人物紹介
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｢翼｣−私。苦手なモノ → 恋愛
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「T君」−友達のダンナの親友。
1歳年上。
私の事が好き？みたいです。
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「H君」−出向先の人。元カレ。
6歳年下。
すごく好きだったけど、フラれた。
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「 I さん」−同じ会社の元上司。
3歳年下。
好きだった人
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「Nさん」−元元彼。
6歳年上。交際2年9ヶ月。
憎まれてます
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「Aさん」−10歳年上。
既婚者子持ち。
昔々の好きな人。
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｢あの人｣−元元々彼。2歳年上。
１ヶ月でバッサリふられました。
私の通っていた大学の職員。
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あなたには届かない
翼
MAIL
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| 2003年10月30日(木) ■ |
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| ピリオドを打つ勇気 |
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Aさんからメールが来た。
｢この間は本当にごめん。
俺自身追い詰められていてあんなことを言ってしまった。
ひどいことをしたと思ってる。
でもやっぱり翼が好きだ。待っていてほしい。」
って。
返事は、返してない。
涙が出た。
泣き崩れた。
なんて、「いまさら」な言葉。
なんて、白々しい言葉。
何言ってるの？
この期におよんで。
でも･･･、
嬉しくない。
と言ったら嘘になる。
でも、これ以上進めるわけが無い。
待てる･･･、わけが無い･･･。
｢さよなら」を、
言わなきゃいけない。
解っている。
でも、まだそれを言う勇気が無い。
好きだけど、許せない。
好きだけど、もう信じられない。
好きだけど、もう側にはいられない。
好きだけど、サヨナラするんだ･･･。
好きだから辛い。
いっそ憎めたらいいのに。
どうしてこんな状況になっても、
恋心は死なないんだろう･･･。
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| 2003年10月16日(木) ■ |
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| オクサンとの電話 �� |
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職場に行くのが辛くてしかたない。
Aさんの顔を、見たくない･･･。
火曜日のことを書こうと思ったけど、
まだ冷静に文章に出来そうに無い･･･
っていうか、思い出すのがまだ苦しいから、
詳細はもうちょっと時間がたったら書きます。
大体の話の流れは、
Aさんに呼び出されて、「今から嫁に会ってくれ」って言われて、
｢あやまってくれ｣って言われて、｢冗談じゃない。なんで私があやまるの！？｣
って、キレて家に帰ってきたら、Aさんから電話がかかってきて、
｢どうしても会ってくれ」って言われて、
｢そんなに嫁が怖いの！？私の説得しないで嫁説得しなよ」って言ったら、
なぜかキレられて、電話切られて、しばらく経ってから電話したら、
｢なんで約束の場所に来なかった！？」って、Aさんに怒鳴られて、
｢はぁ？｣って言ったら、さらに「嫁にあやまれよ｣って怒鳴られて、
あぁ･･･、隣に嫁がいるのかとピンときてたら、嫁に変わられて、
あやまらされた。
って、感じです･･･。
確かに、オクサンのいる人に手を出した私は悪い。
オクサンに責められてもしかたない。
けど、なんでそれをAさんに言われなきゃならないの？
っていうか、誘ってきたのは、あんたでしょ？
あぁ･･･、結局私より、オクサンを選んだってこと？
だから守るのに必死で、私だけが悪いように仕立て上げられたわけ？
友達に言われた、
｢絶対あやまるのやめなよ。今までの経過を全部話しなよ。
誘ってきたのはAさんですって。きっかけを作ったのはAさんですって、言いなよ！｣
私も確かにそう思った。
全部話してやろうかと。
Aさんが今まで私に言ってきた言葉を、言ってやろうかと思った。
｢離婚してお前と一緒になる。｣
｢家族はバラバラ。上手くいってない。」
｢今度別居するから。」
とか。
｢だから私はその気になったんです。｣
って。
だって事実、離れそうになった私を引きとめたのは、
Aさんでしょ？
でも、
言えなかった･･･。
本当、自分でもあきれるくらい、
私はバカな女。
｢お前は俺が守るから」そう言ったくせに、
ちっとも私を守ってはくれなかったAさんを、
それどころか、さも私だけが悪いように責めたAさんを、
それでも私は、守ったんだよね。
バカだなぁ･･･。
本当に私はバカだと思う。
でも、しょうがないか･･･。
しょうがないよ。
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| 2003年10月14日(火) ■ |
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| オクサンとの電話 �� |
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Aさんのオクサンと電話で話した。
あのメールは、オクサンが送ったものだった。
なんとなく、そうだと思ったけど。
火曜日、仕事が終わった後、Aさんに呼び出された。
地下の喫煙室に。
その時、Aさんの口から出た言葉に、
耳を疑った。
はぁ！？
なんであたしが！？
↑そのときの私の気持。
だからさぁ･･･、
なんで悪いのは私だけってことになってるんだよ･･･。
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| 2003年10月13日(月) ■ |
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| 真夜中のメール |
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木曜日の夜中に、Aさんからメールが来た。
そのメールを読んだ瞬間、
体が震えた。
頭の中が真っ白になって、
何も考えられなくなった。
夜中の１時だけど、
迷惑も考えず、友達に泣きながら電話した。
怖かった。
これはすべて夢なんだと、
ダレカに言って欲しかった。
まさかAさんがそんなこと言うはずない。
全部、夢。
そう、思いたかった･･･。
ねぇ･･･、
冗談でしょ？
今までのこと、
全部私が悪いの･･･？
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| 2003年10月05日(日) ■ |
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| 「ダレカ」の幸せ |
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この週末に、またまた職場のバーベキューがあった。
私は、他の用事があったので行けなかった。
Aさんは、「コドモ」を連れて来ていたらしい。
「オクサン」は来てなかったみたいだけど。
それはそれは、とても良いパパぶりだったって･･･。
目に浮かんだ。
優しいAさん。
「コドモ」たちに笑いかけて、一緒に遊んでる。
その幸せな光景の中に、必要なのは私じゃない。
あと、そこに必要なのは｢お母さん｣
でしょ･･･？
いつも気にかかっていたのは、
｢コドモ｣たちのこと。
その幸せを奪う権利なんて、私には無い。
そう考えると、１番辛い。
もし、このまま私という存在が消えてなくなったら？
Aさんは、たとえ少しくらい上手くいってなかったとしても、
「コドモ」たちのために、夫婦関係を続けていこうと思うだろうか？
普通の親なら、きっとそう思うだろう･･･。
私にはAさんが必要だ。
でも、｢コドモ｣たちがAさんを必要とするのに比べたら、全然軽い。
そっちの方が、何倍も、何百倍も重い。
Aさんからメールが来た。
「翼に会いたい。｣
って。
Aさんは、今、何を思っているんだろう。
やっぱり私を選んでくれるの？
やっぱり家庭が大事なの？
私も、Aさんに会いたいよ。
でも･･･。
不倫で終わる恋ならしたくない。
不倫で終わらない恋でも･･･、して良いのか解らない。
私が選ぶべき道。
常識的に考えたら、どれを選ぶべきなのかは解ってる。
よく解ってる。
痛いくらい解ってる。
誰に言われなくても解ってる。
でも、それを選べないから、
苦しい･･･。
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| 2003年10月02日(木) ■ |
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| 見ちゃったよ･･･ |
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今日、見ちゃった･･･。
何を？
Aさんの、「オクサン」を･･･。
まぁ、いつかはこんな日が来るだろうって、
想像はついてたんでさけどさ･･･。
なぜなら、｢オクサン」も一緒の会社にいるから。
建物が違うから、めったに会うことなんてないんだけど･･･。
なんで｢オクサン」て解ったかって言うと、
胸に着けた社員証。
｢どうしたの？｣
そう言って「オクサン」に笑いかけるAさん･･･。
そして、「オクサン」の左手の薬指に光っていた、
指輪･･･。
ねぇ、それでも、「私は負けない。」
そう言える強さが、どうしたら持てるんだろうか･･･。
もう、私はただの｢邪魔者」？
私はもう、いらないの？
家族旅行にも行って、
職場では仲良さそうに話してて、
結婚指輪も光ってて、
それでも｢上手くいってない」なんて言えるの？
別れられるの？
相変わらずメールは来ない。
なんとなく、結論が見えてくる･･･
解ってる。
結局これも、｢自業自得｣だ。
何をしてでも、何を失っても、Aさんが欲しい。
そう強く思えなかった、私が悪い。
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| 2003年10月01日(水) ■ |
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| 負けそうになる |
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久々の仕事、疲れた〜･･･。
相変わらず、Aさんからメールは来ない。
なので、仕事が終わってから私からメールした。
｢怒ってます？｣
今日職場で、Aさんは明らかに機嫌悪そうだったからさぁ･･･。
返事は、
｢別に。｣
だからさぁ、その返事がすでに怒ってるじゃん･･･(汗)
｢なら、いいんだけどぉ･･･。｣
と、私が返すと、もう返事は返ってこなかった･･･。
はぁ･･･。
辛い･･･。
今、Aさんは、何を考えてるんだろう。
もう、私のことなんかどうでもよくなったのかなぁ･･･。
とか、思ったりする。
でも、ダメだよ。
そんな弱気になっちゃ。
ここでまた私がくじけたら、また振り出しだもんな･･･。
冷たくされると、負けそうになるけど、
弱気になるけど、
行ったり来たりするだけの繰り返しはもう嫌だから。
自分で決めたことなんだし、
私はAさんのこと、好きでいよう。
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