こいものがたり |
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| 2002年07月13日(土) どうしたらいいの？（追加 |
彼から メールの返事はなかった。 私はずっとずっと考えてた。 これからどうしたらいいのか。 これからどうするのか。 ずっとずっとずっと考えているけど どうしたらいいかなんて わかるはずがなくて 答えは出せないまま。 色んな人に相談をしたけど 友達は 私に幸せになってほしいって だからもう辛い思いをしてるのを見たくないって だから別れた方がいいと言った。 ありがとう。 でも別れは 私が判断するんじゃなくて どうやったって 彼に決められる気がして。 私にずっと嘘をついてきた彼 私をずっと騙してきた彼 それなのに 私に拒否をされてから 何故連絡をくれないのか。 やっぱり私はその程度で そのくらいで離れられるような存在だったのかな。 私に着信を拒否されて 彼はどう思ったんだろう。 ショックを受けたのかな。 怒りに震えたのかな。 きっと彼は 私にも裏切られたと感じて 私への怒りで震えたんだろう。 彼はそうゆう人。 何でも自分が1番。 自分が基本。 自分の気持ちが大切で。 きっと私がどんな思いで拒否にしたのか そんなことは気にしてない。 少しは考えるんだろうけど 怒りの方が大きいんだろう。 どう考えたって こんな人に執着するべきじゃない。 でも でも「好き」っていう気持ちが その気持ちだけが 彼から離れたくないって 一緒にいたいって 私を悩ます。 彼から離れるべき要素はいくらでもあるのに そんなの関係なしになっちゃうくらいの「好き」が 全てを誤魔化してしまう。 こうゆう時 人間だけが持っている感情っていうものが ものすごい鬱陶しくなる。 私はどうしたらいいの？ 友達に 『後悔しないようにね』 って言われて すごく考えた。 頭では離れたいって思ってる。 願いはそうなのに 私の気持ちが、心が 離れたくないって思うの。 どう考えても このまま、終わりになることは 絶対に後悔となって ずるずる引きずることになる。 そんなの嫌だ。 でも このまま彼と続けていくことは 私にできるのかな。 この先 もう一度彼を信じることはできるのかな。 そんなことを考えてても あいつから縁を切られてしまえば すべて意味のないことなんだけど。 不安 葛藤 私はどうしたらいいの？ わかんないわかんない 頭痛い・・・。 考えなきゃいけないことがありすぎて おかしくなりそう。 彼のことを考えながら 進路についても考えて。 今やらなきゃいけないのは進路のことなのに どうしても彼のことが頭から離れなくて・・・。 もーやだ。 朝は 妙に軽い気持ちになって 別に、彼とこのまま付き合うんじゃなくて 仲のいい友達でもいいやって思うようになった。 だって彼を失うことは嫌で でも付き合っていくのも嫌 だったら 友達として付き合えばいい。 それが1番いい気がするから。 でも 彼にまた彼女ができたらって考えた。 そんなの耐えられない。 あーもう ごちゃごちゃしすぎてわかんない。 彼は軽いし 性格も良くないし 自分勝手で自分が一番で 二股も平気でできる男。 私は何でこんな奴が好きなんだろう。 好きっていう気持ちは理屈じゃなくても あまりにも目がなさすぎる。 あーもおホント嫌 何も考えたくない 疲れた・・・。 いくら考えたって答えは見つからないんだもん。 My追加 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊９時半＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 彼からメールの返事がなかったので 朝、のりでメールしてみた。 『ていうかどうなった？』 ちゃんと考えたら、ものすごく怖いんだけど 私は進路のことを考えて 彼のことなんて考えないようにしてた。 だから全然怖くなかった。 ３時間後返事が返ってきた。 『なに？』 少しして、また返事を返した。 私『あれからどーなったかなあって思ってー。』 彼『なにぃ？』 私『だからあのことはどーなったんですか。』 彼『だからなにが？』 私『私に怒ってんの？』 これから返事がない。 もう もう終わりなのかな。 ２人の関係は こんなにあっさりと 一方的に終わるようなものだったんだな。 そんなもんだったんだな。 泣きそうになって 当ててＰＣをやめて部屋に戻った。 絶望感でいっぱいになって ふとんの中にもぐった。 いつのまにか寝ていた。 起きて 携帯を一番にチェックした。 来てない。 でもこのまま終わりにさせたくない。 そう思って 『あのさぁ拒否ったのは何でだと思ってんのよ。 ていうかその程度なんでしょ。 私はどーすんの？』 ってメールを入れてみた。 入れてから、もう６時間。 未だに返事はありません。 このまま もう 返事は来ないのかな。 私たちは 一方的に終わってしまうのかな。 かなことは言えなくて あのことはどうなった？って言ったのに 何で答えてくれなかったんだろう。 よりが戻ってるんだろうか。 今までかなこのことを言われたことを思い出してみた。 あいつが1番仲いいんよー って言っていたかなこ。 彼が遠足で神戸に行った時 チャイナ服を買ってあげようかと思ったんだけど ぽちゃ系だからやめといたと言っていたかなこ。 可愛い可愛いって言っていたかなこ。 あいつと俺だったらかなりのバカップルになるって 言っていたかなこ。 えっちしたといっていたかなこ。 耳をかまれたと言っていたかなこ。 お土産にストラップを貰ったかなこ。 お人形を買ってあげたかなこ。 あいつが誘いを断るから機嫌が悪いって言っていたかなこ。 かなこかなこかなこ もうかなこなんて名前 一生聞きたくない 一生見たくない。 ねえ 何で私はこんなにも平然としてるんだろう。 心は重くて 今にも崩れそうな勢いだけれど。 泣かないように頑張って平常心を保ってる。 泣きたくない 絶対に泣きたくなんかない そんな涙 無駄なだけ いくら流したって 何の意味もない。 もったいなくて 泣けなんかしないよ。 私はほとんど泣いていない。 泣いたのは 金曜日 メールとか色々なものを消した時や ふっとした瞬間に泣けてきた時だけ。 何でだろうね。 前あんなに辛かった時 死ぬほど泣いたのに。 人間てあんまりにもショックだと 涙すら出ないものなのかしら。 それともまだ私は現実から逃げてるのかしら。 わかんないよ。 自分が1番わからない。 何でこんなに平然としてるのか 彼は今何を考えてるのか これからどうなるのか 何にも何にもわかんないよ。 今他の人の日記を読んでいたら えっちぃことをしてすごく幸せ。 とか そんなことが色々書いてあった。 私は何も彼としていない。 まだ会ったことすらない。 でも好きで好きで大好きで たまらなく好きになった人。 でも 彼にとっては 私は２番目で 寂しさを埋める為の相手だった。 『かなに冷たくされて落ち込んで だから他に彼女作って・・・ 俺何やったんやろ』 私は それだけの相手だった。 利用されていた。 まだ会ったこともない女と 大好きで体の関係があった女 どっちが大事なんかだなんて 一目瞭然だよね。 私は 彼にとって 記憶にすら残らない存在になるんだろう。 頭が重い 痛い 熱が出そうだよ。 いっそ死んじゃえばいいのに。 |
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