2003年06月06日(金) 貴方が死ぬならあたしも死にます
なんかもう本当に全てがどうでも良くて。
泣きたくなった。
やっちゃんはあたしを嫌っていないらしい。
人づてにそんな話を聞いた。
そんなの今更過ぎる。
あたしは手紙を出したし、あの子はもうすぐそれを読む。
そうしてあたしはその手紙を
やっちゃんがあたしを嫌いだという事を前提に書いた。
嗚呼、もう訳分かんないよ。
嬉しいんだけど話がややこしくて素直に喜べない。
でもきっとこれは喜ぶべきなんだよな。
なんかよく分かんないけど彼女とも別れたっぽくて。
嗚呼、本当にどうしよう。
こんなの嬉しすぎる。
喜ぶなんて不謹慎だと思うけど嬉しすぎる。
忘れようって決めたのに。
嬉しすぎてほんとさっきから泣いてばかりだよ。
あたしはやっぱり康光が好きだ。
やっちゃんのことでいっぱいいっぱいで、
○○に携帯わたしっぱなしだったんだけど。
なんかメールやってたみたい。
しかもあいつらですか！みたいな相手と。
いや、幸せすぎてメールやってたことに気づいてなかった自分が悪いんだけど。
まぁでも何でもいいです。
とりあえずあたしはあの子があたしを嫌ってないってだけで十分。
ほんと、この幸せを他人にもわけてあげたいよ。
…なーんて暢気な事を言ってる場合じゃなかった。
某方が大変な事になってる。
死んだらどうしよう。
ほんとに死にそうな勢いだよ。
なんでそんなことになっちゃったの？
某方の恋愛は複雑で入込みすぎてる。
ごちゃごちゃしてて助けようにもできないのが現状。
どうか死なないで。
あたしだって生きてる意味なんかわかんないけど、でも生きてる。
やっちゃんはあたしを愛さないのに、生きてる。
あんたが死ぬならあたしも死ぬからね。
…鬱だ。
ほんっとにさっきから落ちてる。
せっかくやっちゃんでいっぱいだったのに。
自分の事を愛してた奴に裏切られるってどんな気持ちなんだろう。
例えるなら準があたしじゃない女と付き合うってことか。
そういう喪失感って死に値する。
誰しも優越感によって生かされてる部分がある。
誰にも愛されて無いなら死にたいってあたしも思う。
きっとあたしも仲間を欲してるだけなんだ。
準にあたしを忘れろと言いながらほんとは忘れて欲しくなかったんだよ。
あたしと同じように悩んで欲しかったんだ。
あたしのために。
そんなの我侭すぎる。
そうやってあたしもまたあいつの人生をボロボロにしていくんだ。
あたしなんか死んだ方が良いのかな？
某方が死んだ時点であたしは夢を捨てて空に飛び込みます。
あの人がいない世界なんて考えられない。
人間なんて所詮我侭な生物なんだ。
欲望は尽きる事が無い。
失うことを望む素振はカッコ良いけれど
失って初めて気づくその瞬間に、あたしは死にたくなった。
此処での生活なんて全て捨てていつかあたしは独りで生きるのに
どうしてこうやって学校にしても私生活にしても頑張ってるんだよ。
誰かと関わる事を止めます。
Ｓにはもうメールしないし（○○がそう望んでるらしい）
Ｍにはとりあえず誤解といたらもう関わらずに生きていく。（○○には悪いけど）
とりあえず学校での関係をひとまず捨てます。
そうして○○やＡやＭや準や最期にはやっちゃんを。
そういうすげぇ親しくてあたしとやっちゃんの全部を知ってる人達を捨てる。
静香がいれば生きていけると思う。
ほんとに今あたしを必要としてあたしが必要としてるのは静香だけだし。
そういう風に生きよう。
あたしの人生ってこんなにつまらなかったんだ。
某方はあたしを捨てて死ぬつもりなんだろうか。
こんなの信じない。
こんな人生いらない。
あたしは何の為に生きてるんですか。
どうしてこんなに悩まなきゃいけないんですか。
どうして貴方は死ぬんですか？
あたしは死ぬべきなんですか？
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After
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photo by nezi-shiki
