私には好きな人がいる。それは女の子。私も女の子。
いままで女の子とつきあったこともないし、そんな自分を完全に
受け入れてるわけでもない。
「たぶん自分が一番自分の事を認められない。女の子を好きってことを
受け入れられないのは自分自身だね。」
って私達（特に彼女）はよく言ってた。
だから２人とも男の人を好きになろうとしてた。
ほんとに女の人を好きになったら、それを受け入れられると
自分が壊れてしまうから。
うまくいってもいかなくてもつらい。
それをいつも２人で話し合ってた。

私はそんなつらさから逃げるために男の人とも遊んだ。
今付き合っていないけど、毎日話をする人がいる。
彼女と再び連絡を取るまでは好きだった。
最初も彼女に相談してた。
でも彼女が男を切ったり、毎日話をするうちに、
自分の気持ちもわからなくなった。
どんどん彼女の方に気持ちが行ってるのがわかった。
私は焦った。またあの苦しい想いをするのか？
２度と女の人は好きにならないと決めたのに。

だから正直に話した。
「私は家族も友達もそそして自分自身もすごく大切だから
男の人を好きになって、結婚して子供も産む。でも男の人だけでは
たぶん満足できない。結婚したら他の人と恋愛をするつもりはないから
女の人のバランスはアンちゃんでとるから。」
もちろんこれは友達のままの時の話で友達としてつながっていたいと
いう意味で言いました。
そしたら完全にキレられた。
「そんなのは本当に相手のことを好きと思っていない。他の誰かで
バランスとるような恋愛はするな！」
本当に反省しました。すみません。
どっちにも失礼なことした。

それでも私はまだ男と切れないでいる。
向こうの気持ちもはっきりわからないから、あやふやな関係
だけど、十分ずるいけど。今は１人になれない。
ほんとは１人になった方がいいってわかってる。
でも１人で耐えられる年じゃないんだよ。
相談できる相手もいて、淋しさを紛らわす人もいて。
唯一の相談相手だった私を失ったあなたに比べたら私は弱すぎる。
弱すぎてあなたのことを追い詰めてしまった。ごめんね。


余談ですが。
昨日我が家に強盗が入りました。私は友達の家に泊まりに行ってたので
その場には遭遇しませんでしたが、父が犯人と格闘したそうです。捕まえました。
私の隣の部屋で。もし私が家にいてたら？犯人に一番先に会ってたでしょう。
もし？は嫌いだけど。今回はもしがなくて本当によかった。

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