いつも日記は会社のパソコンで朝書くので、
どうしても昨日の事になる。。。

昨日も、直はうちへ来てくれた。
直の会社の近くで売ってる、おいしいケーキ（いつも午前中には売り切れるという、幻のケーキね！）を買ってきてくれた。
おとといは焼肉を豪勢に食べてしまったので、昨日は、「松屋」にした。
駅前のビデオ屋で、Hなアニメを１本と、ダークエンジェルのDVDを２本借りて、家に帰宅。。。
Hなアニメを見て、ダークエンジェルを見て、パソコンやって、、、
まったりと過ごした。
なんだろ。
お互い家にいて、自分が一人でやるような事を同じ空間でできるって、
幸せだなぁって思う。。。
お互い、無理せず、自然に時間を一緒に過ごせたら、ベストだよね。
そして、そんな風に、いつか一緒に暮らしたい。

４ヶ月記念日！
・・・って特に何をするってわけじゃないけど。。。
でも、まだ４ヶ月なんだぁぁぁぁって感じ。
もうずいぶん一緒にいるような気がする。

付き合った年月って、自信になっていく。
もっともっとたくさんの時間を共有して、
いろんな所へ行き、いろんな事を想って、
私達の未来がどんどん現実になっていく。。。
いろんな直を知りたい。
もっと、私も知って欲しい。

ずっと一緒にいたい。


明日は、大学時代のサークルのOB会。
私は、大学１年生のおおみそかの日から、６年付き合った彼氏がいた。
その彼は、同じサークルの同級生で、
私達はサークルの中では、みんながうらやむ仲よしカップルだった。
みんながうらやむ・・・って自分で書くのもねぇぇぇ。
でも、私達が入っていたサークルって、結構体育会系ノリがあって、サークル内恋愛はあんまり歓迎されない雰囲気があった。
でも、私達のことはみんな、気持ち良く受け入れてくれていたと思う。
彼は、ずごくいい人だった。。。
誰からも好かれる人だった。
私が心から愛した最初で最後の男。
もう、男の人を愛することはできないと思う。

その彼とは、私が女の子に気がいくようになって、別れる事になってしまった。
別れた時は、正直ものすごく後悔した。
だって、女の子好きになってそれを受け入れてもらえる喜びを知ってしまった私にとって、彼は、私が生涯で愛せるたった一人の男の人になってしまったから。
あのまま彼と結婚して、子供を産んでしまえばよかった・・・って何度も後悔した。
女の子なんか知らなきゃよかった・・・って何度も後悔した。
時間が戻れば・・・って。

その彼と別れてから、私は、私と彼を見てきたサークルの友達との連絡を一切絶っていた。
彼との別れを後悔していたから・・・。
私達を知ってる人に会うのは辛かった。
だから、OB会もずっと行けなかった。
特に、彼と仲のいい、同学年の男の達との連絡は取りたくなかった。

２年位前になるのかなぁ。彼は、幼なじみの女の子と結婚した。
その時は、自分ではもうどうしようもないくらい落ち込んで、
また後悔して。。。

でも、直と出会えた今、その後悔は全くない。

だから、明日のOB会に行くことにした。

今の幸せに自信を持って、OB会に行く。

大丈夫。

自分のしてきた決断を、もう後悔はしない。
だって、過去の全ての決断があって、直に出会えたから。
どれか１つでもかけていたら、今の私は存在していないのかもしれない。
直に出会えた、そして直が私を好きになってくれた。
この今に自信を持ちたい。

でも、やっぱり少し怖いよ。。。
彼に子供とかいて、幸せ家族を作ってたり・・・って考えるとね。

直、そばにいてね。
私は直を心から愛している。
直に出会えて、よかった。

私、幸せだよ。。。

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