2002年10月30日(水) ■

どうしても叶わない恋

人を好きになると胸が痛くなるよね。切なくて苦しくて心のバランスが崩れるし…。だからもう誰の事も好きになんてなりたくないと思ったのに、また私は人を好きになってしまった…。バカだなぁ…。 　 私は、学生。好きになってしまった人は、私の通っている大学の職員。 私がたまたま、学校の仕事を手伝っていた時に出逢った。 大きな手と、優しそうな笑顔と、無造作に捲り上げたシャツの袖が素敵で、 ほとんど一目惚れだったなぁ…。 その人が偶然、私と仲の良い大学職員の人(男)の友達だった。それで紹介してもらって、仲良くなって、むこうも私のこと気に入ってくれてるのかな…って思ったりして…、それで、告白した。返事は… 　「学生に対してそういう感情は抱けないよ。｣ いいじゃんそんな事、関係ないよ。中学生や高校生じゃないんだから。 そう思ったけど、ダメなんだって…。 他の職員の人から聞いた話。「自分の学校の生徒に手を出したらクビ。」 なんだって…。 はじめっから対象外なの？そう言われたどうにも出来ないじゃん。 　「キミが卒業してから、それから考えよう。｣ そうも言ってくれたけど…、それは期待してもいいってことなの？ 私は最終学年だからもうすぐ卒業だけど、それでもあと半年近くある。 それに、私は地元から離れて学校に通ってるから、もしかしたら実家に帰るかもしれないんだよ…。 実はまだ就職先が決まって無くて…。本当恋愛なんてしてるどころじゃないんだけど…。ヤバ(笑) 　 もう忘れてしまおう。このままじゃあの人にも迷惑をかけてしまうし…。 そう思ったのに、もうメールもしないって決めたのに、ダメだ…。 会いたくて、声が聞きたくて、メールだけでもいいから繋がっていたくて、 諦めきれない。 あの人は相変わらず優しい。私と仲良いのがばれるとまずいからって、2人きりでは会ってくれないけど、何人かで遊ぶ時は誘ってくれるし、電話もくれるし。 私の告白なんて無かったみたいに、なんでもないふうに接してくれる。 それが嬉しくもあるけど、辛くもある…。 私のこと、本当はどう思っているの？迷惑なら思い切り突き放してくれた方が楽になるのに…。 私はこの先、どうしたらいいの？ずっとこんなに苦しいままなの？ ↑エンピツ投票ボタン My追加

2002年10月31日(木) ■

消したい過去

今日もあの人に会えなかった。もうずっと会ってない…。 と言っても一ヶ月くらいだけど…。同じ大学構内にいてもなかなか会えないもんだなぁ…。いいかげんメールだけじゃ限界だよ。 今日はちょっとした事件（？）が起きた。 あの人と出逢う前に好きだった人がいた。彼は、同じ大学の学生。 たまたま短期のバイトをしていた時に出逢った。一年半ぐらい仲の良い友達してて、なんとなく惹かれていった…。お互いになんとなく好きあってるよなぁ… っていう感じがすごくしていた。 でもその当時、私には彼氏がいた。 だから、どんなに好きになってしまっても、絶対に彼への思いは口にしないつもりでいた。彼氏の事もすごく好きだったから。 絶対に、絶対に心の中で思っているだけの恋。そのつもりだった。 ギリギリだったよなぁ…。と思う。 なんか小さなきっかけさえあれば、簡単に友達のボーダーラインを超えてしまいそうな私たち…。 そして、そんなある日は突然やってきた。 彼と他の何人かの友達と飲んだ日の帰り、送ってもらった途中で、彼に抱きしめられて、キスして、その続きも…。 本当に、私、最低…。 そんな事になっちゃった以上、何もなかったように彼氏とは付き合えない。罪悪感から逃れたくて、私は彼氏と別れた。それから、彼に彼氏と別れたことを話した。 そしたら彼は…、ちょっと困った顔をして、 ｢マジで…？｣ とだけ言った。その時、悟った。 彼は、本気で私のことが好きだったわけじゃないんだ。ただ、成り行きで私と寝ただけ。少なくともその時の私は、そう思い込んでしまった。 彼の真意は解らないけど…。 それから私は、彼との関係を絶った。電話もメールも止めた。彼からも何の連絡も無かった。めちゃめちゃ落ち込んだけど、すべては自業自得だと思った。 それから時間は流れて、ようやく違う人を好きになって彼のことを彼を忘れられた今になって、メールが来た…。 ｢今夜会えない？｣ 少し迷ったけど、私の答えは、 「NO」 どうして今更になって彼が連絡してきたのか、理由はなんとなく知っていた。 彼は、就職先が決まったらしい。つい数日前に内定が出たんだって。他の友達から聞いた。ごたごたしてた事が片付いたから、私との関係をはっきりさせる気になったのかな？彼は彼なりに私のことを考えてくれていたのかな？本当に、遊びなんかじゃなくて真剣だったからこそ、少し距離をおいてしっかりしてから答えを出すつもりだったのかな？そんな期待もしたけれど、確かに少し迷ったけど、もうそんなに心は揺れないよ。 だって私は、あの人のことが好きだから。 もう、愛は消えたんだよ…。もうこれ以上、関わらない。 今の私は、あの人のことが好きなんだから。 でも運命ってのは残酷なものだね、そう簡単に楽にはさせてくれない… ↑エンピツ投票ボタン My追加 いつかすべてがバレる日が来るかもしれない。 少し、怖い…。

2002年11月01日(金) ■

出逢わなければよかった

超不毛・・・。今日もあの人には会えなかった。 見かけることすらできなかった。切ないよ、苦しいよ・・・。 本当は顔を見て、目を合わせたいけど、 無理なら後姿を一瞬でも見られるだけでもいい。 なんか避けられてるのかもしれない・・・。 そんな不安に駆られる。 メールさえも来ない日々。だったら自分からすればいいのに。 そうも思うけど、意識しすぎて、なんて入れたらいいのか解らない。 どんなになんでもなさを装っても、わざとらしく感じられそうで怖い。 ウザがられてたらどうしようとか考えちゃって、出来ない…。 １回目の日記に、「いっそのこと突き放してくれたほうが楽になるかも」 なんて書いたけど、そんなのやっぱり嫌だ。 同情でもいい、気まぐれでもいい、相手にして欲しい、ちょっとでも私のことを考えて欲しい。 「出逢わなければよかった。」 あの人と電話で話してる時に、そんなことを言ってしまった事がある。 その時は、本当にそう思ったけど、出逢わなければこんなに苦しむこともなかったって。でも、そんなの嘘だよね・・・。 あなたがいない世界を想像してみる。なんて、味気なくてつまらない世界なんだろう。色を無くした、モノクロの世界だね、きっと・・・。 どんなに苦しくても、どんなにつらくても、 やっぱり私はあなたのそばにいたい。あなたを好きでいたい。 明日は学校が休みだ。あの人に会える確率はゼロに近い。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2002年11月02日(土) ■

忘れられたらいいのに…

昨日の夜中。なんだかもうすべてに耐えられなくなっちゃって あの人のメルアドも携帯番号も、過去来たメールも送ったメールも 全部消してしまった…。 これでもう、私からは連絡出来なくなった。 後悔は、あまりしていない。今のところはね…。 逆になんだか妙にすっきりしてたりして。 もう、諦めてしまおうかな…。 今は「もういいや」って強気でいられる。 でも、きっとまたいつかあの人に会いたくなって、つながりが欲しくなって、 アドレスを消してしまった事を、猛烈に後悔するんだろうな…。 あの人から、メールか電話が来る事を期待してる。 これは一種の｢賭け｣なのかな。 こんな風にいろいろ考えて、苦しくなっているのはきっと私だけなんだろうな。 そう思うと、虚しくて崩れそうになる。 どうして、どうしてあの人を好きになってしまったんだろう… ↑エンピツ投票ボタン My追加

2002年11月04日(月) ■

離れていく気持ち

絶対に忘れられない。 そう思うくらい好きになった人もいたけど、 いつのまにか忘れてしまっていっている。 どんなにつらくても、絶対に忘れられないよとか思っても、 いつか忘れられちゃう日がくるんだよね・・・。 それってとっても便利だけど、とっても悲しいことでもあるよね・・・。 もうこのままずっと、メールも電話もこなくて、 私とあの人のつながりはここで切れてしまうかもしれない。 そう思う。本当に、そうなのかもしれない。 今まで、こんなに会えない事はなくて、 こんなにメールが来ない事もなかった。 確実に今までとは何かが変わってしまったんだ。 もう、気持ちが、離れてしまったのかな・・・。 もう、私になんて「会わなくてもいいや。」って思ってるのかな・・・。 いつかあなたは、私のことなんかきれいさっぱり忘れてしまうのかな・・・。 もう、ダメなのかな？ もう、いいかげんあきらめるべきなのかな・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2002年11月06日(水) ■

元気になって

最近、あの人が帰る時間が早いような気がする。 あの人のいる部署は残業の多いところなので、いつも夜遅くまで車が止まってるんだけど、ここ２・３日は私が帰る頃には車がない。 って、いちいち車をチェックしてるあたり、 ちょっとストーカー入ってるかもな私・・・（笑） 小耳にはさんだ噂なんだけど、あの人は今、風邪を引いているらしいんだ。 しかもちょっと、ひどいらしい・・・ んで、体調が悪いので早く帰っているんではないのかと、 私は心配してたりする・・・。 はぁ・・・、いいかげん忘れた方がいいのかもとか言っときながら、 ぜ〜んぜん、あの人のことが頭から離れてない自分が嫌になる・・・。 でも、心配だ・・・。大丈夫かな〜・・・ あの人に元気がないと、なんだか悲しい。 早く、早くあの人が元気になりますように。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2002年11月07日(木) ■

引き返せるうちに…

今日は、いろんなことを考えすぎて、疲れた…。 今日は、あの人に会えた。 学校の課外活動でお台場に行った時に、私はあの人にお土産を買ったんだけど、 それをずっと渡せないまま、2週間も経ってしまっていた…。 それを見るに見かねた男友達が、あの人にメールをして呼び出してくれたんだ。 「これ、私とA君(その男友達)からです。」 って言って渡してしまった。とても私だけからとは言えなかった。 暗くてよく顔が見えなかったんだけど、 なんとなく疲れてるっぽかった。やっぱり風邪が長引いてて辛いらしい。 お土産を渡して、短い会話を交わして、別れた。 ほんの数分だったけど、とても緊張して、はっきりとした記憶が無い(笑) 気持の歯止めが利かなくなりそうだった。 あの人に会った後、思った。 このままでは、すごくすごくあの人のことを好きになってしまう。 もう引き返せないくらい。どんな事をしても、 あの人を手に入れたくなってしまうくらい。 もしかしたら、もうこのまま会わない方が幸せだったのかもしれない。 どうあがいたって、学生と職員という立場に変わりは無い。 どうしようもないものは、どうしようもないんだ…。 今なら、まだ引き返せる。 このまま、もっともっと好きになってしまう前に、 諦めてしまう方が賢明なのかもしれない。 そんな事が会った後、その男友達A君と、その彼女と、 もう一組仲の良い後輩カップルと、もう１人の男友達B君と私で、 鍋をしてカラオケに行った。 T君カップルと後輩カップルは終始仲良さそうでじゃれあってて、 なんとなくK君と私は居心地悪かったんだけど…。 別にそれはそれでもいいと思うんだ。仲が良いことはいいことだし。 でも、そんな事があった後の私には結構こたえた…。 大切な友人たちを、本気で嫌になってしまいそうだった。 もうしばらくは、関わりたくないとさえ思ってしまった…。 もしもあの人が同じ学生だったら。そして付き合えたら、 こんな風に人の目なんて気にしないで、仲良く出来たのに。 人の幸せを妬ましく思うなんて、そんな自分は最低。大嫌い。 でも、どうしても、嫌な気持になってしまったんだ…。 嫌だ。あの人を好きでいると、どんどん自分が惨めになっていく気がする。 苦しくて、すべてが煩わしくて、些細な事でイライラして、 もうどうしたらいいのか解らない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加