謝りたい。
毎日心の中で思ってる。
でも今は日が経ってないから何を言っても信じてもらえないだろう。
だから１ヶ月後に最後のメールを送ることだけ決めた。
１ヶ月後自分の中で変化は起きてるのかな。

私達の最後はお互いを傷つけあってばっかりだった。
彼女は怒ってまともに話を聞いてくれなかったし、
私は自分の気持ちをきちんと言わない彼女にすごく
いらだっていた。

私は自分の考えもまとまらないうちに暴走しやすくて
彼女は感情をはっきりと出せない性格だってお互いわかってたのに
なんで自分の気持ちだけ押し付けちゃったんだろ。
しかも自分の気持ちもわかってなかったのに。
もうすぐ会えたのに。あの時あせらずゆっくり話してたら
今ごろは本当の友達になってたかもしれないな。

「友達になりたい。ここまで話せる人はいないから。」
言い合いばかりしてたのに、思ったことを言えない人がはっきり
言ってくれたのに。自分でこわしてしまった。
私もここまで話せる人に出会ったのははじめてだった。
楽しいこともつらいことも全て話せる人だった。

もっと早く会ってれば切れたかもしれないし、友達として
楽しくやっていけたかもしれないのに。
こんなに苦しむこともなかったのかもしれない。
でも好きになってしまったのはどうしようもない。

こんな自分を受け入れるのは難しい。
会った事もない同姓の女の子を好きになった自分。
すぐに忘れられると思ってたのに。

こんなに大切なのに自分のことばっかでごめん。
気持ちを考えてあげられなかった。
しつこくメールしてごめん。
つらいのは私だけじゃないのに。本当にごめん。

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