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| 2003年02月24日(月) | 私のイライラ日。 |
金曜日の日記は、ちょっといろいろ書きすぎてしまった。。。
直の批判もたいへんなものでした。
ちょっと反省・・・。
下品な内容はやめましょう！
不快な気持ちになった方がいたら、本当にごめんなさい。
この土・日。
私はなぜか、すごくイライラしていた。
直の一言一言に、むしょうに腹が立ち、
日曜日一緒に遊んだ嶋君の存在自体にも、イライラしていた。
私はそんな自分のイライラを出さないように、
あんまりしゃべりたくなかった。
シラーっとして、無関心を装ったり、
疲れた・・・とごまかしてみたり。
でも、ポロッっと
なんかいやな事を口にしてしまったり、冷たい言葉をはいてしまったりする。
そんな自分にさらにイライラして、
どうしようもなくなる。。。
直が悪いわけでも、
嶋君が悪いわけでもなく、
私が悪い。。。
それを、そんな状況の時は、相手のせいにしがちで。。。
２人には、すごくいやな思いをさせてしまったと思う。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
ただ、私ももう大人なので、
そんなにあからさまにイライラをぶつけたりしたつもりはない。
できる限り気づかれないように努力はしていた。
でも、直は、
私の気持ちの変化をすごく敏感に感じ取る。
直に言わせると、｢私｣は、わかりやすらしいけど。。。
でも、そうやって感じてくれる事で、結構救われたりする。
土曜日は、｢ロード・オブ・ザ・リング｣を見に行った。
初日。しかも朝８時１０分からの１番早いやつ。。。
直は、｢ロード・オブ・ザ・リング｣が大好きなの。
今回の�兇鬚此爾辰罰擇靴澆砲靴討董�
前売券も買って。
私は、
朝早いだぁ、なんだって、行く前にぶつぶつ言ってはいたものの、
そんな直を見ているのはうれしかったし、
そんな直の気持ちが伝染して、ほんとは結構ワクワクしていた。
今回の、｢ロード・オブ・ザ・リング｣は、予想以上によかったぁ。
ハラハラして、ドキドキして、感動して。
あっという間の３時間だった。
ただ、あの映画は、登場人物、地名の名前がすごく覚えにくい。
なのに、直は見終わった後、それらを覚えていないと怒る。
｢アラゴルンがさぁ、｣って映画の話をした時に、
｢アラゴルン？？？誰？？？｣って相手がそこでつっかえると、
自分のしたい話がつまづかされて、イライラするらしいぃ。
で、ばかだの、ちょんだの・・・うだうだまた説教が始まって、
ケンカになる。。。
これがいつものパターン！
それに、直はすぐクイズを出したがる。
そして、答えられないとまたケンカ・・・、みたいな。
私達って、もしかして、とっても｢平和｣ですかね。。。
直がね、よく言うことがあって。。。
｢私、○○な人が好き。｣
｢私、○○な人は嫌い。｣
って。
１番よく言う○○はね、
｢私、クールな人が好き。｣
｢私、バカな人は嫌い。｣
これって、あきらかに私を責めてるでしょ。
こう言われる度に、
私はかなりの自信をなくす。
たぶんね、
”クールな人”っていうのは、
前の前の彼女を思い浮かべて言ってると思うの。
その度に、私は、胸が痛む。。。
たぶん、直の理想に１番近い人なんだと思う。
直の理想は、私のような人ではないかもしれない。
私の理想も、直のような人ではないかもしれない。
合わないところもたくさんあって、
ゆずれないところもたくさんあって。
相手の一言や、ひとつの行動で、
ずっと一緒にいる人はこの人ではないのかもしれない・・・
と迷ったり、自信を無くしてしまうこともたくさんある。
でもそれは、私達が常に、生きているからで。
いつも理想は、｢今｣にはないんだと思う。
今思っている理想は、手に入れたらきっと理想ではなくなる。
だからといって、それを今のままでいいという、
いい訳にしてはいけないんだけど。
だから、とどかない事を、それほどなげかなくてもいいのかもしれない。
でも、もちろん、理想は持ち続けなければならない。
現状の不満から生まれる、こういう人がよかった、、、などと言う、
｢理想｣ではなく。
もっと高いところにある、２人で目指していける、
そんな｢理想｣を直と持ちたい。
金曜日の夜、直と、結婚と子供の話を少しした。
４０歳になった時、
｢４０歳独身女性｣
こういう肩書きを背負うことは、
思っている以上に辛いことなのかもしれない。
どっちかがだめになったら、それはもうしかたない！
でもできるところまで、
頑張ってすすんでみようと。。。
直がそう言った。
今朝、直は、
いつも電話やメールをしてくる、直の事がたぶん好きな、Ｋ君に、
付き合ってる人がいるって言ったからと
報告してくれた。
私がずっと気にしていたこと。。。
そういう直の誠実さに、
いつもすごく心をうたれる。
この人が、私の彼女でよかったと心から思う。
直を本当に誇りに思うし、
この人となら、ずっと一緒に歩き続けられると思う。
歩いていきたいと思う。
| 2003年02月21日(金) | ｢H｣について |
昨日は、Hの最中で２人して眠ってしまった。
最中と言っても、私はきっちりいってしまっていたんですが。。。
１度途中で、
(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ！寝てしまった・・・って気づいた時、
直の指がまだ入ったままで、直も寝ていた。。。笑
いったいどのくらい入っていたのだろう。
朝。指がふやけている・・・って言ってた。
ヾ(^-^;) ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ
（こんな事書いたら、直はきっとまた激怒だぁ(ｰ｡ｰ)ﾌｩ。でも私の日記だし♪）
で、そのまままた寝て、その後気づいたら、
もう朝の５時で。
部屋の電気はｺｳｺｳとついたままだった。
飲みかけのハーブティーもそのまま。。。
PCはつけっぱなし。。。
携帯の充電も、今日の｢高校教師｣のビデオ予約も、歯磨きもしていなかった。
私のパジャマのズボンは、半分ひざのあたりまでおりてて。
すっごい眠かったけど、
几帳面な私はそのままにしとく事もできず、
とりあえずズボンを履いて、
全部片づけて、
歯を磨いて、
また寝なおした。。。
そして、結局今日はいつもの時間に起きれず。。。
ここ何日か、
他のビアンカップルさん達の｢H｣についての話題を、
偶然に何度か目にしていて。
どれも、
｢セックスレス｣になる・・・
って話でさ。
私の大好きなしろちゃんの日記に、
なんでセックスしなくなっていくんだろう？
って彼女と２人で話しあったって事が書いてあってね。
２人の出した結論は、
「それは、めんどくさいから！！」
なんか、笑ってしまった。。。
こういう事書くと、直が、えー！！！って思うかも・・・って
とちょっと心配だけど。
確かにね、そういう気持ちってあると思うの。
たぶん、、、いや、絶対！
直自身もこの気持ちはわかると思う。
実際、私との”H”もそう感じているのかもしれない・・・。
でもそれは、愛情が薄れたとか、
相手に魅力を感じないとか、
他の人とならしたい！とか、
そういう事ではないんだと思うの。
これは、どのセックスレスカップルさんも共通の意見です。
うーん、なんだろうね。
うまく説明できないけど。
性欲が少なくなるというか。
(-_-;ｳｰﾝ・・・たぶん、
｢めんどくさい｣んだと思う。笑。。。
スタートしちゃうと、もうきもちよくて（笑）、
わーっ！！と高まっていくんだけど。
きっと、私がこんな風に思ってるってことは、
直は思いもしてないと思うのよ。
いや、実際、そんなに思ってるってほど思ってはいないんだけど。
たまにそんな日もあるってだけでね。。。
私は、直みたくはっきり拒否できないたちだったりするので。
でも、こういうのもきちんと話せたり、
話したうえで、
いろいろ楽しい｢H｣、燃える｢H｣を考えてみたり、
お互い１人でやったり。
何もしなくても、
ただ肌と肌をあわせているだけで、
ものすごく気持ちよかったりする時もあるし。
そうやって無理なく、自然に、
ここちいぃ〜と思う形を楽しんでいければなぁ。。。って思う。
後ろ向きにとらえるんじゃなく。
直とはそれができると思うの。
私は、直と付き合っていろいろ学んだけど、
１番大きかったのは、
｢H｣だったと思う。
直との｢H｣はすごく気持ちがよくて、
そして楽しい。
自分の理性を解き放つ快感を知った。。。
直は、いろんな事を正直に言ってしまうから。
いい意味でも、悪い意味でも。
でも、もし相手が全く私に何もしなくなったら、
それは、もうなんかすごく不安だし、やっぱり落ち込むよね。。。
私、打たれ弱いし。。。
まぁ。
大事だという気持ちに変りはないのだし、
お互い、そこをきちんとわかっていて、
２人の形を見つけていけたらいいよね。
| 2003年02月19日(水) | あたたかい贈り物。 |
私は、３０歳の誕生日を絶対に忘れない。
この気持ちはどんな言葉で伝えればいいんだろう。。。
本当に最高の誕生日を直がくれた。
ご飯を作ってくれて、
大きなケーキを用意してくれた。
ご飯は、ピリ辛のトマトソースパスタと、コーンスープに、
買ってきた明太子ののり巻きと、サラダクレープ。
サラダクレープは、買ってきたの忘れてて、
全部食べ終わって寝る前に、ﾊｯ！！！って気づいて・・・（笑）。
朝ご飯に食べました。
どれもこれもおいしかった。
ケーキはね、でっかい四角のショートケーキなんだけど、
直の会社の近くの某有名ケーキ屋さんのもので、
見た目も、味も最高！
おおげさではなく、
３０年生きてきて、こんなおいしいケーキは、たぶんなかった。
そのくらいおいしかった！
直が、私の好きなものをちゃんとそろえてくれてて。
なんか、私を好きなものをわかってくれている事が、これまたうれしくて。
でね、もうすでに誕生日プレゼントはデジカメを買ってもらってたの。
相当、すごいやつ！
鹿児島で写真を撮る為に、それは早めにくれた。
それだけでも十分すぎるのに・・・
なんと、まだプレゼントがあったの！
まずは、
ハーブティーと、ハーブティーのポットとカップ＆ソーサー（？）。
これはね、もうずっとずっと前から欲しくてさ、
でも、高くて、、、
何度も手にしては、あきらめてたものだったの。
私と直は、ハーブティーが好きで、よく飲む。
あの、いやされる時間ったら、、、もうすごい！
毎日、会社でお互いいやな事１つ２つかかえて帰ってくるじゃない？
でも、あのハーブティーの香りと味で、
はぁ。。。明日も頑張ろう！って思えたりするのよ。
すごい効果なの。
そんなハーブティーを直が買ってくれた。
これまたおいしいハーブティーだった。
ハーブティー専用のかわいいポットで入れて、かわいいカップで飲んで。。。
また、ケーキにもピッタリ！
とにかく、すごい！！！
うれしかったぁ。
あとね、もう１つすごいものをもらった。
泣いてしまった。
直が、絵本というか、ポストカード集を作ってくれてた。
その１枚１枚のポストカードには、
直の絵と言葉が書いてあって。。。
とにかく、絵のセンス、それにつける言葉のセンス、、、
いやぁ・・・・もうとにかく素晴らしい！
売れるんじゃないかってくらいの出来で。
あったかくて、優しくて、でも力強くて。
すごくいろんなものがつまった１冊になってた。
涙が止まらなかった・・・
私は本当に幸せものです。
怖いくらい、幸せです。
その他にも、
ﾐｽﾁﾙの音楽が何曲か入ったバースデーカードと、
付き合いはじめた頃から今までに、
私達がかわしたメッセンジャーでの会話をコピぺしたもの、
（これが、なんと300ページくらいあった！）
をくれた。。。
「どこへたどりつくんだろうってワクワクしたいね。
不安なんかすてて。」
直がくれた言葉です。
大事にしたい。。。
これからも、たくさんの時間を一緒に歩いていく。
いろんなものを積み重ねながら。
いつだって、前に進んでいく。
怖がることなんてない。
きっと、２人で乗り越えられる。
直が、いてくれること。
本当に感謝したい。
大事にしたい。
はぁ。。。
大好き。
３０歳の誕生日。
今のこの気持ち。
私は絶対に忘れない・・・
| 2003年02月18日(火) | ３０歳！ |
２月１８日、本日３０歳になりました。
３０歳って、ずーっと大人だと思っていた。
今、自分がそこに立ってみると、
意外と何も変っていないような。
でも、いろんなものがこの体の中に入っているような。
時間は絶えず進んでいる。
その時々で、いろいろ得ているのだろうけど、
それに気づかなかったり、気づくのと同時に、
また次の目標が発生して、
届かない・・・と自信喪失し。。。
そうやって、いつも、自分の得たものに自信がないようでいて、
気づいたら、
とっても大事なものを手にしていたりするのかもしれない。
とにかく、
３０歳というこの地点に立った今、
後悔はない。
そういう３０歳をむかえられて、幸せだと思う。
それも、これも、
今、そばにいてくれる直の存在があるからかもしれない。
もちろん、直だけじゃなく、
３０年間、出会ってきたすべての人達のおかげで今の私がいる。
親にも感謝しなくちゃいけない。
私は幸せものです。。。
どうもありがとう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ってなわけで、日記を書きます。
今、実は、新宿にある漫画喫茶にいます。
今日は、３０歳の誕生日なんで、会社をお昼で早退しました（笑）。
映画でも見ようかな・・・とか思ったんだけど、
時間もかかるし、なんとなくやめました。
で、ここで日記なんて書いています。
会社で仕事やりながらでもよかったのかも。。。
この前の土・日、直と、鹿児島に１泊で旅行してきました。
いやぁ。。。
鹿児島っていいとこ♪
指宿に砂蒸風呂っていうのがあるんだけど、
これがほんと最高でした！
食べ物もおいしかった！
鹿児島とんこつラーメン（黒豚？チャーシュー入り）、
薩摩地鶏、
流しそうめん、
きびなご寿司。。。
もう、食べること大好きな私にはたまらなかった。
私は、飲食関係の会社で働いてることもあって、
食べることにたいしてのこだわりが結構ある。
いや、舌がこえてるとか、
そんなんじゃなくってね。
なんだろ。
｢食べること｣が、人にもたらす幸福感みたないなのってすごいでしょ。
なんか、食べれればいいや、なんていやなの。。。
私にとって、食べることって大きいのよ。
いやな事があっても、
ものすごく腹がたってても、
ケンカして泣いたあとも、
とにかく食べることで回復する！
｢おいしぃぃぃぃぃぃぃ｣
のあの瞬間が、たまらなく幸せ。
鹿児島にはそんな瞬間がたくさんありました。
おかげで少し太りぎみですが。。。
直も、私と付き合ってから、
結構太った（笑）。
でも、直がおいしい！って言うと、
なんかすごくうれしいのよ。
別に私が作った訳でもなんでもないんだけどね。
あ、そう言えば、
今日は私の誕生日であるのと同時に、
私達の８ヶ月記念日でもあります。
８ヶ月かぁ。
なんかもっと一緒にいるような感じ。
いや、でももう８ヶ月かぁ。。。って気もするなぁ。
とにかく、よくケンカをした。
今回の鹿児島旅行でもたくさんケンカをした。
ケンカするたびに、もうだめ・・・とか思い、
でも、いつからか、そんなに簡単になくならない・・・って、
ちょっとだけだけど、自信もついてたりして。
正直、合わないとこはどこまで行っても合わない。
でも、合うとこもいっぱいある。
一緒に楽しめることも、一緒に笑うこともたくさんある。
でも、合うとこ、合わないとこ、
そんな事以上に、
とにかく、
大事で、愛しくて。
かけがえのない存在だと思う。
ずっと一緒にいられたらいい。
ずっと、一緒に笑っていられたらいい。
今日は、直がお祝いしてくれるようです。
直とスタートする３０代はどうなるだろ。
きっと辛いことも、悲しいこともたくさんあるだろうけど、
後悔しないように生きよう！
もっともっと自分を信じてみてもいいかもしれない。
| 2003年02月17日(月) | 最後の日。 |
私は明日で30歳になります。20代最後の日。
私は30年でいろいろな物を得た。
でもそれが何かを言葉で説明するのはむずかしい。
ただ、出会った人みんなに感謝したい。
私に優しさをくれて、愛をくれて。
勇気をくれて。
感動も幸せな気持ちも。
ありがとう。
たくさんの自信なんてないけど、後悔する事は何もない。
そう思える事はほんとに大きい。
| 2003年02月14日(金) | 責めた自分。 |
今日は目がはれている。。。
昨日、すごいすごい泣いた。
私は、直にひどい事を言ってしまった。
｢直は、自分以外、誰も愛せないんだよ！｣って。
そんな事言うつもりなんか、その瞬間までなかったのに。
なんだか、パッとそんな事が頭をよぎって、
口にしてしまった。
でも、じゃあ全くそう思っていなかったのか？と言われると、
ほんとにそう思った気持ちもあったかもしれない。。。
自分でもよくわからない。
実際のところ、
直の中に、そういう気持ちはほんとにあるのかもしれない。
でも、ある意味、みんなそうだと思う。
自分より他人を愛するなんてことないのかもしれない。
直自身も、きっとわからないんだろう。
そう思ってる自分もいて、でも確かに誰かを大事に思う自分もいて。
心の中には、自分でもよくわからない気持ちってたくさんあって。
なのに、そこまでわかってあがられなかった。
私は最近仕事のことで、自分の中でずっと葛藤している事があって。
こうありたい！こういう仕事をしたい！
そう思いながらも、上の権力にまかれてしまう。
自分の立場を守る為に。
上司にたてつくことは怖い。
私にはできない。
でも、そんな人間でありたくない・・・
そんな葛藤。。。
それを、直に指摘され、責められて。
ものすごくくやしかった。
私だって、いろんな事思って、苦しいのに・・・って。
なんで、そんな気持ちをわかってはくれないんだろう？って。
理想と現実は違う。
正しいと思っていても出来ないことはある。
私は、いつもそうだった。
そうやって責める直を、責め、
もっと大きくなって欲しい・・・と思い。
自分は、人の気持ちをまず１番に想う、大きな人でいたいなんて思い。。。
でも、そんなのちっとも大きくなんかない。
自分の弱さを許して欲しいばかりに、
他人の弱さもみんな許している。
みんな弱いんだ、、、なんて、
自分の弱さ、ずるさ、理想どおり出来ないことに対しての
言い訳にしかすぎなかった。
そうやって、できない自分を、許してきてしまった。
がんばろうとはしなかった。
改善して、前に進もうとは思わなかった。
逃げていた。。。。
自分の弱さを認めたくなかった。
直は、違う。
直は、なぐさめるよりも、
責めて、責めて、正しい事を言う。
でもそれは、相手にそうあって欲しいからなんだと思う。
自分もそうありたいと思うからなんだと思う。
人の弱さを責めるのは、
苦しいことだと思う。
そして、なぐさめる事はすごく簡単で。
私はそんな直を、
小さな人だ！と、
自分の事しか考えてない！と、
人の気持ちもわからない冷たい人間だ！と、
責めてしまった。
後悔している。。。
あんな事を言ってしまった自分を。
私は、どんな直も、わかっていたい。
１番の理解者でありたい。
直自身よりも。
ついつい悪態ついてしまう直も、
そんな自分を責める直も、
正義感の強い直も、
時々、わーっ！！！って気持ちがあふれてしまう直も。
こんなこと直は信じないかもしれないけど。
私は、どんな直も
ものすごく愛しく思う。
ずっと、ずっと私がそばにいるから。
一人ではないから。
責めてごめんね。
愛しています。。。
| 2003年02月13日(木) | 愛。 |
私は、ずっと直と一緒にいる。
わかってあげられる人でいたい。
受け止めてあげられる人でいたい。
こんなに愛しいと思う今の自分をものすごく幸せだと思う。
ひどいこと言ってごめんね。
| 2003年02月12日(水) | 人との出会い。 |
昨日は、またまたあらたなビアンカップルさんに会いました。
２２歳と２５歳の若いカップルさんだったんで、
私と直は行く前の晩から、何度も鏡を見て肌の調子を確認したりしてて（笑）。
鏡を見ては、はぁ。。。トシだぁ。。。とため息をつき。
そんなこんなで、
かなり意気込んで行ったんですが。
かなりきさくで、いい子達でした。
若いわりには、結構落ち着いてて。
話があわないかも？！ ノリについていけないかも？！
なんて心配は、まったくご無用。
２人は一緒に住んでいるんだけど、
そこへおじゃまして、なんだかたくさんもてなしてもらった。
おいしいご飯とおいしいお酒と。
帰りは、｢Hビデオ｣のおみやげまでもらい、ホクホクでした（笑）。
私の場合、年下って結構得意で。
前の彼女も６つ？７つ？下だったし。
私自身、精神年齢がひくいからなんだろうか。。。
年下の人に対しての方が、甘えられたりする。
なんか、頑張り過ぎなくていいというか。
弱音をはけてしまう。
年上の人に対しては妙にかまえてしまうようなとこがあって。
直は私とは全く逆。
年下はものすごく苦手らしい。
前の彼女も、その前の彼女も年上だし。
だから昨日も、会う前までは年下という事でかなり、
どうしようどうしよう・・・
とぶつぶつ言ってた。
でも、会ったら意外と自然に接してた。
お姉さんな感じで。
話題もきちんとふっていたし。
この前の年上カップルさんと会った時の直とはまた違ってたなぁ。。。
ま、かわいいのはいつも一緒だけど♪
(^ー^* )ﾌﾌ
他人から、自分達がどう見られているのかって、結構気になるもんで。
でも、今まで会った２組のカップルさん達の反応は悪くなかった（笑）。。。と思う。
昨日なんて、やけに誉められた。
ま、社交辞令ってもんだろうけど、、、
こうして、初対面の人に会うのもなかなかいいもんかもしれない。
いろいろ得られて。
その人達からももちろんだけど、
直のいろんな部分も見えたりして。
おみやげにもらった｢Hビデオ｣もなかなかのものでした。
直と私、Hにおいては、最近、はっきりと役割？！が決まってきているように思う。
(-_-;ｳｰﾝ
微妙な感じです。
これでいいのだろうか？？？
昨日から直は、ちょっと風邪ぎみ。
生理も遅れているので、心配です。。。
| 2003年02月10日(月) | デジカメ♪ |
昨日、渋谷のパルコに｢オーマイキー｣を見に行った。
知っていますか？
なんか、深夜に放送されてたマネキン人形劇？？？
直が大好きで、２人で見に行きました。
その帰りにね、
なんとなんとなんと！
直が誕生日プレゼントにって、
ずーっと欲しかった、超薄型デジカメを買ってくれた。
それも１番いいやつ。
あー・・・・・・ほんと、うれしぃぃぃぃぃ。
すごい、すぐれものなんです。
こいつ。。。
名刺ケースくらいの薄さなのに、
２００万画素。
動画もとれて、なんとＭＰ３もついてる。
はぁ。すごい。
これで、今日は直の写真取りまくり！！！
笑った顔も、
小憎らしい顔も、
怒った顔も、
変な顔も。
みんなみんなかわぃぃぃぃ。
直の全部が愛しい。
(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ!!
また怒られる。
これで、鹿児島でたくさん写真撮るの。
楽しみぃ。
直がごそごそ動いてる。。。
布団の中で。
たぶん、あんまり眠れないんだ。
と、いうわけで一緒に寝ます。
| 2003年02月06日(木) | かわいい直。 |
昨日は、直と｢るるぶ鹿児島｣を読んで、
鹿児島での予定を相談していたら、そのまま２人して眠っていた。
来週末、鹿児島に１泊で行くんです。。。
そう言えば、この日記を読んでくれてる友達、、、
確か鹿児島だったなぁ。
元気でしょうか？
で、ハロゲンヒーターも、電気もつけっぱなし、
直なんて、コート着て、マフラーまいたまま寝てた。
私が目を覚ましてその状態に気づいたのは、
もう朝の５時半だった。。。
すごい眠かったけど、このままじゃいけない・・・って思って、
起きて、電気とハロゲンヒーターを消し、
歯をみがいた。
で、もう１度直の寝ている布団にもぐった。
そうしたら、
直ってば、、、
｢あ〜！もう、ハロゲンつけっぱなしで目が痛い！｣
とかまだ半分眠りながら怒ってて。
そのあともずーっと、
｢rinのせいだ！｣・・・ってずっとぶつぶつ寝ながらもんくを言ってた。
ヾ(- -;)もう！
でも、マフラーはさすがに苦しそうだったので、
とってあげて、
で、抱きついて眠ろうと思って、
今日は手はどんな風にして寝てるのかな？？？
って気になって、
直の手を腕の方から、手の指の方へさぐっていったの。。。
したらさ、また、
ズボンの中に、グーにしておかれていた。
笑った。
朝の５時半に。。。
もう、かわいい！
なんで、そこに手をおいて寝るんだろ。
ドラエモンが、ポケットに手を突っ込んでる感じなのよ。
グーだし。
そんなこんなで、
結局起きたら、遅刻寸前！
案の定、直は、
｢もう！rinのせいだ！｣
って怒りながら、バタバタで準備して出てきました。
なんとか、セーフ！
間に合いましたぁ。
でもさぁ。
私、いつのまにかだんだんと、
直に怒られるのが好きになってきてるとこあって。
いや、本気で怒ってないってわかってるからかもしれないね。
やっぱ、本気で怒られるのはやだし。
なんか、
口ではものすごい悪態ついてて、
態度も悪くて。
でも、よくよく考えると、
なんで私がぶつぶつ言われるんだろう？？？
って感じなんだけど。。。
思いっきりやつあたりでさ。
でも、かわいいんだよね。
たまらなく。
子供みたいで。
いや、あれはみたいじゃなくて、子供！
(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ
また｢かわいい！｣って書くと怒られてしまう。
直は、私が、直の事をかわいい！っていうのがすごくいやみたいなの。
本気で、すごく怒るの。
だって、かわいいし。。。
昨日はね、直がめずらしく優しい力強い言葉をくれた。。。
私があんまりに日記にうだうだ書くから。
あまりそういう事言わない人なんで、すごくうれしかった。
ちょっと怒り気味だったけど。
まぁまぁまぁ。
直のたった一言で、
体じゅうが、安心と幸せで満たされるの。
なんでも頑張ろう！って思えるの。
ただ、ものすごく好き。
それだけ。
でも、これほど自分力になるものは、他にはないのかもしれない。
| 2003年02月05日(水) | 心のざわざわ。 |
最近、私の心はざわざわしている。
｢翼を下さい｣という映画を見た。
女の子同士の恋愛の話で、最後は悲しい結末だった。
見終わったあと、直が泣いた。
昔、好きだったMさんと、別れなくてはいけなかった・・・
その時のどうしようもない気持ちを思い出して。
中山可穂さんの、｢サグラダ・ファミリア（聖家族）｣と｢花伽藍｣を読んだ。
やっぱり、そこには女の子同士の苦しい恋愛があって、
切なかった。
苦しかった。
直の友達（男）から電話がかかってきて、胸がざわついた。
彼は、直の事が好きなんだと思う。
前に、抱き締められたり、手を握られたりしたって言ってたし。
それは、いい。
しかたない。。。直は、かわいいし。
ただ、私に胸をざわつかせたのは、
直の逃げ道、、、をそこに見たから。
直は、彼のそんな気持ちを知っていながらも、
その彼につきあってる人がいるとも言わず、
彼との関係を保っている。
直にしてはめずらしく、あいまいにしていて。
あえてあいまいにしている直に、
はぁ。。。と思った。
会社が、少し危ない。。。
今、倒産して、無職になってしまったら、
私はどうすればいいんだろ。
私には何ができるんだろう。
一生、働いていかなければならないんだ。
って、不安になって。
今度読もうとしている、中山可穂さんの｢白い薔薇の淵まで｣の本の帯（？！）に、
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
｢私、やっぱり結婚したい｣この言葉には勝てないんだろうか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
って書いてあって、
ものすごく深いため息をついてしまった。
女の人同士の恋愛は、苦しい。
障害が多すぎる。
女の人はもちろん、男の人にも嫉妬して。
｢結婚｣、｢子供｣・・・与えられないものがたくさんあって。
世間の目、世間の評価、親の気持ち、
大半の友達が、あたりまえのように持っている普通の幸せな家庭。
自分の仕事。
自分が抱えている不安を、相手も抱えているという不安。
相手の気持ちがざわつかないように、揺らいでしまわないように、
そういつもﾋﾞｸﾋﾞｸ願っている自分がいて。
時々、自分の今置かれている状況がものすごく怖くなったりする。
心をざわざわさせるものがたくさんあって。
きっと、この先もっともっとある。
これに打ち勝つ方法は、
�ー�りとの関係を全て絶ち、２人だけでひっそりと生きていく。
�⊆�りときちんと向き合い、その上で、ざわつかないだけの｢自分｣を持つこと。
このどちらかしかない。
もちろん、選ぶのは、�◆�
でも、これって。。。
ものすごくものすごく難しい。
言葉で言えば、一言だけど、
一生かかってもできるかどうかなんてわからない。
不安、迷い。
毎日たくさんたくさんあって。
ものすごい沈んでいっては、また起き上がって、頑張ろう！って思い、
幸せな気持ちで胸がいっぱいになったかと思えば、
次の日には、もう絶対ムリだと絶望して。
そんな繰り返しで。
でも、いつも私を助けてくれるのは、
直であり、
直を好きな気持ちであり。
直の存在が、
私にいつもあたたかいものを流してくれている事だけは確かで。
あの、
直の笑った顔、
甘えた顔、
流している涙、
寝ている顔、
私にふれて、抱きしめてくれる手。
その存在を思うだけで、
不安やざわざわがすーっと消えていく。
直がいる。
それだけは、まぎれもない幸せな事実なんだ。。。
| 2003年02月03日(月) | 小さな決意。 |
自分の人生をきちんと考えていこうと思う。
今の感情ではなく、
これかの自分を思い描いて。
きっと、
踏み出さないから、怖いんだと思う。
始めないから、不安なんだと思う。
ちょっとだけ決意した１日でした。
