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| 2001年04月01日(日) | 今ごろの罪悪感 |
中絶した瞬間やその前後、
私は｢無｣といっていいほど
何も感じていなかった。
ただただ
｢早く手術しなくちゃ、まだ形になっていないうちに
出してしまわなきゃ｣
と焦っていた。
｢命｣として考えていなかった。
確かに泣いたし、反省もしたけれど本当にあっという間に
全てが終了してしまった。
なのに
最近になって、
聞こえない音楽を聞かされているように
突然、罪悪感で心が勝手にしぼんでいくようになった。
道を歩いている高校生や若い人たちを見て
｢本当はこうなるために、スタート地点に立った子を
私は無理矢理、遠いところへ追いやってしまったんだ｣
と考えたり、
ハム男にあまり意見を聞かずに、1人でつっ走って処置してしまったが、
ハム男は本当は産んで欲しかったんじゃないのか？
だったら、どうしてそう言わない？
やっぱり産んで欲しくなかったんだ。
と、もう支離滅裂というか、
とにかく誰かにあやまりたいような
とにかく誰かに許してほしいような
とにかく誰かを責めたいような
去年の夏に感じるべきだった感情が、
利子をつけて今襲ってきたという感じだった。
来月、本当は産まれるはずだったから？
もっと反省しろって言ってるの？
もっと重い十字架を背負えって言ってるの？
私は、一生、謝りながら生きていくの？
ごめんね ごめんね
私は弱すぎて
あなたの命と真正面に向き合うと
とてもじゃないけど普通でいられなかった
いいよ。もういいよ。
私の心を壊してしまっていいよ。
一緒に落ちていこうね。
