やっぱりMY君からは連絡がない…
いらない？　もういらないのかな…
ボンヤリと、ずっと頭の中にある…

＞21日（月）
なんとなく、そこらを徘徊した…
電器屋、リサイクルショップ、本屋、ゲーム屋…
前から欲しかったものはあった筈なのに、
手にとっても、目の前にしても…買わなかった。
なんだか…何もかもどうでもいいような…
別に…いらない…意味もない…紛れない

いつも水底でしつこく漂ってるモノ…
死にたい、消えたい…そんな何か…
いつもは底でゆらゆらしてるだけなのに、
今日は激しい…衝動として表に出ようとしてた。
そんなのは、「私」は久しぶりで…
結局手首を切った…傷は全然浅いけど…
何度も何度も…痛みがはしる…
自分の血が腕を伝って、湯船に落ちる…
ただ、お湯の色が薄茶色に変わってくのを
ボンヤリ見てた…

衝動を、心を、想いを、虚しさを、
…抑え込めないナニカを刻む行為…

手当てだけして、用事があったから店に行った…
店長達に顔色が悪いと言われた…体調悪いのか心配された…
病院にかかってるのも知ってるから、精神的とだけ言う…
なんとなく…店の傍のアクセ屋に行く…
ピアスを外して付け忘れていたから…
顔見知りの店員のお姉さんと話しながら物色…
ピアス2ケと皮ひもとペンダントトップを買う…
出費としては痛い金額…でもこれも半分衝動…
店に戻ると、幾らか顔色マシになってきた、と言われた。
買物をする事で、少し発散したんやな、そう言われた…
たしかに…私は買物依存症の気もなくはない…
結局、心配だけ残してかえってしまったような気がする…

酷く…強く？　…人肌に触れたかった…犯されたかった…
ひどくされたかった…　隙間を埋めたかった…
手首を切って、買物をしても…メチャクチャにされたかった…
いっそ壊れそうなくらい…いっそ本当に壊れるくらいに…
何もかも壊してしまえれば…
…そうじゃあくても、ただ強く抱きしめてくれるだけでも…
痛いくらいきつく抱きしめてくれるだけでも…
身体だけでも必要とされたかった…「私」は愛される筈ないから
身体だけでかまわない…それだけでもせめて…

首を絞められたい…絞めて…
頭では「殺して」「殺して」と女が…代わりに紐で首を絞める…
このまま首がゴトリと落ちればいいのに…
自傷、自殺念慮、買物衝動、歪んだセックス感、アルコール…
はてには、まだピアス開けようかなんて…
もう何もかもが…



＞22日（火）
身体中に違和感…異和感？　頭も身体も四肢も全てが…
バラバラ…のような…　空が青かった…
このまま飛んでいけばいい…形も残さず…
壊れればいい…心も身体も全部…　でも許されない…
壊したい壊れたいメチャクチャになればいいされればいい

病院に行った…診察…いつも通り、日記・記録を見せる…
H先生に手首を見せてと言われて見せる…
「うわ！」と言われる…浅いから心配ない…
消毒と治療をしてくか聞かれるけど、別にいつもの事…
必要ない…浅くても切り過ぎ…なのかな…
首にも赤い痕が残ってると言われる…
ポソポソッと…「僕」の気持ちを話す…
H先生の「仕事頑張れてるだけでもすごいよ」
その言葉に泣きそうになる…
誰も…そんな事言ってくれないから…くれなかったから…
皆…「もっと頑張れ」「家事全然してない」「俺殺したいんか」
とか…もっと頑張りたい、認められたい、出来るなら全部したい…
誰の助けもなく、一人で…独りで完璧に…
それに…ころしたいのはアンタじゃない…自分なんだから…
先生と話した末、抗鬱剤が増えた…
会計に行くまでに何度もしゃがみこんだ…
内を曝すと、一気に身体にもくるから…
何度も病院関係者が通った…誰も素通り…そんなモン…

出会い系？　即ヤリ系の掲示板に書き込んだ…
もう独りで抑えきれない…メチャクチャに…
何人かメールが着て、友達と遊びに行くと言って出掛けた…
そんな嘘をついてでも…どうにかしなきゃ…
相手はどうだっていい…出来ればそれでいい…
年齢的なモノは多少考慮するけど…

待ち合わせて、迎えに来てもらって…家に行って…
べっドルームでエロビ流してたけど、あんまり興味なし…
触れない逞しい身体なんかいらない…
触れることの出来る目の前の身体が良い…
欲しい…埋めて欲しい…壊して欲しい…
相手が望めばなんだって…する…
輪姦でも拘束でも奉仕でも目隠しでも…
相手が望むまま、何でもしてみせる…
そうすれば…その間は相手に「必要」になれるから
飲めっていうなら、躊躇なく飲める…

でも、相手の望みとか関係なく…
この身体は淫乱なんだと思い知らされる…
指を飲み込んで、男を銜え込んで…よがり喘ぎ…
自分から腰を振る…自然と揺れる…声が抑えられない…
今までで、たぶん2.3度目くらい…最中にイッた…
その分、相手にはフェラで2度いってもらったけど…
勿論、相手のを飲み込んだけど…

事が済んで…広いベッドで抱き締められながら…
恋人が出来たら…こんなのかな…なんて思いながら…
自分を愛せる人なんてどこにもないと思ったり…
頭がおかしくてキチガイで消えたがりで人殺しで…
誰が愛せる？…誰が愛想なんて思える？…必要としてくれる？
浅ましく腰を振る淫乱な人殺しに…誰が？
…この首に手が伸びてくるのを待ってるんだ…


＞23日（水）
帰ってきて、自分のベッドの中で本を読む…
ウォークマンから聞こえるのは鬼束の「infection」…
ずっとリピートで聞いてた…無意識はこんな想いなのか…
今は、天野月子の「蝶」と交代しながらか…
この身体に心に染み付いたモノは消えない…
今も首を紐で締め付けてる…
自分を傷付けたい…



＞M君
こんな私でも…強くてカッコいいと思う？
弱くて汚くて…惨めな大人だよね？
どうしようもないくらい汚れきってて…
弱すぎて…ごめんね…おそましくて…

私はきれいじゃない、強くない、カッコよくない…
誰かに純粋だとか、キレイだとか、白いとか言われるとヤなんだ
私は全然そんなんじゃないから…浅ましくて汚くて醜くて…















でもきっと、明日も笑うんだよ…皆に…(苦笑)