2003年06月05日(木) 死ぬなら今日しかないと思う
ＹがＫとやるってのは本当なのかな…
その歳でヤらなくてもいいじゃん！とか思ったんだけど。
まぁＮくんとかはもうヤってるらしいので
ヤってもいいのかなぁ？とか馬鹿なことを沢山考えてた。
Ｓ口が言ってたってことはＫが言った事なんでしょう。
うーん。よくわからん。
まぁ別に他人のことなんて気にしてないんですけどね。
つかそんな事気にしてる場合じゃないし。
また椎名林檎を聞いてるんだけど。
林檎ちゃんの歌を聴く時って決まって鬱なんだよなぁ。
ちっ。
大体原因は分かってるんだけどね。
留学したいのかがよく分からなくなってきた。
高校行って、部活も入らずバイトして。
留学して、もしかしたら留年して。
そうやって生きていくのが正しいかなんてわからない。
そういう人生が楽しいのかも分からない。
こんなんで留学したって何の意味も無い。
あたしとあの子は駄目になりました。
あの子は最期まであたしを愛さなかった。
そうしてあたしはちゃんとそれを受け止めて、手紙を出した。
この前書いた手紙を、ポストにいれました。
“今まで散々迷惑かけてごめんない”ってことと、
“もうあたしはあんたを追いかけない”ってことと、
“しばらくは会わないし話さない”ってことを伝えた。
やっと気持ちに整理がついた。
いつまでたってもやっちゃんはあたしを愛さない。
たとえ恋人になれたとしてそれは同情か寂しさを埋める道具でしかなくて。
あの子はあたしを愛さない。
そういう事実からあたしは目を逸らして生きてきた。
でももう大丈夫だから。
あたしは現実と関わって生きていくんだ。
現実のあの子を理解していく。
そして忘れる。
普通の恋をして平凡な人生歩んで、幸福なまま死ぬんだ。
やっちゃんと関わる事を少しずつ捨てていこう。
あたしはあたしの人生を歩いていく。
そう決めた。
だから今こうやってどうしようもないほど泣いてるあたしを
あたしは馬鹿だとも我侭だとも思わない。
いっぱい泣いて、明日は笑うんだよ。
やっちゃんにあたしの人生の全てなんて捧げられない。
もう男はいらない。
あたしはきっとしばらくはやっちゃん以外なんて愛せない。
恋はしないけど、その分勉強して、絶対夢を叶えるんだ。
そうやって生きていく。
あたしはやっちゃんと同じ道を歩きたかった。
でもあたしには既に別のルートが用意されている。
いつまでも誰かの後ろは歩いていられない。
あたしは自分の意志で足跡をつけていくんだ。
やっちゃんと出会って、友達になって、愛して、嫌われて、
全部話して、普通に戻って、離れて、余計に愛しくなって
それで今、やっとあたしは彼を諦めた。
ここまでくるのに６年以上もかかってしまった。
でもそうやって着実にあたしは成長した。
やっちゃん、さようなら。
あたしは今でも康光を愛しています。
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photo by nezi-shiki
