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- 2002年02月28日(木) ねむり薬
今日は、久しぶりに買い物に行った。
散歩ついでにいつもならBUSに乗るけど
歩いていった。
雪はもうほとんど融けはじめていて、
やっぱり儚きものは独特の美しさを放つものだとつくづく思った。
あたしは、そんな風に周りのものをいろいろながめながら歩いた。
たぶん、まわりからみたら挙動不振なひとだったろうな。
でも、そんなことその時は全然考えもしなくて、
妙にフラットな気分で歩いてた。
なんか、この地特有の霧がすごかった。
ここは、春先とかよく霧がかかってる。
冬場はあんまり霧でないのにな…。
まー、そんな感じで一時間くらいかけて、
目的地にいった。
最近散歩してなかったからか、
知らない道や家ができてた。
そんなことに時間流れをかんじたりしてね。
そういえば、丁度一年前あたしは、
高校を卒業した。
そして、一年前の昨日
大好きだったヒトにすべてを伝えた。
そこからだったね。
二人が始まったのは。
はじめは、
「ごめん」って言ったのに
すぐあとに
「友達からなら…」
って言ってくれたから始まった。
たかだか一ヶ月だけだったけど
やっぱりしあわせだったと思うよ。
中途半端な幕引きに少しはうらみもしたけど。
けど私の気持ちに偽りはなかったし
あいつの気持ちはわかんないけど
けどあたしへの接し方に偽りはなかった。
あいつなりに頑張ってくれてたんだと今なら思える。
あたしが、浪人してあそこにのこってたら、
あたしたちはこうはならなかったかな？
まだ、続いてたかな？
でも、現実にあたしはここに来ることになったし、
あいつは予定どおり家を出た。
「多分実家には休みも帰らんわ。逢いたい人には会いに行くとしても…」
そういってたから、どうなったのかはわかんない。
やっぱりまだ時々はつらいけど
次に再会することがあるならば、
ちゃんと笑顔で友達だと言いたい。
それが、あたしが選んだ道だから。
話は変わるけど
頭の上に物がおちて
頭いたくていたくて
思考回路の八割を痛みが支配してる。
すこししたら、
今度は気分悪くなってきて
どうしようもなくつらかった。
寝たら治るかなって思って寝てみた。
でも頭がいたくて
気持ち悪くて
全然ねつけなかった。
- 2002年02月27日(水) 花 -Memento-Mori-
人に嫌われるって痛いね。
さっきね。
昔の知り合いのHPにいってDAIRY見たの。
したら、あたしが書いた手紙について書いてあって
＞そういや、朝発見した手紙。
予想的中だった（撃沈）
今更何なんでしょうね？
もぅ絶対に関わりたく無いけど…手紙貰ったのに返さないのは失礼だし。
あーホント困った。
良い方法ないかしら（悩）
だってさ。薄々当時も感じてはいたんだけどさ。
やっぱり、はっきり言われるとキツイよ。ちょっと。
あたしってね。
性格逢う人すごく少くて大抵の人には嫌われる性格らしくって。
皆に理解してもらおうなんて
欲張りなのかもしれんどさ。
けど、敵はあんまりつくりたくないやんか。やっぱ。
でも自分ではそれなりに他人に気を使って生きてるつもり。
実際、あたしの親友らにも
「気ィ使いすぎるんちゃうん？」
っていわれたことがあるし…。
人付き合いってほんまむつかしいわ〜
いつになったら、誰ともぶつからずに
生きていけるようになるんだろう？
でも、ぶつかりたくないからって
自分の本音やウソをつくのは
死んでもイヤ。
他人にあわせるのはイヤやないねんけど
価値観を押し付けられたり強制されるんは
絶対にイヤ。
これってワガママなんかなあ〜
あたしは、変に強がりなとこがあって、
「嫌いなら嫌いではっきり言えばいいやん！！」
っていつもおもう。
言われたら凹むのは目にみえてるのに。
でも、こそこそされるよりは全然ましだとおもう。
まだ、自分の中で割り切れるから。
いままであたしがぶつかるパターン。
大体、はじめは仲良いんだよね。
グループの中でもどっちかといえば、ムードメーカ。
もしくは、あたりさわりのないお笑い担当。
なのに、ある日突然無視こかれたり、態度が急変したりして。
一人はじかれる。
すごい自分ミーティングするけど、
理由はわからなくて、
勇気を出して、相手の子らに聞いたとしても
その理由は教えてもらえない。
そうやって今まで、すべて未解決のまま。
多分、今まであたしがキられてきたのは
その未解決の部分に原因があるんだとおもう。
でも、自分で幾ら考えてもわかんなくて、
どうしたらいいんでしょう？？
親友たちは、
「○(本名)には問題ないよ。どっちかっていえば、相手のが問題だよ」
っていってくれるけど、こうも何回もぶつかると
どうすればいいんだろう？て思う。
むかしは、
「あたしが居なくなれば 解決するんだ」
とか思ってたけど、それは逃げてるだけだって気づいて
親友ができて、彼女たちに、
「問題ないよ。」「私は、その性格すきよ。」
って言ってもらえて
信じた人に、大切な人に
「自分のことを信じてやんなよ。」
「自分押し殺して付き合うなら友達なんていえねーよ。」
って言われて はじめて
「わたしは、ここにいていいんだ。」
っておもえた。
だから、その問題点とむきあおうと思っているのに
敵はおしえてくれない。
もうこれ以上、敵をつくりたくないよ。
平和にくらしたい。
P.S まー、これを読んでるわけ無いからかいてもしかたないけど。
Nさん。「もぅ絶対に関わりたく無いけど」っていうなら
別に無理して返事書かんでもいいんですけど。
一方的な手紙だし、こっちもあなたとやり直したくて
手紙書いたわけじゃないし。どっちかっていうと、
「縁切りたいなら、とっとと貸したものくらいかえせよ！！」
と言いたいです。
- 2002年02月26日(火) 過ぎ去りしあなたへ
今日はせっかくの満月なのに曇り空でうまく見えませんでした。
そして、夜空をながめながら切なくなりました。
べつに、特別何かがあったわけじゃないけど
なんとなく孤独な気分になりました。
「自分のことなのにようわからん」
そういうことってありませんか？
最近思うねんけど、自分のことって理解できているようで
一番むずかしいのかもしれない。
あたしは、自分のことより、他人のことに敏感だと思う。
その人を理解してるとかそういうんではなくて、
他人の喜怒哀楽に。
あたしは、自分の感情さえも
解らなくなる時がある。
さっき、何でか知らないけど泣いた。
あの曲を聴いたからかな？
Mr.childrenの手紙。
あの曲を聞いてももう大丈夫だと思ってた。
あの曲は、一番愛した人を思い出させる。
あの頃が、一番幸せだったのかもしれない。
無条件にお互いを信じられて、
お互いが必要な時、必ずそばにいて
お互い、一緒にいる時が一番素直になれて。
今でも、後悔する。
一方的に縁を切ってしまったこと。
自分があまりにも頼りすぎてることに気づいてしまったから、
あまりにもあの人が犠牲にするものが多かったから、
はっきり言ってしまえば
いつか自分が重荷になってしまうのが怖かった。
あの人は、
時々優しすぎてつらかった。
なんで自分の幸せを優先しないんだろう。
なんで彼女に誤解されても泣かれても
私と一緒にいたんだろう。
私は彼女じゃないのに、
私は彼のなんだったんだろう。
確かに私は
彼が好きだった。
でも好きだったから、愛していたからこそ
彼には絶対幸せになって欲しかった。
彼女ができたら
いつも気を使うのは私で
あの人は誤解されようと泣かれようと
私と付き合うことをやめなかった。
別に私達はやましいことなんて
数々の彼女達が誤解していたことなんて
なにもないのに。
お互い、一番自分に似てたから、
ただ、一番解ってもらえそうな気がしてた。
私達が話すのは
きっと他人が聞けば
些細でくだらなくて
まともに取り合ってさえくれなそうなことばかりだった。
私には、今までに何人か好きになった人がいる。
でも、愛した人は彼ぐらいだと思う。
あそこまで相手の幸せを願ったのは彼しかいないから。
そして、私にこんなに影響を与えた人は彼ぐらいだと思う。
価値観も考え方も。
あなたは「つきのながめかた」をみつけられましたか？
わたしは、まだみつけられません。
- 2002年02月25日(月) 終わったー。
憲法やっとしゅーりょー！！
おめでとう、あたし。
今日は、久しぶりに図書館にいった。
休み入ってるはずなのに、人がたくさんいてびっくらこいた。
ってか一年生だけか…。テストがもう終了してるのは。
嫌やなー。来年とか再来年とかに、
「単位たりひん。どーしよー。」
とかなるのは…。
今日ね。夕方に再放送してた「ムコ殿」を見たの。
なけました。
そして、心配した。
…KOJIのこと。
あれは忘れもしない20000218.
FR○DAYの結婚のことを報道されました。
あの時、すごく裏切られたって一瞬思った。
「ずーっとウソつかれてたんだ、あたし。」
でも次の瞬間には、彼の心配をしてて、
Mにであわてて電話して、二人で語り合いました。
今も一緒にFANしてる人は、きっと彼の気持ちを理解できた人。
KOJIもあの時すごいつらかったんやろな〜。
奥さんを愛してて、彼女を守りたいっていう気持ちと、
La'cryma ChristiのKOJIとして、
FANにウソつきたくない気持ちと…。
そして、あの時逃げも隠れもしないで皆に
FAXではあったけど、不器用な彼なりに、
私たちに真実を、本心を話してくれたことに感謝。
やっぱりFANやってて良かったと思った。
そして、わたしの友達がみんな、私が信じてたような人たちだったのが
とてもうれしかったよ。
話は変わるけど、
私は、なにをやりたいんだろう。
ゆめみることはたくさんあるのに、
実際それにむかって努力することができない。
それって、自分にとってそれ程度だってことだろうし…
じゃあ、私は、なにをしたいんだろう。
- 2002年02月24日(日) Cry Sour Grape
今日、親友の一人から、「失恋しちゃいました。」っていうメルをもらった。
私には、どうしようもなかった。何もできない。
だって、人の痛みは変わってあげられないし、
その人のリアルの感情には決してなれない。
だから、いつも相談された時もそうだけど、
私なんかでいいのかな？
って思う。
でも人の悩みとか愚痴とか聞くのは好き。
なんか必要とされてるのがわかってうれしくなる。
私もその分、周りの人にたよりっぱで生きてる。
お互い様なのかもね。
世界はそういう風にうまくつくられているのかもね。
ただ、あたしが、そのメルをみて浮かんだのは
Cry Sour Grapeの一節だった。
…傷ついて 傷つけて 人はね 大人になるよ すべてを受け止めて解った
愛したり 愛されて 世界の表と裏で “幸せ”って意味を探してゆく…
そんなもんだね。たしかに。
恋愛は人を成長させる。
あたしが、一番感動した言葉。
それは、J兄がRADIOでいった何気ない一言。
「時間は瞬間の積み重ね」
時間ってほんと言葉にするのは難しいとおもう。
- 2002年02月23日(土) はて？？
今カウンチャー見たら「１２」って？？
あたし一人でそんなに出入りしたのかしらん？？
今日は、久しぶりに音楽話�，鮟颪海Α爾函�
昨日、久しぶりにＬａ’ｃｒｙｍａのＬＩＦＥ聞いてんよ。
いやー良いね。なにって、ギターが☆歌詞とかも好きだけど。
なんか、ＰＯＰすぎてびっくらこいたのは覚えてる。
ＪＵＭＰ！！について。
でも、これが出た時はめずらすぃーく全然聞いたことなくて
「買うかな〜・？」と悩んだもんです。
しかも、あのＣＤジャケットに抵抗を覚えました←ＴＡＫＡちゃんごめんち。
ってか、最近なんでＴＡＫＡしゃんＯＮＬｙのジャケばっかなんや？？
昔の感じに戻らへんかな？？ｓｔｙｌｉｓｈでかなり好きやったのに…
あと、今は、ＲＯＵＡＧＥも聞いてんねん。
今は無きＲＯＵＡＧＥ．
ＫＡＺＵＳＨＩさん歌うますぎ。
ＳｈｕちゃんのRADIOの後にＫＡＺＵくんが番組やってたから
出会えたんだけど。
でも、まさか、一回もＬＩＶＥ行かない間に、受験だー！ってしてる間に
…解散してらっしゃった。
いつか、またあの四人でＳＴＡＧＥに立つ日はこないのかな？
ところでＳＨＯＮＯさんは音楽活動やめたのか？？
あーん、ＬＩＶＥ行きたいーーー
二回目(22:40〜）
今、ＮＨＫ教育の「美と出会う」を見ながらこれかいてるんだけど、
いいなー。外国。建物が素敵〜。
今日のは、三宅一生がナビだから見てる。
あたしは、芸術を楽しむのが好き。
音楽はもちろん、洋服、建築物、照明、写真、詩、…
いっぱいあるけど、
あたしもそんな芸術の才能を何でも良いから欲しかったといつも思う。
自分を表現できるものを、それを他人に伝えられる能力を、
手にしてみたかった。
私の姉は、絵を描くのがうまい。
私は、絵をうまく描けない。
他人からみればそこそこらしいが、私が納得できなければ、意味が無い。
私は一時期本気でＢＡＮＤを組もうとしていた。
歌うのが純粋に好きっていうのもあるけど、
当時のあたしは…歌に生かされてた。
数々のＢＡＮＤに出会い、歌詞に楽曲に救われてた。
自分の本心を吐き出したかった。
そして、自分が、救われたように、誰かを救いたかった。
誰かに共感してほしかった。
最近思うのは、私もまだ捨てたもんじゃないということ。
雪をみてｐｕｒｅになれたり、
空の高さに自分の存在の小ささを感じたり、
自分の周りの小さなことに気づける。
これって幸せなことだと最近きづいた。
だってなんにも感じれない人っていうのも世の中にはいるんでしょ？
他人の痛みも…儚きものの美しさも…
私は、死ぬまでこのココロを失いたくないと思う。
だってココロで感じれなくなったら、
こころが死んでるってことで
そんなのつまんないでしょ？？
- 2002年02月22日(金) 憲法REPORT終わらへん！！
しっかり、期限切れしてますぅ（´Д｀）
あかんなーとは思うんやけど…
こうなったら開き直って堂々と月曜日に出します。
いや〜、さっきまで木更津キャッツアイ見とってんけど、
やっぱし塚本くん、かっこいー☆
彼がわけワカメな深夜ドラマに出てた時から「ステキング☆」とは
感じていたけど、まさか、成長してもん。ハズさないとわ…
あたくしの思うかっこいいひと。
外見→MODELの岡沢高広さん、La'crymaのKOJI トラナンのTAKA&まーと
俳優の塚本高史さん 結構多いにゃあ〜
生き様→Ｊ兄
いやー、今思いつくのは、これくらいだわー。
なんかね。最近、自分は生きいそいでいるように思う。
昔にも一時期そうなったんやけど、そん時はどうやってふつーに戻れたんだ？
…覚えてない…。
何か今日もラリってる（＠＿＠）
そりゃあ、一日中、六法全書片手にVAIOに向かってたらおかしくもなるさ。
頭ン中、憲法９条とテロ対策特別措置法がぐりゅぐりゅしてゆ〜←ピノコ風
あたし、工学部なんすけど…法科やないねんけど…。
法科といえばＦくん。←単純。
元気かな〜？東大だかんねぇ。
去年の今頃は 幸せでしたー。
はははー もう寝よ。
- 2002年02月21日(木) + Night flight +
ついに、やってしまいました。
最近、色んなラクリーさんとこのHP見てたからかねー？
ってかPC依存症？？毎日触りすぎやっちゅーねん。
ま〜、おかげで打つのはめっちゃ早よなったけど。
↑今「早よ」が一発で出なかった。ムカツクな〜
いつも、関西弁でつい打っちゃって変換のとき苦労すんねんけど…。
は〜、浅井氏が言ってた関西弁専用の変換ソフト本気でさがそうかしら？！
ってか今日、後期試験終わったからってめっちゃ遊んでていいのか？
憲法のレポート全く手ぇ着けてないねんけど…。 …あかんよなー。
欲しいものが色々ありすぎて…あかんわー。
まー。とりあえず、頑張ってこれは週�，郎把磴任盻颪海Α�
毒吐くぜーーーー◆◇
なんてねー。←とりあえずALL明けで壊れたヒト
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