結局、薬を二回飲むようになってしまった。
お医者さんの処方ではありません。
とにかく起きていて何もする気力がわかないし息するのも辛い。
眠ってしまえば楽になるから、目が覚めたら３時間ぐらいぐずぐず泣いては薬を飲んでしまう。その繰り返し。
当然薬の量は減って行く。今度先生になんて言えばいいんだろう。
明らかに早い時期に薬をもらう事になる。
正直に言うしかないけど怖い。怒られるだけの事をしたのにね。
こんな甘えた根性だから駄目なんだ。逃げてばかり。
何かに囚われたままずっと生きてきた。胸の扉は閉ざしたままだ。
この性格は変わらないんだから、それでもいいと自分が思わなきゃ生きていけない。
自分だけが大変なんて思うこの弱さをどこかに捨ててこれたらもう少し楽になるんだろうか。
大切なものはたくさんあるのに、それを守るのは自分なのに、どうしてこんな風にしかいきられないの。
誰かと暮らせばいいのかもしれないと思うけれど、また私は自分を作ってしまうだろう。
ありのままの私自身を認めてもらわなければ意味がないのに。
やっぱり今日午後から先生に診てもらおう。なんて言えばいいかわからないけれど。

志乃 ｜MAIL

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