今日は通院日、オフの日記＆記録にもキチンと事実を書いてる。
Ｈ先生はどういう反応するのかな？とも考えたけど、
嘘は吐かないと決めていたから、隠し事はしてもね。
でも、今回の事は隠さず書いておいた、「私」の決意も。
先生としては公私共に複雑に気持ちになるだろうと思ってた。
自分の患者に、ある意味、自殺宣言をされているのだから。
いつもは日記＆記録を読みながら話をするのだけれど、
今日は途中から「最後まで読んでから話しましょう」と、
私が先生に申し出た。先生は一度質問しかけたけど、
それでも、キチンと最後まで読んでから話をしてくれた。

Ｈ：「○○さんは、もしＹ君が死ぬんやったら、一緒に死ぬの？」
私：「はい、そのつもりです、二つ考えがあるのは書いてますけど、
　　　逝くなら一緒に逝きます。もし続けるなら、
　　　それはそれで構わないと思っています。」

目もそらさず、私がキッパリ告げたのを見て、きっと先生は、
もしそうなった時、迷わず実行に移すだろうと理解したのだろう。
止める事も、説得する事も、怒る事も、呆れる事もせず…
少し黙り込んでしまっていた…何を考えていたのだろう。
別の話題を振った、睡眠薬が効かなくなってきている事、
来月から週4のシフトになる筈だから、試験的に他の薬を試す事、
今週も点滴を受けていく事と、検査について…
検査は来週になった、点滴はもう3週目にもなると慣れたな…
入院とかしてた頃は長かったな…まだあんなに残ってる、とか…。
今は受けている間も適当に時間を潰せる、音楽聴いたり、篭ったり。
病院は疲れるので、休ませてもらったりしてる内に19時過ぎ…
病院の診察受付機にカードを通したのが16時…長いし過ぎ。
頭痛と、少しのふらつきと…残る身体でバスに乗る…
ボンヤリと考える…色々と。やはり感情は付随しない…必要ない。
気付けば、降りるバス停を通り過ぎ、最終まで行ってしまってた。
なんとなく本屋に行く、なんとなく物色…

「自ら逝ったあなた、遺された私 -家族の自死と向き合う-」

そんな本を見つけた、内容も確認せず、購入決定…他に漫画を2冊買う。
遺された『私』…残されるかもしれない家族に、一応「私」なりの配慮も含め。
一応「私」も読んでから、決行する時に残して逝こうと思っている。

過食嘔吐はたぶん、今日ので最後…また拒食生活に戻るだろう…
「私」から「私」が生えている…シャム双生児のよう…
「もう、食べなくても良いよ」そう言ってくれてるから…
きっと、何か理由があったけど、もうしなくて良いのだ…


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

幼い私は…とっくに病んでただなんて…気付かなかった…
今みたいに情報が溢れ、人々にも認識され…自覚できてたなら…
何か違ったのかな…と、そう思わなくも無い…

不幸だなんて思わないけど、辛かったし…辛いよ…


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


さてと…もうあきらかに私信なんだけどね…。
本人じゃないなら、信じなくて良いんじゃない？
という、考え方もあるんだよね、これが。
代理人を語った偽者。とも、とれなくもない文章でもあったし。

私から説明したほうが良いかな…
「人と人の命は繋がってない」
残酷だろうけど、そうなんだよ。
一卵性双生児とかだと…元は一つだから、
引き合う事もあるかもしれないけど…

あと、相手への想いが強過ぎて、
無意識に後を追うことを願って、
勿論意識はされてないだろうけど、
徐々に弱っていって、死ぬケースはあるだろうね。

ねぇ、君が生きて欲しい、と思うように、
私も、生きて欲しい、と思う。
そうは、気付いてないのかな…

生きて欲しい、でも断られたら、
一緒に逝く気持ち…

御酒と薬のせいで思考力急低下中･･･(苦笑)

一人で考えずに、Ｍ君やＹさんとも話してごらん？
もっともっと…一人に、独りに篭らないで…

まだ時間がないわけじゃない…
私はいくらでも待てるから…
まだ、もう少し時間をおいてごらん？
今は見えない何か、見えるかもしれない…


いくらでも待っていれるから…
命ある限り…君に縁を切られない限り…(苦笑)
どうしても、悩み苦しむ年代でもあるから…
答えはよぉく考え抜いて…その時、また聞くから…

とりあえず、思うところあってメアドは消去したから、
必要になった時に聞いてね、ちゃんと教えるから。

…悩みなさい、苦しいけど…考える事、それは成長にも繋がるから…