2003年07月13日(日) 夜分遅くにこんばんわ
昨日は遅くまで電話で話してて、電話切った後も目が覚めちゃって
結局寝たのは3:00すぎってどうよ！？
しかも7:00に起きてるあたり、学生の悲しい性だと思う。
畜生。
あいつは朝起きれたのかなぁ？
おはようメール送ろうと思ったんだけど面倒なので却下（をぃ）
まぁ遅刻するのもあいつらしくて良いよ（多分）
別にこれといってたいした事話してないのに、気付いたら1時間かよ、みたいな。
ほんとにあたし長電話平気なんだよなぁ。
嗚呼、そうそう、もうすぐ夏休みだよ！
“バトロワ�供標�なきゃ。
あーあ。
あれが公開されてから、しばらく見る気にはなれなかった。
あたし前作が滅茶苦茶好きで、三村とか飯島とか、とりあえず大好きで。
それなのに結局�兇鮓�たいって気持ちに負けそう。
まぁ、�兇鮓�たからって前作を嫌いになるわけじゃないんだけどさぁ。
あたしのナカで何かが変わっちゃうじゃない？
今のままで居たいんだけどな。
そういえば甲子園の予選が始まってるみたいっすねー。
見に行きたいなぁ。
前はあの子がチケットをくれて見に行ったんだけどなぁ。
沢山悲しい事があった。
酷い言葉を沢山もらった。
それでも泣けなくて。
自分に一生懸命にはなれなくて。
自分を守る事ですら放棄したい、と。
今はただ、ベットの上で静かに眠らせて。
笑ってくれなくなった。
あたしも笑わなくなった。
本気になるのが恐かった。
深入りなんか出来なかった。
そうなれなかった。
深入りすれば飽きちゃうじゃない？
全部が嫌味ね。
雨の音もトラックが通り過ぎるあの音も
ヘッドフォンから流れる綺麗な音楽ですら
もう騒音でしかない
人間なんか必要なくて
そもそも此の世に友情等という物は存在するんですか？
人間等信用出来ない
あたしは強いから独りでもダイジョウブ？
所詮他人と情緒を共有するなど綺麗ゴトでは御座いませんか
他人は他人らしくあたしのテリトリーに踏み込まないでいて欲しくて
泣いているあたしを一瞬興味の目で見るけれど、存在を無視してくれる
無神経な通勤中のサラリーマンが嬉しかった
そうよ、誰も踏み込まないで
ただぎゅ、ってしてほしくて
あたしはいっぱい死にたいと思っていたけれど、
それでもお前が生きていてくれて嬉しかった、と。
あたしはただそう言って欲しかっただけなのよ
お父さんもお母さんもなんだかんだいって踏み込むのを躊躇していたじゃない
結局誰もあたしのテリトリーに踏み込んでくれなかった
不安定な精神も作られた感情も全部受け止めて欲しかっただけなのに
今更踏み込まれたってもう遅いのよ
あたしはもう何も要らない
どーでもいいよ、もう。
あたしは今幸せだから、
どうか此の侭ベットで眠らせて
温かいお味噌汁を飲んだ
不釣合いで歪な朝を迎えた
それだけで
多分涙が出そうになる
けれどあたしは生きてるから
不器用だけれど精一杯
不安定な朝をこのベットで迎えるから
どうか心配しないで
あしたもきっとおなじたいようがのぼるから
Before
After
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photo by nezi-shiki
