今、直と一緒に年賀状作ってたんだけど、
Ｒちゃんから電話。。。
はぁ。
もう、なんなんだよ！
ムカツク、ムカツク、ムカツク、、、
大人になれ、大人になれ、大人になれ。。。

なんかね、直にイブにプレゼント渡したいから、
家まで行っていいか？って聞いたらしい。。。
なんなんだよ！
寂しさを、直にぶつけないでよ。

はぁ。。。
また、この人に悩む日々が始まるのかぁ？？？

なんで、こんな人の為に。。。

でも、かなり落ちてるみたい。
例の好きだったノンケの友達と離れた事が直接の原因みたいね。。。
前にもこんな事があったなぁ。
直に泣いて電話してきて。
私は、そんなＲちゃんの事なんか全く思いやれず、
自分の嫉妬のみで。
悲しくて、くやしくて、
屋上で一人で、空を見てた。

なぜ、この人は、前に進もうとしないのだろう。。。

まわりにいる友達に頼って、
依存して、
私には最高の友達がいるからいい。。。
友達だからできる事もたくさんある。。。なんて言ってしまうんだろ。
前に進まず、
そこにいる言い訳を見つけてしまうんだろ。

こわいの？

でも、そんなの私だって、きっと直だって怖い。
一人は寂しいし、誰かに頼って、依存している。
わかるんだけどね。。。

直は、私がＲちゃんのことでこれだけ苦しんでると知ってても、
Ｒちゃんのとのことをちゃんと話してくれる。
私のいるところで、こうして電話をする。

Ｒちゃんとのこと、知って、落ちるんだけど、
苦しいんだけど、
夢とかにまで見ちゃうんだけど、
でも、こうしてきちんと話してくれる、直のまっすぐさが、
すごく好きだし、
ある意味、すごくうれしいし。。。んだ。
大事にされてる。。。って思う。

はぁ。。。
でも、２人の時間を邪魔されるのは、やっぱムカつくー！！！

いや、我慢、がまん、我慢！

そう考えると、
私は、直には話さない事が結構あるかもしれない。
なんだろ、前の彼女の時もそうだったんだけど、
相手が少しでも、気にしてしまうだろうな。。。って思う事は、
言わないようにする。
でもそれは、うーん、相手の事を想って・・・という優しい気持ちっていうんでもない気がする。
なんだろうね、
なんだろ。。。
自分がよく思われたい、そういう気持ちが大きいのかな。

私って、小さい時から常に周りの目を気にしてて。
プライドも高く、
負けず嫌いで、
いつも優等生で、
親の期待に応えることに必死で。
なんか、そいうのが邪魔をして、
言えない自分の気持ちってたくさんあって。

だから、直のように、
思ったことを素直にまっすぐ、外に出せる人をすごいと思う。

直がたくさんの人から愛され、
頼られるのは、
直のそのまっすぐさが大きいんだろうなぁ。
嘘のない言葉、
嘘のない優しさ。。。

うわべだけ、いい人の私。
ほんとは、嘘だらけなのかもしれない。

こうして、大人なふりをしてる私。

でも、いつでも自分とは、きちんと向き合っていたい。。。
それが外に出せなかったとしても。
自分の気持ちを大事にしたい。
そして、絶対、
私は、前に進む。

自分を好きになれない人に、人は好きになれないって、
昔、大事な人に言われた。

直には、ありのままの自分でいよう。
素直に気持ちを伝えていこう。
誰よりも大事な人だもんね。。。

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