2003年06月03日(火) ただ死にたいと思う。
なんかよくわかんないけど死にたいと思った。
理由なんてわからなくて。
ただ単純に、死にたい。
あたしはきっと死ぬ勇気が無い。
きっと死ねない。
けれど死にたい。
馬鹿みたいに生きる事に疲れてしまった。
思い当たる理由なんてたくさんありすぎてどれがどれだか。
あいつと電話したことなのか
どういう理由でかその途中でＭと話す事になったからか
あいつの本当の現実を知ったからなのか
そういうあいつにがっかりしたからなのか。
あいつは甲子園に行くと言った。
あたしはとてもとてもあいつを尊敬した。
けれどそれは嘘で。
あいつは夢を諦めかけていて。
そういうあいつを情けないと思った。
そうしてそう思った自分にあきれた。
あたしこそあいつの現実を見てなかったんだ。
あたしは他人に現実のあたしを見ろと言いながら
あいつのことを色々想像して、現実を知って、がっかりして。
あたしは最低だ。
しかも途中で何故かＭと話す事になって。
その時点であいつへの怒りとか虚しさとかでいっぱいいっぱいで。
あいつはあたしを何だと思ってるんだろう。
あたしの事を嫌いならなんで電話なんかするのよ。
嫌いじゃないならなんでそうやって他人とあたしを繋ぐの？
もういっぱいいっぱい。
なんかもうどーでもいい。
貧血気味だし。
明日いっぱいお酒を飲もうと思う。
なんかそうでなきゃやってらんない。
もうあいつには電話しない。
メールもこっちからは絶対送らない。
そうでなきゃ上手く生きていけそうに無いよ。
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photo by nezi-shiki
