2007年05月24日(木) ■

ダレカ・・・

それはもう、ずいぶん昔の思い出だけど･･･ 　まだ、社会人になりたてで、いろんなことが不安で、 大変で、心細かった頃。 　慣れない職場で、ため息をつきながら、ふと思った･･･ 　｢あぁ･･･、でも、大丈夫。私には｢あの人」がいるから。」 　そしたら、急に気持ちが明るくなった。ココロがふわっと、 温かくなった。 　それは、不思議な呪文みたいだった。 　そんなふうに、思い出しただけで、心が強くなれるなんて、 今まで無かった。 　嬉しかった。幸せだった･･･ 　最近、なんだかすべてがうまくいかない。 　 　仕事が忙しくて、失敗ばかりで、いいこと無くて。 　イライラして、同僚ともうまくいかない。 　こんな時、思い出す。｢あの時」の事。 　救ってくれる「呪文」は、今の私には、ない。 　 　あれは、もう、すごくすごく、遠い昔の、 　思い出なんだね･･ 　 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2007年05月17日(木) ■

｢ありがとう」　「さようなら」

誰だってそう。 　無くしたものほど、大切に思える。 　終わってしまったことほど、美しく見える。 　絶対に手に入らないものを、欲しくなる。 　今まで、何とも思ってこなかった｢あの人」とのコトが、 急に大切に思えて、急に切なくなって、 私は、ふと、つぶやいてしまった･･･ 　｢好きだったのにな･･･。」 　｢本当に、本当に、好きだったのにな･･･。」 　そんな自分の言葉に、自分でも驚いていた。 　この感情は何だろう？後悔？未練？つまらないプライド？ 　でも、いいよ。何でもいい。今くらい、優しくなろう。 一度は、本気で好きになった人。その幸せを、 今くらいは、祈ろうよ･･･。 　出会えて、良かったんだろう。 　 　今なら、そう思える気がした。 　ずっと長く付き合ってきた、大切な「カノジョ」。 たった一ヶ月でも、たった一瞬でも、私がその「カノジョ」より、 ｢あの人｣に愛されていたのなら、それだけでもいい気がした。 　｢あの人｣は私と付き合って｢カノジョ」を、 忘れられるかもしれないって、賭けてくれてたのかなって、 思う時があった。 　それは、たぶん間違いじゃないだろう。でも、 私にはそれが出来なかった。 　｢あの人」は｢あの人｣のあるべき場所に戻った。 そしてそこで、｢本当の幸せ」を見つけた。 　それが、始めから、本当の答えだったんだ。 　｢ありがとう」そして･･･、 　｢さようなら」 　私も、私のあるべき場所を目指して、歩いていくよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2007年05月16日(水) ■

本当の｢結末」

｢ところで、どうして突然｢あの人｣の話なんかしたんですか？」 　私は、「先輩」にたずねた。 　私と｢先輩」の間で｢あの人｣のことはタブーになっていたから。 　｢実は･･･。｣ 　少しの沈黙の後に、｢先輩」が言った。 　 　｢｢あの人」結婚したよ。｣ 　｢そっか。良かったですね。」 　私の口は、自動的にそう言った。 　 　｢だったらなおさら、私の写真なんか欲しがってたらだめじゃん。」 　私は笑ってそう言った。 　｢「あの人」にとっては、翼とのことは｢いい思い出」に、 なってるんじゃないな。」 　「そっか。｢いい思い出」か･･･。」 　たいした衝撃は無かった。いつかそんな話を、 聞く時が来るんじゃないかと思った。 　今更、切なくも悲しくも無かった。 　 　ただ･･･、頭の中が空っぽになっていた･･･。 　｢一人だけ幸せそうに｢いい思い出」にしちゃうなんて、 ずるいよね･･･。」 　そう言ったとたん、｢あの人｣との思い出が、ワァーと、 蘇ってきた。 　｢そっか･･･。幸せに･･･なって欲しいね。」 　それは、嘘じゃなかった。｢強がり」だったかもしれないけど。 「別にショックでもないですよ？今更。私が衝撃受けるとでも、 思いました？？」 　私は、冗談ぽくそう言った。精一杯の強がり。 「本当の気持ち」は誰にも知られたくなかった。 　｢いや･･･。なんとなく。隠してるみたいのも、嫌だったからさ。｣ 　｢先輩」の気持ちは、すごく良く分かった。 私にも、｢いい思い出」として、区切りをつけさせたいんだろう。 　それから少し、｢先輩｣と話して、電話を切った。 　本当の、本当のこと。それは･･･、 　｢あの人」が結婚したということ。 　2002年秋。 　｢あの人｣に恋をして、私はこの日記を書き始めた。 　あの頃の自分には、想像もつかなかった、この恋の結末が、 ここにある。 　 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2007年05月11日(金) ■

後悔のコトバ

「そんなこと、今更知っても、何も感じないですよ。」 　私は、なるべく冷静を装ってそう答えた。 　それは、本心だった。 　今更、「あの人」の気持ちを知ったって、何の意味も無い。 私　「やっぱり「あの人」が私と別れて、元カノとヨリを戻したって言う事実がある限り、どんな話を聞いても、「今更、都合のいい言い訳」にしか聞こえない。」 先輩「確かに、そうかもな･･･。悪かったな。思い出させて。」 　「あの人」がいい加減な気持ちじゃ無かったって、私のためを思って出した結論だって、そんなの聞いても、何の喜びも感じないよ。 　むしろ、聞きたくないよ。今更。 　確かに、自分も悪かったって分かってる。 　だけど私は「あの人」を憎むことで、自分を支えてきたところもある。 　きちんと向き合えなかった。お互い。本当の自分を知られるのが怖くて。 カッコばかりつけていて、カッコ悪い「本心の自分」を見せられなかった。 　近づきたいのに、うまく距離が保てなくて、牽制しあって、結局心から触れ合えることは無かった。 　そんな関係が苦しくて、気軽に付き合える「後輩」に逃げた。 　きっと、私の「後輩」の存在が「あの人」の「元カノ」だったんだろう。 気を使わなくても分かり合える気軽な存在。 　私たちはきっとすごく似てた。悲しいくらい似すぎてた。 だからうまく付き合えなくて、お互い疲れてしまった。 　もし、「あの人」とうまく付き合えてたら？ 私は「Aさん」と不倫することも無かっただろう。あんなに苦しむことも、 「恋愛するココロ」が鈍ってしまうことも、なんだか恋愛なんてもういいよと思えてしまうことも、無かったかもしれない。 　でも、それは「あの人」のせいじゃない、自分のせいだ。 すべては、弱くて愚かだった自分のせい。 　分かっているよ･･･。もうとっくに分かっていた。 　でも、今更思い出したくなかった。 　今更な「あの人」の言葉は、忘れかけていた「自分の罪」を突きつけられる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2007年05月10日(木) ■

「本当のコト」を知りたいですか？

突然ですが、久々に「あの人」ネタです。 　最近、久々に「先輩」と話す機会がありました。 　近々、共通の知人と一緒に、私が住んでいる街に来るらしいので、 その際に一緒にご飯でも食べない？というお誘いです。 　「先輩」とは、離れてからも、たまぁ〜に会ってます。 　その時に、「あの人」の話になりました。 　（「先輩」は私の大学の先輩で、「あの人」の職場の後輩。私と「あの人」の仲を取り持ってくれ人。） 先輩との会話↓（覚えている範囲で） 先輩「そういえばさ、この前、翼に会った時の写真、「あの人」がすごい欲しがってたけど、阻止しといたよ。」 私　「はぁ？何で「あの人」が私の写真欲しがるんですか？」 先輩「まだ未練があるんじゃない？」 私　「未練て･･･？「あの人」が「元カノとヨリを戻すからって、振られたんですけど、私。」 先輩「うん、まぁそうなんだけど。あの時はさすがに俺も「あの人」を軽蔑したけどな･･･。」 私　「逃した魚が大きく見えてるだけじゃないですか？「あの人」は結局、別れた女じゃないと大切に思えないんですよ。」 先輩「いや･･･、そうでもないよ。最近知ったんだけど･･･、本当のコト。」 私　「本当のことも何も、私と別れて元カノとヨリを戻したのは、紛れも無い事実ですよね？」 先輩「確かに･･･。でも、「あの人」は、それだけの理由で別れたんじゃないんだよ。」 私　「どういうことですか？」 先輩「「あの人」は「後輩」の方が翼にふさわしいと思って身を引いたらしいよ。」 私　「はぁ？なにそれ？「後輩」と別れて自分を選べって言ったのは、「あの人」ですよ？」 先輩「「あの人」は、知ってたんだよ･･･、自分と付き合ってからも、翼が　「後輩」に会ってたこと。」 　一瞬、鼓動が止まりそうになった。忘れかけていた、苦い思い出がよみがえってきた。 私　「･･･。」 先輩「自分といると翼は泣いてばかりいる。お互い素直になれなくて、お互い思い切り相手に飛び込んでいけなくて、 うまく距離を保てなくて。自分じゃ、翼を支えてあげられない。翼は思い切り寄りかかっても支えてくれる「ダレカ」無しじゃいられないこだからって。」 私　「なにそれ！？分かったような事言って欲しくない！！私はそんなに弱くない！！」 　思わず、むきになってしまった。思い切り否定したいけど、それは確かに、事実だったかもしれない･･･。 　「あの頃」の私。弱すぎた自分･･･。 先輩「今更こんなこと聞きたくないよな･･･。ごめん。でも、「あの人」が いい加減な気持ちじゃ無かったって事は、どうしても伝えたくて。」 　私は、何も言えなかった。 　「本当のコト」を知りたいですか？ 　知らなくていい事も、ありませんか？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 すいません、このネタ、もう少し続きます･･･。