携帯が止まってた。お金もないし、めんどくさかったから払いに行かなかった。
　　何日か止めといた。基本的に電話はあんまり好きじゃない。
　　好きな人たちからかかってくるのはうれしくて、つい長電話になってしまうけど。
　　好きな曲を着メロにしても、少し経つとイヤになる。（笑）。
　　それがかかると、ふーってため息をついてしまうから。

　　人と仲良くなるのが苦手。　知らない人と会うのが苦手。
　
　　でも、なんとか仲良くなろうと思う。
　　だからあまり親しくない人と話すと、自分が一生懸命になりすぎて、疲れる。
　　で、あとで反省する。普通でいればいいのにって・・・。

　　広く浅くという人付き合いが苦手。めんどくさい。
　　浅く付き合うくらいなら、社交辞令の関係なら、いらん。

　　関わるなら、徹底的に関わりたい。お互いに学びあって影響しあいたい。
　　それぞれの良いところをのばしあいたい。
　　で、どっぷりつきあって１０年になるのが２人女の子。
　　だれも、パートナーなし。あかんやん、それ（笑）。なあ。
　
　　デブ、あ、まちがった。出不精だし、人嫌い？だからあんまり外に行かない。
　　でも、週末出かけるのでしゃーないから、コンビニに料金を支払いに行った。
　　ついでにダイエーの１００円均一に行ってインタビュー用テープを買った。
　　「なんか他に買うものあったんだけどナー」でも、思い出せなくって帰ってきた。

　　スーパーに行くと、頭が痛くなる。目がチカチカしない？。
　　なんでだろう？。電気が明るいから？
　　洗剤とかの成分のせいかなあ？。人のエネルギーなんかなあ。
　　わからんけど・・・。
　　人のいるところに行ったのは久々で、ちょっと人あたりした。（人酔いね）

　　帰ってきて仕事してたら、買い忘れたものを思い出した。
　　プリンターのインクや。ため息つきながらまたダイエーに行った。
　　紙もなくなりそうなので買おうとしたら売り切れ。なんかこんなのばっかり・・・。

　　「外に出なくていいよ」って、環境が許されたら、私はぜーんぜん出なくても平気。
　　公園とか河原とか、さんぽには多分出かけるけど、繁華街にはぜんぜん行かない。
　　だからなんや？って日記になってるなあ。

　　仕事に集中しているときは、何日も何カ月も人としゃべれなくなる。
　　書きたいテーマが見つかると、そのことばっかり考えて、
　　調べものするために本の山に囲まれて、ＭＡＣに向かっているだけの　日々。
　　この気質。自分が、男に生まれていたら、どんなに気が楽だっただろうって思う。
　　でも、女に生まれたから、しゃーない。それを生きなくちゃ。

　　今もまさにそうだ。
　　自分が追い求めていたテーマをやっと表現できそうなところまで来てる。
　　ほんとは、本に埋もれていたいの。家にこもっていたいの。
　　洗濯も、食事も、後かたづけも、掃除も、ちょっとーだれかかわってー。
　　ほんとに、まじで、誰か私を世話してくれないかなあ・・・って真剣に思う。
　　かっこいい男の子だったら、なおよし。
　　
　　あと、ちょっと。あと、ちょっと。いろいろ、この世界のことがわかってきたよ！。

　　私けっこう、バランス悪くって。人と付き合うのって難しいよね。
　　だから、仕事してるときは大変だった。
　　秘書をやりながら、事務員もこなしながら、イベントや祭りもつくっていた。
　　当然、こぼれてしまうことも多くって、まわりのスタッフに
　　迷惑をいっぱいかけてた。

　　時間に追われて、イライラしたり、食事も外食や弁当ばかり。
　　深夜３時４時まで仕事が終わらなかったりとかね。
　　一番大事な存在の子供と過ごす時間もほんのちょっとしかとれなくて、
　　天流川にも大変な思いをさせてしまってた。

　　振り返ってみると、こうしてたらもっと出来たなあとか、
　　あの時はああするべきだったなあとか、
　　人にも自分にももっとやさしくなるべきだったって、そう思う。
　　でも、今さらどうすることもできないから、今出来る最高のことをやろう。
　　私にしかできない、私がやるべき仕事をやろうって、そう思う。

　私を卵から孵化させてくれて、心配しながらも外海に放流してくれた
　喜納昌吉http://www.champloose.co.jpさんにこころから感謝してる。　
　離れていても、なんだかんだと一緒に仕事はしているし、
　方法はちがっても、やりたいことはおんなじだから
　今は、盟友って感じかなあ。

　まあ、引きこもりがちなのは、アーティストだから仕方ない？。
　職人気質ってことで許してくれ・・・。