なんでか
切なくてさみしくて、涙がでる。

あと2〜3日はこうなのかもしれない。
バイオリズムの影響で。
あれー
こないだちょっと浮上しなかったけろか。

後ろ向きな思考や、ネガティブな考えしかでてこなくて
2回もブレーカーが上がって
いつだって泣ける準備はできているんだぜ。
食べるのも、食欲があるわけでもないのに
次から次へと。
あーもうこれは。
新年早々。

一人で物を食べるのが味気なさ過ぎて
料理をする気にもならないし
食べずに過ごしてやせればいい、と
タカをくくっていたのにこの有り様。

夕飯後に6枚切り2枚食べたし、気持ち悪いな。

不満要素が実はそこここにあって
でもそれも今まで見なかったことにしていた
やり過ごそうとしていた。
不満を言ったら、どう壊れていくかわからなくて怖いから。
もう、依存になってる。
自分を保てていない。
芯がどこにあるのかもわからない。
不安だし、さみしいし、どうしたらよいのかもわからない。
原因とか、そんなものないんだとか。
本が読みたい気もするし、
もう何もしたくないような気もするし
お腹は苦しいし
多分、明朝目覚めても
「さみしい」という感情が自分の中の何割かを占めているのだろうと思うと
もう今からため息が出る。

あと、何万の日々を一人で過ごすのだろう。
何百回のご飯を、一人で食べるのだろう。
実家で食べたご飯が特別おいしかったわけではない。
あそこも、気づまりのする飯だから。
じゃあ、どうしたいんだといったら
理想は二人で食べることなんだけど
そんなのもしかして結婚したら飽きるほど
本当に嫌になるほど毎日食べられるんだろうね。
もしできたらね。
今はその可能性が、本当にわずかなんだろうなあという気がしてる、
また、自分のパートナー探しが振り出しに戻る可能性の濃厚さにおののいている。


いつ、見限られてもおかしくはないんだという認識。
どれだけ好かれているかが不明。
ちょっとバランスを崩しただけで
簡単に去ってしまいそうな予感。
自分の自信の無さ。
マイナス思考。
年頭の目標の消失。

どうしたらいいんだろうか。
迷路。