│←「赤ちゃん、生まれたよ♪」ってね→│
そうそう、一ヶ月と一日前に、意外にするりと誕生しました。
お腹がへっこんでスッキリしてきたので、報告に参りました。
あの、とてつもない痛みだけなら、何度でも体験してもいいかな？
と思うけれども、
命を生みだすという責任や重さは、もう勘弁してー!!!って感じ。
自分の子供は世界一かわいいけど、そう何人も居ると体力がもちません。
私、愛情を均等に注げない人間なので。
母親になった実感。
生まれたばかりの時は、「親愛なる友達」が一人増えた、
くらいにしか思えなかったんだけど、一緒に過ごしていろんな人に会って
今、この子とずっと一緒に居れるのは私だけなんだって
今、この子に必要なのは私なんだって感じて、
そういうのが母親なんだなぁって徐々に実感してきています。
ある人には、ずいぶんとお世話になっています。
メールしてくれたり家に来てくれたりDVD見せてもらったり、
何もできなくて無愛想の私に、友達だと言って接してくれます。
春になったら、その人の作った畑に、
赤ちゃんと一緒に訪れたいと思います。きっと、お花が咲いて綺麗♪
なによりも、私たちを信じてくれています。こんなにも不十分なのにね・・・私。
私は、その人みたいになりたいな。
やさしく潔く、美しくなりたいなって、思っています。
自分がどれだけしんどくても誰にも預けたくないって思っています。
そんな気持ちがなけりゃ、夜中の２時間おきの授乳とか
だいたい、母親やってられません。
でも、本当に本当に眠くて眩暈して頭痛で仕方の無い時は、
母や親戚の人に預けて、・・・一晩でも、見てもらって。
自傷しても眩暈しても頭痛で死にそうでも吐いても、
今は仕方ないなって思います。薬を飲んでしまったらまたODすると思うから。
予測にしか過ぎないけれど、今度は薬に依存してしまって
一番自信の持てている子育てを放棄してしまうかもしれないから。
私はこの子を守りたい。重すぎず軽すぎない程度に、愛していきたい。
そういうわけで、今は、自傷と眩暈と頭痛と嘔吐を止める薬よりも
大事なものがあるんですよね。
明日は一ヶ月健診です。
ネットで何が怒ってるのか私は分からないけれど、
住所とか本名、流さないでくださいね。
知らない人から手紙が来るほど気味の悪いものは無いです。
誰が流したとか、別にもう気にしませんが、・・・。
人の痛みは分かるのですが、私の痛みも分かってほしいな、って。
私は残念ながらすごい無力で何もできない。
女であることと20歳未満であることをこんなに恨んだことはないです。
こちらは
粉ミルクも紙おむつもおしり拭きも、お金も、底をつきかけています。
ごめんなさい。
みなさん、ありがとう。§2004年11月16日(火)§ |
