昨日は、本当に大変な１日だった。
いろいろここで整理しておきたいんだけど、何からどう書いていいのか。
それほどいろんな想いがたくさんあって、
本当に大変な１日でした。。。

私は昨日、もう直とは終わりにしよう・・・って思ってた。
思ってたというより、思おうとしていた。

理由は、結局なんだったんだろ。

もとをたどれば、ほんとに小さな事なんだ。
笑ってしまうくらい・・・

私は、

一人の時間を作ろうって言われて、ただただ寂しかったし、イライラした。
前の彼女と話すことや、友達のRを大事にする事に嫉妬していた。

ただ、それだけなんだ。。。

頭ではわかってても、感情ってあるでしょ。
私にだって一人の時間は必要だし、
お互いに、恋人以外とのかかわりも、すごく重要な事だって事もわかってる。

でもね、わかってても、相手にそう言われる事って寂しかったり、腹立たしかったりするじゃない。

一人の時間がもっと欲しい・・・友達が大事だから・・・
なんて言われるとさ。

私はただ、そんな自分でもわかっていながらどうしようもない感情を理解して欲しかっただけなの。
受け止めて欲しかっただけなの。

でも、直には全く伝わらなかった。
というか、私が何かうじうじもやもや考えてる。。。その事だけが伝わった。

で、直もイライラし、不安になり、ダークになり、
相手のことを考える余裕なんてなくなり、、、、

って、ここ何日かのことを分析すると、
そんな具合です・・・。
他人からすれば、おいおい・・・って事ですよね。
私もこうしてあらためて整理してみると、おいおい・・・って思います（笑）。

でも、１度そこにはまると、
なんでわかってくれないの？
なんでそんな思いやりがないの？
私を大事に思ってるの？
私を愛してるの？・・・となるわけです。

なんか、こうして書いていると、結局、私が直にはっきり言わず、うだうだ考えてたのがいけないのかもしれない。。。
私だな。私かぁ。

でもさ、でもさ、そういう気持ちって言わなくても、わかって欲しいじゃない。
少なくとも、私はわかると思うの。
自分がそう思うから。

でも、直は違うんだよねー。
言わないと伝わらないの。
言わない事はわからない。
それは、直が無神経だから・・・じゃなくて、
直が真っ直ぐな人だからなんだと思う。

直って正直だから、なんでも思った事をそのままストレートに言う。
そこがいいとこでもあるんだけど、
きついなぁぁぁぁぁと思うとこでもある。

私だったら、どうするだろう？
一人の時間が欲しいと思ったら、、、、
うーん。まずそのままは言わないだろうなぁ。
「今日は、洗濯しなきゃ。」とか、
うーん、雰囲気で伝える。。。今日はなんとなく会わない日だぞ！みたいな。
でも、結局、そんな日も直が会いたいって言えば、会うと思う。
もちろん、無理にってわけじゃない。
一人でいろいろやろう！って思ったことができないのはイタイけど、
それ以上に直が会いたいって言ってくれる事がうれしいから。
私も、その一言でどうしようもなく会いたくなるから。。。
よく考えたら、今までにそんな日が何日もあったかも（笑）。

直が私と誰かとの関係に嫉妬していたら、、、
私は、うーん、直に対しては、
「○○なんて必要ないよ。直がいればいいんだから。」とか、
場合によっては、「切るよ・・・。」って言うんだと思う。
でも、心の中では、どっかで必要としていたり、どっかで切りたくないって思ってたりして。
納得できない気持ちもあるのに、それは伝えず、
直の気持ちをしずめようとか、その場を切り抜けようとか、
そんな事をまず考えて、そういう言葉を探し、言うんだと思う。

でも、これって、結構ヒドイよね。。。
思ってる事を言わなかったり、思ってる事と違うことを言ったり。
なんか、ごまかしてて。。。ある意味、嘘をついてるのと同じだもんね。
でも、私にとっては、相手を不安にさせたくない、寂しくさせたくない、安心させてあげたい、
そんな気持ちからの思いやりだったりするんだけど。
私がもし、直の立場で、私の本音に気づいたら、その時はすごく悲しいと思う。
うーん、けど、
私は、その場では嘘でも、必要ないとか、切るとか言って欲しい時もあるかなぁ。
言葉で安心する・・・みたいな。
ほら、そんな風に言われたら、自分の気持ちに余裕も出て、
「ごめん、切らないでいいから。」
って思えたりもするんだろうし。

難しいね。
思いやりって。。。
人それぞれだったりするからさ。

でも、私は、なんでもきちんと正直に話してくれる直が好き。
絶対に、どんな時も、たとえ相手の為であっても、
嘘はつかない・・・そういう真っ直ぐさが好き。

そして、直は、私にもなんでもきちんと思ってる事を伝えて欲しいって望んでる。
なんでも話せて、なんでもぶつけられて、
お互い無理のない居心地のいい関係でいたいって。

確かにその通りだと思う。

でもさ、２９歳。
なかなか本音を言うのって難しい。自分が思ってる以上に。
プライドみたいなのもあるし。
誰からも愛される為に、
人に合わせてり、人を喜ばせる術ばかりが身についてしまった。
もちろん、全部が全部嘘じゃないけど、
かなり作ってる自分がいる。。。
本音が何かさえわからなくなってしまってる時もある。

けど、直にだけは、正直でまっすぐな自分でいたいと思う。

直みたいに、正直で真っ直ぐな人を、
私は知らず知らずのうちに、避けてきたのかもしれない。
傷つくことが怖かったから。
いつでも、優しい事を言ってくれる人が好きだった。
でも、それって本音ではなかったかもしれないね。
私のように。。。

直のようになりたい。

でも、言い過ぎ・・・って時もかなりあるけど。
やっぱ、直のような人はちょっと苦手だなって思う自分もいたりするけど。

直の場合、自分に余裕がなくなると、
人がどうなろうと、容赦ないから・・・涙
それ言ったら、終わりでしょ。。。って事もたくさん言うし。
私、直の言葉に何度も打ちのめされたよ。。。
なんでこんなひどい事言えるんだろ・・・ってさ。

でも、最近では、それが全部本音じゃないってのもわかってるんだ。
怒り、不安、イライラ・・・そういう感情をぶつけてるだけなんだよね。

そして、私はそんな直にたまらなくひかれてる。
愛してるんだよね。悔しいくらい。
時々、私って、Mか？とさえ思うけど(笑）。

直、私、いろんな気持ち、直にきちんと話していくね。
受け止めてもらえない日もきっとあるだろうけど、
でも、そうやって少しづつお互いを受け止めながら、
お互いを、
なんでも話せる、自然な、無理のない居心地のいい場所にしていこうね。

私は、やっぱり直がものすごく大事です。

逃げようとしてごめんね。

直、愛してる。。。
この気持ちは、私、いつだってはっきり見えてるの。
ケンカしてる時も、逃げようとしてしまった時も。
見失うことはなかった。

この気持ちがきっと私を強くする。。。

rin ｜MAIL

My追加