- 2003年11月03日(月) やっとわかった納得した
えーとこの連休は恋人には会えなかった。
私もカゼごほごほ状態＆授業研究の資料作りのため
家にこもっていたしね。
それでも、夜ごはんでもどうかなと思って、メールすると
なんと先週会ったせいか、恋人も全く同じ症状のカゼを
ひいている上、週明けの治療の勉強会ということで、
会うのをやめた。
のどいがいがじゃ、
食べるものもおいしく食べられないしね。
これは、お互いカゼ治して会えってことか〜と思った。
最近は会えないの残念だとは思っても、
寂しいとはあんまり思わなくなった。
結局、
今は、お互いがお互いのことに力をつける時期なのかな
って思い始めたからかなぁ。
たまには、
自分で自分を褒めてやってもいいかな。
きっと自分は去年の自分よりも、
恋人のこと信じている。
そして、恋人の良いトコもダメダメなトコも
客観的に考えられるようになってきた。
それでも、なお、
引力のように恋人のそばにいるんだよね。
確か、前の自分は「彼がそばにいる」
「彼が自分を好きだ」という確証が欲しかった。
日記を読み返すとやっぱりそういう時期が
何度も波のように訪れていた気がする。
うん、でもその波がかなり穏やかになってきたかな。
恋人を大切にしてもらいたいのなら、
信じていきたいのなら、
まずは、
自分が恋人を大切にしていけばよいのだし、
自分が恋人のことを信じればよいのだって
ようやくようやく納得したから。
そして、自己責任で恋人を好きでいること。
そのためには、
自分自身の足でたってなくちゃ、
責任はとれない。
恋人によりかかっていたら、
いつか彼のせいにする。
惨めな心配性な自分になる。
責任なんて負えないんだよね。
私はばかだから、
このあたりまえのルールを知ってはいても
守り抜いてはいなかった。
あぁ
でも、これをきちんと学習できたのは、
やっぱり恋人のせいかもしれないな。
この恋人と向き合うことなければ、
気持ちの葛藤がなければ、
手に入れることができなかったはずだから。
そう考えるとね。
一緒に暮らすのも、もうちょっと先でいいかなって。
前に暮らすことを考えたときに、
私は恋人の役に立ちたいって思った。
その方法はどんなだろう？
ベストってなんだろう？
考えるのも面倒だったけれど、
話していく中で、
みえてきたことは、
やっぱり私も彼も相手に対して、
依存しないで、自立していくことで、
好きでいられる関係かなということが
わかってきた。
今の私が一人できちんと立って、
自信がもてる上向きな自分になるためには、
今の仕事にかかってると思ってる。
恋人と暮らす前に、
自分で乗り越えたいことが出てきた。
ムリヤリ趣味を見つけ出す必要もないかなって
思うようになった
仕事中毒になる気もないけれど、
夢中でいられる時間は、結局今は、仕事だとわかった。
仕事したいから、それでいいや。
そうすると、不思議だね。
たまにの連休も、
片づけですら楽しくなったよ。
恋人にも、会えなくても心から、
まずは、体と仕事大切にしてねって
伝えられたの。
そうしたらね。
不思議だな。
ここ最近自分から滅多に言葉にしない恋人
だというのに、
体も仕事も大切だけど１５も大切だ。
だからできるだけ時間つくって一緒にいよう。
という甘い言葉が返ってきた。
うー
その言葉だけで、
今はじゅうぶんよ。
シアワセ
明日から、またがんばれる。
15(ichigo)