私、直と大ケンカしてから、
受け止めることってなんだろう。。。ってまだずっと考えてる。

まず、直の気持ちを考えること？？？
自分の気持ちを抑えても。。。
そう、いろいろ考えていたら、
自分の中にあるいろんな気持ちがココに書けなくなってしまってた。
直が読むんだ・・・
直が傷つくだろうか、直はなんて思うだろうか、
そう考えると、胸にしまってしまう気持ちがたくさんあって、
自分らしい素直な日記が書けなくなってしまっていた。

でも、きっと直も、同じように、
私を受け止めたいって思っていてくれている。
私の気持ちを知りたい、、、って思っていてくれている。
直は、私を大事にしてくれている。

結果的に、受け止められないものは、たくさんあっても、
でも、知りたい、わかりたい、受け止めたい、
そう思っていてくれると思うから、
私はちゃんと書こうって思う。
伝えたいと思う。
自分の感情を、気持ちを、想いを。。。

昨日から私の頭の中をぐるぐるまわる感情。
嫉妬。。。

直には悪いけど、私はやっぱり、Rちゃんの存在がうとましい。
Rちゃんは、昔からの直のビアン友達で、
直の事が好きだった人。（今も、直次第では、そうなりえる人。。。）

Rちゃんの事を書くと、直はきっといやな想いをすると思う。
Rちゃんの事もすごく大事だからね。。。
私にも悪く思って欲しくないよね、きっと。
でも、それは、無理かもしれない。
たぶん、Rちゃんが直の事を好きな限り。
ちょっと、頑張ったんだけど、やっぱり好きにはどうしてもなれないよ。

Rちゃんも私の事をよく思ってない。きっと。
そういうのってわかるもんだねー。。。

Rちゃんは、職場に好きな女の人がいるみたいで。
その人にとってRちゃんは、完全に友達みたいなんだけど（ノンケの人だし）、
私は、Rちゃんに好きな人ができるのは、うれしかったんだ。
だって、少なくともその間は、直に対する恋愛感情は薄れる訳だし。

でも、直は、その人を好きになるのはやめな！ってRちゃんにずっと言いつづけてた。
その人は、すごく都合がいい人みたいで、
寂しくなっては誰か男の人に甘え、、、みたいな。
でも、すごくキレイな人で、Rちゃんの理想なんだって。
で、直は、
そういう人を本気で好きになると、Rちゃんが、悲しい想いをするから。ってね。

そして、つい最近、Rちゃんとその子、ケンカしたみたいなの。
嘘をつかれていたみたい。。。
Rちゃんは、信じてたから、すごく怒ってて、もう切る！って。

で、前々から、そのノンケの子との関係を切れ！って言ってた直に、
もうその子の事絶対に切るから、約束するから・・・って。
で、直は、
もしこの約束をやぶったら、私が、Rを切るからね、って。
なんか、２人で強い約束を結んだみたい。。。

なに、それ。。。
なんなんだよ、それは。
その約束は。。。

直の気持ち、わからなくもない。
直は、Rちゃんの事がそれだけ大事なんだよね。
幸せになって欲しいんだよね。
悲しい想いをして欲しくないんだよね。

でも、私は、Rちゃんの気持ちの前に、自分の嫉妬が先に立って、
わかってあげられる余裕なんてなかった。

ひどいけど、すごくひどいと思うけど、
私からしたら、Rちゃんがどうなろうと関係ない。
そのノンケの子を好きでいて欲しかった。
直に、心配かけたり、甘えたりしないで欲しい。
直のHPの、自分の日記コーナーに、
「嘘つき！嘘つき！嘘つき！」ってたくさん書いてた。
そんなん書いたら、心配すんだろ！
　（あ、だんだん語尾がきつくなってきてしまってる。。。）
すねないで、ひがまないで、ひくつにならないで、
自分で前に進んで、何かをつかもうと強く、素直に思わない限り、
いつもでたっても幸せになんかなれない。。。
「最高の友達がいるからいい。」なんて、
ほんとは思ってないくせに。
ほんとは、寂しくてたまらなくて、
大好きな人の腕に抱かれて眠る・・・そんな夜が欲しいくせに。
　（(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ、、、直の嫌いな「・・・くせに。」って使っちゃった。）
誰かが与えてくれるのを待ってるだけではだめだし、
今のままでもいい、、、なんて、
いつも前に進まない事の言い訳なんて用意しててはダメだし。

しっかりしてよ！もう！

はぁ。私、、、何切れてんだ。。。

はぁ。。。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

言い過ぎた・・・。
きっと、Rちゃんもわかってるんだよね、そんなこと。
わかってても、何も見えてこない時、何もできない時もあるよね。
どんなに好きでも、どんなに願っても、
ずっと届かなければ、
前に進もう！という気持ちさえ、気づかないようにしてしまうよね。

前にも書いたが、
私には直がいる。
どんなに、落ちても、
どんなに、泣いて、前に進めないって思っても、
抱き締めてくれる腕がある。

それは、私がRちゃんより何か努力して頑張ったとか、
何かがすぐれていたとか、
そんな事ではない。

たまたま運がよかっただけ。
直と出会えた、、、その運命に感謝するだけ。

私は決してRちゃんの事をどうこう言える人間ではない。

私は、小さい。
今の幸せを守るのに、必死で。
直に嫌われたくなくて。
直を失うのがものすごく怖くて。
自分に自信もない。
小さな事たくさん気にして。
自分の事しか考えてない。

大きくなりたい。
嫉妬なんかしない、
いつもまず、自分を振り返る事のできる人でいたい。
誰にでも優しい気持ちを持てる人いたい。

直がずっとずっと好きでいてくれる人でいたい。。。

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