昨日は夕方からどんどんどんどん苦しくなってついに胃に激痛が走った。
しらべてみると胃けいれんみたいなので大人しく横になっていたら治るだろうと早めに布団に入った。
鳩尾の辺りがパンチ喰らってるみたいに痛くて子供みたいに「苦しいよう」と声に出して言いながら泣いた。
苦しい苦しい。もう嫌だ。こんな毎日もこんな身体ももう全部捨ててしまえば私の人生のエンドロールに載れるかなと思った。
起きてても辛いだけだから眠剤を入れて眠った。
眠りは浅く色んな夢を見ては飛び起き暗い部屋の中まるで世界にひとりぼっちにされたみたいで辛かった。
電話をすれば優しく励ましてくれる人がいると解っていてもできなかった。
こんな状態じゃまともに会話もできないし泣いてるだけの電話なんてウザくて嫌がられるだろうと思ったから。
何度も何度も意識が戻ったりまた眠ったりを繰り返して朝になった。
胃のほうは少し楽になっていたけれど精神が落ち込んだままでなんとかしゃきっとしようとシャワーを浴びた。
少しスッキリしたけれど涙が止まらなかった。
身体も重くてだるくて結局また布団に潜り込んだ。
夕方まで寝たり起きたりを繰り返してさすがにこれではいけないと思い食べ物をかいにスーパーにいった。
目についたのは苺とバナナ。あの真っ赤と黄色のコントラストに惹かれてほとんど無意識にカゴに入れた。
あとは水とミルクティーと菓子パンをいくつかカゴに入れて会計をすませた。
苺を食べながらこれを書いている。ちょっとすっぱい。
本当は何もしたい事なんてない。ただ少しでも身体や脳を動かしてないと本当に死んでしまいそうなくらい滅入っている。
本能がそれをさすまいと私にこれを書かせているんだと思う。
実はここ半月くらいプチODを繰り返している。
１日に飲む薬を夜寝る時に全部まとめて飲むのだ。夕方まで眠るのも当たり前だ。
やめなくてはと思うのだけれどどうしてもやってしまう。
昼間起きているのがつらいのだ。情報番組にもドラマにも興味がない。
だから昼間起きているのが苦痛で眠っていられる方法としてこの手を取った。
基本的に「眠りやすくなる薬」が処方されているのでそれを全部飲むと朝、一度は目覚めても静かに横たわっていればいつの間にか眠っている。
そして気がつくと夕方だ。またやってしまったという罪悪感とこれから数時間は起きているんだからという言い訳で頭が一杯になる。
こんなにもやり場のない気持ちをどうすればいいのかわからずにこみ上げてくる涙。
もう手遅れなんだろうか。もう何をしても無駄なんだろうか。
心がどんどん蝕まれていく。孤独死する人のその淋しさが解るような気がする。
苦しいよう。こんなに苦しいなら心なんかいらない。いらないよ。

志乃 ｜MAIL

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