突然だが，中国の各地で反日デモが高まりをみせている。
ただ私には（もしくは多くの人にも，または実際にも）
中身のないデモにしかみえない。
デモ参加者を鑑みるにつけ，
少なくとも「大多数の」彼らにとってこのデモは殆ど「意味」をなさないだろうとしか思えない。
内外在どちらにおいても。。
研究室のCちゃんは，中国大使館で働いている友人から
「身辺の安全に気をつけて！」というメイルをもらっていた。
また，Cちゃんの出身地でもある上海でも反日デモが起きたことにショックを受けていた。
さらにエミリーが「中国人は怖いから気をつけて！」とホストファミリー宅の子供から言われたらしい。
これらの話をするCちゃんは少し涙ぐんでいた。
Cちゃんは頭がよい。
冷静に反日デモの構造やここまで拡大した経緯を分析し，
中国人（主として若年層）の心性・実情について話していた。
結局，本質的な犠牲者は，一部の（もしくは大部分の）教育もなく（教育を受けていたとしても中身の問題もある）情報もえられない中国人，そして，何をも知ろう考えようとしない中国人と日本人なのだろうか。
このような人間が相対的に大多数であればあるほど未来への不安度がますけど，個人的に。
まあそれで，実質的・短絡的な被害を受けたり傷ついたりするのは，
時としてCちゃんのように高潔な留学生だったりするのだろう。
私は中国人が嫌いではないし，むしろCちゃんという友人に出会えたことをとても感謝している。
他方で，（誤解をおそれないでいえば）中国人（政府）は
本当に「バカ」だと思う（いってしまえば日本政府も）。
「バカ」と思うことについては本当に暗澹とした気持ちにもなるし，
安直な自分に嫌気を感じたりするけど，この感情は否定できない。
もどかしさとか焦燥感とか諦めとかいらだちとかを表出させたらこういう言葉になった。
だから，ただただあるものとして，忘れないようにとりあえずここに書き残しておこうと思った。
研究者を目指してるくせに，分析やジェネラルなコメントはできないけど，まあこれが実際の私だから仕方がない。
何をかいても内省的な日記になるなあー。
私はよっぽど自分が好きか嫌いかなんだろう。
おわり
胃が重たい。
今，できた分の原稿を先生のポストへ投函してきた。。。
殆ど論文のまる写し（とはいっても今回はその成果を公表するための投稿だから特に問題はないと思われる，，，けど，懸案がちょっとある）
朝方からずっとソファーに眠っていたけど，
近未来世界にどろどろした人間模様を重ねたような，かなりストーリー性のある夢を見てしまったから起きても疲れがとれない。
最後はビルから落ちちゃってどっかの家の屋根の上でバラバラになってるんだけど「ちゃんと生きてるよ，，」というよく分からないおちだった。とはいっても，そのバラバラになってるのは私じゃないんだけど。
昨日（今朝）は，４時頃まで新しく入ってきたM1の女の子と話していた。
彼女は今，前の大学から引きずっていた恋愛関係がもとで精神的なダメージをかなり受けたまま仙台へきたらしい。こちらへ来る前に１０�圓阿蕕ぢ僚鼎鮓困蕕靴燭修Α�
彼女は頭が良さそうなので，頭ではいろんな事態を冷静に分析，認識しているようだが，いかんせん，気持ちと伴っていない分くるしそうだった。
僭越だけど，そういう状況はちょっと分かる。
お風呂に二日も入ってない。
こんな歳にもなって，こんなんでいいのか？と自問もするのだが，
まあ，仕方がない。
少し前に院生を主人公としたドラマがあったが（何というドラマだっけ），それを毎回チェックしていた同期が，その主人公をみてると私をみてるようだ，といつも言っていた。けど，それって理系院生の話らしい。しかも詳しく聞くところでは，主人公と私の共通点が「クリップでとめてるぼさぼさまとめ髪」と「研究室に（平気で）泊まるところ」ぐらいしかない，，，私もほんの数回そのドラマを観たが，「こんなのありえん」と現役院生みんなが思うに違いない内容と展開をかねそろえたドラマだった。
さて，そろそろお風呂のために家へ帰ろう。
そこはかとなく面倒くさい。
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やっぱり？「全面書き直し」を言い渡される。
まあ，当然と言えば当然の事態なのでなにも驚かないのだが，
この三ヶ月間（つまり論文提出から約３ヶ月）なにもしてこなかった自分にあらためて「ばか！！」といいたい。
ということで，本当にやらないといけない。
エンデの『果てしない物語』じゃないけど，
字面だけは今の現状と合致しているというだけで頭にこびりついてきた。
昨日から泊まり込みで論文を書いてはいるものの，
残された時間と進捗状況の乖離に苦しみ，かなり現実逃避している。
何というか，焦りがないことに焦るというような感じで，
いつになったらこの「物語」が終わるのか，という漠然とした未来を考えるにつけ「あー，果てしない」と思ったら『果てしない物語』が頭から離れなくなってしまった。困った。
という安穏とした状況に自分自身，まいる。
やるべき事は他にもたくさんありすぎなので，
決められた時間内に収拾がつくはずもなく。
どう考えても「降参」の時間を先延ばししているにすぎない感が否めない。
先延ばしとは言ってもかなり近い将来の話だけど。
今日を頑張らないと，確かに未来はない。
けど私が生きているのが「今」だけ，だけに自分を信じられない分，
未来がどこへあるのか検討もつかない。だから結局は安穏とした時間がすぎる。
いや，恐怖心だけはしっかりあるんだけど。
それを的確に自覚する勇気がないのだろうか。
あー，わからん。
と，生まれて初めて心から思えたきがする。
大きな後悔があった。
はーあ。
去年あきらめないできちんと論文書いておけば，
日本でもっとも権威ある（気持ち的に語弊があるが，あくまでも一般的評価として）某雑誌の回顧と展望に載っていたらしい。。。
今の私にとっては研究者として押さえておいて余りあるかなってほどのチャンスだった。
本当にショック。
というか。
時間を経た事象のつながりを実感としてリアルにびくびくと感じた。
原因と結果を体現したんだと思う。
いろんな今が繋がって未来の私を形成するんだね，ホントに。
でももうこういうおもいはしたくないな。。。
何か口では表現できない，少しもどかしい気持ち。
今日をがんばっていこう。
これだけは素直に思えた気がする。
2月後半〜3月は本当に忙しかった。
とはいっても，研究が進んだわけではない。
余計な，でも「必要かもしれない」諸事に精神をつかっていた。
新しく知り合った人も数人。
再び会うか会わないかも分からない人たち。
気が向いたら後から過去の出来事もここに記しておこう。
研究室の友人が2人減った。
実感がわかない。
2年間は短い，かな。
それより，これからの3年の方が短そうだ。
とはいっても，その間に最低1年は留学を入れたい。
あまり先行きが明るいとは思えない。
思えないが，やるだけはやらなければいけない。
何かが欠けているような気がしてならないが，
どうにかなるだろう，と思うしかない。
ふぅ。
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父が修了祝いにプレゼントをしてくれるといった。
すでにヌバックの靴を買った。
あとはバッグを買おうと思っている。
歳もとしなので，「きちんとしたものを買いなさい」と言われた，，，
たしかに。
私は学生だが，私の年齢は立派に働いていてしかるべき年齢だ。
いろいろみたが，やはり有名ブランドもののバッグの縫製は
その他のマイナーブランドに比べるとすばらしい場合が多い
（マイナーブランドでも素晴らしいものはたくさんあるが）。
ということで，Legacyというシリーズが気に入ったので今回はCOACHのバッグに決めた。
がしがし使っても長くもちそうだし，使えば使うほど味がでそうだ。
いわゆるSignatureは避けたいし，私の趣味でもない。
ヴィトンのバッグやお財布も持っているのだが，
モノグラムだけにやはりいまだに使えない。。。
お父さん，，本当にごめんね。
私がもっと大人になってがんがん稼げる歳になったら堂々と使います。。
でも，COACHのバッグは買ったら必ずがしがし大切につかうね！
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