☆ａｋｏ’ｓ DAIARY☆
DiaryINDEX｜yesterday｜tomorrow
昨夜いつもの昼夜逆転生活のおかげで早めにベットへ潜り込んだにもかかわらず、
寝ることが出来なくて、
昨日の晩にふと、明日のWebの講座のために少し何か作っておこうかと思い立った
思い立ったのは夜中で
お風呂に入った後だった
結局、どうにも上手に行かなくて
寝たのは午前５時半
不規則な生活をいまだ続けている
ほんの少しのつもりでつけたPCを結局３時間以上もつけっぱなしにしておいた
Webって本当にむずかしぃなぁそう思う
一昨日彼から見せてもらったDesignはとっても色使いが上手で
私とは本当に違うひとだなぁと思った
今日も結局彼はWebの講座に出たんだけど、
一際違うものがあった
鼻高々なのは良いが、
少し、羨ましくもある
彼は本当に私には無いものをたくさん持っていて
あたしの出来ない事を
ひょいひょいと小手先でこなしてしまう
きっとそんな彼にも出来ない事もたくさんあって
その中でakoが簡単にこなしてしまう事もある。
そんな所が互いを刺激して、
お互いに良い方向へ補い合って、
また、闘争心を書き立てたり、
何かヒントを与えていたりする
だけど、時にはそれを互いに羨み、
それが喧嘩の発端になってしまう事さえある
何度ぶつかり合ったら
互いの角が取れて、
川を流れる石ころのようにまあるくなれるのか
たくさん考えたりもする
本当にako達はこれでもか！！って位に互いにぶつかってる
大人気ないといえばそうでもある。
体力あるなぁそういわれればそうかもしれない
だけど、同時にそれはお互いを好きだからこそ
わかって欲しいからこそ自分の気持ちをぶつけてしまって
それがどうしてわかってくれないの？
という感情とともに
相手にぶつけてしまうからこそ
収拾がつかなくなってしまうのだと思う
だけど、すきだからこそ
わかって欲しい私が居て、彼が居る
互いに100％分かり合うなんて絶対に無理だけど、
限りなくそれに近づく為に
近づきたいからこそ
私達は好きな人には時には感情的に気持ちをぶつけてしまうのだろう
だけど、感情を上手く互いでコントロールできていない時に
相手の気持ちを理性的に受け止められるはずが無くて
喧嘩のように口論になって
お互いに傷付け合ってしまう。
当のakoでさえ喧嘩（感情論）になってしまっている時には
こんな風な考え方なかなか浮かばないで居るもの
だけど、毎日少しづつで良いから、
そういう風に考えていたら
相手への、一番大切な人への接し方も変わってくるのかな。。。
そんな風に考えたりしている。
今日彼が最終面接の有った会社から内定をもらう事が出来た。
その会社は全国規模なので、
しかも、自分の希望も通りませんｗ
でも、大抵の会社がそうだろうけどねｗ
彼がその会社へ行ったら、
地元付近での勤務を考えて居るので
彼が３年間研修として営業をした後
色々な部署をローテーションして回った後
配属になる場所が
近くじゃなかったら、
もし、結婚したとしても離れ離れなのかなぁと思うと
少し、胸が痛かった。
寂しいナ。。。
そう思った。
結婚生活って当然に夜には旦那様と一緒に眠れるものと思っていたのに
そうじゃないのかなぁって思うと
今まで毎日会っていて、
akoがわがまま言えばすぐに飛んできてくれる場所に彼は居たから
そうじゃない環境の寂しさが怖い。
毎日一緒に居てくれる人、＝安心できる人のような気持ちも有ったから
少し、複雑。
離れているとakoの知らないこともたくさん増えちゃうし、
例えば今は髪型だって、akoのoderに併せてくれる
だけど、離れていたら当然自分や周りの人の趣味になってしまうんだろうなぁ
そんな事まで考えてしまった
じゃぁakoが就職しないで彼について行ったらいいのかなぁ。。。。
それも違う気がする。
だけど、今の私にはそんな選択肢も不思議とある。
だけど、それもakoの望んでいたものとは少し違う。
将来。
たった20年チョットしか生きていない私達が、
これからあとその２倍の期間をどう過ごすか決めなくてはならない
そんな時期、
学生は自分では大半の人がどうするべきか分からずに悩んで、
そして、壁にぶち当たる
今の私達には将来どうするべきか、
全く森の中に居るような状態。
自分の思っていた会社や、職業に会社側から不採用が言い渡された時
誰しもがたくさん悩む。
akoも彼もその中の１人。
そんな状況に置かれるたびに
本当はどうしたいのか
よくわからなくなる。
誰もがキラキラ素敵に輝ける舞台がきっと用意されている
今はそう信じてとにかく我武者羅にやるしかないのかな。
例え今居る場所が望んだものとは違ったとしても、
それも運命の一つ。
自分で出した答えなのかもしれない。
最後にはハナマルがつく人生を皆がおくれますように★★
自転車頑張って漕ぐ貴方。
こんな風に居られるのも、
後どのくらいだろう。
今日は昨日の喧嘩の後
後味の悪いままベットで寝てしまった
朝起きたら部屋を締め切っていて汗びっしょり、
リビングに行って
涼しいエアコンの元でもう一眠りした。
昼過ぎにおきて、
彼からのメールを見て仕度を始めた。
すると暫くして、母さんが帰ってきて少し軽めの昼食を取った
そしてからシャワーを浴びて
体調がどうも優れないので（少しバテテ居るみたいだ）
ゆっくり仕度をする。
結局彼と顔を会わせたのは夕方になった
暫く口論が続き
気が付いた時には
どうしてか仲直りしていた。
今は自分ではどうしてそうなったか覚えていない
彼からは記念日に華をもらった。
ブーケだった。
今日が記念日だと気付いたのは実は起きてから、
メールの日付を見たときに気付いたのだ
喧嘩の事もあって、
何も準備していなかったし
申し訳ないことをしてしまった。
その代わりに。。。（内緒）
その後、２人でファミレスへ行って
甘いものを食べた。
おつまみには（？）
グラタンを食べてｗ
暗くなると、
窓には羽蟻の集団がガラスにビッチリ張り付いていた
あまりの気持ち悪さにヽ( ￣д￣;)ノオエオエ
痒くなった
家の周りにも何匹かいたので。
えと、、、
また喧嘩してました。
喧嘩の原因は今じゃ覚えておらず。。。
一応、サブに日記をつけていて、
其処には忘れないようにどんなことがあったとか書いているんですが、
丁度昨日と今日に当たる部分は抜けている状態。
喧嘩したのは覚えているけど、
その原因が定かじゃない。
何だったっけ？
覚えてないくらいどうでもいいことなんだよ
そんなこと無い！！
よく痴話げんかだって放って置かれる事ってあるけど、
本当にどうでもいい事なんて無いんだよね？
お互いにしたら全然どうでも良くなくて、
その喧嘩で一気一憂したりする。
皆さんもそんな経験ありませんか？
「akoと彼はそんなことで別れないよ」
よく友達から言われるせりふ。
だけど、本人からしたらとっとも大きな事で、
色々真剣に考えて、
必要以上と言われるほどに悩む。
| 2002年07月21日(日) |
ご無沙汰しています。 |
えと。。
暫く更新をサボっている間に嬉しい事にいつのまにか2500HIT達成していました。
本当にうれしいことです。
何度も足を運んでくださった方々に本当に感謝したいと思います。
そんな気持とともに
少しだけこの日記もデザインチェンジ致しました。
といいましても、
他の方々に全然及ばないほど拙いページでありますが、
この日記の状態がakoの今の精一杯のWeb技術を駆使されているpageです。
長い目でお付き合いいただければ幸いです。
さて、本日は実は丁度この日記から１月未来に当たる8月21日に書いています。
日記をマメに更新していないときは、
akoの精神状況もそんなに悪くないのか、
はたまためんどくさがりで繋ぐ気力も無いかそのどちらかであります。
最近の状況は後者でありました。
akoはかなり色々あった先月からず〜っと体重が落ち、
一時停滞したのですが、
また最近落ちて、
怖かった久しぶりに体重計に乗ってみると、、
今日は花火の日、
例のごとく朝までパズルをしていて、
今日は久しぶりに映画を見に行きました、
毎日毎日僕らは鉄板の〜
上で焼かれてやになっちゃうよ♪
（歌詞合ってるかな。。。）
そんな感じでございます。
毎日暑いですがいかがお過ごしでしょうか？
彼は毎日死にそうです。
そして今日のシャツはちょっとエッチな感じのシャツを着ています。
どんなシャツかというと、
前のボタンがプチプチのボタンなので、
力強く裂くと一気にはだけてしまうシャツです。
ね？
エッチでしょう？
どこで買って来るんだか知らないけど、
エッチなシャツですｗ
しかもその下には何も着てないし、
エッチだわ。
そうそう、
昨日彼がOB訪問してました。
アレはやっとくべきです。
某掲示板に書かれていた噂の真偽を確かめに行ったのですが、
朝から会社説明会があった。
まだ就活してるの？
思われるかもしれませんが、
してます。
でも、内定を頂いているので、
もっと条件の良い会社があったら、
見てみるのも良いかな〜って意味で
色々気が向いた時にのんびり活動しています。
でも、7月16日は覚えてないなぁ。。。
でも、7月17には彼と会っているので、
この日は会っていません。
多分、
前日のことにいじけて、
お家にいたんだと思います。
（ってどうでもいいかｗ）
この日記は８月９日に書いています。
リアルな事を書くと、
昨日大好きな日記がなくなりました。
昨日は忙しくて、
家のほうで少しドタバタありまして、
覗く余裕が無かったのですが、
私のマイエンピツから消えていました。
凄く残念です。
もし、この日記を見ていてくれているんだったら、
メールください。
日記のなくなる前にメールしたくてアドレスを探したけれど、
もう消えていて、
連絡できなかったから。。。
| 2002年07月15日(月) |
akoちゃん、akoちゃん「７月15日は何してたの？」 |
akoちゃん、akoちゃん
「７月15日は何してたの？」
あほか？
そう思われた方が多数でしょう。
だけど正直言いまして、
覚えてません。
この日記が更新が遅すぎたのも私のせいだし、
そして、就職活動を殆ど終えてしまったせいと、
また、
携帯のメールの履歴が残っていないせいで、
何をしていたんだか。。。
あっつ！！
今、書きながらリアルに思い出した(^-^ゝ
ちょっとそう言うの嬉しい！！
そうです、
今日は、彼がこないだ内定を貰った会社の内定者の説明会がありました。
それにあわせて学校へ行った私は、
彼が説明会に行っている間、
お腹がはらぺこでうろうろしてました。
そして、彼が帰ってきてご飯を食べに行ったんだけど、
また、そこで喧嘩しました(／TДT)／
しかも、
仲直りしてまもなく、
学生ホールで友達カップルと話をして、
また夕飯を食べに行き、
そこで喧嘩！！
彼は怒って帰りました。
akoは一人でぽつ〜んと学校に取り残されました。
こないだ受けた試験の採点について喧嘩しました。
彼は待ってるといった私の言葉も無視して、
戻ってきませんでした。
彼はプライドが高い所が有って、
自分が非のあるところは隠すタイプで、
私にさえもあまり話してくれません。
一緒に居たいから、
別に悪くないけど、
ごめんね。
待ってるから一緒に帰ろう？
といっても、
今日は会いたくない！！
の一点張り、
私が会いたくないって言っても認めてもらえないんだけど、
自分だと、
会ってくれない。
こういう彼への対処法誰か教えてくれませんか？
非常に困ってます。
| 2002年07月14日(日) |
読んでくれている皆さんに |
えっと皆様方には大変遅くなりまして、
心配をおかけしました。
３週間弱というako達にとっては長い間を経て
ようやく彼とよりを戻しました。
沢山の方に心配をかけて、
本当にごめんなさい＞＜
だけど、あたしはこの３週間本当に真剣に悩みました。
彼自身の事、
彼と付き合ってきた今までの事、
これからの事
２人のこと、
色々な方の日記を読んで色々な考え方を学びました。
また、こんな心境だからこそわかる考え方や意見も
沢山有りました。
本当に感謝しています。
一日中PCに（起きている間）向かっているあたしにとって、
ココでの日記を読む事は凄く楽しかったです。
（暗い奴だな〜ｗｗ）
今でもそうだけど、
楽しみにしていたのが、
『マイエンピツ』
更新状況めちゃめちゃ楽しみにしてましたｗ
akoが勝手に登録させてもらってる読者の皆様。
思いっきり更新を楽しみにしている読者がココに居ますので、
頑張って書いてくださいね！！
でも、最近（8月4日）、あとちょこっとで、
私の大切な読者の方の日記がなくなってしまうんです。
凄く励まされてきただけに淋しい気持ちでいっぱいです。
色々な日記がなくなるのを、
日記を書き始めてから沢山目の当たりにしました。
たまにはその原因が誰かの心無い行動であったり、
作者さんの諸事情であったりします。
だけど、ココは日記なのだから、
誰でも気侭に書いて、
誰にも犯されない内心の自由の範囲内であったら良いのに
その内心をちょこっとだけ覗き見する為のページだったら良いのに
そう思います。
だから、
作者さんの諸事情であってそれが傷心であったら、
少しでも日記をはけ口にして、
その痛みを私達が共有できたら良いのに。。。
そう思います。
一人で抱え込んでないで、
ココに書くことによって
少しでもその人たちの気持ちが癒えるなら
そういうのっていいと思いました。
今日話してたドライブの夢。
私が助手席に乗ってるのかなぁ。。。
違う人とかだったら嫌だなぁ。
貴方の自転車の後ろでそんな事を考えてましたｗ
今日派手に彼が私の前で転んでた。
原因は私が彼に手を引いてもらいたくて、
後ろで待ってたから、
彼はチャリごとバックして、
足がもつれて転んだ。
最近思うこと。
私たちはお互いにたくさんの時間を共有してきて、
ちょっとやそっとの事じゃ相手を嫌いになれなくなってるなぁ
って思う。
これが愛してるって事なのかなぁ。
勿論、日常の最低限の身だしなみは大事だと思う。
だけど、それが、もし、１つ忘れてしまっていても、
少しの瑕疵が起きたとしても、
一緒に居た時間やお互いを認めていた時間のほうが
全然多くて、
その瑕疵が、治癒するものだとわかっていたり、
小さな瑕疵以上に互いの事、
好きなほうが大きいのかなぁって思う。
たとえ今彼が○虫だったとしても、
私はきっと彼のこと嫌いになんかならない自信がある。
付き合う前や、
付き合い始めはきっとそれが大きな原因となって
別れる可能性はあったと思う。
だけど、私は彼の外見や容姿で好きになったわけじゃないし、
一緒にいられる自信がある。
と言っても、瑕疵が幾つも重なったりしたら難しいとも思うだろうけどねｗ
愛ってこういうものなのかなぁ。。。
彼のほうが知ってるかもしれないから、
明日聞いてみようｗ。、。
今日は高校のときからの親友の家に
彼女の赤ちゃんを見に行った。
とっても可愛くって、
ずっと見てた。
まだ生まれて１月もたってなくて
本当にちっちゃいの
首も座ってなくって。
そこで、彼女の旦那さんの話し聞いたり、
ウチノ彼のこと愚痴ったり、
久々似合って楽しかった。
でも、結婚って本当に色々むずかしぃもんだなぁって考えさせられました。
帰りには彼とみなとみらいに行って、
彼の今日受けた会社の内定祝いをしに行きました。
おいしいお店で、
不思議な大人の雰囲気のお店だった。
多分また行く〜
カクテルとか飲みたいし。、。
面接は散々。
あたし、彼と会うことに対してかなりむかついていたし、
何を言おうかそればっかり考えていた。
そればっかり、
役員面接なんて通った事ないし、
それでも良かったのかもしれない。
終わって彼と会った。
話を聞いた。
彼はあたしと１月距離を置くつもりだったらしい
今日は只話をして帰るつもりだった。
１月距離を置くつもりなら、
１月キスもエッチもしないつもりで、。
| 2002年07月10日(水) |
日記の上手な書き方なんてわからない |
今のあたしに上手な日記なんてかけない。
書き方もわからない。
最初から自分の気持ちを綴っていただけ、
でも、今はその自分の気持ちの文章化さえ思いつかない、
今日彼と会った
というより、
彼を見かけた。
あたしは明日最終面接がある。
そう、眼帯をして面接に行き、
集団討論中にむかっ腹の立ってしまったところ。
うっかり寝すぎてPC教室に遅れてしまった。
彼も机で寝ていた。
彼の机には、
前にあたしが受けた会社の資料があった。
少し驚いた。
家に帰り、
ずっと色々な事を考えていた。
彼のための日記に写真をupさせたくて、
写真を加工していたけど、
uｐの仕方がわからなくて断念。
そのうちもう我慢できなくて、
彼にメールをした。
だけど、こんな私のためにたくさんのメッセージを下さる方、
投稿ボタンを押してくださるかたに
たくさんの勇気や、考え方を教えてもらって、
ako自身悩んで形を変えながら自分で受け入れられるように
頑張っています。
今、毎日彼の事ばかり考えています。
だけど、すこしずづ変わっていけそうな気がするんです。
彼に頼らなくてもやって行けるような
そんな風に。
今私が外見上強がって見せるには
たくさんオシャレをしています。
オシャレして彼の気を惹こうというのも手立てですが、
やっぱりこんな気分のときだからこそ、
オシャレをして払拭したい、
自信をつけたい。
そして、彼に会った時、
離れている時だからこそ相手の事を客観視できる良い時だから、
もっと自分のアピールしたい。
やっぱり惜しいと思わせるような女になりたいもの！
彼が日記を覗きに来るのは回数は全然減りました。
あたしに関心が無いのかなって少し残念に思ったりもします。
だけど、あたしは喧嘩した３日後までしか日記をつけていないので
彼は毎日変わらない画面を見ているだけです。
そしてその日記は
真っ白にしてしまったので、
（ドラッグすれば見えるんですけどねｗ わざとそういう風にしたの）
少しあたしの彼への気持ち伝わってると良いなと思っています。。
| 2002年07月08日(月) |
みっともないな。。。あたし、 |
試験疲れのせいか、
かなり長く寝ていた。
好きな読者さんの日記たちは
やっぱりというか、
七夕で盛り上がっていた。
あたしは、彼に裏切られたショックで（七夕は一緒に居ようって約束してたから）
ますます体調は悪く。
また、彼が本当に連絡を断ったという事から、
あたし自信本当に決断を迫られて、
正直パニック状態に陥っている。
夜中に泣いて、
思い出して。
チャットに行って、
自分の存在を誰かに認めてもらい。
話をする。
その繰り返し。
彼から自分の存在を確認する事の出来ないあたしは、
他の誰かからあたしを見つけて話をしてもらう事で
かろうじて自分の存在を確かめる事が出来る。
そんな事しか出来ない私は、
毎日、おきてから寝るまで、
彼の事を考えながら、
自分の場所を探している。
考えたら気味悪い生活を送っている。
こんな事で駄目になるようじゃ駄目だって
わかってるのに、
全然思うように自分をコントロールできなくて、
いい年して、
みっともないと思うよ。
だけど、友達は皆忙しくて、
あたしに構ってる暇無い。
そんな弱い部分見せたくないしね、
私が思い切り、
相手の顔色気にせずに、、、、
今日も一日中試験でした。
カンカン照りに晴れてました
私の頭の中もカンカンです（自爆ｗ
今日は辞めた部活のグラウンドのすぐ近くだったので、
久々に練習風景を眺めたいなぁと思い。
仲のよかった（今でも好きな人）友達にメールした。
意外と返事は早く帰ってきて、
驚いていた様子だった。
因みに今日は練習が無いらしく、
彼はテスト勉強しなきゃとぼやいていた（-_-；）
会ってくれても良いのに（o>ﾛ<)o
でも、試験が夕方まで続くといったら、
頑張れとメールくれた(^-^ゝ
それだけで少し嬉しかった。
試験の帰り道。
彼はやっぱり来てくれないんだなぁとがっくり肩を落とした。
知ってるはずなのに。。。
そう思うと悲しくなった。
朝から試験を受けに行った。
受験票の番号が上手く印字されてなくて、
間違った席に座っていた。
試験の途中で、
試験官が聞こえるくらいの声で話していたので気付いた。
だけど、誰がどお見ても
3○○
だったの、（>_<）
信じてくれますか？
だけど、試験官が言うには、
8○○
だったらしくて、
それ聞いてもおうやる気亡くした！！
眠いのと、怒ったのとで、
朝から某会社の最終面接
役員面接だったので、
今まで通過した事もないし
半ば諦めていた。
いつもずっと彼と一緒にこの会社にきていたのに、
今日は一人だなぁって思うと、
今まで居た彼の存在の大きさに改めて気付かされる。
淋しいって。
笑っていても、
どこか心で淋しくて、
居るはずのない彼を心の中で探してしまう。
あの日からもう２週間が経った。
そろそろ自分だけで頑張れるようにしないといけないのに
先日、（７月２日）にstrawberryさんから
素敵な紹介文とともにリンクを貼って貰えましたヽ(*^ー^)人(^ー^*)ノ
そうやって、
励ましてくれる人が居て
相談にも乗ってくれる人が居て、
akoは彼だけが支えてくれてるわけじゃなくて、
そういう人たちからたくさんのpowerを貰っているのに、
とっても嬉しいことです。
自分がふわふわしていない時に、
そういう周りからの気持ちってスッゴク胸に来るものがある
本当に感謝しています。
ありがとうございます。
いつもの道を今日は一人で歩く
いつものバスも一人で。
途中で寝てしまって、
終点の駅でおばさんに声を掛けられて目を覚ました。
（ありがたい）
その駅で研究室の先輩（卒業生）に偶然会った。
デート中だったけど声掛けちゃったｗ；
新社会人なんだけど、
顔つきが学生の頃と全然違って
引き締まってスッゴクカッコよかった
責任感を持って仕事してる人ってこういう顔つきになるんだぁ
と、そう思った
私もそうなりたいと思った
彼の事でこんな風にへこたれない強い女性になりたいと、、、、、
学校ではその後彼を見かけました。
今日は以前彼から試験問題をメールで送ってもらった会社の２次試験の日だった
時間に余裕を持って行き、
でも、某公園で迷子になったので、
予定時刻の８分くらい前に会場へ到着した
そして、周りを見回して来ているであろう彼を探した。
あまり見当たらないが、
きっとどこかに居ると思っていると、
その３分後に彼が会場へ少し暑さでほてった顔をして入ってきた。
狭い会場だったので
出入り口は一つしかなく
その近くに座っていたakoは彼と目が合った
彼が少し恥かしそうにはにかんだ。
彼の指にはakoの指輪がちゃんとはまっていた、
日記の不定期更新お許しください
１９００Hitには感激しております★★
多くの方はstrawberryさんのページからいらしてくれているようで
とてもありがたい事です。
今日はゼミに遅刻。
ゼミの出席者はakoと彼だけ、
お互い目もあわせず、
ただ先生に聞かれて答えて、
その繰り返し、
ゼミが終わった後も、
akoは足早に教室を出て、
彼も急いで教室を互いに違う出口からお互いを避けるようにして
足早に出て行った。
しかし、このエンピツの中には毎日凄い数のヒット数を誇る人が居る中、
とりあえず、明日もゼミがあるので、
学校へ行ってその荷物だけを取りに行った。
教科書と百選と。。。
色々ゼミには予習が要る
今日も徹夜になりそうだ
と言いつつも、
やっぱり、例のようにチャットへ。。。
そのせいで捗らないのかも
いつまで待てばいいのだろう。
それとも私たち既に終わってるのかしら、
不安だけど、
映画の日
映画に行きたかった。
観たい映画もあったのに。。。
今日は朝まで（７時過ぎ）友達とチャットしてた。
面接の当日なのに。。。
面接より彼との事のほうが私には気がかりで、
どうしていいかわからなくてチャットしてた。
久しぶりに会った（チャットで）友達だったので余計だった。
色々アドバイスを受けて、
PCがあまりに重過ぎるので寝た。
面接の２時間くらい前に
やっとの事で起きだして（中途半端に眠すぎてやばかった）
仕方なく、面接に向かう。
はっきり言ってメチャ眠いし、
気分も悪いのでどうでも良くなってる感じｗ
だって、akoの通った事ない集団面接なんだもん
しかも、目が腫れてるので眼帯娘ｗ
どうでも良くなっちゃうじゃない v(￣∇￣)v
控え室に入ると案の定注目の的。
眼帯してる人なんて早々居ないからねｗ
どうでもいいのでかなり気持ちがいいｗ
高校生の頃、
遅刻魔で授業を堂々と放棄していた頃の自分を思い出すｗ
そして程なく集団面接へ。。。
集団面接では司会者はやらなかったけど、
中心的存在にいたｗ
そして途中あまりにも屁理屈こねる奴が居たので、
（男顔はまぁまぁだったけど、屁理屈男は嫌いですｗ）
ちょっと喧嘩っぽい感じにしてしまったｗ←諦めてたから
しかも、言うだけ言って、諦めて、
ソイツとは会話したくなくなった
持ち時間２０分なのに
ソイツの持ち時間半分くらい一人で屁理屈壇上だった┐('〜`;)┌
そして、その後個人面接をして、
帰宅。
個人面接も適当にやった。
眼帯娘だったし、
集団討論では喧嘩っぽくしちゃったし。。。。
そして、
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