2002年06月06日(木) 先生の事、大嫌いだから。
私は完璧でなければいけなかった。
そうする事でしか、
自分を愛せなかった。
私は尊敬されたかった。
それなのに今の私はカッコ悪い。
他人の一言に、
こんなにも傷ついているじゃない。
「理解出来ない」
その一言が。
まるで、私の全てを否定されたようだった。
それに傷つける気持ちなんて無かったし、
言われたのは私だけじゃない。
グループの子、みんな。
だけど私は、
自分をこんなにも追い込んでる。
明日なんていらない。
今が続けばいい。
ほらね、また逃げてる。
なんだか、、
自分が他人より劣っていると言われた気がして。
悔しくて、堪らなかった。
私はいつも上を歩きたかった。
優越感でしか、
自分を満たせなかった。
酷い嫌悪。
アノ人がいなければ、
なんて。
また、他人が消えることを祈った。
そうせずにはいられなかった。
Yに会いたいと、また、願った。
私にとってYは、
もう、ただの逃げ場なのかもしれない。
それでもYの側に行きたかった。
この気持ちを抑えてくれるのは、
満たしてくれるのは、
愛しいと感じるのは、
生きる希望をくれるのは、
アノ子以外、居なかった。
私にとって、アノ子が全てだった。
泣いたらきっと、
私は私を許せない。
私は強くありたい。
でも、涙が出そうで。
そんな自分を、どうにも出来ない。
「大嫌い」
「消えればいい」
そう思う事でしか救われない私は、
馬鹿だ。
それでも私は叫び続けるんだね。
私は、正しいって。
っつーか、
みんな怒ってたよ！
審判。
私が日本サイドだから思うのかもしれないけど。
あんなのスポーツマンシップにのっとってない！
絶対可笑しい。
っつーか審判も、
TV見ながらやればいいのにね？（何）
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After
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photo by nezi-shiki
