金曜夜から
あなたは楽になってしまうのか？



わたしは、12月からつらいままで
金曜にはもっと現実を突きつけられて
そしてその後処理にも時間を必要として。

不公平ではないか？

それが怒りとか嫌味とかに変わってわたしの中から出力されてしまうんだ。
醜い形となって。

でも
イイコチャンでキレイゴトばっかり並べて
嘘の笑顔で貫き通すのと、
どちらがいい。

出すか、
出さざるか。


中間はないのか…




自分が会って話を聴いて
どう反応するのか。
どう返したらいいのか。
きっと、なんにも考えずに行ったら
キレイゴトしか並べられない。
相手をかばって
自分が悪かったのはどこかと問うて。


時間がありそうでないような
ありすぎて気持ち悪いような



神奈川に来たのは
きてよかったでしょうといったのは
こんなにも短い輝きだと知っていたのなら
それでもわたしはここへ来たのだろう、か。


短い生。
かけぬける。出会い、別れて。
一年も経っていないのにね。
なにがあったの
そんなに、
嫌になるほど
この短期間に？
それともずっと何カ月も？
知りたいのは、そこかもしれない。
ちょっとしたピースの違いなのか
重大な差異なのか。
重大だから、こういうことになるのか。



涙は、
あまりでてこなくて
こわいとか不安とか
気持ち悪さとか。

またあの重苦しくて辛くてめんどくさい失恋の痛みを
抱えて生きて暮らしていかねばならないことを思うと
また気持ちが悪くなる繰り返し。



お礼も、言いたいのはある。
とても、楽しかった
輝いていた
ばら色に
太陽のように。
たまらなくしあわせで
このままずっと
一緒にいられる人だとおもった。


今月は途中で
もういいかなとか思ったりもしたけど
やっぱりよくないのは
ないものねだり
欲張りだから？
思い出は美化されているから？
そんなことせずとも
十二分にしあわせだったことを記憶している。



わたしがすきだと言わなかったら
もっと長くしあわせでいられたのかって
何度も反芻してしまう。
すきだと言えないつらさも発生していたのだから
それはそれでつらくなったとも思う。

恋人にならないほうが
いい関係だった？
付き合ってみないとわからないこと。
とか。
というか、それが一番。
ネックで。
原因、なのか、な。


笑顔で締めておけば
この先の可能性も、とか
打算がなくもないけど
諦められたらやっぱりもう無いのかなとか。
自分もそうかもしれないし
うまく考えられない。
この先、あなたが別の人を好きになって
うまくいくんだろうか
しあわせになるのだろうか
わたしを差し置いてね。
そのとき、うまくいかなくて
わたしのことを思い出して
なんて都合のいいハナシ、妄想でしかない。



言いたいこと整理。
・ありがとう
・自分のことがいつからどのよーに好きじゃなくなったのか
・どれだけ好きだったのか
・たのしかったこと、しあわせだったこと。本当に偽りのないこと。

順番は大事だ。


わたしのことを好きでなくなってきた頃から
わたしは辛くなりだしたのだと思う。
たぶんそれはリンクしている。
わたしは必死でわたしに好意を持っているところを探そうとした。
今でもしている。
涙ぐましいじゃないか。



たぶん
ちゃんと整理したいのだと思う。
これはどういうことだったのか。
どうしてこうなったのか。
どうそればよかったのか。
どうしようもなかったのか。
相手の気持ち。考えてたこと。今のこと。
明日からどれだけ身軽になって暮らしてゆくのかということ。



ちゃんと食べてる。
吐いてない。
成長した。
つよくなったよ。
誰に言ってるのか
自分にかな。

いくら本気で全力で何度人を好きになっても
恋愛経験があるとはいえなくて
あったらすでに結婚なりなんなりできていて。
同じ過ちを繰り返したり
波長の合う人に出会えていなかったり
うまく立ち回れなかったり計算できなかったり
出し方間違えたり
うまく出せなかったり
甘えるの下手だし


だから、なにか引け目に感じていたのかもしれないし
汚らわしいと思っていたのかもしれない。
そういう人は、ごめんなさい、ってことだよね。
束縛のにおいがした？
どこからがそれで、どこまでがそれじゃない？
どうすればよかったのか
そういうことばかりがぐるぐると旋回して。


楽しかったことの方が、断然いっぱいあるのに
だからこそ、比例してこんなにもかなしくなるのに
どうしてこんなことになってしまったのか。