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- 2002年03月31日(日) EASY DAYS
今日、処刑人（The Boondock Saints)を見た。
姉上が誰かにススメられたものらしいが、
基本的に映画にウトイあたしは、はじめ全然期待してなかったのだが…
…見たら、ハマリました。
なんたって、主人公ほマクナス兄弟がかっこいい！！
そして、あれも映像美だったね、姉よ
（キミが勧めるモノは映像がキレイなの多いよねえ。）
ということで、今日は映画話です。
っていっても、あたくし、生まれて此の方、
映画館なるもので見た事ナイです。
あ、正確には過去に一回あるらしいのだが、
幼稚園以前らしく記憶にないのでノーカンです。
で、いままで、すべてビデオで見たわけですが、
一番のHITはグッド ウィル ハンティング〜いい日旅立ち〜ですね。
元々、基本的に恋愛モノより感動モノを好むあたしですが、
コレはツボりました。
あと、シザーハンズ（EDWARD SCISSORHANDS)。
これはある意味恋愛モノですが、芸が細かい！
さすが、TIM BURTON監督作です。しかも、かなり切なくなりました。
まあ、今は処刑人がかなりのHITなのですが…
あと、人間の裏側の汚さとかが見え隠れして怖いけど、
なんか考えさせられたのが、キューブ（CUBE)と
ダンサーインザダーク（DANCER IN THE DARK)。
ダンサー〜の方はビョーク主演でかなり話題になりましたが、
でもどちらかといえばあたしは、CUBEを推したいかも。
あと、大御所ではBACK TO THE FUTUREとかThe Fifth Element、
ラブレター（邦画）、今を生きる（邦題しかしらない）とか…。
（っつーか、今思い出だせません。あまりにも処刑人の印象が強すぎて…）
逆に期待はずれだったのは、最近だとA.I.。
なんか途中から「これって現代版ピノキオ？！」って思っちゃって。
コレがお気に！って人には悪いけど。
ってか、ある意味パクリモノって微妙かもね。原作を超えるかどうか…。
結局、それ単品で評価されることなんぞ皆無に等しくて、
絶対に原作と比較されるし。
前作と比べて、キャスティングがどーだの、制作費がどーだの…って。
まあ、コレは小説とかを映画化した場合にもいえるけどさ。
多分稀だろうけど、あたしは、サントラから入ることもよくあります。
CDショップで視聴して見たくなったり、スキなAIRTISTの参加してる作品とか。
後、好きなAIRTISTのお勧め物もチェックしたくなるタイプかも…
ホラ、あたしって単純だからさ。
だから、今、見たいのはNIRVARNA BOFFOLO'66 NIKITA SHURI
FRIDAY(サントラがかっこいいから） とかかなあ…。
何気にいっぱいありすぎて思い出せないや（笑）
あーあ、WOWOWとかスカパーとか入ろうかな、まぢで。
TV Taroっていうテレビガイドを泪璃はいつも買うんだけど、
いっつも見たい映画やってるんだもん。
スカパーだったら、ライブ中継とか音楽番組も多いしなー。
北海道ってTVもお笑いとかなくてつまんないし（道民の方ごめんなさい）
第一テレビ終わるの早すぎ！！関東とかなら一晩中やってるのに。
あとね、昔はよく深夜のRADIO聞いてたけど、
最近ツボる番組が深夜枠にない…。
まあ、ココが田舎で聞ける局が超少ないのが原因だろうけど。
というか、学生の一人暮らしってヒマなんだもん。
あたし、ゲーム好きでもないし、趣味も散歩とかお買い物とかLIVEとか友達と騒ぐ（？）とか…。
はっきりいって昼間に外行かんとできんコトばっかや…。
なんか、気軽に一人で夜に出来るような趣味ないかなー？
あ、お金はできるだけ使わないもので！貧乏学生だし。
ほんとはアーティストの方々のようにCD買いまくって
「買ったけどまだ聞いてないやつがいっぱいあるんだよねぇー。」という生活とか、
｢今日は○○のLIVE、明日は××のLIVE…」という生活がしたいけど、
一般市民にはムリです。夢見るだけ悲しくなります。
まあ、こんなことをお勤めしてる社会人に言ったら
「オキラク学生が！！！」っていわれそうですねー。
まあ、あたしだってこんなこと毎日言ってるわけじゃないよ。
レポートで徹夜とか、実験で帰り21時とかあったし、
研究室配属（三年）になったら泊り込みとかあるらしいし…。
ただ、死にそうな日程の時とヒマな時の日程の差が激しいのです。
しかも、昼間でなくて夜ね。多分コレは、あたしが夜型ってこともいけないんだろうけど。
- 2002年03月28日(木) まひるの月
今夜は満月らしいです。
夕方から月がでてましたから。
今日は、高校に友達三人で遊びに行ってみたものの逢いたい先生には逢えずじまいでした。
まあ、春休み真っ只中だからしかたないか。
で、そのあと、お昼食べてだべって、一人がバイトに行ってしまい、
もう一人のコと電車のってアウトレットにGO!
今週の月曜に買うかどうかかなり悩んだJKTを手に入れるためだったのれすが…
売れてしまっていました。 …かなり凹みました。
そのあと、あたしの買い物に友人を道連れにしながら
意味もなくウロウロ徘徊した。
ストレス解消にはやっぱりこれが一番！！
あ、LIVEには負けるかー。
ライブといえば、いまだに悩んでます。０４０１のJ兄のライブ。
かーなーり、行きたいのですが、ここのところ体調があまり良くない…。
というか、全ては原因不明の発疹のせいなんだけど。
親に言わせると実家に帰ってきていつも体調（肌の調子）崩すのは、
あたしが、予定をつめすぎるからだ！だそうです。
そんなんことは絶対ありえないんですがね。
だいたい、今までの人生の中で一番ヒマですもん。大学生になってからは。
今までは、毎回予備校や塾の講習が休みなしに入ってたからね。
いやー、良く考えると凄いな、あたし。
中学受験からはじまって高校、大学…。
なのにたいした大学に入れなくてごめんよ、マザー！！
話はずれたけど、かなりいまだに迷ってる。
ってか、まだチケ残ってるのか?？
うーーーん。
一人で参戦するのは、別に慣れたことなんですけどね。
参戦すれば、初J兄の生ウタになるわけですが、
次の日に念願のLa'crymaのライブ（二年ぶり）が控えているわけで…
確実にJ兄のライブは暴れるのは目に見えてて…
きっと興奮しすぎて、次の日の余力のこととかペース配分とか
絶対脳みその片隅にもないでしょう。
うーーーーーーむ。あーーーーー。
今のあたしはKOJIをとるかJ兄を取るかで揺れています。
J兄のライブ日程が発表になった日（La'crymaのチケ取った後）は
『大阪行けるやん！！』とかなり喜んだのデスガ…
BLOOD MUZIKがあそこまでツボだと知りもしなかったからなー。
ダメだー。だれか一日で完全復帰できる方法教えてください。
ライブ自体が高ニ以降行ってないから、かなりびびってます。
- 2002年03月27日(水) Letters
久しぶりに日記を書いてみた。
というか、メモみたいのはあるから、後々空白の７日分は埋めます。
いまは、実家ばから、思うようにPC使われんからね。
ところで、今回は題名通りの内容です（笑）
さっき、実家に居るしヒマやしってことで、
今まで友人とかからもらった手紙すべてに目を通しました。
封書で送られてくるもの、葉書のもの、はたまた、年賀状や暑中見舞いなどの季節モノから、
授業中に回したくだらないメモみたいな手紙まで、いやというほど出てきた。
（あたしは、そういうのを捨てられないヒトなんです）
でも、高三で引っ越した時にかなり焼却処分したんやけど、
それでもすべてを読むのに半日を費やした。
しかもあたし自身が手紙魔だからきっと他人よりもやたら多いんやろなー。
ま、楽しかったですけど、かなり…。
で、そこで思ったのが、最近手紙もらってないなー…と。
最近てホントIT時代だからか、ｅメールやケイタイのメールとかで、
レトロな手紙ってあんましないですよね？
あたしの友達が少ないとか手紙より�簀匹�多いとかっていうのもあるやろうけど、
手紙ってもらってるの？？
イマドキの高校生とかってまだ授業中とかに書いたりしてるんやろか？
といっても、あたしが卒業してからまだ一年しかたってないけどね。
しかも、あたしが高三だけ通った高校は、ケイタイ所持自体が禁止やったんで、
みんなレトロに手紙でした。
高三にもなると授業中ってヒマなんですよ。
大抵のことは予備校でもう学習済みだから。
だから、寝るか、内職してるか、手紙書くかでしたねー。
というか、あたしは小学生の頃からほとんどまじめに先生の話聞いてないコだった。
自分の興味ある授業は人一倍耳の穴かっぽじいて聞いてたんですが
嫌いな教科やらそこまですきじゃない奴の時は…。
でも、授業中に手紙書くのっていかに先生にバレないように書くか
かなりスリリングでしたねー。
かんり、話がズレましたが、つまりは最近手紙をもらってなくてさみすぃーって話です。
たしかにケイタイとかのメールって凄い便利だしあたしもかなり利用してて
それを否定するつもりとかないけど、なんかさみしい。
だいたいあれだとカタチに残らないし…。
ケイタイのメールＢＯＸにも限界があって保存かけないと自動的に古いのから消えていく。
ああ、もう一度見たいなぁって思っても、二ヶ月も前のモノならおそらく消えてる。
受信したときはそんな風になると思いもしないから、保存マークなんてつけてない。
そうなるともう二度とそのメールは読めない（＝カタチに残らない）わけです。
最近なんて、年賀状すらもメールですますヒトいますよね。
あたしの場合はまだ社会人やないから、会社の上司とかそういう人おらんし、
あまり書かなあかんわけでもないけど、やっぱり大切な人には年賀状書きますよ。
まあ、メールできたらメールで済ますけど。
っていうか、ビミョウな知り合いはメールかも…（爆）
でもカタチとして残らないメールって少し悲しいモノに思います。
昔なら、伝達手段は手紙しかなくて、電話→ポケベル→ＦＡＸ→ｅメール でしょ？
うまく進化してることはしてるんだけどね。しかも、最近、切手高いし。
- 2002年03月24日(日) 眠りによせて
今日は、父方の祖母のお墓参りに行った。
祖母の眠るお墓は集団墓地の中にある。
そこは一山すべてが墓地だ。
今眠っている人の大半は阪神大震災で亡くなった方らしい。
あたしの祖母は震災時に亡くなったわけじゃないけどね。
ちいさなお墓ながめながら、あたしは祖母のお葬式を思い出してた。
つい一ヶ月前に逢った時は元気だったのにもう動いてくれませんでした。
別に入院してたわけでも、寝たきりになってしまっていたわけでもなく
本当に突然死んでしまった。
学校から帰ると留守電が入ってて泣きそうな祖父の声がで
「さっき、妻が死去しました。」って言ってた。
あたしはアタマがフリーズしたようになってうごけなかった。
すこしして母が帰ってきて「どうしたの？留守電は？」って。
やっとそこで我に返って答えた。
当時、関東に住んでたあたし達は新幹線に飛び乗ったんだけど、
あたし祖父のうちに着くまでのコト、何にも覚えてない。
あたしの身近な人が亡くなったのが初めてだったから
あまり実感わいてなかった。
もう動かない祖母を見ても眠ってるだけにしか思えなかった。
でも触れると人とは思えぬほど祖母の体は冷たかった。
そこでやっとあたしは祖母の死を理解した。
あたしも死んだらあういう風に冷たくなるんだろうな。
だれか一人くらいは悲しんでくれるのかしら？？
- 2002年03月23日(土) 胸に降る雨、胸に咲く花。
今日、夕飯を食べに隣町まで行きました。
その町は、大好きだった人が生まれ、去年まで住んでいた町です。
まあ、いつも、実家に帰ったときにはその駅を利用するのですが…
地元の駅より何かと便利なんでね。
まー、そんなこんなで彼のことをおもいだしてました。
くわしくは以前に書いたんでかかないけど、あたしは、ある事実に気づきました。
あたしも以前に同じことをしたんだって。
一方的に幕引きをしてしまったんだって。
今なら、わかるよ、あの時のあの人の気持ちが…。
でも、あの人は大人でやさしくて、あたしの我儘をうけいれてくれた。
１コ年上なだけなのにね。
はじめは、「なんで？わかんねーよ！」って言ってたけど、
あたしの話はちゃんと聞いてくれて
｢俺はおまえを傷つけてたのか？」とまで言ってくれて
あたしは死ぬほどうれしかった。
「傷つけられたことよりも癒してもらったことの方が全然多いよ…。」
ほんとはそう答えたかったのに受話器の向こうのあの人に泣いてしまったことを悟られないように必死に声を殺してた。
ホント素直じゃないね、あたし。
結局、あの人は「お前の負担にも障害にもなりたくない」という理由で
あたしの我儘を受け入れてくれた。
こんな話を書くとまるでカレカノの別れ話みたいだけど現実は違う。
大体あたしたちは付き合ってないもの。
でも、今思えば当事あの人が付き合ってた彼女との関係よりもカレカノっぽかったかもね。
でも、あの人はそういうことをなあなあにしない人だからあの人はあたしに恋愛感情をもってなかったんだろうな。
だから、あたしの片思いだってこと。
でも、妹みたいには思ってくれてたらしいから、少しはイタイ思いをさせてしまったかもね。
「DEARST」
ごめんね、ほんとうに。
でも、大好きな人だから、あたしが初めて愛した人だから
シアワセになってほしかったの。
あたしが邪魔者になりたくなかったの。
許されるのならいつまでも側にいたかったんだよ、ほんとうは。
あたしが、あなたの運命の人ならどんなにいいだろうっていつも考えてた。
でも、叶わぬ願いだったね。
だってあたしはあなたに何もしてあげられなかったもの。
あたしはあなたに何かしてもらうばっかりだったもの。
あたしはあなたに出会えて本当にシアワセモノです。
だから どうぞおシアワセに。。。。
- 2002年03月22日(金) God Bless You!
今日は、皮膚科でした。
原因不明の発疹を診断してもらうためです。
しかし、「解りません」と言われました。
とりあえずは、前から貰っていた薬を塗っとけというので
そうすることにしましたが、あまり使いたくありません。
副作用が怖いんです。また、眉なしにはなりたくないんです。
だれか助けてください。
もう何も考えたくありません。
- 2002年03月21日(木) 未来航路
今日、やっと、KOJIの単行本を取りに行った。
実家の方で予約してもらってたので、発売日より遅れる事1週間…。
発売日に本屋に行って立ち読みしてたけど、
どうも読みながら顔が笑ってしまうので始めの方だけで読むのをやめた。
だって、一人で立ち読みしながら、ニヤケル女…怪しさ満点じゃないですか。
で、そんなこんなでやっと入手！！
自分の部屋で存分に読んだわけです。
その単行本は某雑誌で彼がやってたコラムの総集編みたいな感じなんだけど、
毎回そのページのためだけに金を払うんなんてことするはずもなく
当然立ち読みなわけで…忘れてることもたくさんあり、かなりなつかしい感じでした。
それを読みながら当時の自分を思い出したりして
なかなか読むのに時間がかかりました。
いつもなら、２００頁くらいもものなら、一時間弱で読み終わります。
それが、３時間！！ここまで来るとアホでしょうか？！
そして、読み終わってからおもったのは、
やっぱり何かを続ける事はスゴイことだなと…（強引？）
あたしは、この日記を既に毎日書いてない。
まあ、実家に帰って来てからは、愛用のVAIOちゃんでなくて、
家族用名義の（姉上の）PCなんで毎日は使えないというい理由もあるのですが…。
それでなくても、何気にいい加減です。
多分、今までもコレを見ていた人ならわかるだろうけど、
突然３日分書いたりしてる。
しかも、アクドイあたしは、いかにも「その日にかきましたー」って感じに書く。
まあ、内容はその日に思った事を後から思い出して書いてるんだけど…。
この日記始める前は、無印のA５ノートに書きたいときに書く感じだった。
気付いたときに書く！みたいな。
だけど、毎日なんかを考えてるし、書くのより打つほうが慣れてきたし…
たどさまざまな理由でコレをはじめたわけです。
いまでも、A5ノートに書く日もあるよ。
書いた文字に残したいときってあるし。
そうそう、その気付いた帳（＝A5ノート）をよんでみて意外な事に気付きました。
たぶん、あたしだけなんだろうけど、その日の感情で、凄く字体が変わる…。
気弱なときとか女のコモードの日は、字がコマコマしてて
怒ってるときとか興奮してるときはでかくて雑！！
いかにあたしがその時の感情のままにそれを書き残していたかが、よくわかります。
そして、いろいろココでもおもいだすわけです。
ってべつに、過去を降り返ってばっかのくらーいコじゃありませんよ、あたしは。
- 2002年03月20日(水) DAERLY
実家に帰ってきてあたしは必ず引っ越すときに置いていった音源を聞く。
全部持っていきたかったけど、置く場所に困るだろうからやめた。
だから、帰ってきたときは片っ端から全て聞く。
昔の友達にこんな事を言った子がいる。
「あたしは、気に入った曲はなるべくきかないようにしてるの」
あたしは、それを聞いてびっくりした。
「好きな曲なのにきかないの？なんで？？」
すると彼女はこう答えた。
「あのね、自分がいいなって思った曲でも何回も聴いてるうちに
ココロがそれに慣れてきてどんどんあまり感じなるなるんだって。
私、そうなりたくないもん。」
そんな彼女の答えにあたしは何も言えなかった。
あまりにも自分にとって斬新な考えすぎたから。
当時中学三年だったあたしには、別世界の考え方にも思えたくらいだ。
でも、今でも、彼女の考え方には賛成できない。
たしかにその考えの理屈も今ならわかる。
でも、好きな曲ってそういう理屈とか抜きに聞きたくなるんじゃないの？
あたしなら、多分磨り減るまで聞いても飽きないし、
やっぱり好きだと思う。
実際、あたしは、GLAYのBELOVEDが凄く好きだ。
この曲にまつわる色んな思い出もある。
一時期、こればっかりきいていた。
カセットテープが切れてしまうくらい聞いた。
でも、いまでも、好きだし、いいなって思う。
聴く時の自分の状況によって色んな感想をもつし、
単純に今でも何も感じなくなってはいない。
あたし的には、別に本当にその曲が自分にとって
スゴイ楽曲ならいつまでたっても、いくら聴いたとしても
やっぱり自分のなかでの位置付けみたいなものは変わらないと思う。
ま、人それぞれだから、どうでもいいといえばどうでもいいんだけどね。
- 2002年03月19日(火) SAME PAIN SAME NIGHT
今日は、母方の祖父母のうちにお土産片手に行った。
まったりしてきました、だって「をこた（コタツ）」があるんだもん。
をこたにみかん…ささやかなしあわせです。
それはそうと、あたしが居ないうちに大変なことになっていた模様でした。
なんでも、隣のうちのおじいちゃんが去年亡くなってから、
そのうちは急変してしまったらしい。
話を聞いたら、なんて非常識なヤロウだ！！とあたしはキレそうでした。
なんでも、今はやりのコンポート（だっけ？）を置いてらっしゃるらしいのだが、
それが発する異臭がひどいらしい。
ノドや目が痛くなるし、咳が止まらなくなるとか。
しかも、その異臭がするのは、いつもじゃなしに、
新たに残飯などを入れてモーターを付けた時だけらしいのだが、
それを行う時間がハラ立つわー。
23時とかからですってよ？普通の人、特にご老人とかはその時間から、寝るでしょ？
けど、その近隣のお宅の方は、異臭のせいでねむれず、睡眠不足…。
さらにむかつくのは、だれかが注意というか、お願いみたいのを
言いにいったらしいんですが、それを無視して、さらに嫌味のように
やる回数が増えたという…
とんでもないひとです。
あたしは、周りの迷惑を考えられない人って大嫌いです。
まあ、あたしも誰かに迷惑かけながら生きてるから
ヒトのことばっか偉そうに言えないか…。
- 2002年03月18日(月) in the Air
今日、実家に帰ってきた。
あたしは、夕方の便の飛行機に乗るのがすきだ。
空が刻々と変化してゆくのを見れるから。
飛行機から見える景色は、通常、地上にいたときに見えるものとは全く違う。
自分より下に雲があり、周りにも雲がある。
そして、ほかには、何もない。
時々他の飛行機が見える事もあるけど、出会ったとしても飛行機である。
あたしは、大抵窓側の席を好んで取る。
窓側の席に一人で座り、音楽を聴きながら、ボーっと窓の外を眺めてる。
見える景色はほとんど変わらないのに。
どこまでいっても、変わらない。
色のグラデーションは刻々と変化しているけど、
大まかに見ればそれ以外は何もかわらない。
日が沈む頃に近づくと、色がかわってくる。
始めは、下の方は、青の中に白い雲が群れを成してそのうえに
白いものが広がってる。
でもだんだんその間に赤い空間が生まれる。
そして下の青がだんだん暗い青へ、赤が赤紫へ、変わる。
そしてその二色が同化してゆき、濃い青に包まれる。
気づけば、月が出てる。
いつもより幾らか近くにある月は、
とても綺麗で普遍的だった。
丁度今日は三日月で少しの地球照で一部がぼうっとしてた。
地球照の月をみると、太陽に照らされて月は光っていることを思い出す。
そして、あの暗がりは地球の陰であることも。
人も同じだ。
人は一人では生きていけない。
少なくともあたしは生きられない。
みんな誰かに生を受けココにいる。
その生まれた理由はさまざまだろう。
そして、生きていればきっと誰かに助けられてる。
その相手もさまざまだろう。
そして、自分もきっと知らない間に誰かを助けてる。
きっと世界には、必要ない人なんていない。
今、直接的に必要とされてなくても、いつか気付くだろう。
自分は誰かに必要とされて生きていることに。
そして、影である部分とは同じ場所であること。
完全無欠な人なんかいない。いるわけがない。
自分が穴だらけだと思うならそれは自分のことを
ある一定方向からしか見れてないから。
自分が完璧なのだと思うなら、それは自分の影である部分に
目を向けてないから。
だいたい、長所も短所も表裏一体で
見方を少し変えてやればどちらにでもなる。
あたしは、自分のことが基本的に嫌いだけど、
ほんの少しくらいは自信を持って好きだといえるところはある。
あたしは、バカだからはっきり自分にわかるように
必要とされている事を示してもらえないと
すごく不安になる。
あたしは、生きていていいの？
多分、あたしを必要としてるひとなんて皆無にひとしいくらい少ない。
でも、その人たちに言いたい。
あたしを必要としてくれてアリガト。
そして、人はいつまでも変わらないなんてことはない。
空といっしょで刻々と変化してる。
変わらない部分もあるだろうし、大抵の部分は変わらないかもしれない。
大まかにみているならば…の話だけど。
でもきっと少しずつどこか変わってる。
それは、自分も相手も変わってるから、気付かないかもしれない。
その変化が好転かどうかはその人によってだろうけど、
過去には戻れないから、次の瞬間なにをするか考えよう。
- 2002年03月17日(日) SCREAMING
今日は、昨日荷物だして、家でやる事が掃除くらいしかなくて
また、散歩がてらに駅前までいって買い物をした。
明日には実家に帰るんだから、本来なら無駄金を節約すべきなんだろうけどね。
久しく服買ってなくて、定番モノと自分の好みのヤツとか
今年らしさを醸し出すモノがなんにもなくて、
ココでは何とか諦めがついても、三ノ宮や神戸を歩くのに、許せない。
そして、自分的に凹むのは目に見えてる。
あたしって、別に自分自身がステキングというオーラ発してるわけじゃないから、
すこしでも着飾っとかないと、周りの人に消し去られてしまう。
すこしでも、周りと違うトコを見せたいから、着飾る。
まあ、ここらへんは完全なエゴだけどね。
ま、そんなこんなで、プラプラと行ってみた。
けど…ない！！
せっかく買うなら、自分が納得できる価格でそれなりのモノを手に入れたい。
コレってフツーでしょ？
でも、ないの。納得できるモノに出会えない…。
まー、買い物なんて運やタイミングとかがかなり関わってくるモノだけど、
正直言ってそれ以前の問題だった。
だって、流行のボヘミアン調のモノやスウェット素材のモノとか、
一応はあるけど、そのデザインは「ありえない！！」やつばっか。
しかも、周りを歩いてる10代の女の子を見てみたら、みんな制服！！
やっぱり、私服をここで買うのは無理なのか?？
仕方ないから、以前から持ってた服でなんとかして明日を乗り切るよ…
あーあ、何か、買い物しづらいな。
札幌出るのも交通費のこと考えると行きたくないし、
通販は、試着できないから、失敗しそうだし…。
一体田舎に住んでるコはどうやって買い物してるんだ？？
おしゃれさんは、田舎にもいるぞ？！
やっぱり、高い交通費払って都市まで出てるのかしら？？
- 2002年03月16日(土) more than words
思いを言葉にするのはむずかしい。
あたしは、高校のとき、詩を書いていた。
自分の想いを、考えを、表すのに、
ぴったり表す言葉なんてものはなくて
いや、もし存在していたとしてもあたしは知らなくて
少ない語録のなかでどうにかして
その時のリアルなあたしを
表現しようと、カタチに残そうとした。
丁度、BANDを組もうとしていたし
あたしが色んな言葉達に救われていることに
気づかされた時でもあった。
だれかにあたしをわかって欲しくて
ただ文字を書き綴ってた。
いや、書き綴るなんてものじゃなかったかもしれない。
ただ、文字を羅列させていた。
そこでおもったのは、ホントに言葉というのは、難しくて
それと格闘しているあいだにも自分は刻々と変化していて
二度とその感情を抱いた時の自分には戻れなくて
結局一番残しておきたかったモノは
リアルなカタチでは残せなかった。
たとえ限りなく近いものであったとしても
「そのままそっくり」は無理だった。
それは日本語に限ったことではなく、外国語を学べば、
日本語と外国語のニュアンスの違いに戸惑う。
辞典なんてものはあまり役に立たない。
外国語の場合は、時と場合によってすぐに意味が変わってしまうから。
もちろん辞書はあるに越したことないけど
あたしはそんなに詳しくもないから、
その時にどの表現を用いるのが正しいのか解らない。
いい加減にごまかしてしまうのは
あたしの性格的にも嫌だし、その言葉に失礼な気がする。
他の人は、そんなこと考えたりしないのかな？
でも、言葉って難しいよ、やっぱ。
「自分を表現する」って事だけじゃなくて
他人にもそれをつたえなきゃいけないんだし。
だって、言葉って人間の伝達手段の一種でしょ？
文字なら、デサインだったり音だったりするかもしれないけど
言葉ってそうじゃないでしょ？
人によって、その言葉を聞いた時の環境によって
同じ言葉でも色んな風にきこえるでしょ？
さらに、それは、伝達手段だか、相手っていう存在があるわけで、
相手を励ましたり、時には刃になったりして
コロコロ相手によって姿をかえる。
特に感情のままに放たれた言葉は姿を変えやすい。
だからといってあたしは、
言葉数が少ない人ではない。
というか、口から生まれたのかと本気で間違えられそうなくらい
よく喋る。人一倍言葉を放つ。
だから、誤解されることが多いのかもしれないね。
あたしは、言葉を使うのがきっと下手だと思うし。
でも、あたしは人と話すのも聞くのもスキだよ。
あたしった欲張りなのかもしれないけど、
自分の思ったことを誰かに伝えたいのよ。
別に共感してくれっていうのは全然ないけど、（時々は共感してほしいと思うけど）
ただ自分はこうなんだってことを知ってて欲しいの。
自分を表現するのには言葉を使うのが最もポピュラーだから
だから、使ってる。多分、そう。
誰かといつも繋がってたいのかもしれないね。
言葉というモノを使って。
あ、なんかよくわからない文章になった。
あ、それはいつものことか…
とりあえず、自分がようわからんくなったから終わり！！
- 2002年03月14日(木) BLOOD MUZIK
今日、激ヤバなalbumをついに入手してしまいました。
題名通り、J兄様のalbumなわけですが、
もう、かっこよすぎて、危険です。
もともと、彼が好みだという音はほとんど
あたしにとってもツボな音だったから、彼が作るモノも
あたしにとってツボる確率はかなり高いわけですが…。
でも、ほんとは、聞きたいとはずーっと思ってたけど、
買うかどうかはかなり迷ってました。
実際、このalbumは、20011227にリリースされたものです。
なんで、迷ってたかと言うと、
彼のベースの音も彼の作る音も大好きだけど
以前まだLUNASEAのJだった頃にsoloworkとして出したCDでの
本人の声があまり好みでなかったから。
ってかあんまりうまくなかった。（ほんとにごめんなさい。）
だから、ほんとに迷ってた。
でも、HP上で見たら、今度のgo crazyがかなりかっこよくて、
歌もかなりうまくなってて、やっぱり欲しくなった。
でも、もう古いし、そんなメジャーでもないからか
CD屋を４件ハシゴしてやっと見つけました。
あたしは、JさんをJ兄と勝手に呼んで尊敬しているわけですが、
かれはホントにROCKな人だと思います。
あたしが、彼に興味を持ったのは、彼がパーソナリティーを勤めていた
某ラジオ局の番組を聴いたからです。
ほんとにある意味マニアックな洋楽をかけていたと思う。
ほとんど喋りなしだった。
まー多少のコーナーはあるけど、ほとんど音楽論とか…。
あたしは、その番組のおかげで結構な量の洋楽を聴くようになったし、
多分フツーの人は知らないようなBANDにも出会えた。
あたしが洋楽で一番すきなSILVARCHAIRというBANDもその番組で存在を知った。
そして、まーフツーの喋りをする時があるんですけど、
その時の話も当時高１だったあたしにとって衝撃でしたね。
あたりまえのことなんだけど、世間では当たり前になってて
自分でも忘れてたこととかをうまくつくんです。
だから、あたしは、結構いろんなことに気づかされてました。
多分、他の人が聞いたら違う感想だと思う。
あくまでもあたしの考えだからね、これは。
とにかくうまく説明できないけど、
あたしは、彼をROCKな人だと思うわけです.
- 2002年03月13日(水) Drinke The Water
はい。今、アタマがワレソウにイタイです。
原因はアルコールの摂取なんですが。
ちなみに、飲んだ量は、市販の５％のカクテルのショット缶３/４くらい。
そうです。あたしは、激弱なんです。
お店のチューハイも２口くらいで真っ赤になります。
しかも、ビールとかは苦くてダメです。
そして、アタマがのちのちガンガンしてくる。
なのに、飲み会とか好きです。
自分は飲めないけど、あの雰囲気がたまらなく好きなのです。
でも、月一回くらいのペースで自宅で一人飲みします。
正確にいえば、外で飲まないのは、異常なまでに赤くなって恥ずかしいからです。
だから、一人のみはします。
しかも、一人だと自分のペースで飲めるし、
あたしは、いつも、ビン状になったものを買うから、途中で残せるし…。
でも、いつも、たいてい今みたくあとで、激しい頭痛に襲われますな。
たぶん、飲まなきゃいいんだろうけど、
無性に飲みたくなる時があるんです。
たいていは、アタマの中がぐちゃぐちゃになっててどうしようもなくなってる時。
あと、アルコールってなんかキレイだと思う。
ビンにしろ、ラベルにしろ、中の液体の色にしろ…。
あーあ、強い人が羨ましぃー。
だって多少は飲めないと就職したら、仕事上の付き合いとかで
飲み会とかぜったいありそうだもん。
まあ、無理に飲まされることはないだろうけど、
ちょっと孤独になるかも…。
いまでも、飲み会とかそうだもんなー。
以前友達には、「慣れれば平気だよ？！」とか言われたけど、
ちょっと自分でも「体質的にきっと無理なんやろうなー」と
最近思いはじめました。
ってか、ファラーキジンショック（まちがってる？）のTV番組みてから、
かなりビビってます、あたし。
あまりにも、注意！！っていってた症状と似てたから…。
でも、血液検査上では、そういうアレルギーは持ってないらしいんだけど。
うーーーーーーん。
むずかしいところだな。
というか、今もまだ半分くらいラリってる（酔ってる）かも。
アタマがうまくはたらいてない気がする。
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- 2002年03月12日(火) ねむりたい。
この日は、一日中布団にもぐってました。
一回もロフトベットから、降りてません。
ひどく無気力だったのを覚えています。
前日の夜、いままで断片的に悩んでいた事を全部考えてて
アタマガワレソウデシタ。
そして、そのまま寝付いたのですが、
寝る寸前まで考え事をしていたしょうか、
とても恐ろしいユメを見ました。
もう内容はあまり覚えてないけど、
とにかく怖かったのだけおぼえてる。
そして、とけいを見たら、１５時で（ちなみにねたのは６時）
もう何も考えたくないし、何もしたくありませんでした。
だから、この日は本当に書くことがありません。
ごめんなさい。
- 2002年03月11日(月) Egos and Lies
さっき、ふと思った。
最近、だんだん日記が短くなってる…。
まあ、コレだけ自堕落な生活送ってれば無理もないか。
だって、ＰＣに向かってるか、ＣＤ聞いてぼーっとしてるか
そのどっちかだもんね、最近。
周りになにもないから、外に出ても面白くもない。
みんな、帰省してもうたから、誰もおらん。
だから、暇に任せて自分の今までの日記を全部読み返した。
初めの二日間くらいは、ほんとアホ丸出しの自分日記だったなあ〜。
でもやっぱり、内面系になったね。いつも通りに。
どっちも本当の自分だからいいや。
飾るつもりもないし。
読んでくれた人にはモチ感謝だけど、
その人たちを意識するわけでもない。
というか、見栄っ張りなあたしはきっと
自分でないエセの自分を作ってしまうから。
今まで、何度失敗しただろう？
モノゴコロついた時から、あたしの目標に
「素直になる。」
っていうのが増えた。
キレイゴトかもしれないけど、
他人にも自分にも、素直になりたい。
あたしは、過去に２回ほど自分を見失ってたことがある。
中三の時と高二の時。
どっちの時も周りが作ったイメージを、周りの期待を裏切りたくなくて
知らない間に自分が本当は何がしたいのか、本心はどうなのか
そんなことさえわからなくなっていた。
あたしの一番嫌いな生き方。
「ただなんとなく…」「周りがこうしてるから…」
って生き方。
あたしのアタマは固いのかもしれないけど、
自分で何も考えない生き方は、悲しい生き方だと思う。
そして、そういう自分ってモノがないひと。
そういう人ははっきりいって嫌いだ。
でも、自分は違うのか？といえば、
そういう風になったこともある。
つまり、さっき言ってた自分を見失った時期のこと。
あたしは、幸運にも自分の落ちた穴に気づけたから良かったけど。
でも、自分が自分を見失ていることに気づいた時は
本当に怖かった。だってその次の瞬間からどの方向に歩いていけばいいのか
自分はどこに行きたかったのかわかんないんだもの。
だから、自分にだけはもう一生ウソはつきたくない。
自分には、素直でいたい。
でもね、あたしって矛盾だらけの人間。
だって、周りと一緒なのは嫌なのに、独りはいやなんだもの
一人毛並みが違えば、周りから浮くのはある意味で仕方ないことなのに。
矛盾だらけというよりは単に我儘なだけかもしれないけど。
昔から、自分は普通の人とは何か違うって勘違いしてる。
なんか特別なコトができるっておもってる。
自分に自信なんてないくせに、自分のこと嫌いなくせに
どこかで、自分は普通の人とは違うとかココロの底で思ってる。
もしかしたらこれからの人生でそうなれるかもしれないけど、
いい加減現実を直視できるようにならないと…
アソビの時間を終わらせるのにはまだ早すぎるけど、
でも研究の道に本気で進む気なら今からでも遅いくらいかもしれない。
現実は、あたしに少しイジワルなようだ。
いろいろやってみたいことはあっても
行動に移す勇気を持ち合わせちゃいない。
あたしの人生だから、自分が納得できる選択をしたい。
どんなに回り道をしても、どんなに躓いても、
最終的に自分で納得できる生き方をしたい。
過去の失敗も成功も、その後の人生で生かせなきゃ意味がない。
どんなに埃を被ったとしても、
その時はきっとあたしなりに精一杯だったはずだから
そのまま沈めてしまうのは、あまりにも悲しい。
あたしはそうやって少しずつ大人になってきた。
そして、たぶんこれからも
- 2002年03月10日(日) STAY…
久しぶりにFashion通信を見た。
さいきんメンズCollection特集だったから見てなかったんやけど
なんとなく見たくなって見た。
やっぱりいいな〜。服飾とかデザイン系の仕事。
建築も造形も絵画も服飾も、みんななんかかっこいいよね。
自分にないものだから、余計にそうみえるのかも…。
今回のＦ・Ｔ見てて気になったのは、
ＫＡＩＬ ＢＲＲＯＴかな。
最近のMODE系メンズってみんな似たり寄ったりな気がしてたけど、
自分が知らないだけで結構マイナーチェンジしてたりした。
基本的にあたしは、MODE系の服が好き。
本人に似合ってればなんでもいいけど、人は関係なくして…
そうだなー。BODYに着せてるのとかをみると、
MODE系が好き。でも、日本人でMODE系が着こなせる人なんてのは
モデルくらいで、一般ピープルじゃほとんどいない。
あたしが知ってる男子のなかだと、Ｆ嶌君とＹ地くらいです。
二人ともモデル体系だし、実際スカウトもされてたし…
大体、スタイルもそうだけど、カオや雰囲気、HAIRとか
MODE系を着こなすのはホントに難しいのかも。
そういえば、今日のＦ・Ｔに中田のヒデが出てた。
彼もそういえばMODE系着こなせてるよね。
しかも、好きみたいだし。
最近芸能人でも、いいトコの服着てる人いっぱいいてるけど、
その中で似合ってる人ってあんまいない気がする。
どんな人でも芸能人になれるようになったのか、
それともスタイリストの質が下がったのか、
原因はどちらかわかんないけど
もうちょっと考えようよ？！
あとね。やっぱり一回、海外に気ままな旅をしにいきたいな。
でも一人だと怖いから、だれかを道連れにして…。
まー、百歩譲って東コレでもいいや。
そいうえば、Collectionに入るための条件ってなに？？
やっぱり、そこでいっぱいお買い物せんと無理？
- 2002年03月09日(土) 空白の日
今日は何もしてないから書くことがない。
ホントは病院に行く予定だったんだけど、
第二土曜日で皮膚科はお休みだったから、布団に潜りこんでた。
めずらしくＣＤも聴かず無音状態の部屋の中で、
ＰＣも開けずに…。
アタシハ何ヲシテイタンダロウ？
記憶ガナイ。
一回七時にがんばって起きて、病院に電話して
「休みです」っていわれたから、また布団に潜りこんだ。
夕方にふと、無性にアルコールが摂取したくなって、
うちには、常備されてないから、買いに…行かなかった。
なんで外に行く気を失くしたんだっけ？
ああ、そうだ。
昨日、久しぶりにRutinaを使ったら当たって、
肌の調子悪くって無気力になったんだっけ。
そういえば、布団のなかで何を考えてたんだろう？
アルコールを摂取したくなったのも理由があるはずやんな？
全然おもいだせない。
- 2002年03月08日(金) ナチュラルビュウティ’０２
さっき、久しぶりに爪にネイルを塗った。
何か女の子になれた気がした。
っていうか、あたしは、女の子なんだけど。
さいきんもっと女の子らしくなろうと日々努力中！！
周りがどんどんキレイになってゆく。
今まで、はっきり言ってまったくMAKE・FASHIONに興味を示さなかった人達が
どんどん気をつかいはじめ、自分がどんどん霞んでしまうようで怖い。
その事実に少し焦りを感じる。
そして、今までナンダカンダ言ってかなり外見に気をつかっていたあたしは、
自分の限界を感じ始める。
今まで、一応まわりからは、おしゃれさんの称号を与えてもらっていただけに…
かなりあせってます。
そして、最大の原因は、前のグループを抜けたあたしに誰も振り返りはしないと言うこと。
まあ、以前に書いたように目的を持たないあたしは
魅力のカケラもないのかもしれないけど
でも、何かあたしは「カモ」でした。
みたくなるのはさすがにあたしにもプライドはあるんで
ハラ立つ！！と思うわけです。
ま〜、男の目を気にしてるからきれいになりたいわけじゃない。
自分に満足できるようになりたいのさ。
自分で自分を好きになりたいからさ。
昔からそう思っていたけど、もう１９になったしね。
いい加減考えるだけじゃなくて、
行動にうつそうかな〜って。
まあ、あたしにとって必要な女の子らしさって
多分外見よりも行動や言動、考え方、そういう内面的なモノなんやろうけど。
でも、飾り立てたり、自分を偽るのはイヤ。
しいていうなら、YUKIちゃんみたいに
ROCKで強くてかっこよくて…
でも女の子で自然で素直でかわいくて…。
とても今のあたしからはほど遠い。
でも、いつか少しくらいは近づけるかな？
- 2002年03月07日(木) すばらしき邪魔者
何が原因かわからないけど、
今、ひどくココロが痛い。
多分、姉にあの衝撃の事実をはなしたから。
ROUAGEのLAST STAGE。
もう一年近く昔のことです。
でも、その当時は受験真っ只中だったから、全然知らんかった。
解散なのか、活動休止なのか。
それさえもよくわからない。
ただ、きづいたら、一至さんと麗蒔さんがSPV始めてた。
利華ちゃんが脱退したのは知ってた。
でも、祥之さんの脱退は知らなくて…。
いまさらこんなことを言ってたら、ROUAGEのFANには非難されそうだが。
ほんまは、四日の夜には知っとってん。
でも、まだ、自分でも信じられなくて、
とても、姉に告げられる状態やなうかった。
三日かけて消化して、やっと自分の中でもちょっとは余裕が出てきて、
姉上に伝えることができた。
でも、やっぱりそれを聞いた姉も画面の向こうで泣き崩れた。
今思えば、ROUAGE名義でのLAST AlbumとなったLabで
最後に収録されているこの楽曲は、
その後に起こる未来を予想して作られたような気がする。
この楽曲の詩に一至さんが込めた気持ちは
あたしには到底わからないけど、
でも、聞く人に訴えかけるというよりは、
自分に言い聞かせているような気がする。
そして、彼らはそれぞれ別の道を歩み始めた。
あたしは、ROUAGEの知ってからまだ日が浅い。
だからまだ、彼らのLIVEを見たことがない。
見たかったなー。
CDでもあれだけのPOWERを伝えられる彼ら。
一体、生だとどんなものなのか。
今はかなわぬ夢だけど、いつかまた、
あの四人が同じSTAGEに立つ時が来るならば
その時はあたしもその場所にいたいと思う。
でも、今は、四人それぞれの道を歩んでる。
だから、それぞれに頑張って欲しいとおもう。
自分が納得する道をあゆんでほしい。
- 2002年03月06日(水) &・U
今日は、La'cryma ChristiのAlbum発売日なんですが、
北海道にいる（あ゛…）あたしは、入手できませんでした。
だから、夜中に地元の親友とした長電話について。
お年頃のあたしたちは、やはりコイバナでした。
ちなみに相手の親友とは先日フラれた彼女です。
あたしは、ここ一年ちかく好きな人とやらがまったくいません。
いままでなら、ほぼ常に…と言っていいほど、コイをしていたはずなのに。
原因は、四月に縁切れしたM氏のことをある意味引きずっていることにあるらしい。
自分では全く引きずってるつもりはないのですが、
その話を聞いた友は、皆
「無意識の間にひきずってんだよ。」と言います。
そうなんでしょうか？？
実家にかえって、自分の部屋にいるとふと思い出してつらくなる。
そんな感じですが…。
でも、北海道にいる間は微塵も思い出さないんです…。
むずかすぃーですねぇ。
たしかにかなり中途半端の終わり方をして、
五月とかは引きずりまくってましたが、今は？といえば「さあ？？」
としかいえません。
そんな結論の出ないコイバナと、
来年の成人式の話をしました。
成人式といえば、girlは着物！やないですか。
でも実家を離れているあたしは、レンタルするにも買うにも
実家にいるときというように時間が限られてしまうわけです。
しかも、あたしの姉上は引っ越してきた年が成人式だったため
式自体に出席してない。
あたし的には、皆に逢いたいし着物きて出席したいのですが、
金銭からんでくるしなんとなく親にははなしづらいのです。
しかも、それ以外にも編入だの院試だので他の人より
今後お金を必要とするわけです。
大体、浪人すらけちった親ですから、あまりお金のかかる話はしづらいし。
いやー怖いですね〜。お金って。
それに溺れて人生台無しにしてしまうひともいるし、
かといって持っていなければ生きてはいけないし…。
なんだか、ひどくつかれました。
- 2002年03月05日(火) 三月五日
ついに、１９になりました。
けど別に誰かに祝ってもらうわけでもなくフツーに暇してた。
あ、一人祝いをしました。
ほんまは、アル〇−ルを買ってくるつもりでしたが、
いつも買いに行くSATYや長崎屋まで行くのは面倒だったんで
コンビニビニで我慢してやろうと思いきや、小心者のあたしは、
「２０歳未満禁酒！年齢確認することがあります。」
の表示にまんまとTKO負けしました。
間違ってもKO負けではありません。
「TKO」です。
それを筆頭に、「１ホールを一人で食べてやろう！！」と密かに計画していたあたしですが、
ケーキ屋さんに入ってその価格のデカさにまけ、カットケーキに…。
家に帰り、カットケーキに蝋燭たてて、
「あー、さみしー」と思いつつ一人祝いをしたわけです。
こんなにさみしい誕生日ははじめてでした。
おかげで何にも書くことがありません。
しいていえば、いつの間にか、カウンターが、１２０です。
誰がみてるんだかわからん…。
あたしが、自分でURL教えたのは、二人だけです。
でも、いろんな人に見てもらうのは、なんかうれすぃーですな。
くだらん内容しか書いてないねんけど。
これを読んでくれた方、これからもよろしゅう☆
- 2002年03月04日(月) Ｆｒｏｚｅｎ Ｓｐｉｎｇ
明日で１９になる。
このまま時が止まればいいのに…
なんて事は今は思いもしないけど、最後の十代かと思うとちょっとさみしい気もする。
あたしの１８ってどんな時代だったっけ？
３月＞＞ある意味で、幸せいっぱいだった。
入試に落ちまくってたくせに、ココロは満たされてた。
衝撃の繰上げ合格！！
４月＞＞大学に入学。まだ、なにも知らなかったころ。
毎日を迎えることが怖かった。結局Ｍとの縁は切れた。
友人（Ｋ、Ａ、Ｍ、Ｎ）との不協和音を感じ始める。
５月＞＞ＧＷに実家に帰り、親友の存在の大きさに改めて気づく。
同じグループの一人になぜか嫌われていることが発覚。
でも、ＳとＣと三人で平和に暮らす。
６月＞＞Ｙと異様なまでに仲良くなる。彼女さんの相談とかをうける。
Ａが嫌になったらしく前のメンバーが戻ってくる。
編入するかどうか悩みだす。
７月＞＞花火を毎晩のようにやった。周りの男子にＹが好きだと誤解される。
でも本人達は自分たちは友達だと思っているので無視。
Ａが完璧に浮く。少し気の毒に感じた。
８月＞＞先月末に自転車で転倒し左膝を７針縫ったため急遽実家に帰る。
実家に帰っても絶対安静のため暇してた。Ｊに告られた。
あれから半年たったのに、思い出しちゃってやっぱりつらかった。
Ｙが彼女と別れたため慰め大臣になる。
９月＞＞前期試験はボロボロだった。有機の教授の前で泣く。
後期始まったら、なぜかＡが戻ってきていた。
Ｙが彼女と復活したのはいいけど、約束を破られて「強くなる」と決意した。
10月＞＞Ｋ君と友達になろう計画勃発！！なんかがんばってた。
Ｒがあたしを勝手に自分の女扱い。
友達としか見れないのでそれとなく態度にあらわしてみた。すごく気を使った。
11月＞＞凹み大王となる。Ｒは学校にこなくなるし、（あたしのせい？？）
Ｙとはなんかしらないけどあんまり話さなくなった。
Ｎがグループ内で浮き始めた。と同時にあたしはＮさん達と仲良くなり始める。
12月＞＞今度は自分が再びグループ内ではじかれる。
あまりに子供すぎる彼女らと考え方の相違が表面化。
下旬に実家に帰り、金属アレルギーのパッチテストとパーマに中る。
１月＞＞高校の子らと酒を囲む。あたしは、DrSTOPのため我慢した。
皮膚科通いが始まる。VAIOを買った。
なぜか自分ミーティングが増えよく泣く。そして、彼女らとはオサラバする。
２月＞＞過去をよく振り返るようになる。
完全にNさんたちのグループに入れてもらう。
後期試験を何とか乗り切る。コイしたいな〜と思いはじめる。
はいー。１８という時代は早かったけど内容は濃いです。
いつか幸せになりたいと思う。
そして、あたしは、明日１９歳になる。
- 2002年03月03日(日) Ｂｌｏｓｓｏｍ
今日は、桃の節句。
そう女の子の日です。
そんな日にあたしは、家でごろごろしてました。
部屋のレイアウト考えて、将来のこと悩んで
精神的にはもう、いっぱいいっぱいやってんけどね。
なにやってるんだか。
そうそう、あたしは、「女の子にうまれて良かった〜」とか
思ったことないです。
月一回は血祭りになるし、友達付き合いとかも
ごちゃごちゃしよるし、めんどいです。
あと、女の子だと将来のこととかも親はシビアになって冒険させてくれんし。
まあ、これは我が家のみにいえることかもしれませんが。
ＭＥＮにいわせると
「レディースデーとかムカツクんじゃ〜！！」というものらしいですが。
あと、子供生みたいとか思わないから、余計に
「女でよかった」とか思わんのやろな。
そういえば、今日は桃の節句なのに、
ここは雪模様です。ありえなーい！！
あたしは、桜が好きです。
やっぱ、花見は日本人のココロやろ？？
でも、ここやったらできんわな〜。誰か花見につれてってー。
- 2002年03月02日(土) winter fall
今日は、何にもする気が起きなくてずっと家にいる。
だって、昨日までの天気がウソみたいに、外は大雪なんだもん。
着々と春に向けて季節は移り変わっていってたんとちゃうんかい？！
これも異常気象の一環？？
んなわけは、ないねんけど。
にしてもさむすぎやで。
最高気温が−7℃って、真冬でもそんなに下がらんかったで。
外ははっきりいって「吹雪」です。
こんな日にバイトある子はかわいそうやな〜
車だって出したくないやろな。
だって視界めっちゃ悪いもん。
みえるんは、せいぜい５ｍくらい？
あたしは、免許すら持ってへんからわからんけど。
今、気づいてんけど、
最近うちのまわりごっつい静かなんは、
住人が皆帰省したからやねんな。
多分うちの両隣の住人はまだいます。
そして、うちの上の人は昨日から帰ったみたいです。
あたしは、１８日まで帰りません。
いや、帰れません。だって、飛行機のチケがさー…
早く、親友共に会いたいよ。
今朝、大問題が勃発。
なんかうちはあの薬とたたかわなきゃならん家系らしい。
被害者はあたしだけだったのに、
ついにお姉まで餌食に…。
一体、何の恨みがあるんだーーーーー！！！！！
そして、そんな重要なことの説明もしなかった医者なんて
とっとと潰れちまえ！！！
おまえらがちゃんと説明せんから、被害者が増え続けんだよ。
それとも、依存症にしたら、
一定量の金が手に入るから処方してるの？
自分ら、医者ちゃうんかい？？
患者の病気治したいんとちゃうんかい？？？
あの薬つかうなんてある意味ジャンキー作ってるようなもんよ？？
（ちなみに皮膚科の薬です。あしからず…）
あたしもこのあいだ、
「そんな恐れることないですよ？！正しい使い方さえすれば」
って笑顔で医者に言われたっけ。
でも、実際、眉なしになりかけたんですけど…。
はー、すっきりした。
ここから、いつもふうの日記。
時間の流れははやいもんで後３日もすればあたしは１９になる。
最後の十代か〜。
なんやろな。
十代ってとてもグロリアスなモノかと思いきや、
実際生きてみれば、別に普通やったな。
まあ、あと一年あるけどね。
最近食生活がボロボロだわー。
野菜とお茶漬けの毎日。
やせるかなーー？？
まーいいのよ。
動物性蛋白質摂取しすぎると
体調悪くなるような人だから。
にしても、このひま過ぎる生活はなに？
ここが田舎だからしかたないけど、
暇嫌いなあたしが よく我慢してるよ。
なんか、楽しいこと落ちてないかな？？
二回目。ｐｍ21:56
最近、なぜか過去をよく振り返る。
去年は…昔は… ってね。
なんだろう？
ただわかることは、
あたしは、今の自分に満足してない。
過去の記憶は美化されるとかいうけど、
いまの自分を考えれば、美化しなくてもずっと良かったと思う。
いつも、なんだかんだいっても目的をもって生きてた。
それが恋愛だったり、ゆめだったり、友達との関係だったり
その時々で変わりはしたけど、
なにかしら目的もってた。
今の自分は？？
何を目的に生きてる？
なにひとつ目的だと言えるものが無いような気がする。
嫌なことからは逃げ続けて
自信が無いことには言い訳をして
今のあたしは、多分何一つ輝けるものをもってない。
目的をもたないあたしに誰もふりかえりはしない。
目的も持たずにあたしは何を毎日していたんだろう？
意味も無く毎日を消費していったんだろうか？
何も思い出せない。
ただつらいから思い出したくないだけかもしれない。
去年までと変わったこと。
一人暮らしをはじめた。
極限まで自分の中にためるようになった。
予備校と学校。二つあった社会が大学のひとつだけになった。
そっか。わかった。
いままでに比べて自分だけの時間が増えたんだ。
だから、よくふりかえる。
でも、目的がないのは？？
それはまだ自分でもわかんないや。
- 2002年03月01日(金) ゆめはまたゆめ
今 本気でなやんでいること。
はたしてあたしはこのまま今の大学を出で
自分がゆめみたことを実現できるのかということ。
答えは出ている。
「NO」
それは入学して時からある意味わかっていたことだ。
ただ、自分の努力が足りなくて閉ざされたみちだった。
ここに入学した当時は、自分に言い訳をしてた。
「そこまでいれこめなかったのは、
自分にそこまでの思いがなかったからだ」
でもやっぱりゆめはあきらめられないもんで、
編入とか受けなおしとか考えてる。
でも、現役時代に全然その方面の私大すら無理だったのに
それ以上に難しい国立なんてね…。
自分の自信の無さに言い訳をしているだけかもしれないけど、
現実に浪人してた親友ですら歯が立たなかった。
しかも、あたしがやりたい研究をしてる大学は日本にはないみたいで
どうすればいいんだろう？？
はたして、自己免疫系を究めたいのか、生薬学がしたいのか…
はっきりいって、どちらか一方ではゆめには足りない。
どちらか一方の知識がかけても
あたしのゆめはとうてい実現し得ない。
それによって、いくべき学部が変わる。
これは、昔からなやんでいたこと。
18,19のあたしにはきつ過ぎる決断。
どうすればいいんだろう？？
むかしあたしは、自分の持病からとにかく逃げようとしてた。
でも、今は、自分のためにも、今後増えゆく患者に対しても
なんらかの解決法をみつけたい。
そのために 逃げることはやめた。
向き合わないと何の解決にもならないって気づいたから。
この病気もことで何度泪を流したことか…。
すべてをそのせいにするつもりはないけど
この病気になってなかったら
あたしにはもっと違う
人生を歩めた気もする。
けど現実にあたしはこの病気と死ぬまで共存しなくちゃいけない。
昔は、他人に 大人たちに 解決策を求めてた。
でも、しっかりとした解決策は見つからず、
だまされたり、ごまかされたりした。
だからもう他人に望むことはやめた。
自分でみつけてやる。
それに見合う学力が今のあたしにはない。
努力あるのみ
そんなことはわかってる。
でも、それが難しいから
いまのあたしにとってこれは
「ゆめはまたゆめ」
いつかゆめじゃなくなるといいね。
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