俺が旅行で遠い国に暫く行ってしまうのにも関らず、１０割方嘘でも良いから寂しいと言ってくれたのがたった独りっつうのは何事だ。その独りが俺の世界だと言っても過言ではないので、当たり前と言えば当たり前の話ですが超淋しっ子。ＭＬにまで大々的に流したのにレスポンスは『ビョーキになって帰ってくるなよ』の一点張り。成田空港にて泪ながらに抱擁をして、その泪を俺の手で拭わせやがれ。
ということで、片手にさえ余ると思われるこの頁の視聴者の皆様にも訴えさせて頂きます。俺がタイランディアからジャンボ尾崎となって帰国したあかつきには「貴方様の日記が更新されないこの１０日間は太陽が昇らない、まるで裏白夜を思わせる毎日を過ごしていました」的なメイルで俺のアウトルックを飽和させてください。無意味なスパムのためにNTTに料金を支払うのなんてゴメンだ、この野郎！
【追記】
たった今、ママンに出発の報告をしたら「変なビョーキ貰って帰ってこないでね、頑張って」と。御前もか！松方（父親）の子供にして俺在りきってことなのか。無職で歳男で殻潰しの俺だけど結構まともな人間だよ、ママン。痛い痛い痛い。
それじゃ、バシルーラ。
明日からタイランディア。海外旅行はこれで2度目です。人生初の海外旅行は15歳のときに行ったワイハです。海外に言った経験を問われたときに「ハワイ」なんて口にするのも恥ずかしいので、「米国」と遠まわしに逃れていました。もちろん米国の何処と聞かれるとまずいので、必死に話題転嫁を試みていたのは言うまでも無く。って優香、ワイハてほぼ日本じゃねえか。海外に行ったことが無い方がよっぽど潔いっての。
今回はタイ。発展途上のロークラスアジアの代名詞なお国柄。日本人が傘をゴルフクラブ代わりに駅のホームでスイングの練習ならば、奴等は丸くて太い棒状の物体を見つければ毎秒8回ペースでローキックの強化に余念がありません。道端をふらつく犬だって人の足で腰を激しく振る代わりに膝蹴りの猛特訓です。はやく本物のハングリー野郎達のムエタイが見たいです。
レヴェルUp！ 恭タン Lv.4 入手アイテム：トラベラーズチェック
人口密度はモンゴル平原並に希薄だった総武線の１車両にて、抱き合いながら揉み合いながら慰めあいながら愛し合いながら密接に絡み合っているカッポルを発見。車内恋愛に現を抜かす女子はどんな面をしているのかと思い観てみたら極上ブサイクの成れの果て。服装は『Private Label』といった類の綺麗目気取り、かつミニスカートにロングブーツ。
この日に限ったことではなく、上記のように甘えん坊さんなブサイクを観ることが多々ある。どうしてだ？何故なんだ！？錦糸町−代々木間で必死に考えてみました。
まず、愛に飢えたブサイク女子が何かの切欠で28年間待ち望んだ彼氏を手に入れる。28年間溜まっていた愛されることへの衝動が現実の愛欲行動へと繋がり、『愛されている』という確信の基に四六時中ティムポを挿入されていたいのにも関らず、それが現実問題無理だと分かっているためにせめてくっ付いていたいとの思いから、どこでもペッティング。
そうして、類は友を呼ぶものと世間では相場が決まっており、それを見ていた他の愛に飢えたブサイク女子達が「あれが愛なのね」と勘違いをする羽目に。脳内チップにに勘違いされた本当の愛の形が刻み込まれ、奴等が彼氏探し、ってか愛探しのために休日には見合い、アフター５には大人のパーティに東奔西走な日々を繰り広げる。見事、彼氏ができました。後はもう、あの日見た恋人達のように...
1組が2組、2組が4組、4組が328組へと鼠算を遥かに凌ぐ勢いで増殖したものと思われます。俺が最初の1組を発見して陸橋から突き落としていればこんな事態が起こることもなかっただろう、と思っても後の裸祭。生まれてくる時代を間違えたな。
勘違いしたブサイクがこの世から消え去ってくれることを祈ってこの言葉を、今日もまた偽りの愛に飢えた女子、男子達に捧げたいと思います。
ザラキーマ！
| 2002年02月21日(木) |
屯枝 七十云歳、俺の婆 |
他人様から吐き出される「頑張れ」は女子が性交中に吐く「絶くぅぅ...」と同等に信頼の置けない言葉で、その場しのぎ的な要素がふんだんに盛り込まれているので大嫌いです。そんな取ってつけたような台詞の代わりに男子ならばマンゴープディングでも買い与えろ。女子ならば俺に乳頭くらい見せやがれ。
実家から帰ってくる際に、婆が「頑張りなね」と言いながら僅かばかりの年金から俺に諭吉を1枚手渡してくれた。死ぬほど自分が恥ずかしかった。産まれてから現在に至るまで、いつもただ黙って俺を見守っていてくれて、悪事を働いてこっぴどく叱咤された俺を慰めてくれるのは婆。叱られた記憶なんて一度もないし、諭すような口調で俺に接する事もなし。そんな婆の口から飛び出した「頑張りなね」。産まれて初めてその言葉に本気でココロを動かされました。俺は頑張らないといけないんだと。先の長くない婆に俺が本当に頑張っている姿を披露してあげなければならないんだと。たった一言の「頑張れ」のために。婆のために。俺のために。
婆の作ったバーモントカレーは果てしなく旨いです。
隠し味はコンソメと言ってたが、それは愛だろ。間違いなく。
【謝罪】
全国納税者の皆様、ゴメンナサイ。御前等が文句を吐きながら納税した諭吉が俺の手元に還元されました。タイランディアでいろんなモノを食ってきます。ムネオハウスに使われた方が頗る健全だとかは言わないで。
無職だから散髪だけのために実家に帰省。コジャレを気取ってウルフカットにしてみたらマユたん（母親）に「ジャンボ尾崎みたいじゃない？」と困惑した目で見られました。マユたんは優しい顔をして物凄く的確かつ人を奈落へと誘う台詞を吐くので困りモノ。彼女にティムポも見せたことのないストロベリイな高校生だった俺を捕まえて「板前みたいだよ」て。いきなり気分は包丁無宿。でも、モックンみたいにしてくれって頼んだんだよ、ママン。その後ちょっとした口論の末、助手席に乗せられて再び床屋に送り届けられました。
で、問題はこのジャンボ尾崎カット。散髪したての今は辛うじて己の中では街を歩いても恥ずかしくない程度なのですが、問題は１ヶ月後。ウッキウキウェイクミーアップなタイランドの日光を浴びて、季節外れの海岸物語にメラニン達が大活躍。中途半端に浅黒くなった俺は、髪も伸び始めて完全に気分は324番のグリーン上。このパットを決めてもトリプルボギーでブギー。ウッズも傍らで笑っているよ。
タイランド帰りの俺には就職活動が待ち構えている。一掃のことノースウェストがエンジントラブルを起こし、どこか知らない孤島に不時着でもしてくれれば良いのに。そうして俺は流木でゴルフクラブを作り、ジャンボ尾崎として太平洋に向かってスイングスイングな毎日を。8年後、ピースボートに拾われて流木クラブ片手に帰国。奇跡の生還に報道陣が殺到し、カメラに向かって俺の帰国第一声は「俺は猿だ、プロゴルファー猿だ」。実写版『プロゴルファー猿』に主演男優としてキャスト。アカデミー主演男優賞を受賞。主題歌『海の上のアルバトロス』でグラミー賞を受賞。上原さくらと結婚。
実際のところ、帰国した俺を待ち構えているのは人事部の田中さんとか小柳さんといった類の面接官です。趣味を聞かれたらGOLF。ココロに誓え、俺。
#後で一緒に２人で温泉入ろ...
なんて甘い誘惑は案の定、皆無。それどころか自ら誘ってはみたものの、嫌だと一言で片付けられる始末。俺の夢は降る雪と共に川の流れに消え去り、今頃太平洋で溺死です。酔っ払った男は露天風呂でミスチルの『over』を大熱唱。
そんなに俺がお嫌いか？そんなに俺の尻毛が見たくねえか！？雪見温泉ツアーを１から捻りだして実行まで漕ぎ着けてやったのはこの俺様なのに、濡れタオル越しに透ける乳頭くらい俺に見せる寛大なココロも持ち合わせていないのか？別に８�佇匱蠅縫魯譽鵐噌坩戮魴�り広げようぜ、なんて言ってねえっつの！俺はただ御前と裸（タオル付き）で愛について語らおうとしているだけなのに。超カナピコ。そんな男はミスチルの『雨のち晴れ』を大熱唱。
夢は夢のままで。
それでも、何も語ってくれない大親友のダブリューダブリューダブリューと遊ぶ日常に比べれば、はるかに楽しくて有意義な時間を過ごせました。人間て素晴らしい。帰り際、苺狩りとかしちゃったりして。数を数えながら苺を頬張る御前がとてつもなく可愛く見えちゃって。お願いだから俺を目の前にして仕事の話とかしないで。
現実はやはり無職で。
| 2002年02月15日(金) |
酒が全てを忘れさせる |
明日のハレンチ温泉計画のために買い物に行く。奴等のために宴用のアルコールと食物を買うべくドンキホーテに。目的など店内に一歩踏み入った瞬間に前頭葉から消え去り、煩悩本能を剥き出しにしてピンクハウスっつうかアダルトコーナーに漂着。人工ティムポがカラヤン率いるウィーン・フィルハーモニー管弦楽団と見間違うほどに欲望の音色が。これはプティオマンレンな御前用。この激震タイプは御前に。このスケルトンタイプはiMacユーザーの御前に。俺が世界の小澤です。尺八が大好きです。
って優香、酒が飲めない俺に酒を買いに行かせるのが間違ってるっつうの。何を組み合わせて何ができるとか、ワインは何が良いとか、発泡酒とビールの違いさえ知らねえーだ。俺に酒と涙と男と女を語らせるにはまだ早過ぎ。俺のハートは未だ園児服を纏っているんだーっつの。
助けろ。俺の選んだ酒の数々で良いのか？何が飛び出すか知らなねえぞ。選んだワインは『マーシー』というお茶目なネイミング、ってか名前だけで選んだよ。猫のラヴェルが可愛いボトルとか。酔ってハレンチ行為になれば良いなと選んだヴォッカとか。俺専用のマンゴージュースとか。
キャンティ・クラスィコ!!!
| 2002年02月14日(木) |
calling me |
兎にも角にもヴァレンタイン。
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ここ数年はバイトのお陰で愛しあうツガイ達のためにパスタを我武者羅に作って差し上げていました。ツガイ達は３大欲求を満たすべく、この時期、滴る愛液で路面凍結を起こしそうな勢いの道玄坂が近くに位置する渋谷に舞い降ります、手っ取り早く。
そうして辻褄を合わせるために飯を食らうべく、あの坂に行く途中にあるパスタ屋を見つけ「ここにしようか！」と吐かして御入店です。男のココロの中なんて（ここでええか･･･）程度のくせに、手っ取り早いから。食欲を満たしたらあの坂に向かって、ビブラムソールをスタッドレスタイヤ代わりに直進あるのみだろ！？合言葉は「寒いね、ユキオ...」。チヨコレイトの形はアタイの愛の形。後は性欲と睡眠欲を満たして辻褄合せの一夜が終わるのです。
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と、捻くれているうちに24歳無職の俺のヴァレンタインdayは終わりました。携帯電話は鳴りませんでした。唯一、俺に愛をくれるアイツも今はメヒコで覆面を被ってバックドロップ・ボムの真最中です。超淋しっ子。
その昔、ずいぶん長い間穿いていたトランクスが大分くたびれてきたので捨てようと手に取ったら股が破れていることに気が付いた。いつから破れていたんだ？じゃ何か、俺の知らないところでその破れた穴から俺の睾丸が飛び出していたってのか？超キャワウィウィ状況。
そんな事を考えていたら在らぬ奇行に出ちまった。破れたトランクスを手にとって鋏でパンツの縁取りだけを残してセクスィーに仕立てあげてみた。世界初の男性用の紐パンティ。商用特許をとろうかどうか本気で考る前に、取り敢えず穿いてみた。虚しかった。鏡に映る姿はただの変態野郎で、こんな姿の時にヨネスケがズカズカとで巨大しゃもじ片手に「隣の晩御飯！」と吐きながら家に突入してこなくて良かったと、在り得ない妄想でその場の独りぼっちの気まずい雰囲気を打破したのを明確に覚えている。
が、歴史は繰り返されるのが世の常。またやった。風呂に入ろうとズボンを脱いだら股間に寒さを覚えた。あの時の記憶がフラッシュバックして再びトランクスをリメイクしちゃった、テヘヘ。最近どうやら世間では要らなくなった洋服のリメイクが流行っているらしいので“俺のリメイク術”として『POPEYE』かなんかに投稿してみようかニャ。
俺の元愛猫タマゴが、俺の知らないところで、俺の知らない奴と、俺の知らない場所で、俺の知らない体位でセックスをして、俺の想いとは裏腹に妊娠しやがった。しかも生後12ヶ月という若さで。「若いのにやることやってるな、この野郎！馬鹿だねえ」なんて山本監督のお決まりの台詞で片付けられる事態じゃねえっての。
アメショの中でも珍しい色なので中絶はさせないとのことだったので、いずれこんな事態が起こることは予想してたけれども、あまりにも唐突で超ショック。俺の手元から離れたらいきなり不良娘になりやがってと。俺はお前をそんな娘に育てた覚えは無いぞと。今の若者は気持ち良ければ何をやっても良いのかと。ちゃんと風呂には毎日入れと（泪）
でも、3月に産まれてくる仔猫ちゃんぐ達が早く見てえ。孫の名前は俺が決めてやる。男の子なら『誠』で女の子なら『愛』にしてやる。俺に早く孫を抱かせろ。
質問：お前の常用している二人称は次のうちどれ？
あなた、きみ、おまえ、てめえ、そち、そのほう、じぶん
俺に関していえば圧倒的に「おまえ」が多いです。都心にやってきてもうすぐ6年が経過するのですが、最近になって『都会人は「おまえ」と言われるとあまり心地が宜しくないらしい』という事実に気づき始めました。
俺が生まれたところはド田舎で、夜に五月蝿いモノといえば蛙の鳴き声か『神竜』という名の珍走団くらいだし、房総丘陵を背後に太平洋でバタフライバタフライなリアス式海岸丸出しの逃げも隠れもしない過疎化スポッツです。漁師町です。誇れるものはカツヲの水揚高と海中公園です。
そんな故郷において二人称に「おまえ」の使用は丁寧なほうにランクされます。嘘のようですが本当の話です。普段は「てめえ」とか「にし」、お怒りの時などは「やろう」が二人称の基本です。「きみ」とか「あなた」なんて口にする市民なんて見たことありません。
英語ならば「you」の一つで片付けられるのに、日本語じゃ適当な二人称ってのはなかなか見つからないですね。ってか、都会ってのは窮屈で困るっつうの。わざわざ丁寧に「御前」としているのに不快に思われるなんてYO！
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