こいものがたり
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2002年09月30日(月)
運命

昨日は、彼と久しぶりの長電話しちゃった。
すごい楽しかった。
勉強するぞって言われたけど
寝るぞって言われたけど
お風呂入るとも言われたけど
全部ダメって言ってた。
いっぱいいっぱいワガママ言っちゃった。

話してたら
どんどんキモチが戻っていった。
一度冷めたはずのキモチが
急速度であたしの心を熱くした。

ああ、やっぱりあたしはこの人が好きなんだな。
利用されても遊ばれても
この人に恋をすることは
あたしの運命なんだなって感じた。

またかなこの話がでてきて
腹が立って仕方なかった。
話されるだけでむかついちゃうもん。
あたしはまだ全然ガキだから仕方ないもん。

友達に『懲りないな』って言われてしまった。
だって仕方ない。
あたしがあの人を好きになることは
神様が決めたことだから。
だからあたしたちを出会わせてくれたの。
でも
運命なんかじゃなくたって
あたしはあの人に恋をする。
自分の力であの人に会うの。





あえない分大切さが分かるしこれもありかなって思う。

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ここも読んでくれると嬉しいです。


今日また進路指導室へ行ってきた。
今日は6時過ぎまで残ってたけど
意味なかったな。

最後先生と話したけど
かなり『現実の話』をされた。
お金のこと
生活のこと
親の援助無しで大阪なんて無理だって言われた。

そんなこと分かってる
分かってるけど
行きたいんだ。
理由はいえなかったけど
彼の側に行きたいの。

ただそれだけなのよ。


彼が私に会いたがってる。
早く行きたいよ。
早く逢いたいよ。

彼を感じたい。




2002年09月29日(日)
NANA・・・感動

全国の多くの女の子を虜にしてる
矢沢愛先生のNANAの虜になってるあたしです
(遅いっていうツッコミはなしで)
今日3巻まで買ったんだけど
明日6巻まで買う・・・
ななああああああああああああああああああああああああ

私のこの感化されやすい性格。
いいと思うものにはなんでも影響されちゃう。
服だって髪型だって
友達の影響を簡単に受けちゃうの。
でも別にそれがあたしだし
全然いいかなーなんて思っちゃったりしてる今日このごろ。
だってどぉせ最後は自分の好みで決めるんだしね♪

今日は文化祭に行ってきた。
親友の子の学校の。
そこはかなーーり学祭に熱入れるとこで
今年も展示とか舞台とか屋台とかすごかった。
かわいーーい友達にもいっぱいあえて
満足�△世錣鵝�

その後は別のとこへ遊びに行った。
クレープ屋→100均→ブックオフ→ゲーゼン
ってな感じで。
文化祭でも歩きまくったのに・・・
超疲れたし。

あ〜NANA・・・・。

ゲーゼンで働いてたお兄さんが
かなーーーーーーーーーーーーーり
彼にそっくりで。
似すぎ似すぎ!!
ビックリしちゃったよ。

帰りのバスで身障の人がいたんだけど
ニヤニヤ見られて
席をわざわざ私の近くに移動したりして
かなり怖かった。。
バス降りた後は何にもなかったから良かったんだけどね。

うーんでも今日は良い日だった。
かなりたのしかったし
NANAは最高だし
彼のそっくりに会っちゃったし。
彼と同じで照れ屋なお兄さんでした☆うふふ

でもNANA読んで
大阪に行こうっていう気持ちが強まったかも!
だってやっぱり
文字と言葉だけなんて
そんなの無理があるもん。
私だって毎日逢いたいんだよ・・・。

自分の人生
後悔しないように生きなくちゃ。
きっとこのままここに残ったら
私は大人になってもずっと後悔するだろう。
そんな生き方はしたくないから。

側に行きたいの。






でも怖くていつも踏み出せないあたし。もぉそんな自分にはおさらばするの。

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明日は学校だ〜〜〜〜〜〜〜
やだよーーーーーー!!!




2002年09月28日(土)
ありがとう

最近肌の調子が激しく悪く
痒いのを我慢しきれずボリボリ書いてしまって
ますます肌の調子を悪くしている私です。
は〜もーやだっ!!

この間彼と電話中に
『もー最近腕痒くてさ〜』って言ったら
『きもっ!!!!』って言われて
すっっっごく傷ついた。

アトピーのこと、すごくすごく気にしてるのに
そんなこと言われるなんて。。

彼もアトピーで、さっきのは冗談。
私が半泣きでキレたら必死に謝ってたけど
あんなん、冗談でも言ってほしくない。
キモイなんて
否定するような言い方って。。。
もぉやだ
こんな肌なんか。。。
キレイな肌に生まれたかった。


ていうか
どうしようどうしよう
焦る。
今ごろになって進路迷うなんて。
いつもギリギリで行動する私らしいけどね。

大阪に大学行きたい。
寮に入りたい。
でも
お金がかかりすぎる・・・。

入学費は出してやるから
授業料と生活費は自分で出せって言われてるけど
それプラス家賃って。
無理がある。
じゃあ親に出してもらうってことになる。

今まで散々お金出させてきて
いっぱい迷惑かけてきたのに
これ以上金払えだなんて
絶対に言えない。。。

やっぱ世の中金だ。
最近つくづく思う。
私立大学ってとこはなんてお金がかかるんだろう。。
こんなにお金が必要だなんて。
よく考えてなかった。

でももうお父さんに負担かけたくない。
今ただでさえお金がないのに。
もう貯金は0。
入学費だってどうやって出すのよ。。

そうやって色々お金のこと考えてたら
すっごいすっごい感謝のキモチでいっぱいになった。
お父さんありがとう。
口では言えないけど、、、ありがとう。

今こうやって生活できてるのもお父さんのおかげで
私が毎日おなかを空かせることもなく
ちゃんと食べていられるのはお父さんのおかげで
こうやってパソコンで日記を書いたりできるのも
全部全部お父さんのおかげで

いつかこうやって感謝する日がくるって分かってたけど
こんなに早いとは思わなかった。
社会人になって初めてするんだろうなって思ってたから。

涙が出てきた。
ボロボロ泣いた。
私は今まで親が金出すのは当たり前だと思ってた。
だって生んだんだから って。

でもお金を稼ぐことって簡単なことじゃない。
お父さんは毎日毎日頑張って働いてる。
今日だって土曜なのに会社行ってる。

それなのに
お母さんがいない日は食事まで作ったりして。
よく作る時間がないからってお寿司を買ってきた。
それにぶーぶー文句言ってた私たち。

ごめんなさい。。。。





はぁ。。感謝してもしきれないね。。

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もう私はお父さんのお金を簡単に使ったりしない。
大事に使う。
家の手伝いだって真面目にやる。

今までごめんなさい。




2002年09月27日(金)
戻ったキモチ

今日学校で
親友(?)に相談事をされた。
生理が来ないっていうこと
おりものとかゆみがあるってこと
もしかしたら性病かもしれないって。
妊娠してるかもしれないって。

・・・・はい?
みたいな感じだったんですけど。
彼氏とまだやってないって言ってたのに
やってたんかおまえ!みたいな。
処女仲間だったのに。ぷん

さっきネットで性病について調べて
電話してあげたけど
どぉやらほんとに性病っぽいんだよね。
あ〜あ・・・
かなり心配なんですけど・・・。
生理がきますよーに!!!!


今日進路指導室へ行った。
ずっと大阪の大学について調べてた。
先生とも話して
ここがいいんじゃないかっていう大学が浮かんできた。

どうしよう。
もう日にちもないのに
今更大阪の大学だなんて。。。

でも、行きたい
できることなら。
でもお金がね〜ないから・・・難しいかも。
お水でもしようかな。

だって、だって
このままもし地元の大学に行ったら
確実に彼との仲は終わると思わない?
ってか、終わるでしょ。
今でも危ういのにさ。

もし、大阪に行って
彼との仲がダメになったとしても
あたしは後悔しない。
大阪に行きたいって思ったから
あたしは行くの。

大阪に行きたい。






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あ〜あ〜〜もーー
友達のこと自分のことでいっぱいいっぱいです。
頭くらくらする。

そういえば
昨日彼と久しぶりに電話した。
結構話したかな?
1時間か2時間くらいだけど。
それでもかなーり長く感じた。

私が友達のことで悩んでるのを言ったら
心配してくれて
元気でるように笑わせてくれた。
やっぱ
こういちくんの言う通り、
根は優しい奴なんだな・・・。
私の前でだけ冷たいキャラでいってるだけで。

そうして話してたら
だんだん、気持ちが戻ってきちゃって・・・。
閉じ込めてたはずの気持ちが
どんどん出てきて。

もうこれから遊べなくなるって
バーテンの仕事するからって。

バーテン!?!?

すっごいショックだった。
いつのまにそんな計画が進んでたのかって。
やっぱ私
彼のこと何にも知らないんだなあって。

バーテンなんか
夜とかほとんど連絡取れないし
可愛い女と出会いがいっぱいあるだろうし
私より全然可愛い子と付き合うんだろうなって
勝手な想像膨らませて
勝手に落ち込んで。

むかついて黙ってたら
あっちもちょっと怒ってきて。

私『もぉ気分悪いから切るわ』
彼『あぁ』
私『バイバイ』
彼『バイバイ』

泣きそうだった。
すっごい熱くなった。
久々だった、こんなの。
こんなに感情的になるのは。

辛かった。
思った以上に
あいつを好きでいることはやっぱり辛いんだって実感した。

私はどうすべきなんだろう。
悩みが多すぎて頭がぱんくしそう。

疲れた。




2002年09月26日(木)
あ〜あ・・・・

昨日、久しぶりに彼の声を聞いた。
学校の放課中に(休憩のことね)かかってきた。
夜もかかってきた。
こういちくんと喋った。

前9月中に会いにいくって言ったこと
まだ覚えてて・・・
『いつくるんー?』って。
お金がないって言ったら
こういちくんが
『親にとりあえずもらっておけば
 きた時俺があげるよー』
って
余計なことを・・・(汗)
3人で遊びたいってしつこくって
でも結局行けないってなったら
『最低やな!嘘つきのかたまりや!!』
ってブチギレされてしまった。

あ〜あ、これでもぉ完璧に愛想つかされるなー
って思ったけど
そぉでもない・・・みたい?
今日も普通にメールしてるしねぇ。
まどっちでもいいけど(笑)

別に行きたいって思わないし
逢いたいとも思わないし
今のままじゃ、やっぱまだ会えないし。
無理。
情けないじぶん。





汗。

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そんなつもりなかったんだけど・・・
起きたら1時で・・・。
もぉ!
バカ!
かなりの自己嫌悪。
当然だけどね。

あ〜あ・・・
あたし、こうやって一生
いい加減に過ごしていくのかな。

最低。




2002年09月25日(水)
くそうざい

今日は荒れた日記になるかも・・・。
読みたくない方は読まない方がいいと思います。


もぉやだ
どうしようもないけど
今の状況はちょっとキツイ。

彼のことじゃない。
学校。
今はあたしにとって最悪な状態。

学校に一人だけ親友がいるって前書いたけど
その子が原因なの。
あたし、日記にも書いてたけど
先々週とかずっと休んでたのね。
で先週の木曜から行き始めたんだけど
学校に行ったらその子の態度がおかしくて。
冷たくなってた。

今週からは特にひどくて
目もロクに合わそうとしない。
学校行く前のメールは普通だったのに。

何、火曜日
行くって言ったけど結局さぼったこと怒ってんの?
その子は根が真面目で
2年の時も、掃除を少しダラダラやってたらブチギレられた。
私の、そうゆういい加減なところが
きっと勘にさわるんだろう。

自己中でわがままで気がすっごい強くて
でも面白くて明るくてグループの中心で
困った時は助けてくれた。

私、その子に1年の時に裏切られてるの。
グループで私がはばにされて
最初は『私がいるから』って言ってたくせに
結局は私をみんなと同じくシカトして
悪口まで言うようになった。
私に分かるように悪口言ったり
プリクラに落書きしたり。
『うちら、親友だよね』って言ってたくせに。
信用してたのに。

うちら、親友だよね♪
なんていう関係にかぎって
案外簡単に終わったりするんだよね。
本当に大切な友達だったら
そんなこと言わなくても分かり合ってるもん。
あんな風に裏切られるってことは
結局はそんだけの関係だったってことだもん。

あの時のことは忘れない。
私の心に深く、深く傷を残したから。
2年になって、その子との仲が復活した後も
『また裏切られるかもしれない』
っていう不安から
完全に信用することはなかった。
都合良すぎだって思った。
大体、あの時のことなんか
謝られてないし。
ってか逆に責められたしね。

でも今年になって
本当に大切な友達だって思い始めてたのに。
特に最近なんか
もっと仲良くなったなって思ってたのに。

なのに
朝一番に『りえちゃーん!!』
だよ。
毎時間りえちゃんと手紙やりとり。
今日なんか初めて遊びに行くんだってさ。
あいつ、りえちゃんのこと
死ぬほど嫌ってたくせに。
私にボロクソに悪口言ってたくせに。
えらい態度の変化だこと。

私になんか文句があるなら
直接言えばいい。
それをこそこそ避けやがって
うっとうしいよまじで。

私も悪いとこがあるのは認める。
でもあんな態度ってないんじゃない?
親友だっていうなら
避けることなんかしないで直接言えよ!
ほんっとうぜぇ。
『りえちゃーん』
うぜぇよ。






ほんとうぜぇ。何もかも自分の思い通りにいくなんて思うなよ。

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2002年09月24日(火)
これでいい

自分の心に蓋をする。
自分を守るために。
でもそれは
自分に素直じゃないってこと。

私は素直じゃない。
いつもそう思う。
ひね曲がってる。

素直な人って可愛い。
でも素直になるって難しい。
自分の素直な心を見せるって
自分の裸を見せてるような気分だから
すごく恥ずかしい。

電話したいけどしたいって言えない。
メールがもっと欲しくても欲しいって言えない。
そんなの、かっこ悪い気がしてしまう。
拒否された時傷つくし。
怖い。

今は前みたいに苦しいほど好きじゃない。
切なくなることだってない。
声が聞きたいなんて思わないし
逢いたいとも思わない。
早く新しい好きな人がほしい。

でも、でも昨日
一瞬寂しいって思った。
メールの返事が遅かったり
電話しよう、とも言ってくれなかったから。
でも寂しいなんて絶対思いたくなくて
自分だけ苦しい思いをするなんて悔しくて
必死にごまかした。
平気なふりした。

でもこれでいい。
私はこれでいい。
だって、辛いじゃん。
逢えない
声も聞けない
メールだって多くない
辛いだけ。

あいつを想って泣くのは
もう嫌なの。
一人だけ苦しむことなんて
もうしたくないの。

これでいいの。





ちびまるこちゃんの藤木以上だわ。

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2002年09月23日(月)
2対3

疲れた〜
寝すぎで(汗)

昨日は楽しかったです!
んーと
3時頃にしのちゃんちへ行って
まったりと3人でしのちゃんの友達を待って
あ、4人の予定だったけど一人増えて。
で4時に
女二人男3人でイオンへ車でゴー。

色んなとこ回って
ミスドでドーナツ食べて。
しのちゃんの友達におごってもらった☆
親友の子はミスドのクッションもらって
かなり喜んでた。
わざわざドーナツ余分に買って
クッションもらってくれたんだよ
かなりやさすぃ。

んーでプリクラ撮ったりして
イオンの後は100均に行って。
7時過ぎに家に帰ったけど
11時から5人でコンビニへゴー。
またジュースをごちそうになる。
そのあとは1時までしのちゃんちで
遊んでた。

でもねー・・・
ほんっと、しゃべんないんだよね。
しのちゃんの友達が!
前会った子はまあ喋るんだけど
もう一人の人は全然・・・。
シャイらしいです。
ぶっちゃけ、見た目は遊んでそうなんだけどねぇ。
ううむ。

でもまぁ疲れたけど楽しかった♪
親友の子は今親が家にいないから夜遊んだりできたし。
ミスドにいるとき
私が笑いのつぼにはまっちゃって
(一回つぼに入るととまんないの)
腹かかえて笑ってたら
みんなつられて笑っちゃって
とまんなくなってたし(笑)

また遊べるといいな♪


彼とはというと
うーん
友達には戻ってなかったみたい(汗)
私はもう友達気分なんですけど・・・。

昨日彼とのメール見られて
『キモイ』とか言われて少しショックだったけど
前だったら許せれないくらいむかついただろうけど
そうでもなかったし。

キモイっていうのは
彼の言葉がね・・・
『〜〜してちゃぁ』とか
『〜〜してりゅ』とかだからなのです。
私は慣れてるし
彼はわざとそうゆう言葉使ってるから
別にいいんだけど
やっぱ他人から見るとね・・・。

でもやっぱり
彼のことを悪く言われるのは気分良くないね。
私は絶対友達の彼氏のこと
悪く言ったりしないし。
なんかひどいことされた時はそりゃ言うけどさ。
顔のこととか言うの大っきらい・・・。
私は言われましたけど!

なんかもう
早く地元の彼氏がほしいぞ!
週に2・3回は会える彼氏がほしいぞ!
今度は優しい人がいいな。。






目指すはやまとなでしこの矢田亜希子。(無理だけど)

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2002年09月22日(日)
友達
言葉って難しい。
自分の複雑な気持ちを言葉にするのは
簡単なようで難しい。

数ある言葉の中から選び出して
外へ出す。

だからこそ。
言葉の一言一言には
その人の想いが
びっしり、詰まってるんだ。





特に恋人達なんかは、触れ合ったりして感じ取るんじゃないかな。

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今音楽をCD-Rに取り込み中♪
昨日入れたのに
一番好きな曲が入ってなくてやり直し(泣)
いらない方は妹にあげます。

では本題。

昨日ね、あれからメールがきたの。
久々に『今〜〜してる』みたいなメールがきて
もう、それだけで嬉しくて。
最近全然言ってくれなかったからね。

少しメールして、でも10時からまた返ってこなくて。
部屋でただメールを待ってる自分は
かなり惨めで。
すごく一方的に感じて。

どうしたらいいのかわからなくて
彼のことを考えるだけで涙が出てきて
ずっとぐじゅぐじゅ泣いてた。

そしたら、1時にメールが返ってきた。
大阪までバイク行ってたらしいです。

大阪にバイク・・・?
彼女のトコにでも行ったんかな。

彼女って私なのにね(笑)

ダメ。
今は
なんでも過剰反応して
なんでも疑ってしまうから。


でもメールで、私が言ったこと
全部無視されて
『ああ、私のことなんかどうでもいいよな』って思って
合わせる形でメールを返した。
そしたら!!
『シネ』
って!

ただでさえ絶望感があったのに
何で私こんなことまで言われなきゃいけないんだろう?
何でこの人にここまで傷つけられなきゃいけないの?
また涙が出てきた。
悔しい
どうしたらいいのかわからない
彼に言いたいけど
どうせ、相手にはしてもらえないから
何も言えない

また逃げたいと思った私は
携帯の電源を消した。
うずくまって考えないようにした。

誰かに助けてもらいたい
友達にメール入れようと思って電源を入れた。
メール打ってたら彼からメールがきた。

『おふろはいってたー冗談ゃし』

じょ・・・じょうだん・・・・!?

ブチっと切れて
電話かけた。

彼『はいはい』
私『もしもし。ねぇ』
彼『ん?』
私『何でああゆうこというの』
彼『いや、だってお前むかついたんじゃよ
  素っ気無く返しやがって!』
私『・・・・』
彼『またお決まりのだんまりか(笑)』
私『いや・・・だって前に音楽取ったって言ったのに
  シカトしたじゃん。だからどうでもいいんだなって思って
  何も言わずに返したのに!!』
彼『そうか。だってむかついたんよ
  俺まだそんなに取ってないのに。じゃあ
  良かったねおめでとうでも言えばよかったんか?』
私『べつに・・・』
彼『もぉ泣き虫やなぁ・・・ごめんなさい』
私『・・・ハイ』


こんな感じで話をした。
未成年見ようとしたけどお前のせいでみれやーん!とか言われて
そのうちお姉ちゃんがやってきて
『ちゃうよー孝一ちゃうよ。これ名古屋の友達』

あっそ!!
で楽しそうにカウントダウンを見る彼。
なんかむかついて

私『切るわ』
彼『え?なんだって?』
私『切るわ(怒』
彼『えー?』
私『バイバイ和歌山の友達!!!!』
彼『(笑)べつに友達でええやーん!!
  もぉーすねこやなー。すねこー』
私『・・・(イライラ)』
彼『そんなに切りたいなら切れば?』
私『うん。バイバイ』
彼『バイバイ』

で終了。みたいな。

そしてうちらは友達になりましたとさ。
ちゃんちゃん。


謎だけど
そのあとのメールでも友達ねとか言ってたし
うちらは、友達に戻りました。

別れたっていうよりも
友達に戻ったって感じです。

ハッキリ戻ったのかどうかはかなりびみょーだけど
むしろ戻ってない気がするけど
いいんです!
私は友達として彼を見ます。

そう思ったらね
すっごーーーーーーーーーーーーーーく
すっごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく
気が楽になったの。
さっきまで泣いてたのが嘘みたいに。
かなりスッキリした。

だってこれからは
彼のことを想って泣くこともないし
メールがこないって待つこともないし
ぐじぐじ一人で悩むこともない!!

そう思ったらすごい余裕ができてきて。
怒ってたはずなのに
超機嫌良くメール返したりして。

そしたら彼も謝ってくれた。
いいよ♪また話してねん。って言ったら
わかりましたぁーおやしゅみぃー
なんて返ってきて。

なんだ、私たち
友達の方が上手くいくじゃん(笑)

そんなこんなで
今はかなり私の心はすっきり晴れやかです。






あぁ、でも彼氏がほしいな・・・笑

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ここも読んでくれると嬉しいです。


ちょっと私って最低かもって思ったけど
許してやってください。
かなり前向きなので☆

今日はなんと!
しのちゃんと親友としのちゃんの友達と私とで
遊んできまっす。
たぶん、しのちゃんと親友は
そのコと私をくっつけたがってると思われます。

のっちゃおっかな〜うふふ

また、帰ってきたら書きます♪


2002年09月21日(土)
弱音

なんかね。
なんなんだろう。
うざいならうざいってハッキリ言ってくれればいいし
連絡取りたくないならそう言ってくれればいいのに
何も言わないから
私だって、変に期待したりして
バカみたいに連絡待っちゃうじゃない。

一昨日、親友の家から戻ったら
『暇だから電話しなさい。』ってめぇるがきてた。
電話して、でもあんまり喋ることがなくて
(私も表面上冷めてるから)
そしたら寝てた彼の友達が起きて
女の話になった。
『もぉ俺1年えっちしてないわー
 まりこと別れたんが去年の6月やもんなぁ』
とか

あ、そうそう
ある有名なサッカーの選手がいてね
その人付き合ってたスチュワーデスの人がいたんですね。
もう入籍したらしいんだけど
そのスチュワーデスの人は彼の従姉妹なのです。
相当キレーな人らしいです。

『まじキレーやでー!やりたかったわー
 あ、でも一回襲われかけたんやで
 抱きついてきてよぉ』
なんて話をされて
私はあんたの女話を聞く為に電話かけたんじゃない!!
ってブチ切れて
電話切ってやった。

だけど何の連絡もなし。
夜メールしてみたけど、返ってこない。
またシカトかって思ったわけです。

それで昨日夜の10時に
『もぉやだ。ほんとシカトばっかね』ってめぇるしたの。
そしたら1時過ぎに
『むかつく!携帯おかしくてめもりー全部消えたんやし!』
ってきた。

むかつく?
何様なのよ。
最近ずっと連絡もほとんどなしで
メールもくれなくて
シカトばっかりで
それでなにがむかつくなの?
自分のせいじゃない。
いい加減にしてよ。
どれだけ人をバカにするの。

でもここで私がまた怒ってしまったのなら
彼はもっと怒る。
だから普通に返した。

私『最近シカト多かったから仕方ないぢゃん・・・。
  いつ消えたの?』
彼『昼前・・・かなりむかつく』
私『ふぅん・・・メモリ消えんのはかなり悲惨・・・。
  だってそんなんしらんしまたかって思うぢゃん。
  すいません』
 
返事が来ない。

私『ごめんね。今日は月がキレーだったね☆
  おやすみなさい』

機嫌をとるつもりでもう一通入れた。
もう夜遅かったんだし、きっと寝たんだなって思って。
朝になったらメールが来ると思った。

でも来なかった。

いまだにメールはこない。
ずっとずっと待っても
メールはこない。


期待なんかしてない。
したら辛いだけじゃん。
考えてない。
自分が辛いだけだから。


でもね
やっぱりきついよ、こんなの。
電話なんか全然してないんだよ。
もうここまできたら何を話していいのかもわからない。
先月の電話代2万だよ?
なのに今月はまだ4千円もいってないんだよ。
この違いは何・・・?

もうあんまり苦しいだとか、辛いだとか
そんなことは言いたくない。
簡単に弱音は吐きたくない。
私は強くなりたいから。

でも
どうしようもない時だってあるよね。。。
考えてもないのに
涙が出てくることだってある。

また簡単に決意がやぶれそう。






あいつの手の中って感じ。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


ごめんね。
頑張るって約束したのにね。
簡単に弱音吐きたくないのに。

あいつに振り回されない
強い女になりたいのに・・・・。


こんなことで
涙がでてくるよ。

もう嫌だよ




2002年09月20日(金)
大事な存在

昨日ね、しのちゃんとメールしてて
もう一人の幼馴染みで親友の子が別れたって話を聞いて
ビックリした。
最近連絡取ってなくて
全然そんなことしらなかったから。

そしたらその夜、泣きながら電話がきた。
ビックリして家が隣だから慌てて行って
大泣きする彼女と話をした。
私も一緒に泣いてしまった。

まだ、別れてはいないけど
もう別れるんだって。
でもねすごく前向きな別れなんだって。
付き合っていなくても、
お互いに大事な存在でいることは変わらないって。

そうゆうのすごく、いいなあと思った。
傷つけあって憎みあって別れるんじゃなくて
友達として大切な存在になるっていう
そうゆうの
別れとしてはいい別れだよねえ。

私ももし別れても
あいつはずっと大事な存在。
好きっていう感情抜いても、大事な存在だと思う。


あいつにとって、私が
誰よりも大事な存在になれたらいいのにな。





やっぱり会ってから決めたいから。

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ここも読んでくれると嬉しいです。



恋する乙女(ボーイ)に30の質問
やってみました★
良かったら読んでください。


からいただきました。


Q01.初恋はいつですか?
小学校2年生か3年生の時。
転校してきた子に惚れた。

Q02.今、好きな人(彼氏・彼女)の前で「大好き」と言えますか?理由も。
口では言えない・・・恥ずかしい

Q03.今まで何回付き合いましたか?
3回です


Q04.ネット恋愛は有りだと思う?無しだと思う?有りの人はしたコトありますか?

有りだと思う。だって今してるしネ。

Q05.遠距離恋愛をしたコトありますか?
今・・・

Q06.告ったコトありますか?
はひ、ありますよ。


Q07.メル友と付き合ったコトがありますか?

メル友はないなぁ

Q08.会ったコトの無いメル友、近くにいるタイプじゃない人、付き合うならどっち?
自分が惚れたほう。
好きじゃなかったら付き合わない。

Q09.初チューはいつ?何味だった?
小4の時に。別に何味も何も・・・(笑)

Q10.同性とチューしたコトある?
女子高だけどないないない。

Q11.愛と恋は違う?その違いは?
違うと思う。上手くは言えないです


Q12.初めてのデートは付き合って何日目?ドコに行った?

付き合う前にしたんだけど・・・
彼の家にいっちゃいました。


Q13.結婚は何歳でしたい?
24!


Q14.初めて恋人と見た映画は?

好きな人に誘われたけど行かなかった
付き合った人とは行ってないです、映画館嫌だって言われて・・。

Q15.彼氏(彼女)に浮気されたら別れる派?それとも・・・?
いやあ、二股してたって言われたけど別れなかったし・・・
たいして好きじゃなかったら別れるけど、
多分今だったら別れられない。

Q16.浮気したコトありますか?
ないでーす。浮気とか最低だし。

Q17.付き合ってる人に振られるのと、振るのはどっちが良い?
振るの。自分が傷つくのはやっぱ嫌。
彼だったら大して傷つかないと思うし。

Q18.毎日ベタベタなカップルとちょっと距離があるのはどっちが良い?理由は?
それ微妙〜〜。ベタベタなほうがいいかも。
だって距離あるなんて、寂しいじゃん。
まだ私は子供ですから大人な考えはできないのです

Q19.デート中にトイレに行きたくなったらちゃんと言える?
言えます、ちょっとはずかしいけど。(大体からかわれるから)

Q20.異性と2人でプリクラを撮ったコトがありますか?
ありまーす。てかしのちゃんと撮ったやつ載せたし♪

Q21.同じクラスの人と付き合ったコトがありますか?
ないです。女子高←
中学の時は残念ながら三年間片想いでした。
付き合ってるみたいな子はいたんだけどねぇ。

Q22.あなたの付き合った長さ最高記録を教えて下さい。
今の彼が最高です。6ヶ月。

Q23.自分は付き合って長続きするタイプだと思う?
相手によるけど、長続きすると思います


Q24.大好きな人と付き合ったコトがありますか?

今そうでーす☆

Q25.結婚するなら今好きな人が良い?
うん!逆プロポーズしてるし☆拒否られたけど(泣)

Q26.今恋してる相手は、いつ好きになった?
去年の12月です

Q27.恋してる人とは名前で呼び合っていますか?
呼び合ってまぁす
たまにお互いちゃん付けです。

Q28.自分は女(男)で生まれて良かったと思う?
思う!女の子はいい♪デメリットも多いけどね。


Q29.恋してる相手について、説明するコトが出来ますか?

せ・・・説明!?
うーん、まぁかっこ良くて
ふざけてて素っ気無くて自己中で
でも優しくて話しやすい。って感じでいいのかしら?


Q30.最後に、これから自分と恋してる相手はどうなると思う?

全然わかりません。
でもきっと私から手を離すことはないと思う。
私たちが終わる時は
彼から手を離された時。
私はずっとずっとずっと
彼と居たいと思ってます。






2002年09月19日(木)
ごまかし

今日は、別れについてずっと考えてた。
あ、やっと学校行きましたよ!
担任はいなかったから良かったんだけど
(昨日電話来たのに出なかったから)
他の先生に怒られてしまいました。
『もう休むなよ』
はい先生(汗)

友達2人に、『もう別れるかも』って伝えた。
もうね、ほんと、別れた方がいいと思って。
彼はどっちでもいいんだろうけどね。
その程度の存在なんだ、私って。

しのちゃん(幼馴染みの男の子)にも伝えた。
そしたら『別れたら男紹介したるでね』
って言ってくれた。
それってあの子かな?
前しのちゃんと、ある男の子と私とで遊んだの。
あんまり話さなかったけど、楽しかった。
優しかったし。
会う前、電話で一回話したんだけど
私のことをちょっと気にいってくれたらしい。
会ってから
しのちゃんに『どうだった?』って聞かれて
『いいんじゃない?優しかったし』って言った。
あの子は、私をどう思ったんだろう。
こんな顔だし、こんな体だけど・・・。

私はどうしたいんだろ?
もう別れて、解放されたいとも思う。
今の状況が私にとって苦しいから。

でも
彼と離れたら、絶対後悔する。
毎日きっと彼のことを想う。
話したくて話したくて
思わず電話してしまうかもしれない。

感情抜きに考えてみたら
別れた方がいいのは歴然。
だって、離れてるし
滅多に会えないし
私はもう進学して、新しい生活があるだろうし
彼は来年受験生で、勉強勉強になるだろうし
絶対続くわけがない。
だったら今のうちに・・・って思う。

今はね、自分の気持ち
置くに閉じ込めてるから、平気なんだ。
だからすごい客観的に考えられるし。
あー、別れた方がいいよなって。

でも私は
『別れる』って言葉は使いたくなかった。
別れるとか、別れないとか
そんな言葉はいらないと思った。
彼は私にとって、『付き合ってる』だけの存在じゃなかったから。
何より大事な人だったから。

私は彼に惹かれる。
それは、私の、人にあんまり言いたくない部分とかを
解ってくれるから。

学校のこと、家庭のこと、友達のこと
彼は何でもわかってくれた。
気持ち共有してくれた。
それは、彼も私と同じような思いをしてきたから。
私たちは似てる。
だから、辛かった母親のことだって
素直に言えたの。

そんな人なんか、いくら探しても
滅多に見つかるもんじゃない。
もちろん、私たちより苦しい思いをしてる人は
山ほどいるんだろうけどね。

そんな人を、もうこんな人は現れないって人を
私は苦しいからって逃げ出すの?
寂しいから、不安だから
そんなのみんな一緒だよ。

側にいられるだけでいい
そう思ってたんじゃないの?

私は、もう後悔だけはしたくない。
今まであの人の側にいて、辛かったこともあったけど
後悔だけはしてないよね。
だって幸せだっていっぱいくれたもん。
私のこと、少しでも好きって言ってくれたもん。
なんだかんだいって側にいてくれたもん。


でも、怖い。
今彼は私から離れてってる気がする。
メールの返事も遅いし、電話も来ないし、
電話してっていう言葉も言われなくなった。
単に忙しいからってだけじゃないと思う。

彼から別れを告げられたら
私は立ち直れないくらい、傷つくだろう。
それが怖い。
傷つくのが怖い。
泣く毎日を過ごすのが怖い。

だったら私から別れた方がいいんじゃないのかって思う。
私は卑怯だよね。
真っ直ぐ立ち向かってないよね。
自分が傷つくのが怖くて逃げ出すなんて
弱虫だよね。


今平気なうちに別れた方がいいの?
それとも平気なふりして続けていくの?
私はどうしたらいいの?

考えることがいっぱいで
いっぱいいっぱいだよ・・・。






でも気にしないふりして、そかそかって言った。気にしないって、自分の気持ちを誤魔化した。弱いね・・・わたし

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ここも読んでくれると嬉しいです。


私はきっと嘘つかれてると思う。
二股かけてたっていうの、嘘だと彼は言ったけど
嘘じゃないと思う。
かなこと、やり直したから
今私にたいして冷たいんじゃないかな。
つじつまが合いすぎるじゃない。

もうね、彼のこと、信じられないの。
疑って疑って疑って
もう信じる気持ちがないの。

そうなったら終わりじゃない?
相手のことを信用できなくなったら
二人は終わると思う。
だって、会えないのに
信じられるものがないのに
彼の言葉だけで信じろなんて。

絶対絶対あいつは二股かけてる。
私が泣いてる間、私が寂しがってる間
あいつはきっとかなことエッチでもしてるんだろう。

考えたくない考えたくない考えたくない

ただいまは、自分の気持ちを誤魔化すだけ。
平気なふりをするだけ。
自分に嘘ついてるの。
そうすれば、私は楽だから。
辛くないから。
考えなくてすむから。
泣かなくてすむから。


考えない。




2002年09月18日(水)
今日はこれだけ
ごめんなさい
先生ごめんなさい
友達ごめんなさい

みんなごめんなさい。






こんな私にどうか一票を・・・。

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ここも読んでくれると嬉しいです。




*********6時半************


今日はこれだけって書きながら
また書いちゃってます。
ごめんなさい。汗

彼に、前もらった『I love you』を聞いた。
これを聞いて思った。

やっぱり、やっぱり私はあの女には勝てない。
勝てるわけがない。

だって私と彼の思い出って何がある?
何もない。

腕をくんだこともキスをしたことも
抱き合ったことも見つめ合ったことも
一緒に出かけたことすら、ないのに。

体の『思い出』がある
あの女には
勝てるわけがないんだ・・・。



教えてください神様
あの人は何を見てる?
何を考え誰を愛し
誰のために傷つくの?





2002年09月17日(火)
8連休

聞いてください(謎だけど)
寝れなくて、徹夜しよーと思ったんです
6時頃になって、
もうメイクもすませて早く時間が過ぎないかなー
なんて思いながら
テレビ見てたんです。
ベットに寝ながら。
ちょっとうとうとしたんです。
ああ、眠いな
ちょっと目つぶっちゃえ

・・・
・・・

気付いたら12時半でした。
二回目のOh no・・・

私は、一人で
8連休です。
先週の火曜からさぼってるんで。

もう、落ち込むを通り越して
どーでもいーやー
になっちゃってる自分もまた悲しい・・・。

友達からメールがばんばん・・・
返すのちょっと大変だよ(泣)
みんなに嘘つくのも罪悪感でいっぱいだよ(泣)

こんな私と誰かメッセしたい人いませんか?
(い・・・いないよね・・・汗)
いちおうこちらなので
良かったら登録してくださいな★
メールでもかまわないんでください♪


彼の話。

昨日、メールしてて
何も怒るようなことは言ってないはずなのに
『バイバイ』を言われて
それからメールが来ない。

なんで?
意味わからない。

でも、ここはほっとくべきかなあと思って
私からは何もしてない。
たぶん彼は今私がうざったいんじゃないかな。
私がいなくても全然、平気だろうし。

だったら私がしつこくメールや電話をせがむのは
ますます、彼が私から離れていくだけ。
だったらここで、
私も少し引くこともありなんじゃないかな、と思う。
寂しくて寂しくて仕方がなかったら
素直にメールしてみるつもりだけど。
だって自分が我慢したって仕方がない。
今の彼には、私が離れたって近づいたって
どっちだっていいんだろうから
それだったら私の好きなようにやろうってね。

年上の友達に言われた。
『押すことしかしてない。引くことも覚えなきゃ』
ってね。

違うの。
前は引くこともしていたけど
今は彼がずっと引いてる状態だから、
私が引いても仕方ないの。
だからずっと、押した状態になっちゃうの。

前は押すなんてこと、
したくてもできなかったのにねえ。
彼が怒るくらいだったもん。
『お前は絶対メールよこさん』って。

でも時間が経って
メールする勇気は、覚えたつもり。
電話する勇気はいまだにもてないでいるけど・・・。

早く、電話もできる勇気がほしいな。
傷つくことを恐れない心をもちたい。





押してくれると嬉しいでっす!投票してくれる人、登録してくれてる人、読んでくれた人、ありがとう。

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2002年09月16日(月)
きっと、幸せ。

昨日、11時ごろに
彼専用の着信音が鳴った。

電話がかかってきた。
数分だけど話して、また後でかけるといわれて切った。
今から後輩とビリヤードするって言ってた。

『電話嬉しい?』と聞かれた。
『うん』と答えた。
『あはは』と彼は可愛く笑った。

その笑い方が私はたまらなく、好き。
彼のちょっとはにかんだような
可愛い笑い方。

彼は少し酔ってた。
テンションがおかしかった。
そんな彼も好き。

大好き。

次の電話は1時半過ぎにかかってきた。
家にいるせいもあって、テンションが低かった。
10分ちょっとで、寝ると言われて
だだこねてたら
一方的に切られてしまった。

でもね
それだけで幸せだった。
今、きっと私は
幸せです。






恋って不思議・・・大好きな人はほんと特別だよねえ。

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今日彼は、お姉ちゃんの彼氏さんがカウンセラーらしく
話をするそうです。

そんなに病んでんの?って聞いたら
いや、でも家庭では色々問題起こしてるからぁ
話聞いてもらえって言われて。
って言ってた。

ここ数ヶ月、彼の弱音って聞いたことがないんだけど。
前はよく相談乗ったり、話聞いたりしてあげたのに
・・・なんでだろう。

前は話してくれたことや、言ってくれたことが
ここ数ヶ月全然言われてないことに気付いた。
それは昨日過去日記を読んだから。

読まなければ良かったかも。はぅ


彼に会いたい。




2002年09月15日(日)
弱虫
ああ
昨日は久々(?)に泣きまくったけど
今は全然大丈夫でーす♪
なんでかテンションが高いです。
バカっぷり発揮ってとこかしら☆
いやんやん♪

ではいつものテンションに戻ります(汗)
(注:テンション高い時だけですよこんなバカなのは。ほんと。)

私は、夜の電話をすごい楽しみにしてた。
いつ電話かけてこいよメールが来るかな〜って
ずっと待ってた。
普通にメールしてたんだけど、
10時頃から返事がこなくなった。

電話は・・・?

やけになって、私は
『寝る!!おやすみ!!!!』
ってメールを入れた。
全然寝るつもりなんかないけどね。

2時間後やっとメールが返ってきた。
ゆきちゃんと電話してたそうな。

2時間も。

朝会ったばっかりなのに
よくもまぁそんな話すことがあるわねえ。
感心しちゃうわ。

っていうより
何で私と話すよりゆきちゃんと話してんの?
私は?私は?

ちょっとしたら、寝るってメールを見た彼は
『・・・寝るんかおやすみ』
だけ送ってきた。

私の電話なんかどうでもいいのね。
涙がとまんなかった。

私は彼を責めた。
そんな私を彼は責めた。
そっからメールは返ってこなくなり
私はずっと顔を伏せて泣いてた。

そして泣きながらメールを打った。
一生懸命、自分の気持ちが伝わるように
気をつけてメールを打った。
そして送って、ベットで眠った。

朝起きたらメールが入ってた。
寝てたそうな。
でも相変わらず私が悪いみたいな内容だった。

全メール公開スペシャル☆(?)

彼『ん?はきそぅなんゃぁ・・・どこ気持ち悪いん?
  ゆきから電話ありました・・・長いし・・・(怒!』
彼『・・・寝るのかおやすみ』
私『もぉどぉせ電話もなしなんぢゃん・・・待ってたのに・・・
  もぉやだ』
彼『してこんかったんやん!』
私『はぁ・・私がいつかけれたっていうの?
  めるまってたんぢゃんか!!ばかみたい私』
私『無視ですか・・まぁうざいよね。私はさただ話したかったの。
  ばかみたぃにすごぃ楽しみにしてたの。
  最近寂しかったから余計に。でもめる返ってこなくて
  待ってたけど来なかったからショックで寝るって言いました。
  もう無視されちゃったし、疲れたんでほんとに寝るね。
  おやすみなさい。』

彼『寝てた(汗。てかいつでもでんわしたらいいやんけ!
  いじけむし!あほやん!』
私『ぃゃ夜話したかったんだもん。てか普通に
  夜話すんだと思ってたもん・・・。
  いつでもって何よ・・・自分からするの
  苦手なんだってば・・・』
彼『しらんし。めしくいにいく』
私『ってか○○ちゃんが明日はなそって言ったんぢゃん。
  だから待ってたのに。私しのちゃんと出かける』
彼『なんもいわん望(本名)がわりゅい。結婚式みたぁ』
私『家帰ったっていうの待ってたんです!
  そしたらゆきちゃんと話してるし
  いつ言えっていうのよ。だれの?』
彼『誰かわかりゃん。
  ゆきちゃんから電話きたから仕方ない』
私『ん、もぉぃぃ。すごぃ話したくても私はいえんし。
  寂しかったけどそれもいえんし。それだけ。おーわり』

これで返ってこなくなった。
私このメールでもすっごい考えて打ってるんだよ。
なるべく、責める感じじゃないようにしたり
頑張って必死に打ってるのに
彼はやっぱりなにも考えてない・・・。

だって、だって私は
ただ話したかった。
声が聞きたかった。
ただそれだけだった。

きっと、ただ待ってただけの私も悪くて
あんなこと言える権利ないのかもしれない。
でも、明日はなそって
夜だと思うじゃない。
夜長電話できるんだって思ってたの。
久々だから、すごい楽しみにしてたの。

いつでもかければいいなんて、簡単に言わないでよ。
私にはそれが簡単ではないんだから。
ただの、臆病者だけど
彼に電話する時はすごい勇気がいるんだよ。
それを分かってほしいよ。

また、また私の気持ちは分かってもらえないのね
分かろうともしてくれないのね
考えようともしてくれないのね
また、あの辛かった6月頃の気持ちが出てきてしまった。

私はただ
寂しかっただけ。
もっと話したかっただけ。
それだけ。






目の前が真っ暗になった感じがした。大げさかもしれんけど。

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ここも読んでくれると嬉しいです。


感情的にはならないように気をつけようとしてるけど
やっぱ・・・あんな時は無理だった。
でも最近気持ちの切り替えだけは上手くなったと思う。
思いつめたら、他の事をしたりして
彼のことだけを考えないようにしたり。

もう別れた方がいいのかもね。
だってこの先、彼はずっと変わらない。
私がまた悩むのは目に見えてるもの。
またこんな思いをするの?
繰り返しじゃあ、意味ないじゃん。

『別れ』を
本気で考え出した私です。
・・・でも、そんなことは
会ってから考えようと思うけどね。
まずは早く会わなくちゃ。

こんなことしてたら彼からメールがきた。
もぉ弱虫ゃなあって。
なんか可愛がられた気がして
それだけでにやにや顔が笑っちゃうよ。

はあ。
大好きな人に
大好きになってもらうには、どうしたらいいんだろう。

頑張ってるけど、まだ叶いそうにはないや。
今日の日記はめちゃくちゃですみません・・。


とにかくはやく
痩せなくちゃ。(結局これ





2002年09月14日(土)
我慢

今日の朝は、激しく落ち込んだけれど
その後寝て起きたら
すっかり普通になってた。てへ
昔からそーだった。
ちょっと凹んでも寝ると直る・・
私はやっぱり子供だわ。

こっちに書いてあるけど、
昨日彼と久々に夜電話したの。
ていっても1時間くらいで終わっちゃったんだけど。。

彼が、猫アレルギーらしくて
昨日行った友達んちに猫がいて
そんで体中がかゆくて、目もかゆくて、鼻水もすごくて
すごい辛がってて
寝るって言われちゃったんだよね。
ちょっとだけ、だだこねたんだけど
『またあさはなそ?な?』
って言われちゃったから
あー、朝話すならまぁいいかと思って
我慢して切ったのに。

なのにメールで
『今ゆきちゃんちー』
とか来て

はぁぁぁっぁあ?と思って
『そう。また嘘つかれたんかね』
って言ったら

彼『ん?うそてなに?』
私『朝はなそて言ったくせに・・・』
彼『あすはなそやし』

・・・・
ただの私のカンチガイ。
Oh no・・・

でも、なんか
その時の私には朝電話するってことが
支えみたいな感じだったんだ。
すっごいすっごい楽しみにしてたんだ。

なのにできないなんて。。
すっごいショックだった。

私はすぐ逃げるくせがあるから
もぉ嫌もぉ嫌別れたい離れたいって思った。
そんなことできやしないけど
でもこんな、苦しい思いばっかするなら
離れたいって思った。
だから電源を消して、無理やり寝た。

起きたら、普通になってたから良かったけど。
それから電源をつけようか迷ったんだけど、
結局つけて
彼とメールをした。
今も普通にメールしてるけどね。
夜電話できるのかな?
今はしたいのかどうかはわからないや・・・。


昨日の電話。
彼が辛そうにしてて、テンションが低かったので
楽しい電話ではなかった。
私の今の不満を、なるべく優しく
彼に言った。
分かってくれたけど、
ちゃんと話聞いてくれたけど
『難しいな』と言って
『仕方ないやん、俺こんなんやし。わかってたやろ?』
って言われてしまった。
やっぱり仕方ないって言われるんだな。
努力するとかは言ってくれないんだなって
悲しかった。

でも一番悲しかったのが
『じゃぁ無関心になってもいいわけ!?』
って言ったら
『別にええで。』
って言われたこと。

ああ、またやっちゃった と思った。
あんなこと言ったって
彼の反応はわかってたはずなのに。
感情的になるのが、一番良くないことだって
分かってたのに
やってしまった。

感情的になって、彼に怒って
彼の反応でもっと私は傷をうける。

そうゆうこと、痛いほど分かってたのに。





彼にはいいかもしれない。二人の関係が上手くいくなら、我慢すべきことなのかな。でも・・・。

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ここも読んでくれると嬉しいです。


どうしたらいいんだろう。
まだまだ、悩むことはたくさんありそう。




2002年09月13日(金)
プラス思考

今日も起きたらもう遅刻の時間だった。
あーもーいーやって感じで
またさぼってしまいました☆
まぁいっか。

今ちょっとした料理を作った。
少し時間がかかるんだけど
作ってる時、楽しくて仕方なかった。
早く食べたい!っていうより
作る作業が楽しい。
前から、料理勉強したいなあって思ってたけど
今度色々作ってみよう。
お菓子も作りたいし、
煮物とかそうゆう類も作りたいし
パスタとかも作ってみたい!
失敗もたくさんあるだろうけど、
料理が趣味って言えるようになるまで
料理上手って自慢できるようになるまで
がんばる♪

私には趣味っていうものがないんだよねえ。
パソコンは・・・暇だからやってるし
最近は日記書くとか
日記読むとか
そうゆうことに使ってるし。
音楽聴くのも趣味とは言えないな〜
ハマる時はハマるけど、
聴かない時は聴かないから。

よく『趣味はなんですか?』みたいな欄があるけど
いつも困る。
なんだろ?って。
結局いつも
『音楽を聴くこと、うたうこと。』
にするんだけど。

毎日歌は歌ってるけど、
そんなん趣味っていうより
好きなだけだしなんとなくだし、
趣味っていうのかどうかは不明。

だから趣味を作りたいんだよね。
自分の好きなこと、ちゃんと見つけたい。
見つけられるように、
自分で頑張って探さなくちゃね。
がんばろっ。


彼のこと。
昨日は、泣きながら寝た。
昨日は、大切な日だったのに。
そこまでこだわってるわけじゃない。
でも大切に思っててほしかった。

1日しかないんだから、声が聞きたかった。
話したかった。
いっぱいいっぱい話したかった。

でもできなかった。
最近携帯がおかしくて(前からちょこちょこ変だったんだけど)
とにかく電源が消える。
昨日も昼から消えちゃって
メッセしたから良かったんだけど、
夕方にようやく直って、
メールしたら

『今ゆきちゃんとお茶中ー。』
って言われて。

その時は良かったね♪なんて言ったけど
次にゆきって呼び捨てのメールが来た。

腹が立って腹が立って

こいつは、私たちの記念日の日にまで
他の女と平気で遊ぶのか。
そしてそれを平気で私に言うのか。
どこまで無神経なの?
それで私が傷ついてるとか
考えもしないんだろう。
気付いても気にはしない。

すごく悔しくて
『はぁ。こんな日くらい考えてくれてもいいのにね。
 もぉいーやばいちゃ』
ってメールした。

『ごめん、ごめん。今日6ヶ月でしたねぇ。』
って謝ってくれたけど
気持ちは収まらなかった。

謝ってくれればそれでいい
って思ってたのに。

でも嬉しかったよ。
謝ってくれたからね。
あの人は謝ることあんまりしないから。

11時にメールを入れた。
時間が少し経って返ってきた。

電話したい
どうしてもその言葉が言えなかった。
『もういい』
とか、拗ねる言葉は簡単に言えるけど
『電話したいよ』
なんて言えない。

で、彼が言ってくれるのをいつも待つ。
大体したいなって時は
彼が電話かけて、って言ってくれるんだけど・・・

昨日は言ってくれなかった。

キョウハ、タイセツナヒナノニ。

話したいって思ってくれないんだな。
やっぱり適当な
暇つぶしの相手なんだな。
ってまた考えて・・・。

私だけが、こんなに考えて
私だけが、こんなに悩んで
私だけが、こんなに想って
私だけが、こんなに涙する

ま〜たでた。
私だけ〜私だけ〜ってね。
つまりはワガママなんだよね。
とーってもワガママな女の子。

彼がさ、冷たい性格なのは前から分かってることだし
そうゆう彼だから好きになったのに。
それを分かってる上で付き合ってるのにね。
それでもやっぱり不満はたまる、そうゆう彼だと。

もっとかまって
もっと相手して
もっと好きになって

さみしんぼのわがままさん。
つまりは子供そのもの。
満たされたいんだ。


でもたぶん、最近彼が冷たいのは
私の態度にも問題がある。

ゆきちゃんと毎日遊んでるから、
焼きもち焼いちゃうじゃん。
それで怒る。
最近『もぉいい』ばっか言ってる気がする。

怒る私にもう彼は慣れてるから
大して相手にしない。
ほっておく。

いつもつんけんつんけん怒ってる相手に
話したいなんて思わないよねえ。
どうあがいたって
私の方が好きなのは歴然なんだから
彼がそんな私を相手にしないのは当たり前だ。

自分の気持ちばっかり押さえつけないで
彼がどう、私の方を見てくれるのか
考えなきゃね。
この先、どう彼の気持ちを変えるかは
私次第なんだから。






前向きになってきた!!良かった良かった。

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ここも読んでくれると嬉しいです。


結局メールしてるうちに12時になってしまって
心がからっぽになった感じだった。
絶対電話したかった
声が聞きたかった

なのに・・・。
こんなに簡単に終わっちゃった。
涙がポロポロ(ボロボロ?)出てきた。

思わず、別れの言葉を出してしまった。
ちゃんと言わず、おやすみと言って終わらせた。

でも電話くるかな?って期待したんだよ。
少しくらい、心配して
かけてきてくれたっていいのに。
結局かかってくることはなかった。

朝ちゃんとメールはきた。
普通にメールした。
さっきからずっと返ってこないけど。

まぁいいや。
今日絶対電話してやる。
不満を、優しく優しく
私は悲しいのよアピールしながら話してやる。

私をすんごい好きにならせてみせるんだから!!



2002年09月12日(木)
特別な日

今日も学校をさぼっちゃった。てへ♪
てへ じゃないよねえ。
3日連続なんて。。初めて。
あーあ・・・何やってんだかなあ。
堕落人間です。
明日は絶対行きます。。

今日はね。
大切な日なんだ。
そこまで大事に思ってるわけじゃないけど・・
だって最近
私たちは付き合ってるって言えるの?って
激しく疑問に感じてきたから。
前、友達に言われた言葉がまだ残ってて・・
『付き合ってるなんて言えない。』
そうなのかなあ・・・
自信がなくなってきちゃった。
なんでだろう。

今自信はまったくない。
付き合ってるって言えるのかどうかも
彼が私のことを好きでいてくれてるのかも
彼を信じていいのかも・・
全部不安に感じてきて。
なんでこうなったのか、自分でもわからないんだけど。

ただちょっと彼が冷たくなって
そっから不安になって
自信がなくなっちゃった。
疑うのは簡単だね。
あんなに信じてたのに。

騙されてても
バカみたいに信じてる方がずっと幸せだった。
今はバカみたいに疑ってる。
絶対絶対他に付き合ってる人がいるんだって。
彼なら私にはわからないようにするだろう。
そうゆうのが上手い人だから。
私の知らない所で
他の女と何をしてたんだろう。
どんなことをしてきたんだろう。。

悪い考えはとまらない。

『簡単に疑うくらいなら、初めから信じるなんて言うな』
その通り。
この言葉にはすごい納得させられた。

私は彼に信じてるって言った。
でも今は疑ってる。
簡単に疑うくらいの、信じてるだったんだ。

何も考えずに信じてるって言った私も
疑わずに少しは信じてた私も
こんな風に疑ってる自分も

全部全部情けなく感じる。





幸せな日のはずなのに・・・こんなに不安でいっぱい。

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。


学校を休んだって言ったら怒られちゃった。
なんかそれが、嬉しかった。
今日のこと言ったら、ちゃんと覚えてるって。
どうなんだか・・・
どうでもいいと思う。

さっき、パソコンをつけてメッセつけてみたら
彼がいた。
しばらくして、禁止を解除して話し掛けたけど
退席中でいなかった。
シャワーあびてたんだってさ。

そっからメッセで少し話したけど・・・
反応がなんか遅くて
何してるの?って聞きたかったけど
干渉する女みたいで聞けなかった。
いつもそう・・・
何してるの?が聞けない。
ほんとはすごくすごく聞きたい。
でも怖くて聞けない。
うざいって思われる気がして・・・。

さっき彼はでかけるって言って落ちた。
落ちる前に私に曲をくれた。
宇多田ひかるが尾崎豊の「I love you」を歌ったやつ。

なんでくれたんだろ?
『愛してるよ』ってことなのかな。
・・・絶対違う。。

今日は彼に『結婚するもん』ってメールでもずっと言ってた。
メッセでも言った。
でも1番初めに『それはわかりません(汗。』
ってくれただけで
後は無反応。。

でもたぶん嬉しいと思う。
前も逆プロポーズした時、喜んでたし♪
多分喜んでる・・はず・・・。

『二股やろーー』なんて言ったら
『何いってんの?三股だし』とか言われちゃったけど。

いつもの冗談だけど、
今は冗談には受け流せないんですよ。

あーもーやめやめ!!
彼のことばっかにとらわれて
ぐじぐじ悩んだって勝手に考えたって仕方ない!!

他にするべきことをしよう。
前、彼のことばっかじゃなかった時は
結構余裕が出来て、
不安になることもなかったしね。

今の状態はすごい良くない。


あと受験まで2ヶ月少し。
頑張らなくちゃ。





2002年09月11日(水)
マイナス思考
昨日日記のデザイン変えてみました。
どうかな?
今まで友達にやってもらってたんだけど
初めて自分でやったので、ちょっと感動です。(阿呆)

昨日学校をさぼった。
なんて理由はない。
なんとなく、眠たかったから。
お腹も痛かったし。
それで、案の定パソコンつけてたら
彼がメッセに来てびっくりした。
禁止してたから、どうしようか迷ったけど
禁止解除して話し掛けた。

私『え?』
彼『��(´д`;ノ)ノ 』

ビックリしてた。笑

そっから色々話して
メッセで曲もらったり。
携帯がおかしいって話したら電話かけてきて
そっからメッセもしながら電話してた(笑)

話そう話そうって思ってた話題は、
いざとなると全然出てこなかった。
また今度話そ。
もうメッセやめて、普通に話して
彼、風邪引いてたから寝るって言って、12時に切った。
だだこねたけど、寝られちゃった。

彼がしんどい時でも、電話を切る時は絶対だだをこねる私。
彼の体より自分の気持ちを優先しちゃう。
それに彼は怒りもしないで、
ワガママを聞いてくれる時もあれば
私が納得するように話をして電話を終わらせる時もある。
そうゆう所、優しい。

彼がわがまま言われるのが嫌いだったら
私となんて付き合っていけないだろうな。
私はすごいワガママだから。
でも女の子って大体ワガママだと思うんだけど、、
どうなんだろう。

彼が2時半過ぎに起きて、そっからメールして
川にきたーって言うから
時間あけてメール送ったら
『ゆきちゃんと大事なお話( -_-)』
って来て!!

やっぱり。
どうせゆきちゃんと一緒だろうなーと思ったんだよね。
毎日ゆきちゃんゆきちゃんゆきちゃんゆきちゃん

あーあー。
10時半に電話きて、その時その話聞いたけど
ゆきちゃんのことなんてどうでもいいやい。
私はそんな焼きもち焼いてる女に同情するほど
優しくもないしいい奴でもありませーんよー!

昨日からメールの返事来ないし。
何考えてるんだろう?
何してるんだろう。
寝る前色んな事考えてしまった。

だって
『電話代が1日千円づつ増えてく気がする』
って言うから
『誰にかけたの?』って聞いたら

彼『こういち』
私『他は?』
彼『ゆきちゃん』
私『他は?』
彼『あー・・・電話きてたからかなちゃんにかけた』
私『はぁ?しね』

でたーーーーーーーーー
かなこでたーーーーーーーーーーー!!

やっぱまだ切れてなかったんじゃん。
『電話きてたから仕方ないやん』
だとぉ?
仕方ねぇじゃねぇよぼけ!!
ハゲ!!

あー、私やっぱり二股かけられてんのか とか
私はどうせただの暇つぶしだよな とか
そっか、じゃあいつも私にどうでもいい態度取るのは
ただの暇つぶしだからか とか

色々ぐだぐだまた考えてしまった。
こうゆうの、やめようって決めたのに。

私はすごい極端。
思い込みが激しいからなんだろうな。

『あ〜愛されちゃってるわ!!』
って思う時もあれば
『どうせどうでもいい存在なんだしね。』
って思う時もある。

やっぱ思い込み激しー。
自分で勝手に想像して勝手に解釈して
そんで思い込んでるんだから、世話ないよねえ。

『あ〜愛されちゃってるわ!!』
って思う時は、もう幸せでたまんないんだけどね。
凹むともーどうしよーもない。

今はびみょーに凹んでるかなー・・・
だってさっきもメル入れたのに
返って来ないし。
なんでだろう
怒ってるのかな?
何か怒ることしたかな。

はーあ。。。
彼は私のことで悩むとかないんだろうな。
うんありえない。
反省しないしなー。
それが俺って言ってるし。

それはちょっと間違ってると思うんだけど。
『反省しないのが俺』って
そんなん、逃げてるだけとしか思えないんですけど。
めんどいことから
逃げてるだけじゃん。
私とのことを
全然考えてないってことじゃん。

でも言っても仕方ないっての分かってるから
言わないけど。
私が言ったとこで、変わるような人じゃないし。

だめだ・・・
やっぱり家にひきこもって、
彼の連絡を待つだけじゃだめだ。
今日も学校さぼるんじゃなかったなあ。

悪い考えがとまらないもん。
どんどん悪循環になる。

今日は彼が冷たい。
寂しい
寂しい
ただそれだけなの。
不安なだけなんだよ。





だめだだめだ。プラス思考でいかないと。

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なんかたくさんジャンヌが増えたね〜。
遠距離恋愛っていうのがあったので
そっちに移動してみます。
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2002年09月09日(月)
イライラ

苛々する。
最近学校で苛々しなかったことがない。
毎日毎日、苛々してる。
それは同じグループの二人が原因。
二人ともみんなから嫌われてる子。
私は一人の子とは割と仲が良いけど
好きではない。

苛々するんだよ。
ブリッコで、いつも高いテンションのRちゃん。
きもくて自慢したがりやのN。
うざい。

いつも親友と愚痴ってる。
トイレいこーと行っては愚痴を言ってたりする。

楽しくない。
嫌いじゃなくて、好きになれたら
絶対学校も楽しいんだろうな。
でもRちゃん
テンション低い時とか、凹んでる時にあのテンションでこられると
無理って思う。
いいこなんだけど・・・問題あり。
いいこだからって、好かれるってわけじゃないんだよね。
すごい良くわかった。
いや、あれはいいこぶりすぎなんだけど。
天然っぽくしてるけどただのバカだし。
化粧どへったくそだし。

いいこになって、みんなから好かれる子になろうって
私はずっと思ってた。
でもRちゃんみて分かったから
いいこぶるのやめた。
今はみんなの前でもかなり素。
その方が全然楽だし、それで悪口言われても平気。
だって、それが私だもん。
嫌いな奴は嫌いでいい。
私も嫌いだから、おかまいなく☆
って感じ。

クラス分かれた3人はみんな好きで
絶対あっちのクラスが良かった。
あーもー今のクラスの救いは親友だけだよ。

昨日はその親友と遊んだんだ♪
2年ぶりに私服で遊んだ。
親友の友達が、和太鼓やってるらしくて
コンサートがあるからって誘われて行った。
サンダルで歩きまくって
帰りすっごい足痛かった。
電車の中でヒザまげて座って寝てた。
行儀悪・・・。

でも昨日はすごい楽しかった。
二人で笑いまくってた。
プリ撮ったりマックで喋ったり
店で服見たり
10円のピンクのポーチ買ったし。
楽しかったなぁ。

でも今日、午後から親友の態度が一変した。
意味わかんない。
ひとーつだけ、思いあたることがあるけど
あれってかなり仕方ないし。
それで怒ったんなら勝手すぎだよ。
いやまじで。
急に避けだして
体育の時も目あんま合わそうとしないし喋んないし。
自己中ってか気強いし態度に出しすぎなんだよ。
何か怒ってんの?とも聞けないし。
明日になったら戻ってると思うけど。よくあることだからね。
嫌な気分。

彼とは『ばいばい』するし。
別れたわけじゃないけど
お互いに『ばいばい』て言った。

昨日地元の駅降りて電話かけたの。
そしたら『何?』って。
何って何?
普通に喋りたかっただけなのに。
和太鼓の事とか話したかっただけなのに。

『もういいわ』て言ったら
『いやいや』って言うから
少し喋って
外にいるからって言われて切った。
また後でねって、夜話す予定だったのに
帰ったら堂本兄弟やってて
ベットに寝ながら見てたら寝ちゃって
起きたら5時半だった。朝の。
携帯見たら2つも彼からメールが。

あああああやっちゃった
寝ちゃったよ。。泣

最近電話っていう電話してない。
寂しい寂しい
いっぱいいっぱい話したいことあるのに。
何かあるたびに
『あ、これ話そう♪』とか思うのに。

全部忘れちゃいそうだよ。

で、朝
『最近話してないね。あーあ・・・。』
って送ったら
『ゆきちゃんちいって遊んでたあ。(以下略)』
ってメールが来た。

また、またゆきちゃんですか。
私の言うこと無視だし。
寂しいって合図送ってるのに無視ですか。

私『ふーん・・・いてら』
彼『・・・なんでそっけないねん(怒』
私『あんたが私の言うこと無視するからぢゃん怒。もういい』
彼『最近話してないねびえーん』
私『もういい』
彼『・・・・・・』

しばらく時間たって

私『てか学校休みなの?』
彼『サボリデリデス』(てか、でりってなに?意味不)
私『へぇ。そう』
彼『もーいーやーばいばい』
私『さいなら』

こんな感じで終了。
むかつく。

始めは私の言うこと無視したからむかついた。
だって寂しい思いしてんのは私だけなんじゃん。
もっと話したいって思ってんのは私だけなんでしょ?
あんたはゆきちゃんと遊んでるから寂しくないんだろーね!!!!

結局は焼きもちにたどりついてるんだよねぇ。
ゆきちゃんじゃなくてもっと私をかまってよって。
この距離だし、遊んであげないし
私が言う権利ないのかもしれないけど
だってむかつくんだもん。

次のメールはさぼりだって言うから腹たって。
はぁ?って思ったし。
だってあいつ、よく遅刻してるし
先週だって学校抜け出してゆきちゃんとカラオケいってたし
たまにさぼってるし。

なんでちゃんと行かないの。
そんな不真面目な彼の態度がまたむかついた。
ちゃんと学校行ってほしいの。
また留年なんかしたら大変じゃんか。
テストだって全然勉強してなくて
赤点ばっかだしさ。
心配してるから怒ってるのに!!
口うるさいなー私は。
でも好きだから心配してんだもん。
もっと真面目にやってよ、ほんとさぁ。
うざくたっていいもん。
心配なんだってば。。

ってかゆきちゃんちに行ってた事がむかついたんだと思う。
自覚なかったけど
考えてみるとそうかもしれない。
さぼったくらいでここまで怒るって
やっぱ。。ゆきちゃんの事がむかついたからだろうな。

ばいばい言っちゃったから
メールできない。
今は意地張りたい。
最近はずっと意地張ってなかったんだけどね。
なんか折れたくない。
だってゆきちゃん・・・・(ムカァァァ)


話は変わるけど。

焦る。
周りのみんなはもうちゃんと歩き出してる。
進路に向けて。
当たり前だよね。

私は何やってんの?
何もせず、遊ぶことだけで
何にもやってない。
どうしよう
どうしよう

どうしよう焦るよ
何やってんだろう。。。。。





どうしようどうしよう・・・・焦るばかりで何もできない。こんな自分にますます苛々。

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2002年09月05日(木)
わたしだけのものでいて

あいかわらずむんむんの私です。
いやらしい言葉ばかり反応してしまいます。
別にいいんだけども。

今日はしんどかった。
学校の椅子に座ってることが苦痛で
クラスの中にいることが苦しかった。
早く抜け出したかった。
普通に授業受けてるのに涙が出てきた。
あくびのふりをしてハンカチでふいた。
自分意味不明。

だんだん焼きもちに変わってった。
ゆきちゃんのこと。
焼きもちなんか、焼いてなかったのに
プリクラの画像を見るたびに、腹が立つ。

彼にキツイ事が言いたい気分だけど
言えない。
言ってもどうにもならないから。
私が制限するわけにはいかないから・・・。

彼は『何もない』って言うけど
何もないとかが問題じゃないんだよね。
気持ちの問題だよ。
女と二人で毎日遊んで私がどうゆう気持ちになると思うの。

でもそれを伝えたところで
何になるの。
何にもならない。

『んーそっか・・』
だけで終わる。

束縛はしたくない。
でも自分のものだけでいてほしいもん。
女と二人なんかで遊んでほしくないもん。

なんかもー・・・・やだ。





焼きもちなんて感情いらない。もういらない。消えちゃえば楽なのに。

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便秘のため体重が減らない・・・
最近歩いてないしな。。(通学で歩いてるけど。)
今日は歩いてきます。
さっき間食しちゃったけど・・・・
そのぶん消費しないとね。

がんばるぞー!!!!!!


2002年09月04日(水)
ダイエッター

町を歩く
歩く自分を鏡で見る
ああ、痩せたなと思う

次の瞬間にはやっぱりまだデブだなと思う

早く痩せたい。

早く逢いたい。


もっと頑張らなくちゃ。


昨日、同小・同中の子に久々に会ったんだ。
第一声が『痩せたねー!!まー可愛くなってぇー』
だって。

中学の時はまだぽっちゃりだったんだけどね。
高1で最高体重が67�舛泙任い辰燭�ら。。
ほんと、超デブだった。
街歩いてて、車で通りかかったキモイ男に

男『ねぇねぇ、番号教えてあげようか?』
私『いいです』
男『こっちだって誰が教えるかバーカ!』

とか言われたりね。
あーれは屈辱だった、ほんと。
ショックで目がぐらぐらした。
顔が真っ赤になった。

みっともないデブだった。

今は、そりゃあすごい太ってるわけじゃない。
ポッチャリの域に入る。
服を着た状態ならね。

でも裸になった自分は
脂肪だらけの醜い自分。
このすごい腹
このすごい太もも

嫌だ。こんなの大嫌い。いらない。早くなくなってしまえ。
邪魔だよ。

こうゆう自分でも愛してあげられる人だったら
きっと愛してくれる人がいるんだろうな。
この前いいともで渡辺まりこ?かなんかが出てたけど
太ってても全然魅力的だし。
友達の友達も
すっごい太ってるけど
全然気にしてなくて
ラブラブなカッコ良い彼氏がいる。

でも私は、この体型がすごくすごくコンプレックスだ。
こんな脂肪付きで自分を愛してあげられない。
そんな自分はきっと
平気で無神経なことを言うあの街での男と大して変わらないんだろう。

彼は私の体重は知っているけど
ここまで太ってるなんて思わないんだろうな。
デブデブ言われるけどさ。

ごめんなさい。
私は彼を騙してるの?
罪悪感で胸が苦しい。


なんか自分で自分を追い詰めてる気がしてきた・・・
バカみたい。
やめよう。
今頑張ってるんだからそれでいいじゃない。
頑張れてない前の自分とは違うんだから。

私は変わるんだから。






健康を害したっていい。維持が大変なのも覚悟済み。そんなことよりも、早く逢いたいんだよ。ただそれだけなの。

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ていうか、最近何かムンムンするんだけど。。。
発情期なの?
えっちもしたことないのに。
かと言って一人ではしません。絶対に。
彼がいる時はしないです。
我慢です。笑

ムンムンするもんだから、すぐえっちぃことを考えてしまう。
栗の話を友達がしてて、くりと考えてしまうし
〜〜ちんと言われただけで、〜〜ちんこと考えてしまうし

あーやらしい。
こんなこと絶対知られたくない・・・
こんな私はムッツリなのかしら。
前、元彼にえっちぃことされて
後で気持ち良かった?て聞かれたけど
絶対気持ちイイなんて言わなかったな。
恥ずかしくて言えなかった。
気持ちよくなることが恥ずかしいことだと思った。

イクーとか言ってる女の人ってどれくらいいるの?
私死んでも言えそうにないんだけど。。
考えるだけで頭が爆発しそう。

でもやっぱえっちは怖いや。
痛いのも怖いし
その後も怖いし。
友達は大体はまってる。
(はまるよ絶対!!てよく言われる。)
まそんな子は軽い子なんだけどさ。
私もそんな風になるのが怖い。
やりたいやりたい なんて風になるの嫌。
だって遠距離だから・・・
そしたら一人でやらなくちゃいけないじゃん。
彼を思い出しながらズコズコ・・・
そんなの絶対やだーーーー。

こんなこと言ってるからまだ処女なんだよねぇ。汗
まー全然気にしてないしいいんだけどさ。

ああなんでこんな話に・・・
むんむんのバカ。


昨日、また彼はゆきちゃんと遊んでた。
私は2回ゆきちゃんの写メをもらったことがある。
そんで私の写メをゆきちゃんが見たいらしく
送ってって言ってきた。
断ってたけど、しつこいから仕方なくあげた。
彼のももらった。(暗かったけど。)

でも最初、俺つって
ゆきちゃんの画像送ってきて
それが私にはすごーーーく腹がたって。
さよなら言って。
なんか泣きそうだった。
わけわかんなかったけど。
メールも無視した。
そしたら電話かかってきた。

んで夜中に
『ゆきちゃんがプリクラ写メで撮って送ってくれたけどみたい?』
って言ってきた。
あんまり見たくなかったけど、
ゆきちゃん、結構いいこだし
私のためにわざわざ送ってくれたのかなぁと思って
仕方なく見るって言って見せてもらった。

でも見た瞬間。
ショックうけた。
また泣きそうになった。

で素っ気無いメール返したら、電話かかってきた。
でも泣きそうだったから普通に喋れなかった。

なんでだろ?
自分でもよくわからない。
うらやましかったのかも。
二人で笑ってるプリクラ。

今日メールで、なんか凹んだとか言ったら
怒られた。
まだ私が二人を疑ってるって思ったらしい。

疑ってなんかいないし。
信じてるし。
でもなんか、ショックだったんだよね・・・。
学校でまた泣きそうになっちゃったじゃんか。

今は彼と胸のことでメールしてる。
昨日夢で彼が
『あいつのおっぱいは最高だった!!C最高!
 感度もいいし、最高!』
って言ってたの。汗
それ言ってからずっとおっぱいの話・・・。



でもさすがに『ただいまむんむん中』とは言えないっす。汗





2002年09月02日(月)
ちょっとした不安

今日から学校開始ー。
さっそくテストとかあってだるかった。
でもテストの時は学校でたった一人の親友と
席が前後になれるから嬉しい。
3年間同じクラスで前後の席。
運命ですなあ。

あれ?
でも確か、中学の一番の親友とも
3年間同じクラスで席が前後だった気がする。
3年間同じクラスだったのは
『運命だね〜〜』とか言ってたけど
あー、席も全部前後じゃん。

なんだこれ。笑

なんかすごいとか思っちゃった。
やっぱ運命なのかしらね。


昨日彼に言ってくれなかった事が悲しかったって言ってしまった。
言うつもりなんか、さらさらなかったのに。
いやあね、凹んじゃって
メールしたくなくて
『さよなら』とか言っちゃったから
何?とか聞かれちゃって。
『なんでもない』
って言ってんのにすごいしつこく聞かれて。。
電話までかかってきて聞かれるしまつ。

ああやっちゃった。涙

で言ってしまった。。
言うつもりなかったのになぁ。
ただのワガママだから、聞かせたくなかったのに。

でも、気にしてくれるってことがすごい嬉しかった。
そんだけで幸せだった。
ただあいつが知りたいからだけど
それでも幸せだった。

でもさっき、寝て起きたら彼からメールが来てて
『ゆきちゃんの部屋きてあそんでる』って。

またですか。
またですか。

毎日遊んでるじゃん。
昨日だって。

私に束縛する権利なんか無いのは分かってる。
だから遊ばないでなんて言ったことない。
いつも怒ってるけど。笑

別にそこまでむかついてないけど
『も ゆきちゃんと付き合えば?』
ってメルしちゃった。
焼きもちだぞこら、みたいな。

でも返ってこない。
なんで?
さよならってついでに入れたから?

まだ遊んでんのか。
はーあ。

別に遊んだっていいの。
でも
何があるかわかんない女と一緒にいられることが不安なだけ。
エッチしてんじゃないかって疑ってしまうだけ。

あいつは嘘つきだし
普段会えないから浮気されてても分からない。
私はバカだから、信じてるけど
バカだから、疑ってしまう。

信じてる方が大きいけど。今は。





普段遊んであげられたらこんな不安もないのに・・。

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2002年09月01日(日)
くそだるい

昨日日記書いてたら
家電に親友の子から電話かかってきちゃって
ずっと長電話してたら親帰ってきちゃって
電話を止めて慌ててアップしました。
だから投票ボタンはつけなかったです。
最近ボタン無くそうか迷ってるんだけどね。
まあいっか。

昨日夜は
彼と普通にメールをしたんだけど
なんかもうメールする気分じゃなかった。
悲しくて仕方なかった。
だからもう寝るっていったの。
彼の返事が来る前にもう一通送って。

で返事が来て
私は返さなかった。
腹筋したり、ダンベルしたり
テレビ見たりお風呂入ったりして。

それでも、もしかしたら何か来るかもって期待したんだよね。
今までくれてたから。

でもなんもこなかったーあ。。
親のことで落ち込んでるから?
でもメールは元気だったよ。
お姉ちゃんに熱帯魚もらったとかいって。

やっぱ誰かとメールしてるんだろうなあ。
私じゃない誰かとさ。
ゆきちゃん?
そんなのわかんないけど
ゆきちゃんだったら耐えられません。

でも私の感情を大事にするべきじゃないってのは解ってる。
だからなんにも言わない。
我慢するしかない。

でも
さっき寝てたら彼から電話きたんだ。
後ろから「ゆきちゃん」の声が・・・・。

最初になんか聞いてきて
次に今大阪きたーって。
ゆきちゃん男に振られたんだって。

寝起きだから超適当に聞いたと思ってる?
違うよ。
むかついたからだよ。

てかそこまでむかついてないけど。
親のことで世話になったのがゆきちゃんて勝手に思ってるから
すげぇ腹たっただけ。

やっぱ思い込み激しいかも。

あーあーだるい。
今から海いってくるーって騒いできられたけど。
電話切ったら彼からメールがきてた。
私が前送ったときからすぐ返ってるわ・・
寝たから気付かなかったんだ。

でそれ返して
さよならっていってやった。
密かなアピールです。

もうむかつくむかつく。

嫌な夢は見るし。
長すぎて書けないけど
とにかく空港でバトロワする夢です。
色んな人が生きるために必死で
でも政府はいっぱい人を殺していきます。
私も必死だった。
一回起きてまた寝てからも同じ夢を見た。

まじやな夢だった・・・。





もーだめだめ。

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もっと書きたいことあったけど
時間がないのでこのくらいで。

だるーーー。







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