こいものがたり
MAILHOME

2002年08月31日(土)
あーあ。

今日は朝から大活動。
5時半に目が覚めちゃって(2時に寝たのに・・・)
そっから散歩行ってご飯食べて
9時過ぎに病院行って(足のことで。結局筋肉の腫れだった。)
11時半に終わって
そっからツタヤ行って
帰りに美味しいパン屋でパン買って
家帰って食べて
そっからしのちゃんとカラオケ行って6時まで。
で帰ってしのちゃんと犬の散歩して
彼の写真を見せてあげたりして。
『鼻がボコってしてる。』て言われた。

そ・・そりゃちょっとボコってしてるけど
高いし別にカッコ良いしいいんです。
てか別に顔で判断して好きになったわけじゃないし
そんなことどうでもいいんです。
好きならカッコ良く見えるもんだし。

だから見せたくなかったんだよねぇ。
なんか言われるのって好きじゃない。
私が好きな人のことちょっとでも悪く言われると腹たつ。
友達のことでも同じ。

だからって心の中だけで思われてるのはもっと嫌だけどさ。
まあ仲の良い友達にはあんまそうゆう子はいないけど。
私は逆にいえないんだよね・・。
まあほとんど友達の彼氏とかのこと悪く思わないけど。(まじで。)
だって友達が好きな人なんだもん。
悪く思うことなんかないし。
嫌いな子の彼氏だったら全然悪く思いますけど。

今んとこしのちゃんにしか見せてないけど
他の子に見せるのやっぱやめとこう。
見せびらかすもんじゃないし
またなんか言われたら嫌だし。
顔なんかで判断するなだし。

まー性格はおいといてね。笑
友達にはみんな反対されてるから。
まあ当然なんだけど。

でも悪いことしか言ってないから当然なんだよね。
まぁその悪いことっての最低だから当然だし。
でもノロケとかできない。
『最近優しいんだ〜(はぁと)』とか
顔から火ふくし。
日記では好き放題言えるけどね・・。

はーぁ・・
さっきまで超ハイテンションで楽しかったのに。
一気に暴落。

まず�,僕�達の話で。
色々あって話聞いてたんだけど
可哀相すぎて泣けてきた。
最悪もいいとこ。

んで�◆H爐里海函�
昨日メルが夕方から返ってこなくて。
夜中にメル入れても返ってこなくて。
キレてたんだけど
朝にメル入って
そしたら、親に原付がバレて
家出てたんだってさ。

なんでそれを、私にすぐ言ってくれないの?

でさっきメル来て
お母さんと話してたらしく『死にたい』って言ってきた。
だからすごい心配して
『何言われたの?』
って聞いたのに
ちょっと時間経ってから
『まぁ・・・会った時に言っちゃらぁ』
だって。

私は何でも話してるよ
前お母さんに殴られたときだって泣きながら電話したし
何か親とあったときは全部話してるし
彼だって前は話してくれたのに。

なんではなしてくれないの。

私じゃだめってことだよね。
私じゃ支えにならない?
話してもムダ?

何を考えてるかはわかんないけど
私は力になれなかったってことね。

たぶん他の友達に話してるんだろう。
家出てった時もお世話になったんだろうし。
それってゆきちゃんっぽい。

私がすごく情けなく感じた。
私がそうゆう時助けを求めるのは
一番に彼なんだよね。
友達もいるけど
でも一番に彼を選ぶんだよね。

私には彼しかいなくて
彼には私は一番じゃなくて。
こんなかんじじゃん。

別にいいけど
なんか
情けない。

彼がいなかったら終わりみたいな。
『彼依存』だな完全に。

解ってたけど
別にいいかなって思ってたけど
やっぱ全然良くないや。

またこんなことで悩むなんて。
不安を感じると『依存』してることはいいのかって思う。
『依存』してることによって
彼がいなくなった時に1番傷つくのは私だから。
結局自分保護。

私考えすぎるし思い込み激しいから
あんまり考えないようにしよう。
またぐだぐだ考えて一人で泣きたくなんかない。

でも考えすぎるのって変じゃないよね?
大好きな人のこと
いっぱい考えるのって全然当たり前のことじゃん。
支えになりたいし
ちょっとでも力になりたいって思うじゃん。

彼が辛い時に何もできないなんて・・・。
でも1番辛いのは彼だから。
私のこの気持ちなんて優先してられないから。
彼のことを考えてあげなくちゃダメだ。

それが自然にできるようになったら
成長できた証なんだろうな。

私はまだ全然ガキで。
最近気付いた。
私は小学生の頃から何にも変わっていないってこと。

成長したい・・。


2002年08月30日(金)
早く

あーもう嬉しすぎなんだけど。
たまんないんだけど。

前からずっと手紙送ってって言ってて
送るー送るー言って結局送ってくれなかったんだけど、
やっと今日!!
届いたの!!

手紙の中には、7枚くらいの写真と
2枚の手紙と
スパンコールやビーンズがたくさん・・・。
開けた瞬間ビーンズがこぼれたし!
最悪。

手紙は最悪すぎで笑えた。
爆笑しちゃった。
字汚い。笑
小さくて汚くて読むのに苦労したわ。。

写真は
部屋の写真が3枚(でも2年前の。)
先輩の写真が1枚(ふざけてバックの体勢取ってる・・・いらない。)
ストーカー女のいとこの写真が1枚(真面目にいらない)
彼と後輩達が写ってる写真が1枚(去年の卒業式の時のやつ。)
で彼のアップが4枚。

やばいわー
カッコ良いわ。笑
ジャニーズの横山くんにやっぱ似てる。
それ系ですね。

ほんとは嵐の翔くんが1番好きな顔なんだけどね。笑

スヌータ(彼が大事にしてるスヌーピーの人形)
と写ってる写真があるんだけど
たまんない。
可愛すぎる。

でもアップのやつ全部携帯で電話中。
なんでかってゆうと私と話してる時に撮ったやつだから。
こんな感じで喋ってたんだぁ・・・と思ったらなんか
愛しくなってしまった。
でもねーまゆげないんだよねー。
ヤンキーだよーこんなの。
ヤンキーじゃないけど。
こわひ。

今日のお昼頃、彼から『届いた?』ってメールきて
ポスト見に行ったら手紙があって。
ニヤニヤしながら部屋に急いで行ってみた。
もードキドキした。

でそのあと電話したんだけど
『可愛い』連発してたら
すっごい照れてた。笑
かわいーー。
母性本能をくすぐります。

口がたまんない。
ちょっと厚めの口。
キスしたら気持ちいいんだろうな・・・とか考えちゃう。
キスしたいーー。

私もっと可愛くなるぞ
頑張るぞって思った。
自分の為にって考えてたら
私絶対頑張れない。
彼の為に可愛くなるんだ。
自己満も含めて。

絶対痩せて可愛くなります。
そして早く会いにいきます。
会いたくてたまんない。
やっぱ感じなきゃだめだ。
メールと電話だけなんてだめだ。
彼をちゃんと感じたいよ。


今日本当はしのちゃん(幼馴染みの子)と遊びに行くはずだったのに
ドタキャンされた。
ちょっとむかついたけど、まあいいや。
そのかわり明日ってことになった。
カラオケ行くんだーわーい。
何ヶ月ぶりだろう・・・。
早く行きたいな♪


今何キロ減ったんだろうなー。
あんま変わってない気がするけど。
体重計ってないからわかんない。
後で計ろう。
昨日ちょっといつもより食べたから太ってる気がするけど。。

早く逢いたい
それだけの気持ちが私を動かす。
なんて素敵なことなんだろう。
こうゆう自分は大好き。
可愛く思えるから。






エッチとかじゃなくて、ギュってギューってしてもらいたい。ギュッてしたい。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


もしすごい軽くなれたら
お姫様抱っことかされたいなー。
背ちっこいからできるはず・・・
彼に力があったら。

早く逢いたい。(こればっかじゃん。笑)



2002年08月29日(木)
自信を持つこと

今の私は
自分で自分がちょっとだけ好き。
何度鏡を見ても顔はぶさいくのままだけど。

なんでかって
頑張れてるから。

順調?に体重は少しずつ減ってる。
やっぱ頑張れば頑張った分成果はあるんだ。

分かってたけど頑張れなかった少し前の私。
そんな自分が大嫌いだった私。

自分で自分を好きになってあげなきゃダメだよね。


芯の強い人間になりたい。
自信過剰とは違う自信を持った人間になりたい。
自分っていうものをしっかり持った人間になりたい。

それが私の今の目標。





自分で自分を好きになるために。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


全然関係ないけど、今ディズニーにはまり�罅�
まじ可愛い!
パソコンで壁紙取っていっぱい携帯に送った♪

プーさんかわいいーーー。
ラヴ。

きっかけは昨日妹にプーさんの壁紙もらったこと。
これがちょー可愛くて。
即携帯の壁紙にした。
彼にも送ってあげたら
壁紙にしたって。。
おそろかよ。
プーさんよりスヌーピーだって言ってたくせに。
でもちょっとっていうかかなり嬉しい。笑

でもディズニーで1番好きなのはアリエルかな。
リトルマーメイド大好きなの。
この間リトルマーメイド2見た!
やっぱ素敵。

アリエル可愛いよー。
いっぱい色んなのあつめよっと。

楽しい♪♪


2002年08月27日(火)
冷たい

最近、彼の態度がおかしい。
おかしいというか、冷たい。
連絡を全然くれなくなった。

昨日から彼は学校が始まった。
私は9月2日から。

ああ、生活がすれ違ってしまう。
夏休み中は同じような時間に寝て
同じような時間に起きて

暇な時間も多かったから、たくさんたくさんメールくれた。
電話してって言葉も多かった。

彼が優しい
いっぱい連絡くれるって
喜んでた。

暇だからってことは分かってたけど
その相手が私であることが嬉しかった。

今はそこまで暇じゃないのかな。
忙しいのかな。

でもね
遊んでても
『ただいま』とか
『○○と遊んでた』とか
色々教えてくれたの。

私が何も言わなくても教えてくれたの。
そのことについて前話したけど
自分でもえらいって言ってた。

それすごい嬉しかった。
すごく嬉しかった。

でも最近は全然。
メールの返事が遅いって怒ったら
『勉強してるからしゃーないやんけ』
とか。
それだったら
今勉強してるって言ってほしかった。
彼はいつも返事早いから
遅いと不安になるんだよ。
なにしてるの?って考えちゃうじゃない。

昨日も
一時間後に返事返ってきたり
私の言ったこと無視したり
一言だけだったり

だいぶ前のメール見てみると、こんなもんかなと思ったけど
一回あんな優しい彼を見ると
こんなのが寂しくて仕方ない。

でもきっとなにを言っても無駄。
きっと最近喧嘩が多かったから
彼もあんまり私に連絡したくないんだろうな。
ムカツク女なんかとメールしたくないもんな。

はあ。
やっぱメールだけだとだめだ。
彼のメールは元々素っ気無いし。
優しいって感じたのは
メールじゃなくて電話いっぱいしてたからなんだろうな。

昨日むかついて
『そか』だけ送ったら返事が来なくなってしまった。
一昨日もそう。
私からまたメールするまでメールなかった。

なんで?
なんで連絡くれないんだろう。
そんなもんなのかな、私は。

色々なことを考える。
他に女ができたから、とか。
1番あってほしくないことだけど。

私はただ
前みたいにいっぱいメールがほしいだけ。
いっぱい声が聞きたいだけ。
いっぱい話したいだけ。

それだけでいいのに。
それだけのことが満たされない。

全然 それだけ じゃないじゃん。

私の生活は彼中心になっちゃってる。
やらなきゃいけないことがあるのに
彼のメールを待っててできないとか。
彼のせいにして
やらなきゃいけないことやってない。

こんな風になると
全部のことが悪循環になる。

冷たい彼を責める
 ↓
責める私をうざがる
 ↓
更に連絡はなくなる
 ↓
更に私は寂しくなる
 ||
私はもっとだめになる


こんな彼に左右される私
いいわけない。
彼が絶対的にずっと幸せにしてくれるなら
別にいいんだろうけど
そんなことありえないし。
ていうか
彼に幸せにしてもらおうとするからいけないの?
私が自分で自分を幸せにしなきゃいけないんだな。
でもそれには彼が絶対必要なんだよ・・。

ちょっと彼が連絡くれなくなったからって
この凹みようはなんだろう。
別に凹まなくたっていいじゃん。
考えなくたっていいじゃん。

私は平気。
私だって自分の生活ってもんがある。
それが1番大事だし
彼のことなんか二の次。

って考えれたら楽なんだろうなぁ・・・。





足もまだいたい。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。



放置プレイはきらいだよ。
早く連絡をちょうだい。
待ってるから。。

寂しいよ。



2002年08月21日(水)
うん

今日も涼しい。
これかき終わったら散歩行かないと。
昨日犬連れてせかせかと30分歩いた。
顔に汗かかないけど背中にいっぱいかくんだよね。
それっていいらしい。

昨日より0.4キロくらい痩せた。
今から歩いてお風呂入ればもう少し減るはず。
頑張るぜぃ。


昨日の夜は部屋に一人で色んなこと考えてたら
だんだん鬱になってきて
彼のメールの返事も出来なくなってしまった。
足が痛くて
気分も鬱で。

どうやっても気分が良くならない。
そんな自分がすごい嫌で
なんでこんな風になるんだろう
もしかして私はそうゆう状態の自分を可哀相がってるんじゃないかって
ますます自分が嫌になって。

一時間後に彼に『うん』とだけ送ったら
彼がキレてしまった。

特に理由はないけど鬱でと言ったら
理由もないのに鬱になって俺にあたったと怒った。

なんか、もっと分かってくれるかなって勝手に思ってた。
うんだけの返事でそこまで怒るとは思わなかった。

今では普通のメールをしてるけど
昨日は少し前ものすごく辛かった時の気持ちを思い出してしまった。

彼に何を言っても分かってくれない
私のことなんかどうでもいいんだろう
きっとうざがられてる

あんな思いはもう二度としたくない。
彼が冷たくて
私は優しくされたくて
自分の気持ちを押し付けるだけしかできなくて
彼ばっかり責めて。
辛い時期だった。


今はあんな彼じゃないからいいけど。
優しいもん。
大好きだもん。






痩せると自信がつくの。頑張れてると自信がもてるの。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


だからラブ光線だしまくりです。
ちぅ(ちゅぅ)ってメールもしちゃった。
意味わかりゃんて言われたけど。


もう暗い。
散歩いかなきゃ。
いってきまーす。




2002年08月20日(火)
幸せ
あーんもう
今たまらなく幸せ。幸せ。

昨日、男友達と2時間電話したんだ。
その直前に彼からメールが来てて
電話終わってから、電話してたってメールしたの。
そしたらすごい素っ気無くて。
むかついて、もう寝ようと思った。

『おやすみ』
『寝るんかー』
『冷たいから。』
『心筋梗塞でしんじまえ』

とか言われて。
もぉ返してこなくていいって言っても
しんじゃぇとか言われて。
なんでって聞いたらむかつくから。とか言われて。

結局聞いたら
『俺以外と電話してた。』

やきもち焼いてたのね♪
すっごい嬉しくて顔がニヤー。
可愛いー。

本当は男だけど
女の子って言ってあげたほうがいいだろうなぁと思って
女の子とだよって言っちゃった。
今思えば本当のこと言えばよかったって後悔・・・。
また嘘ついちゃったよ
あーあ・・・。

でも信じてもらえなくて
相手の子の電話番号教えろってうるさいし。
鬱陶しいから電話して、直接話した。

それから2時間半も電話・・。
電話料金2万いきそう。
てかいく。
あと2千円だし。

ま・・まぁいいけど・・。

彼が寝たから、切って
寝たら電話かけなおして起こしてって言われたんだけど
起こしちゃ可哀相かな、と思ってメール入れた。
でもメールで起きちゃって
少しメールして就寝。

『大好き』って言った。
『好き』って言ってくれた。

今もメールしてるんだけど
私の本当の名前のぞみなのね。

『のぞみていいね(人に優しくの』
『私じゃないんだ!!怒』
『俺の彼女ののぞみもぉ(はぁと)』

とか言ってくれたり。
なんかラブラブモード。

基本的に喧嘩っぽい感じが私たちだから
ラブラブっぽいのだと本当に照れる。
ちょっと戸惑っちゃう。

でも幸せだなあ
昨日も色んなこと話したなぁ。

友達に微妙って言われたこと話したら
なんか別れ話になった。
『今別れた方がお前の為だと思うで?』
とか言われて。

すごい本気だと思って
泣けてきて。

また泣いてるって思われるのが嫌で
必死に隠すけど
声とか鼻水とかでわかってしまう。

だって別れたくなんかない。
会わない方がいいとかも色々言われて
すごい傷ついた。
ボロボロ泣いた。

そんで泣いてたら
『冗談じゃよぼけー』
って言われて
安心して、また泣けてきた。

でも冗談でもあんなこと言ってほしくなかった。
ほんとに傷ついた。
別れるとか絶対考えたくない。
ずっとずっと彼といるの。
私の旦那さんは彼なの。
彼しかいないの。


大好きなの。





ありがとう。


My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


最近彼の優しさがすごく染みる。
優しいんだ。


今度私の家に泊まりにきて
その時私に制服を着せるらしいです。
せ・・・制服プレイ?

サイズを色々聞かれた。
全然よくわかんないらしいけど。
今までの彼女の胸のサイズ聞いたら
FとEばっかだそうです。

でか!!!


Fもなくてよかった。




2002年08月19日(月)
近くに

足が痛い痛い痛い
痛くない体勢をしていないと痛くて耐えられない。
何でこんなに痛いの
何にもしてないのに。
うっとうしいな。
明日病院行こう。
整形外科?かな。

そういえば彼のお父さんは整形外科医だ。
医者の息子 そして末っ子
いやん、素敵。
なーんてね。

でも彼と結婚できたら幸せなんだろうなぁ。
会ってもいないのに結婚夢見てバカみたいだけど。

逢いたいな・・・。


昨日、メールをしてて
途中で返ってこなくなっちゃって
ああ、どうしようってすごい不安でいっぱいだった。

でも、電話かかってきて。
寝る前に3回
寝た後、3時くらいから5回
合計8回もかかってきた。

私すっごい眠くて眠くて
彼が5時まで話したいって言ったのに
眠気に勝てず
結局寝ちゃった。
最後、私がある言葉言ったら彼が怒っちゃって
勝手に切られて。
かけてあげようかな、と思ったけど
眠気には勝てず寝てしまいました。

昼にメール入れたらまだ怒ってた。
ちょっとやって今は返ってきてない。
アソー て言われたし。ふん。

実は今日から補習始まったんだけど
彼の電話のせいで(せいにしてる)
寝坊してまた行けなかった。
あーサイテー私。
さすが私。

てか足痛すぎて行けないかも。
座ってる時が1番痛いんだ。
どっかの筋が痛い。
痛い痛い・・・。






距離なんか関係ないけど 近くにいたいの。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


愛知に来て、って言ったらムリって言われてしまった。
高校卒業したら来てくれてもいいのに・・・。
でもムリだよね。
自分の住んでる土地をわざわざ出るなんて大変なこと
簡単にはできないし。
私も、経済的にムリだから行けない。
すっごくすっごく行きたいけど。

近くにいたい
ずっと一緒にいたい

それができたらどんなに素敵なんだろう。


遠距離の辛さが分かってきた今日このごろ。



2002年08月18日(日)
サイテー

ここも読んでくれると嬉しいです。


ちょっと久々の日記。
なんだか書く気がしなかった。
暇だったんだけど、結構チャットやってた。

木曜は親戚の集まりがあって、行った。
朝、母に行くのか?と言われて
行かないと言ったらすごく怒られた。
母が出かけた後も電話があって
散々説教され
しまいにはおばあちゃんからも電話があって
結局行くことになった。

結果的に楽しかったから良かったけど。


彼とは
昨日夜の6時半から9時半くらいまで電話した。
最初は家電から携帯にかけて
親が帰ってきそうだから携帯からまた。

金曜日も、メールむかついたから無視ったら
電話がかかってきた。
誰もいなかったから、めっちゃ久々に家電同士で電話した。
すごい楽しかったー。
幸せだった。

最近不安になるとか、態度が冷たくて悩むとかない。
ただ私は、最近すごく情緒不安定で
わけもなくイライラして
すぐ怒っちゃったりして
こんなんじゃ嫌われるよなぁって反省。
でも、昨日
『私ってむかつくよね。短気だし』
って言ったら
『そんなことないんちゃう?』
って言ってくれた。

やっぱ、なんだかんだ言って優しい。
大好き。
だから私も、すぐ怒ったりしないで
もっと優しくしてあげようと思った。


でも。
なんか前、彼が友達の家に居る時に電話してて
そしたらその友達に、20日に遊ぼうって言われて。
その友達の家で3食昼寝付きだからって。

でもまだ会いたくない。
絶対嫌。
でも、すごく押されちゃったから
適当にうんって言っちゃったんだ。
でどうやって断ろうかなってずっと考えてて・・・。
最低だけど。

そしたら、明日から補習が始まることが分かって。
で昼にメール入れたの。
ごめんねって。





ごめんなさいごめんなさい・・・

My追加



なんかむちゃくちゃに言われるより
こんな素っ気無い一言の方がよっぽど怖い。
ズキンズキン
胸が痛い。

怒ってるんだろうな
傷ついただろうな。
楽しみにしてたのに
約束やぶってごめんね
ごめんなさい・・・。

私最低だね。
春もなんだかんだいって誤魔化して結局会わなかった。
そして夏もこれ。

もう振られるかもしれない。
だってまた会えなかった女と
何で付き合う?
遊べもキスも抱き合うこともできない女と
付き合っててどうする?

私は会えなくたって
すごい寂しくたって
好きだから付き合ってる。
側に居たいから。

でも彼はそうは思わないんじゃないかな。
最近ずっと優しかったのは
会えるって思ってたからじゃないかな。

こんな女と付き合ってて楽しいわけないよね。


ごめんなさい
ごめんなさい


振られても何も言う資格はありません。
ごめんなさい。


メールを何て返していいのかわからない。
ごめんねって謝っても
きっと返事は来ない。
それかもう別れよって言われるかもしれない。
怖い。

でも自分のしたことだから仕方ないよね。

はあ・・・
私ってサイテー。
サイテー。

顔もサイテーだけど性格もサイテー。


ごめんなさい。






2002年08月14日(水)
鬱

月曜日から、母は会社が休みみたいで
家によく居る。
すごく鬱陶しい。
居るだけで腹が立つ。
今日は予定がないらしく
ずっとパソコンをやってた。
そのせいで私は暇で死にそうだった。
やばいなー・・・完璧ネッターだなぁ。
夏休み終わったら改善しないと・・・やばいやばい。

ていうか
母のことがあったり、色々苛々して
最近過食が止まらなくて。
しばらく体重計ってなかったんだけど
2キロも太ってた。

何やってんの?私。
つい今さっきもチキンラーメンを
普通にボリボリ食べた。
確か昼前にも食べたはず。

また太ったかな・・・。
顔が明らかに違うもん。
私はすぐ顔に出る。
肉がつかめる・・・。

こんなに肉ついてるのに
これ以上太ってどうするの。
でもとまんないの。

朝今日は絶食しようと決めたばっかりなのに。
なにやってんの、ほんとに。

あたしっていいとこほんとない。
髪は今縮網かけたからマシだけど
顔もぶさいくだし
性格も悪いし
友達だって多い方じゃないし
ほとんど引き篭もりだし
肌もアトピーで綺麗とは言えないし
何も自慢できるとこないし
人のこといいな、うらやましいなって思ってばっかりで無い物ねだりだし

なーんにもない。
彼に前聞いたら
いじめがいがあるとこって言われた。
それって全然いいとこじゃないし。
むしろ私はそれで悩んでるんだし。

ダメダメ人間。
これこそまさにダメダメ人間っていうんだろうなぁ。
こんな私
ダメダメ人間になって当然だけど。
落ち込む資格すらない。

激しく鬱。
こうゆう時何もしたくない。とにかくダルイ。
自分が世界で一番ダメな人間に思える。
人と自分を比べる。
そして自分を卑下する。
眠りたいけど眠くないので無理。
早くバカで能天気な私に戻りたい。
バカみたいに笑ってる自分に戻りたい。
だるい。






安定したい

My追加




2002年08月12日(月)
母親

今日の朝10時半くらい
これを書いた後
ベットで寝ていたら母が部屋に来た。

部屋が汚いという理由で
枕を投げられたり
ふとんを投げられたり
散歩へ行けと言って私を足でベットから突き落としたり
携帯を取り上げられて
そしたら丁度メールが来て
返せって取ろうとしたら思い切り遠くへ投げられたり
それで怒鳴ったら殴られたり
タンスの中の物をすべて外へ出されたり

その後母親はすぐ出かけて行った。


メールは彼からだった。
携帯を握り締めながら号泣した。
彼に助けを求めて
電話をした。

30分泣きながら話を聞いてもらった。
彼は母親がどんな人かも知ってるし
今までされてきたことも話してる。


うちの母親は昔からヒステリックだった。
大体の母親はヒステリックな所があるだろう。

それがひどくなったのは小学校高学年になった頃からだった。


母は私が小学校へ上がったと同時に働きへでた。
それから母のヒステリーはひどくなった。

私が何か悪い事をしたり
母の気に食わない事をすると
母の気の済むまで殴られた。
髪を引っ張られたり蹴られたり
泣けば泣くほど、母は苛つくらしく
もっと殴られた。
お前なんかいらないと言われて
外へ引っ張り出されたのもしょっちゅう。
夜中にならないと入れてもらえなかった。

でもそれはなぜかいつも私だった。
妹は殴られたりしたことはほとんど無かったと思う。
それだけ私が悪い子だったんだろうけど。

私は気付いたらサボリ癖があった。
宿題をやらなかったり
課外をサボったり
成績も良くなかった。
先生からも劣等性扱いされていた。
母からもダメな奴だとずっと言われてた。

まだ子供だった私は
母にたくさん殴られたりすることは普通なんだと思ってた。
なんか違うぞ、って気付いたのは小学校5・6年の時だった。
友達の話と全然違ったから。


中学に入ってもまだ続いた。

中学に上がり、私は口が多少達者になったので
殴られたりすると皮肉を言うようになった。
でも何か言えば言うほど
もっと殴られた。
アザなんて当たり前だった。

母と喧嘩をして
家をでていく事もしょっちゅうだった。
冬の寒い時に出て行って
ガタガタしながら公園に居たことも何回かあった。
妹がジャンバーを持ってきてくれたりした。

そんな私を
父はよくかばってくれた。
でも、そんな私のせいで
両親は喧嘩ばっかりだった。


中学2年の11月3日。
今でもハッキリ覚えてる。

その日、また私は母に殴られた。
それで両親が言い合いをしてた。

そして母がぐちゃぐちゃにした部屋を片付けていたら
母がやってきて
せっかく片付けていたのにまたぐちゃぐちゃにした。
そして母は
『もうお母さん出てくから。
 お前のせいで出ていくんだからね。
 よく覚えておきなさいよ。』
と言って家をでていった。

それから父と妹と私の3人の生活が始まった。


母はおばあちゃん家に行った。
おばあちゃんとおばさんから何回も電話があった。
私はそのたびに泣いた。

母が居なくなった生活は快適だった。
殴られることも蹴られることも怒鳴られることも
寒い中外に居ることも無い。

ただ父がすごく心配だった。
仕事もして、家のこともしなければいけない。
私のことすらなければ、母と仲悪くなることもなかったのに。
自分をずっと責めてた。
母にもそう責められたし。


おとうさん、ごめんなさい
こんな娘で
私のことすらなければ
お母さんと仲良くいられたのに
家族もきっと平和だったのに
ごめんねおとうさん


だから私はすごくお父さんにベッタリした。
お父さんが寂しくないように。
私では埋められないけど
少しでも寂しさを埋めてあげたかった。


きっともうこのまま3人の生活が続くんだと思ってた。

でも母は帰ってきた。
私が中3の夏の時。


それからは前のようなことは少なくなった。
家を追い出されたり
多少殴られたりすることはあったけど。


高校に入ってからはもっと無くなった。
たまにあっても、年に何回かくらい。
たまにあると、泣きながら友達に電話をした。

その時に
『未衣は、なんだかんだ言ってお母さんが好きなんだよ。』
って言われた。

自分で気付かなかった。
お母さんが好き?
そんなわけない。
だって私は嫌われてるし
私だってこんな母親嫌いなはず。


でも、でもどっかで
愛されたいって思ってる自分がいた。
お母さん、私を愛して
私の方を見て
そう思ってた。

だから余計に、父に愛を求めた。


母親も子供の頃、父によく暴力を振るわれたらしい。
つまり私のおじいちゃんに。
おじいちゃんは最悪な人。
仕事もしないで、いつも鳥を撃ってた。
家にはたくさん賞状があった。
おばあちゃんは4人の子供を育てる為に必死で働いてた。
なのにおじいちゃんはすごく偉そうにしてた。
完璧な亭主関白。


母は恵まれない人なのかな。
子供の頃の家もそんな状況で
今もこんなで。

でもそうさせてるのは自分。
家にもロクにいないし
家事も全然やらない。
掃除なんて誰もやらないから
家の中はぐちゃぐちゃで荒れ放題。


母はいいよ
だって自分の好きなことしてるんだから。
好きな仕事やって
ガールスカウトやって
自分の好きなことしてる。
家のことなんて省みずに。

1番可哀相なのは父。
こんな娘を持って
あんな妻を持って
家は汚くて。
仕事もやって
家のこともやって。


おとうさん
本当にごめんね。
全部私のせいかな。
なのに私
反抗ばっかりしてごめん。
お父さんのことバカにしてごめん。
ごめんなさい・・・。






そんなこと言わないでお父さん。ごめんね・・・。

My追加




私なんかいなくなった方がいいのかもしれない。







2002年08月11日(日)

もっと細かく自分の気持ちが書けたらなぁと思って
もう一つ日記つけてみました。
良かったら見てください。


2002年08月10日(土)
私おかしい

うざいうざいうざいうざいうざいうざい


あの言われた言葉が本気でうざい。
っていうか
友達二人で、私の居ないとこでそうゆうことを言ってたことが
ものすごく腹が立つ。

そんなに私をバカにしてるわけ?
前も、似たようなことあった。
その時私は二人と距離をおいた。

でも今は距離をおくような感じじゃない。
遊んだりもするし
どっちも大切な悩みを相談し合う友達なのに。


別に陰口じゃないことは分かってる。
うちらは
お互いの事に関して辛口だから。
特にあの二人はそう。
男の方なんて無神経なほどに何でも言ってくる。

そうゆう関係は好き。
一生大切な仲間。


でも今回の事はちょっと許せれない。

私だって不安なの。
ずっとずっと付き合っていきたいけど
いつまで続くか
不安に決まってるじゃん。

なのに絶対続くわけないとか
そんなこと思っても言わないでよ!!
応援するのが普通なんじゃないの?
私の不安は更に増大。

頭では分かってる。
言ってることは間違ってないけど
自分がいいと思ったら、それでいいんだから
気にしないほうがいい。


きっと、関係ない人に言われたらあんまり気にしない。
でもあの二人だから
1番心許してる友達に言われた言葉だから
すごくすごく悲しくて。

やりきれない思いでいっぱいだ。


苛々してどうしようもない。
何でこんなに苛々するんだろう。

昨日も彼と電話したし
朝も何回かかかってきたし
幸せだったのに。

朝になったら急にその事を思い出して
一人で苛々してる。

メッセである人に話してみたけど
所詮他人事だしね。


いつも悩みは大体彼に話してる。
自分の容姿だとか、そんなことは言わないけど。

でもこんな事彼に言えないよ・・
絶対言えない。

でもすごく苦しい。


今はわけもわからず苛々してる。
クーラーのかかってる部屋にいても暑苦しい。


誰か私は間違ってないって言って。
もう誰も私をバカにしないで。
見下されるのはもう沢山。






苛々する

My追加




自分の意思をしっかり持った
誰かの言葉に左右されることなんてない
自信を持った人間になりたい。


**************

さっきランキングを
恋愛から心に変更しました。




2002年08月09日(金)
恥

一昨日、縮網矯正をかけにいった。
結果は・・・
どうなんだろう、って感じ。
前髪、迷ったけどかけたんだ。
そしたらしなだれ〜っていうか
ぺちゃーんってなっちゃって・・・(当たり前)
前髪さえなければ、さらっさらで素敵なんだけどなぁ。
これで2万・・・
母にももったいないと言われ
友達にもバカみたいじゃんと言われた。。涙

昨日はオープンキャンパスに行ってきた。
第一志望の大学。
そこまでは1時間ちょいかかる。

行ってみたら
男男男

男ばっかり。
会場にいる人、半分以上は男だった。
ミニ講義ってのがあって、
ちょっと遅れて行って
1番後ろに座ったら、前に居た人が先に配られてた新聞をくれた。
その人がカッコ良くて、ポ〜ってなっちゃった。

そのオープンキャンパスで、ラジオの公開放送みたいなのがあって
それで姉妹ラッパーのハーツデイルズとうたいびとはねの
ライブをやったの。
ハーツデイルズ、超超かっこ良いし、可愛いし、歌うまい!!
ラップって好きじゃないんだけど
すぐファンになりました。(ミーハー)

大学は、自然いっぱいって感じで
周り見ても山とかあるし、田舎だけど
私はすごい気に入った。
多分、工学部とかあるから男の方が多いんだろうな。
ビバ共学!!

それを彼に言ったら怒っちゃったけど。笑

彼が割とラップ好きで、ハーツデイルズのことも知ってたから
ライブ中に電話かけてあげたの。
そしたらすごく喜んでて
『ありがとハニー(はぁと)』
ってメールが来た。
すごく嬉しかった。


先日、彼のことが怖いって日記に書いた。
ものすごく怖かった。
話したくなかったし、自分から連絡する気にもなれなかった。

そしたら一昨日の夜に、電話が来た。
その時は少し話して、終わった。

でも全然、好きとは感じなかった。
それよりやっぱり怖くて。
彼の話に笑いながらも、
顔は引きつっていた。

もうやっぱこれは、彼本人に言うしかないと思った。
隠し事(?)はできない。
だからメールでぶっちゃけてみた。

最初なんで?って聞かれて
次にしらんしぃーって言われた。
返事をどうしようか迷ってたらまたメールが来て
電話をしておいでって言われたのでかけた。

電話で、全部自分の気持ちを言った。
彼は普通に聞いてくれて、
怖くないよって言ってくれた。

そっから普通に話した。
彼のことが、怖くて怖くて仕方なかったのに
そんなこと思ってたことすら忘れるぐらい
幸せだった。


でもね、その日美容院に行ったせいで寝れなかった私は
眠くて眠くて
いつもなら寝ないのに
寝ちゃったんだよね・・。

気付いたら6時だった。
携帯握り締めながら寝てた。
料金見たら
その日だけで5千円越えてて
合計一万いってた。

はぁーーーーーーーーー?

もしかして、二人して寝ちゃったの・・・?

最後の方、二人とも眠くて
『ん・・・ん〜・・』
とかしか言ってなかったのね。

『んん〜〜〜』とか言ったら
『んー?どうしたん・・?』って優しく聞いてくれたこと覚えてる。

でもそれ以降の記憶がない・・・

やっぱり二人して寝ちゃって
1時間半も寝ながら電話してたらしい・・・。
彼が途中で起きて切ったって。
最悪もいーとこっていうか
まじうけた。笑


でも昨日すごくショックな事を友達に言われた。
家に帰ってきたら、男友達に呼び出されて外へでた。
最初は普通に話したり、友達の恋話を聞いていたのに。

別れろだとか
微妙じゃん、とか
続くわけがない、とか
付き合ってるっていえない、とか・・・

こんな事を言われた。
すごくショックで、今もずっと考えてる。

やっぱり、みんなそう思うよなぁ。
分かってるけど、言われるとやっぱショックなんだ。
でもさ
続くわけがないとかさ
そんなん分かんないじゃん。
やったこともないくせに、分かったような口聞くなよ。

すごく見下された気がした。
そんな恋愛しかできないのかって。

私は、恥じるようなことは何もしてない。
会ってないっていうのはすごく問題だと思うけど
出会いはネットだけど
でもそれを恥じたりはしてない。
人に言えないようなことなんかしてない。
だから普通に友達にも話してるし。

でもそんな事言われるともう話す気なくすわ。
ネットで出会ったのが何が悪い?
何でそんな偏見があるの。
仕方のないことだけど
嘘つかれるより本音言ってくれたほうがいいけど
でも友達なら、応援してほしかったのに。

やっぱ、私のしてる恋愛は良いとはいえないものなんだな・・。
分かってるつもりだったけど
はっきり他人の口から言われるとショックだ。

会ってないけど、すごくすごく好きで
ただ好きだから、身体ではなく心で側に居たくて
「付き合ってるって言えない」なんて
言われたくなかった。
じゃあ付き合ってるって何?
遊んだり、キスしたり、エッチしたり
それだけが付き合ってるっていうことなの?
私たちの付き合ってるは
言葉だけのものだってこと?

誇って言える恋愛じゃないけど
私は間違った恋愛をしてるなんて思わない。

人の言葉にすぐ影響されちゃうこの性格が嫌。


だから昨日も彼と電話したのに
友達に言われた言葉がずっと頭にあって。。
なんか私はおかしいことをしてるのかなって
彼もそう思ってるんじゃないかって
なんだか恥ずかしくなった。

恥ずかしいなんて思ったこと一度も無かったのに・・・。

きっと、恥ずかしいって思ったのは
見下された自分が恥ずかしいんだ。
だせぇって思われてるんだろうか。
私はそんなに恥ずかしいことをしてるの?

もう見下されるのは嫌なのに。
人から見下されるとすごく自分の存在が恥ずかしくなる。
自分の事を何より見下してる自分が居るからなんだろうな。


私のことを思って言ってくれたんだとしても
何でもハッキリ言ってくれる間だとしても

あんなこと言ってほしくなかったよ。






居なくなりたい。。

My追加


  


2002年08月06日(火)
消えろ+消えた(怒
人の嫌な所ばかり目に付く。
ちょっとした言葉に苛ついてしまう。

でも誰かを求めてる。
私に気付いてって。

こんな私は消えた方がいい。


***********************


今は午後7時。
ていうか書き始めたの6時過ぎだったのに
またブレーカー落ちて消えた!!!
もうほとんど終わってたのに!!
ヽ(`□´)ノヽ(`□´)ノ


今美容院の予約してきた。
明日縮網矯正かけるんだぁーーー。
サラッサラになってきます。
たのしみー。

お父さんからお金借りるの。
最初は貸すのもだめだって言われたんだけど
最近私ちゃんと家のことしてるし
犬小屋の掃除したらって条件で許可。
だからさっき掃除してきたよー。

暑い中せっせと犬のフン取って洗って・・・
でも結構やったあとは気分爽快だね。
やったぞおらーーー
って感じ。

朝も散歩がてら、ウォーキングしてきたけ
汗かいて気持ちいー。
歩くの、前はおっくうで仕方なかったけど
今はすごく好き。
特に明け方の散歩とか、夜の散歩とか
暗い時に行くの好き。

昨日食べ過ぎて太ったから今日頑張らなくちゃ。
夏休み中に激痩せ。
なんて素敵なの。笑

痩せて彼に会いにいく。


今日お父さんと妹が京都から帰ってくる。
3日前に行ったんだけど。
お父さんは出張、妹はそれに付いて行った。
京都でネットの友達に会うって。
楽しかったらしい。

私も最初は付いて行こうとしたんだけど。
京都まで行ったら彼に会える。

でもまだ会う自信がないし
こんなんじゃ、まだ会えない。

って言って何ヶ月経つんだよって話だけど。


でも私今なら自信あるんだ。
頑張れるって。
今頑張ってるから。
少しは可愛くなれる自信がある。

だから自分の中で会う日を決めてみた。
彼には何も言ってないけど
彼も多分よほどのことが無ければ大丈夫だと思う。


彼の方が夏休みが終わるのが早くて
もう8月の終りは開いてないから、
9月入った週の土日
9月7、8日で彼に会いに行ってこようと思う。
もうこれが最後のチャンスだから。。
これを逃すと、もう私は受験で
会えなくなっちゃうから。


そう自分の中だけでだけど、決まってくると
すごく怖い。。
絶対振られるんだろうなあって思ってるし。

でも会ってみなきゃわかんないから。

それまでに終わってたら元も子もないけどね。


あの電話から、連絡は無い。
私もしてない。
お互いしようとしないんだろうな。

だって怖い。
普通にメールできるとも思わないし
話しても、あんな風に言われるんじゃないかって
怖い。

きっと今の情緒不安定な状態が治ったら大丈夫なんだろうけど。。

夜は寂しいけど、
彼に頼ろうとは思わない。
私には私のすべきことがあるし。


今の状況は悪いのか良いのかわかんないや・・・。
でも、ちょっと彼依存が治ったかな?





気持ちが安定したらまた復活するんだろうな。。

My追加






2002年08月05日(月)
苛々
この苛々は生理前だからだよね?

苛々して頭の中で色んなことが堂々巡りして
ものすごく感情的だ。
何にも無いのに泣きそうだった。

もう嫌。

なんでこんな風になるの?

これが女性ホルモンのせいなら

女性ホルモンなんかいらないから

私を楽にして。

安定させてください。
彼が嫌いです。



************************


上のは午前4時くらいに書いたもの。
彼と電話が終わってすぐ書きました。

どこかに気持ちをぶつけたくて
でもそんな時間に友達に電話するわけにもいかず
日記を書いた。


それからまだ寝てない。
きっと10時くらいに寝て昼過ぎに起きるんだろう。

この生活が嫌いなわけじゃないけど
自分の為には良くないことだらけだわ。

早く治さなきゃ。


今もとにかく苛々してる。
何で?

女性ホルモンのせいだからって、
いくらなんでもおかしすぎる。

何にも無いのに涙が出てくる。
とにかく悲しくて苛立って
自分が意味不明。


今日の電話は最悪だった。
別に喧嘩とか、そんなんじゃないけど

最初、かけてって言われてかけた時は
彼すごく機嫌良くて
楽しそうに川行った事話してくれた。

でも私は元気なくて、そんなん嫌だって言われた。


一回彼が寝るから切って、少ししてまたかけた。
でもそれからは最悪だった。

彼も皮膚が弱いんだけど、すごく痒がって
眠いし
私にものすごく当たってきた。

私が逆に当たりたい気分なのに。

もう何も言う気が無くなって黙っていたら
それはそれで文句を言われる。

話したら話したで、全然聞かないくせに。


私は彼に機嫌良くしてもらったりするけど、
私は彼の機嫌を良くすることなんてできない。


お互い話すこともないのに
切ろうともしなかった。

私はいつもだったら、話さなくても繋がっていたいから
切りたくないけど
今日はもう切りたくてたまらなかった。

彼はいつもだったら、話すことがなかったら
すぐ切ろうとするのに
何でか今日に限って切ろうとしなかった。

よくわからない。


私の方から切りたいってことを言いたかったけど
怖くていえなかった。
それとなくアピールをしたら
彼から言ってくれて
やっと切ることができた。


彼と電話してて、こんなにも切りたいと思ったのは初めてだった。
いつも切りたくないって我儘を言うくらいなのに。


彼のことは好き。
でも今日の電話みたいな彼は嫌いだ。
何でも私のせいにして
何言ったって
『そか』『別に。』
くらいしか言わない。

私は話題があれば話せれるけど、
話題豊富な人ではないし
彼の機嫌が良かったら話題が無くても言葉が出てくるのに
あんな状態で話題が出てくるわけがないよ。


何も考えずに
私のせいにしないで。
痒くて苛々してたのは分かるけど
私だって情緒不安定な状態なのに。


もう話したくない。






好きでもこんな風に思うこともあるんだなぁ・・・今は仕方ないけど。

My追加



今は7時。
さっき起きた。

最近家事ちゃんとやってる。
当たり前のことなんだけど、
高校入ってあんまりやらなくなった私にとっては
えらいなーとか思っちゃうわけです。

洗濯物を干しながら色々考えてたんだけど、
ほんとに彼が嫌だ。
何で嫌なのかって
それは怖いからだって気付いた。

彼が怖い。
あれは、機嫌が良くなかったからだけど
今でも話したらあんな風なんじゃないかって思ってしまう。

きつい事を言われたけど
きつい事を言われると何も言えなくなってしまう。

あんな思いはもうしたくない。

彼が怖い。
話したくない。


怖い。





2002年08月04日(日)
抑えられない
ダメだ。

昨日も日記に書いたけど

自分を抑えることが出来なくなってる。


今日の夜中、電話をしたいみたいな合図を送ったけどかわされて

素っ気無い返事を送ったらメールが来なくなった。

まぁいっかって思ってたら

2,3時間後に返事が来た。

電話してましたって。明日川行くんだって。


川は前から行くって行ってた。

またあの例の4人(彼と彼の友達と妹と妹の友達)と。

ってことは、つまり電話は

妹としてたってことじゃん。

2時間以上も友達とするわけないし

妹の友達は考えられないし

普通に考えて妹だよね。


2時間以上も

二人で何を話したんだろう。

きっと私と話すより楽しいんだろうな。

可愛い可愛い妹。


分かってる。

恋愛対象には入らない妹だってこと。

でも女 なんだよ。

誰が相手であっても

女であったら嫉妬してしまう。


数ヶ月前は妹なんて存在無かったのに。

悔しい。


とにかくむかついて

すごい素っ気無いメールをした。

最初は彼も普通に返してたんだけど

私が怒ってるのに気がついたんだろう。

逆ギレされてバイバイ言われた。


悔しくて涙が出てきた。

泣かない

こんな事で泣きたくなんかない


そう思ったのに。


何で我慢できなかったんだろう。

別に怒ることじゃないって思ったのに

それでもむかついて仕方なかった。

彼に当たらないと気がすまなかった。


きっと彼も許してくれる

そんな気持ちがあった。


でもさすがに、ここまでキレられたら

むかつくよね。


でも分かってほしい。

誰が相手でも嫉妬しちゃうってこと。

楽しい時間の邪魔をしたいわけじゃない。

束縛したいわけじゃない。


でも単に嫌なの。

だから、邪魔はしないから

その分私をかまってほしいの。


彼に素直に気持ちが伝えれたらいいのに・・・。








でも彼は甘えすぎ。何も考えなさすぎ。そんなに私がどうでもいいのかな。





今日彼から連絡はあるのかな。

わかんない。

無くてもいい


私のことを考えてくれるだけでいい。

愛しく思ってほしい。


私はずっとずっと貴方を愛しく思っています。





2002年08月03日(土)
グログロ
今日はすごく嫌な日記になると思います。

嫌な思いをされた人が居たらごめんなさい。



あ〜もうイライラする。

最近ものすごく短気。

彼のことにしても、何にしてもすぐキレてしまう。

何でだろう。

自分で自分がよくわからない。

私前はこんな性格じゃなかった気がする。

ていうか変わったって自分で思う。



やっぱ変わって当たり前なのかなぁ。

環境とか色々なことがあったりすると変わるものなのかな。

自分だけのせいではない気がする。


でも私性格悪くなりすぎだ。

最近どんどん悪くなっていくのがよくわかる。

元から性格悪かったのかもしれない。

それがきっと、だんだん表に出てきたんだ。


私昔すごく気が強くて

でも歳を取るごとにコンプレックスが増えていったから

だんだん気が弱くなっていった。

それでも性格は悪かった。

性格っていうよりも

他人より私は色んな面で劣っていた。

だからよく悪口を言われていた。


他人から少し見下された自分。

こんな自分が大嫌いだった。

それでも平気なふりをしてた。


そのうち慣れていった。


高校に入って同じようなレベルの子ばっかりになった。

見下される事はあまり無くなった。

外見的にも変わって、少しコンプレックスは軽くなった。


それと同時に見下すことが増えた。


私よりバカな子

私よりブスな子

私よりダサイ子


いっぱいいっぱい居る。

見下された仕返しのように反対に見下すようになった。


こんな、見下すとか見下されるとか

レベルの事ばっかり気にする自分が嫌だ。

人を見下すっていうことは

自分も見下されるっていうことなのに。


私は小さい。

もっと大きい人間になりたい。


でも何にも行動しなければ変わらないんだよね。

私は一生このままのような気がする。

何も行動しないまま

だらけて生きていくんだろうか。


一回ついてしまった醜い心を

どうやって取れっていうの?







気にしすぎなんだよね、きっと・・・。

My追加



2002年08月02日(金)
本気

昨日はブレーカーで消えて時間無くなったから

適当な日記になっちゃって。。

もっと詳しく書いてたのにヽ(`□´)ノ

むかぁー。


最近生活不規則すぎ。

2食だし

しかも時間あんま空けないで食べてるし

朝に寝て昼に起きてそっからネットやってるし

だぁりんには死んでも言えません・・・。


これが受験生の生活なの?

私の夏休みの計画は

毎日学校へ行って勉強して

夏休みといえど規則正しい生活を送る

はずだったのに・・・・


全然なってないし!

情けない。


だぁりんがこんな私だって知ったら

絶対嫌うんだろうなぁ。


自分で頑張らなきゃいけないのに

なーにやってんだろーなー・・・。


だぁりんは結構冷たいひと。

冷たいっていうかすごく気分屋なんだよね。

優しい時もあれば、すっごい冷たい時もあったり。

まあ大体は冷たいんだけど。

それは私がどうでもいい存在だからかなって考えちゃう。

最近彼から連絡くれなかったし

寂しかった。


でも昨日は久々に7時くらいに電話もくれた。

(彼同窓会行ってたのね。)

夜中、彼からメールもくれた。

ただいまって。


その『ただいま』がものすごく嬉しかった。

なんか夫婦みたいで。

『おかえり』『ただいま』って

一緒に生活してるから言える言葉で。


やっぱ結婚に夢見ちゃうなぁ。


それからずっとメールして

別に、気が落ちてたわけじゃないんだけど

凹んでたら言いそうなことをわざと言ったりした。

不安だよ、みたいなことを言ったら

バカだなって何回もバカにされた。

結局一方的に寝るって言われて終わったんだけど。


別に全然平気だった。

なんでそんなに余裕があったのかよくわからないけど。


こうへいくんのことや、彼が普通に家に居るから

きっと安心できてたんだと思う。


昨日こうへいくんから何回も電話が来た。

すごく押されてる。

電話の第一声が『んで俺と付き合うの?』←これ。


絶対俺のとこに来るっていう自信があるらしいです。

そこまで自信もてるのはすごいと思う。


この前は少しときめいたし揺れたけど

私はやっぱり彼だけが好きで

今は彼だけしか見えない。


こうへいくんを好きになることは出来ないと思う。


彼と付き合ってるのは辛いよ

だから心を埋める為だけに付き合えば、それはできるかもしれないけど

彼のことなしで考えてみると

やっぱ好きにはなれないんだ。

こうへいくんは俺を利用していいって言ってくれたけど・・

私そんなの嫌だから。


でもこうへいくんすごい本気なんだ。。

どうしよう。

断るのが怖くて言えない。


でも言わなきゃね・・・。

ごめんねって。






連絡取れなくなりそう・・

My追加






2002年08月01日(木)
消えた(怒

日記書いてたらブレーカー落ちて消えちゃったよ・・・

ショック。。

ブレーカーのばか。


昨日だぁりんと電話した。

2時間くらい。


幸せな電話ではなかった。

でも「繋がってる」って思えるだけで

それだけで良いの。


機嫌が悪くても

怖くても

話していたいの。






生で聞くのとはやっぱ違うんだろうなぁ・・・。

My追加






My追加







OLDINDEXNEW
Design by shie*Delicate Erotic
thanks for HTML→HP WAZA !
thanks for Material→+- chi-break -+