普段は休みだけど、今日は遅番だった。
朝6時頃までPCを見つめる…ボンヤリと…
複数開いてるウインドウの更新ボタンを押すだけ…
薬飲んでなかったから眠れるかわからないけど、
少しだけ眠ろうと思って、目を閉じた…
なかなか眠れない…なりだす目覚ましを止める…
なんとか眠れたけど、何かとても嫌な夢を見て起きる…
ボンヤリと色々思う…感情はほぼ付随しない…
今、『私』の中には「私」しかいない…
「私」以外の存在は感じない、見えない…
昨日からだ…どれだけ探れど、「私」だけ…
何が起きたのか…動揺はしてない、困惑もしていない。
どうしたのかな？　と、軽く思う程度…
それと関係あるのかないのか、二日続けて過食嘔吐してる…
27日間、ほぼ絶食に近かった胃に、よくあれだけ入ったなと思う…
仕事も、皆と笑いながらこなした…ソレは本物の笑顔？
今日も店長と色々話しながら、笑いながら、仕事をした…
来た頃は喧嘩ばかりしていたけど、今は結構仲良し…
3年と4ヶ月働いてきた…家より馴染んだ店…
『私』の生きがい…
この店と、この仕事と、仕事仲間と、好いてくれるお客様…
少し前なら…失うことを恐れただろう…

でも、今日…失う事を考えても、何も怖くなかった…

『私』に
「●ちゃんとは人生かけて付き合うって覚悟きめてんだから」
そう言ってくれたＭＹ君…私の一番執着する人…
約束守れなくなる、ごめんね…そう思った…でも、怖くなかった…


今、『私』の中に「私」しかいないのは、
覚悟を決めたからかもしれない…
他の子に邪魔されない為に、闇の壁を作り出したのかもしれない…
「私」は、主に思考する為で、感じる担当じゃないから。

Ｙ君、勘違いしないでね？　私、巻き込まれてなんかないよ？
巻き込まれる、それは自分の意思に関係なく渦中に投げ込まれる事。
私は私の意思で考えて、決めた事。つまり、自ら飛び込んだ。
君にはきっと迷惑…だったろうね…(苦笑)
君と一緒に逝く事、皆が生きる事、この矛盾した考えも「私」の考え。
矛盾してるのはわかってる、でも葛藤はしていない。
なんの苦しみも辛さも悲しみもない、覚悟は出来てるんだよ。
私は意地悪だから、独りでなんて逝かせてあげない。
縛らせない、救われない魂にさせてあげない。

『私』の持つ全て、それを置いて、君と逝く覚悟は出来てる。
君の心が変わって…いや、堪えて、皆で生きる道を選んだとしても、
それはそれで、また続けていけばよい、そう思ってる。
私別に苦しくないよ…怖くも無い…悲しくも無い…
そんな私を…もしかしたら君が怖いと思ってしまう？(苦笑)

最低だと罵ってもいいよ、卑怯だと罵っても汚いと罵っても…
君に突きつけるよ…君の二択とは少し違うけど…

皆と生きる道を選ぶ？　　私と一緒に縛られる？

どちらも嫌は駄目だよ？　私は意地悪だから独りで逝かせない。
優しそうに感じるだけで欠片ほども優しくなんてないから。

またＭ君に怒られるね…(苦笑)
君の大切な人達、皆の望みは何なのか…
君が望んでいたことはなんだったのか…
私が過去に言った言葉…「一人の事じゃない」…
世界で一番大切な人を失ったＲはどうなったか…

Ｍ君が死んだら、君はどうするの？



君の答えを聞かせて？