明日が仕事始めだよな！？
とドキドキする朝、小心者。

昨日は、勢いでメールを送ってしまった。
後悔口調。
だいじょうぶなのか、自分。
夜の考え事はあんまりよろしくないんじゃが。

冬休みは、連日mixi見てアプリやって…という
ちょい前の自分では考えられない行動。
人と会えないのもさみしい。
おひとりさまの老後を思った。
老後じゃなくてもおひとり様の可能性はあるのだし、
というかすっかりもうその気分だし
あれー
付き合ってる人いるんだっけってね。

それって、よいことなんだろうか
自然な存在ということで。
でも、さみしがって泣いている私がいるのも事実。
なんだかな。
彼のせいだと思う部分もあり、
自分でどうにかしなきゃいけないんだという
悲壮な考え方の部分もあり。
なんなんだろうな…
自分も向こうも変わったんだ。
よい方向にならいいんだけど
お互いのつま先が違う方向を微妙に向いているようで。
思い過ごしなのか
どうなのかな。

食欲が特にない。
自転車に乗ってどっかへ行きたい。
自分のための食材を買うのは、気が進まない。
料理をするのも。
どうしようかな。

年が改まった。
そろそろ自分も年をとる。
何も変わらない。
変わらないから、自分の中で変えていく。
限定したり、縛ったり、押し込めたり抑圧したり
そういうことから、なるべく遠ざかっていきたい。
逃げる！
自分を守るということも、念頭に置いて。
被害者意識は持たずに。
責任、かあ…


まあ、連絡がいつくるのかなとか。
昨日のメールの反応とかね。
話して、といってくれたことや、もう付き合うの面倒になった？と聞いたら
怒った様子だったことを糧に私の中では信じている。
だから、だいじょうぶだって。
でも、不安は消えない。
こんなメール送ったら、気持ちが離れるんじゃないかとかね。
わからないよ、人の気持ちは。
自分の気持ちも正確に把握できてるとは言えないし。

そんなわけで、今日は連絡が来るまでは
自分のやりたことを、やりたい順番にやる。
いつか、自分の自由がきかなくなる時が来るんだろうか。
新しい家族を得て。
そんな日が来るのかもしれないし
今は、来ないような気もしてる。
もし家族ができたら、今日のことを懐かしく思うのだろうか。
欲しいと思うものほど、得られないような気がする。
手から遠ざかるような。
そんなことばかりではないのだろうけどね。

ようやくお腹がすいてきそうなので朝食。


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約束通り、夕方からイルミ見てきましたの段。
言いだせないよ、そんな暗い話。（暗いのか）
食事中に言うと飯がまずくなりそだし
帰りは電車（満員）だし。
手もつながないし。
ふふふ…付き合ってるって、なに！！
みたいな〜

まあ、二人でイルミ見に行く付き合いですよ！
ぶひー

次に会う約束もできなんだ。
そういうのも束縛のうちに入るのか？
いや、次の約束くらいは、ふつう…
……

自分のことでいっぱいなのかな…
でもべんきょべんきょ言われていい顔してなかった。反省。
つか謝ってないし。反省。

もしかしたら平日のどっかで。
だめなら、28日とか。とか。とか。
そんでも平気そうだった。
全然さみしそうじゃなかった。
二週間越えしても。
…なんかね
付き合ってなかった頃の方が、いろいろ熱心だったよ。
まあ、試験もなかったわけだけどね。
転職かあ。
まあ、それは個人の自由というか権利だからね。
うん。

んー
不満ばっかりですか？（苦笑
不満は溜めこまないでって言われてるのに
この有様です（苦笑


でも、会えたお陰で仕事始めが苦にならない感じだし
よかったよ。
まあ。。。
メールとか電話するか。
今日はいっぱい顔見て充電したから。
でも私がパンダ目になってたーーー（泣
がう。
手を繋ぐのにもドキドキして裾をつかむことすらできなかった乙女な私よ。
どうした、付き合ってんだろ！（笑
とまあ、笑えていればまだ大丈夫ってね。

帰ってからアルコール浴びちゃったけどね。
ははは。
まあ、やりたいようにやってみるよ今年は。
言い出せなかったのも、時機ではなかったのだろうし。
でも次にいつ話せるかわからんのはつらかの。
アルコールで頭いてえー
二日酔いかも。
でも水分取る気にならない。。
ぷい。

ほんと、どういう付き合いをしたいのか
謎です。
てゆうか、こういうたまに出かけたり
グループで遊んだりってことがしたいのかなあ。
たまーにご飯つくったりね。
来月になったら、落ち着いてまた出かけたりできるかなあ。
そしたら、ゆっくり話したいな。

とりあえず
「今年もよろしくお願いしまーす」って言われて
ほっとしてる自分がいた。