


まあ、一晩寝て、落ち着きましたね。
よかたよかた。
今朝は、父親ともすこし話せたし。
会話はだいじですよね…
なかなかうちの中では、あいさつとかお礼とかすらないですからね。



そんでま、心配はお互いしているというのに
なんだかうまくいかずにいらいら。。。というね。
家の中というのは空気が停滞しがちなもんですから
だれかがひょいっと風穴開けないといけませんよね。
みんな、各自なりによくしようと思ってのことなんだけどね。



どこに家を移すか。
一人でちゃんとやっていけるのか。
行く前から頼りにしてる部分が多すぎやしないか（まあ、かなり。精神的に）。
などなど。
やることがありすぎるような気がして
その時点で把握していないためにテンパってますな。
リスト作らなね。
うん。


そして、昨日そういえば電話あったよ。
電話着た日にきたよ。なに！（笑）
おまえなー
ほんとそのタイミングなにごとですか（苦笑）
まあ、教えないけど、みつかっちゃったら「よっ！」て言います。
目を見開くさまが想像されます。
ま、かわいーんだけどね。
また電話かけてくるとこなんか。
リダイヤルにももうないだろうに（あるのか？）
狙ってかけてんだろうしなあ。
たまたまとかあんのかね？
なにがしたいんですかーってな。
ま、あんまりそこは気にしないで
自分のことでいっぱいですから。



昨日寝る前にいろいろ妄想してみたけど、
なんか、まあ、引かれはしても
下手なことになりはしないんじゃないかという想像が大半で。
拒否とか
傷つけるようなまねはしないだろうなあと。
断るにしても、困った顔してやんわり、かなあ。
言わないほうがいいのかなあ。
自分の中に溜まってしまうものを考えると発語したい。
ま、わがままですよね、そこは。

それと、今朝になっても昨晩の残滓が漂っており
「助け合って生きていきたい」とか
そういう。
プロポーズ並みのことばが浮かんでは漂い、という様相。


結局はね、あいてのためと言い訳しながら
自分がさみしい部分のほうが大きいのかなあ。
面倒みて（みられて）自分が満足したいだけなのかなあ。
こんだけいいことしようとしてるんだって
自分を正当化して、それがだめなときは
そんな自分がかわいそうだから応援してよ励ましてよちゃんと僕を見てよ的な。
…になったらいけんよな。

もうちょっと日があるので、それまでに考えておきましょう。
要一考。


助け合って生きてゆけたらいいと思った。願った。
しかるにこのタイミングはよさそうに見えて
案外よろしくない未達のタイミングで。
ひとっ飛びは、あんまりなさそうで。
だけど、気持ちだけとりあえず伝えておこうか。
こう思ったって。
そんで、その先になにかあれば、それはその時かなって。

ほんと、金銭面でギリギリのところがあるから
遊ぶこともままならぬのではないかと思えてくるんだけどね。
最初の給料、11月末だしさ！！ヒィ
それはもういかんともしがたく、動かし難く
他に金銭を得るすべがないので、仕方がないことなのです。。。


う〜ん
だからね、そろそろ腹割ってもうちょっと踏み込んだところの話をしてもいいのかもしれないね。
でも、話す時またどきどきすんだー
なかなか言い出せない気がする。
さらっと言えちゃえばいいんだけど
それができたら、今までこんな人生歩んでないよね（苦笑）
つか、そんな一般的には男性側の視点なことで悩む我。
まあ、悩んではいないか。
考えてるだけだね。

ああ、ほんとにここは
思考の整理およびだだ漏れに適していて、助かります。
素の自分。全部さらけ出し。
ここがなくなったら、つまっちゃうだろうなあ。
ネットはやはりつながないとね。
引っ越しても。