年が押し迫ってくると、なんだか理由もなく焦ってきて
今年の総括しなきゃとか、掃除はちゃんとできただろーかとか、
いろいろやらなきゃって気持ちになる。
日記然り。
今年中に何か書かねば！！

貧乏性なだけです。


今日は朝からいろいろできたので、
もうやることがない（苦笑）
こんな日暮れの具合の時にでかける気力もないし
もう出かけちゃったしね。
夕方はいやよ〜
せつなくなるもの。

というわけで、初めて借りてきた図書館の本でも読みましょうか。
のんびり。
買い物もしたいなあ、正月に。
セールするよね。
一日からがっつりいきたいぜ。
まさか二日からとかいうさみしいこと言うなよ？

明日は冬休みのお出かけ。
電車で〜〜
うふふ。
電車ってなんかいいね。
温泉〜〜
日帰り〜〜（笑）

マッサージしたいです！


--------------

またきみに恋してる
って浮かんじゃったよ。

もうね、自分がわからないけど
いっとき冷めたと思ったらこれです。
顔を見れば好きだし（好みどストライクだからか？）
四肢もいつだって抱きつきたくなるし（好み以下略）
なんだ。
やっぱり好きなんじゃん。
てゆか、向こうが好意を表してくれると
途端ににゃんですよ。
うーん
押せ押せされても引くかも知んないけど
そこまで押す人ではないし。
結局いつも私が大量の持て余した愛情をぶちけたり
ぶつけらんなくてもや〜っとしたりの繰り返し。


一緒に居たいと思うのは
本を読んでいても重ね合わせるのは
浮かんでくる顔は
一人しかいなくて。
だから、だからこそ依存なのかもしれないし
それは恋なのかもしれないし
区別がつかない。

もう3カ月目にして倦怠期なのかと思ったけど
また戻るのは簡単に戻るらしい。
来年も、ということばが
胸に沁み込んでくる。
盲目的になっている私は
そのことばをよすがに、この人に好かれているんだと認識する。

愛し方が
自分の望むような形でなくとも。

なくとも。
なんなんだろうって自分でも思うのだけれど。

昨日、散々な後味の前のアパートに二人で訪れることができて、
あの道を二人で歩くことができて
私にとってはとても意味のある道のりだった。
さまざまな思い出のある場所を、
二人で歩いたり、辿ったりすることで
浄化されるとまではいかないけど、
新しい思い出で塗りかえられることができる。

ここは、二人で歩いた道なんだ、と。

ほんとによかったと思う。
ほんの偶然でそうなったんだけど、
そうなってよかった。
こうして、いっこいっこが少しずつ正しい位置に修正されてゆく。

行きのバスでは
なんでか機嫌がよろしくなさそうで
「もういつ別れを告げられるんだろうか」と一気に考えた。
イルミネーション観にいかねーか。そんだったら。
まあ、恋をしていると冷静ではいられなくなるな。

帰りのバスで、思い出話を切り出されて
「ああ、まだ大丈夫なんだ」って実感した。
飽きたりしてる時もあるんだろうなとは思うんだけど
まだ必要とされているんだと
多少なりとも感じられると、安堵する。
（なんという低い位置）

明日も会えることのしあわせ。
冬休みだから当然、なんて思っちゃってるけど
今月のことを思えば、
奇跡のような割合で会っている。
そりゃ話すこともなくなるか？
んーでも
二日間くらいは沈黙中にぐるぐるしてたなあ。
何話せばいいのか、顔色伺ってた。
そういうのは生理前だからだというのと
機嫌がよくなかったからとか疲れてたからだと思いたい。
が、
そういうちさなひずみが結局後々になって
「ああ、あれが…」となることも知っているので
危険因子は芽を取り除きたい衝動にもかられるんだ。
どんな小さな芽でも気になったりね。
だからストレスであごに気持ち悪いニキビができるんだよー
虫みたいで嫌だ。
うぅ。。。


胃腸の調子も良くないし
運動不足だしね。
でも、あまり体を動かす気にもならないから
一回でも外に出ればOKとしている。
実家に帰ったら散歩したい。
安心できる場所で。


それで、だ。
どうしたいのか、どうしてほしいのか、
どうなりたいのか、という命題が私の前にある。


三食一人で食べて、
「いっしょにご飯を食べたい」と思った。
まあ、結婚したいってことだろうね。
むこうの発言からすると
まだまだでしょうね…
一人でもへーきみたいなこと言うし。
さみしがりなわたくしですから。
じゃあ、そうなるためにはどうすればいいのか？
これは相手会ってのことだから
策略張り巡らせても、動かないものは動かないと思いまするが…

待つしかないですかね。
準備でもしますか？
空振りしたらイタイ。
イタイというか…
まあ、それは次までとっとけ、て話だけど。

視野が狭いし、未来も見渡せてないし
この人でダメならもう終わり思想がいつだって根付いちゃってるわたしだから。
そう気付いてるのに
どうにもしていないと。
まあ、簡単にそう自分を責めるでないよ。
ふーっ…

ああ、でも好きだなあって
何度も思ってる今日。
ひさしぶりだな、こんなの。たしかね。

他のことをしていたってね
全部彼につながってるんだよ。
こうなったから、こんど話そうとか。
泣けてくるくらいにせつないんだが…
夢中になって楽しくても、ふと思い出すんだ。
共有したいって。
今なにしてるかなって。ね。

私の方が、寄りかかり度が高いのは
目に見えて明らかなんだけど、

それでも
なんだ。
両想いなんだよっていうのがね、
不思議ですワンダー

私が何度困らせても
そのあとあんまり気にしてない風（忘れてる？）なのとかね
ふぅ。


気分屋なのはお互い様だけど
私の方が重い気分屋なんだぜとか。
心の内側の話は積もり積もってるんだけどね。
さーてー
明日は純粋に楽しみましょう。
マッサージしてもいいかなあ。