こいものがたり

こいものがたり
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2002年10月31日(木)
好きじゃない

ヤバイ。
どうしよう。
どんどんキモチが
開封していく。。。

昨日も長電話してしまった。
３時間も･･･。
メール来ないなあって思ってたら
ＰＭ１０時頃メールが来て
あたしは寝てたんだけど、妹に鳴ってると言われ起こされて
すぐ自分の部屋に行って電話をかけた。

それから１時くらいまで話しちゃって・・・
あたしのテンションはおかしく、
久々に楽しい電話になった。
彼も切る時に、『切りたくない気分』
だとか言ってくれて
嬉しかった。。

久々にエロイ話を彼がした。
彼がえっちい話をするとなんか嬉しくて。
彼の声は色っぽいっていつも思う。
そこにあたしは欲情する。
普通は逆じゃない！？と思うんだけど・・・

あたしは彼の前ではかなり純粋なフリをする。
言葉だって全然知らないフリをする。
彼には純粋な子だって思われていたいから。

今日の彼もちょっとえっちい・・・
またあたしは喜ぶ。
でも嫌なフリをする。
変態！！とか言ってしまう。
あたしが嬉しいことなんて彼は知らない。
それが楽しい。
あたしだけのお楽しみ。

ほんとにどうしよう。
話せば話すほど、好きになっていく。
辛いから、って押し込めたキモチが
どんどん外へ出て行く。
気付いちゃいけなかったのに
好きなんて思っちゃいけないのに

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ダメダメダメ
絶対後で辛い思いをするのは自分なんだから。。。
彼の側に居たいって思うなら
辛くなっちゃだめなんだから。
あたしは好きじゃない。

2002年10月30日(水)
強くならなきゃ

今日は一通もメール来てない。
なんでだろう。
別に、平気だけど。

昨日はすっごいメールした。
めずらしく暇だったみたい。
他愛もないことで、あっちはほとんど１行や２行だったけど
嬉しいなあって感じてた。

あることを言ったら、バイバイフォーエバーなんて言われたけど
ちゃんとメールは返ってきたし
電話も３回もかかってきて
幸せだなって思う反面
こんなの嫌だって思う自分がいた。

こんな風にかまってもらって
こんな風に優しくされると
勘違いしてしまう
期待してしまう
後でもっともっと辛くなってしまう

あんまりかまってもらえないままだったら
彼が少し冷たくなったって平気。
きっとそれに慣れてしまうから。
慣れたらへっちゃらだから。

あたしは期待なんてしたくない
期待なんてしたら倍傷つくのは自分
勘違いだってしたくない
違ったと分かった時余計傷つくから

傷つきたくなんてない
でも彼の側にいたい
だったらあたしが傷つかないようになればいいだけ
強くならなきゃ。。

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あたしって弱すぎだ。
傷つかないようにいつも逃げてるだけ・・・
傷つくことが怖くて。
一人で泣く夜が怖くてたまらなくて。
立ち向かえる勇気をもたなきゃ。
強くならなきゃ。
傷なんてへっちゃらって言える日が
いつかくるといいな。

2002年10月29日(火)
側にいて

昨日の話し合いの結果
あたし達は、一応別れないことになった。
でもよくわからない。

いつまでたってもメールが来ないから
あたしからメールを入れた。
１１時半頃に返ってきて、電話をかけた。

初めは普通の話をした。
昨日した学校での面接のこと
クラスの子の話
それからテストの話になって
先週あたしがテストだったときに、起こしてくれたから
『ほんと助かったよ笑』
と言ったら
『最後の感謝やな。』
と言われてしまって
あたしは深く傷ついた。

もう繋ぎとめることはできないのかな
もうほんとにこれで終わりなのかな
頭は真っ白になって
胸の鼓動は早くなっていった。

彼は身体中を痒がってて
すごく機嫌が悪かった。
そのせいで口も悪いし、態度も悪いしで
なかなか言いたいことを言おうとしないあたしに
苛々してた。

話をしてて
でも、別れるんでしょ？って聞いたら
うん。って即答された。
あたしはその言葉を受け止めきれずに
目をそらした。

切るぞと何回も言う彼に
あたしはずっと繋ぎとめてた。
待って、待って　
そればっかり言うあたしに
何を求めてんの？
早く言えや
と、また彼は怒った。

そしてあたしはやっとのことで
『あたしは別れたくない』
と言った。
前の時言えなかった言葉
今度はちゃんと言えた。

でも彼はあたしが思いもつかないようなことを言った。

今別れた方があたしのためだって。
会ったら、おまえは絶対泣くはめになるから
それだったら今泣いてた方がまだいいからって。
おまえのために言ってるって。

よく分からない。
どうゆうこと？って聞いても
それは言えやん。って彼は言うばっかりで
何も答えてはくれなかった。

会った時にとにかく辛い目に会うらしい。
何をされるの？あたしは・・・
やりすてではないらしい。
どっかに売るわけでもないらしい。
考えたのは、廻される？ってこと・・・

おまえが泣いても知らんで。
だっておまえがいいって言ったんやろって。
俺は知らんで。
なんて彼は言ってた。

確かにあたしはそれでもいいって言った。
別れるくらいならその方がいいって言った。

でも・・・ほんとにどうゆうこと？
彼は嘘をついてるの？
嘘ではないっぽい。
あたしを別れさせるための嘘だったとしても
あたしは別れなかったんだから
本当に何かされるのかもしれない。

でもそれが何なのか分からないもん。
ほんとになんだろう？
怖い。。。

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何を考えてるんだろう。。
金曜日だけホストやるなんて言ってたし。
あたしがダメって言ったって無駄なんだろうけど。

あたしは彼が側にいてくれるだけでいい。
彼の愛なんて求めない
ただ側にいてくれるだけでいい。
欲を言ったらキリがないもの
あたしはもう欲なんて出さない
側にいてくれることが、最高のプレゼントだから。

でもやっぱり欲は出ちゃうよ。
毎日声が聞きたい
いっぱいメールがほしい
逢いたい
ホストなんてやらないでほしい
あたしだけのものでいてほしい
他の女なんて見ないでほしい

でもあたしは我慢する。
彼が側にいてくれるなら何だってする。
自分のキモチだって抑える。

彼に利用されてたっていい
あたしだって利用してるから。
側にいてくれるだけでいいから。

だからお願い。
あたしを一人にしないで。
寂しくさせないで。
孤独を感じさせないで。
側にいて。
すがる女でいい。
形だけでだっていい。
それだけであたしは安らぐから。
だからお願い。
ずっとずっと側にいて。

2002年10月28日(月)
また、振られるかもしれない。

今度こそ
別れるかもしれない。
振られるかもしれない。
こんなこと書きたくない。
指が震える。

昨日夜、あたしはお父さんとご飯を食べに行って
そしたらメールが来てた。

普通にメールしてたけど、
ちょっとシカトされたことが腹立ってたから、
意地悪言ってやろうと思って
でぇとしてた、って言ったの。

彼『どーせしーのとだろ（ケラケラ』
私『違うしぃ。昨日も一緒に寝てまった』
彼『ふーん。くまと一緒に寝たんかぁ』
私『さぁ、まぁどうでもぃぃじゃん。寒い寒い』

あたしが、こんな言い方したから？
いきなり

彼『バイバイ』

って言われて。
しばらく放置して、どうしようか、って迷ったあげく
一応謝っとけと思って

私『ごめん。シカトされたからむかついてたんだもん。
　　バイバイなんてひどいわ。おやすみなさい』

朝になったら普通に来るだろ、と思った。
でも

彼『ワカレマス。バイバイ』

なんてきて。
さすがに焦ったあたし

私『ごめんってば・・・なにそれ。なんで？』

返事が中々来ないから、電話をしてみたけど
留守電になる。
その直後に返事が来た。

彼『モーイイヤン。』
私『そんな言い方しないでよ・・・ごめんってば・・。
　　でも電話くらい出てほしかった。』
彼『電話なんか来てないし。バイバイ』

どうしよう、どうしよう
鼓動が音を立てて加速していく。
勇気を振り絞ってもう一度電話をかけてみた。

出た。

あたしはごめんって謝った。
でも彼は怒ってないんだって。
もう、あたしのことがどーでもよくなったんだって。
勝手に思い込んで悩んどけ
なんてことまで言われてしまった。
ああ、もうだめだ
もう終わりだって思ったけど
あたしには彼が必要で
絶対なくしたくなくて
必死に繋ぎとめた。
あんたはどうでもいいかもしれないけど、あたしはよくないって
かなり勝手な言い方だけど。

寝る寝る言われて
でも必死に、もうちょっとまってよ、と言って
繋ぎとめた。
それでまた明日話そ、といわれたから切った。
でも電話を切られる瞬間に『サヨナラ』って言われたことが
ショックだった。

話してる時に
あたしは泣いてしまって
それを彼が気付いて
『そんな泣くような声で言ってもムダやで。』
って言われてしまった。
あたしが、作戦でも立てたと思ったらしい。
あたしは大声で怒鳴った。
『あたしがそんなことするわけないじゃん！！！』

泣いたのは確かに事実だけど
別に気を引こうと思って言ってるわけじゃない。
何で、いつも気を引こうとしてする行動だって思うんだろう。

彼があたしのことなんてどうでもいいのなんて分かってた。
大して想われてないことだってわかってた。

でもどっかであたしのこと想ってくれてるって
思い込みたい自分がいた。
そっからあたしは幸せを感じてたし
耐えることができた。

何でどうでもよくなったの？って聞いたら
最初は　別に。ばっかだったんだけど
あたしが遊んでくれないからだって答えた。
それだけなの？って聞いたら
うん。って。

じゃあ、遊んでたら
あたしを好きになってくれたの？
あたしを愛してくれたの？
あたしを大切にしてくれたの？

彼の態度にはかなり問題があるけど
そうさせたのは、あたしだよね。
遊ばなかったのだってあたしだし
こんな付き合いをずっと続けてこさせたのもあたしだし

彼が飽きて当然なのかもしれない。
あたしには何も言う権利はないのかもしれない。

でもこんなのあまりにも突然すぎて
心の準備も何も整ってない。
あたしには彼を失って
一人で生きてく強さもなければ
勇気もない。

彼を失いたくない。
そのために、あたしはどうすればいいんだろう。
もう、そんなことはできないのかな。
このまま彼を失うんだろうか。

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あたしは、自分が大好きでいれば
相手もそう想ってくれるって思ってた。
でもこうゆう事実もあるんだってこと
ハッキリ分かった。
あたしは甘かったんだね。

2002年10月27日(日)
メル友

ここ２日間の合計睡眠時間はすごいと思う。。

一昨日は、夜中の２時前から、友達の電話で１１時に起きて
でもまた寝て、ちょこちょこ起きたけど
結局夕方の５時まで寝てたし
昨日は、夜中の３時か４時くらいから、
昼の３時まで寝てたし（さっき起きたばっか）

いくらあんまり寝れなかったからって・・・
寝すぎ。。

さっき携帯を見たら
今日遊ぶはずの友達から何も来てない。
もちろん彼からも何も来てない。

どうゆうつもりなんだろ？
怒ってるのかな？
それともどうでもいいんだろうか？
それとも、他に女が出来たとか
かなことラブってるとか？

別にいいよ、あたしはそれでも。
どうだっていい。
胸はほんのり、痛むけど
別に平気だよ、あたしは。

強がってるんじゃなくて
素直にキモチを言ってるだけ。
だって別にどうでもいいもん。
どうだっていいよ。

・・・
あたしは、冷めたんだろうか。
それとも、強くなったんだろうか。

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そんなの、悲しすぎるな・・・。
ただ好きってキモチが辛くなって
自分を守るためにキモチを抑えて

あたしは、愛し愛される恋愛にしたかった。
彼を愛したかったし
彼に愛されたかった。

誰かに、ものすごく
必要とされたかった。

彼に、そうされたかった。

もう、こんなの
『恋愛』じゃないよ。
『恋愛ごっご』でもないよ。

ただの、『メル友』だよ。

2002年10月26日(土)
疲れた

ああ、もう、鬱陶しい。
すべてが。
っていうか、一番自分が。

何なのこの凹みよう。
意味わからない。
寝すぎたから？
食べ過ぎて太ったから？

批判されない人なんてのはいないし
嫌われない人だっていない。
でもむやみに人を批判する人がいるっていうこと
なんて嫌なんだろう。
あたしはそんな人は大嫌いだし
関わりたくもないけど
見てしまったから。。

あたしを嫌な気分にさせる奴なんて全部消えちゃえばいい。
自己中でいい。
もう消えてしまえ。

こんな鬱陶しく感じてる自分だって
消えてしまえ。

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昨日のことはまた明日書こう。
とりあえず今彼から連絡は来てない。
メールを入れたけど返ってこない。
でも別に、平気。（ほんとに。）

鬱陶しいから、寝たくて
でも今日一日中寝てたから寝れない。
この嫌な気分を寝る以外にどうすれば。。
疲れた。

ほんとに、疲れた。

2002年10月24日(木)
中性的女性脳

明日でテスト最後
早く終わりたいとも思いつつ、
でも終わったら受験がすぐやってくるから
終わってほしくないとも思いつつ・・・。
微妙な心境だなあ。

さっき、美容院に行って、髪を切ってきた。
可愛いセミロングレイヤースタイル。
ちょっと顔回りは内巻きに巻いて
大人っぺぇーとか自分で思ってしまう（ヤバイ？）

明日は、テスト終わったあと
学校の友達とご飯食べに行って
そのあとまた友達の、
もう元カレになってしまったけど
ビジュ系のライブに行ってくる。
友達にいっぱい会えるし
元カレさんに誘われてしまったので。。
でもライブ怖いんだよね・・・。
まあでも、楽しんでこよう。

昨日彼と、１０時半から１２時まで電話してしまった。
テスト中なのに。
あたしがまた、切りたくないって
だだをこねたの。
そこまで切りたくないってわけじゃなかったんだけど。。

『やだやだ』ばっか言ってて
彼は『もぉだだばっかこねて・・・子供やなぁ』
なんて言ってたけど
最後にはもう『うざい』なんて言われちゃった。

電話の中で、またかなこの名前が出てきて
『かなこ愛してるもん』だとか、色々言われた。
やっぱり素直に傷ついたし、ショックだった。
だから電話の最後はかなり不機嫌だった。

あたしは絶対に自分でメールを送んないって決めた。
だから今日は送らなかった。
そしたら彼からメールがきて
嫌味ったらしく、かなこの話をしたら
乗ってきて
もうあたしは返事を返してない。
返す気もない。
鬱陶しくて仕方がない。

昨日は色々考えたけど
あたしが考えるだけ、無駄。
意味のないこと。
あたしはそこまで一途じゃないし
素直でもないから。

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こんなあたしはズルイ？
きっと、今彼が冷たかったら
毎日泣いて暮らすんだろうな。
なんだかんだいって相手してくれてるから
こんな贅沢なことが言えるんだろう。

は～もう、難しくて頭痛くなっちゃうよ。
あたしは論理的なことは苦手なんだい。

【中性的女性脳】

あなたは、標準的な女性脳の持ち主ですが、同時に男性的な面も、いくらか持ち合わせています。どちらかと言うと、他人とのふれあいに喜びを感じる方で、洞察力があり、わずかな情報で物事を深く認識する事が出来ます。その一面、冷静で論理的に物事を考える事を苦手として一緒にいる人はもどかしさを感じることも。努力次第で、男性的な考え方の理解や能力もえられます。

↑男脳・女脳診断やったら
こうなった。
当たってると思う。
すごーい。

だからあたしは論理的に考えることはできないんだい。
難しいことは嫌いだい。
分かりやすいことが好きだい。

勉強なんか嫌いだい！＜だったら大学行くなよってツッコミはなしで・・・

2002年10月23日(水)
出会い

あたしと彼との出会いは
もちろんチャットだった。
いつだか忘れたけど、
１２月１？日にチャットをやってた。
可愛いっぽい女の子が部屋を作っていて
その女の子と仲良くなって
その部屋に行った３日目くらいに、彼が来た。

チャット慣れしてる感じの人で
あたしは意味もなく、なんとなく
ドキドキしてた。
今思えば、直感みたいなもんがあったんだなあって
しみじみ思う。

だってあたしは、彼が入ってきた時から
何か感じてたから。
今思えば、だけど。
あたし達がこうなるだなんて考えてもいなかった。

でも、彼に一番最初に言われた言葉は
『しね』だった(笑）
今でもハッキリ覚えてる
あたしが、あることを言ったら
入ってそうそう『しね』とか言われて。
なんかすごいショックだった。
たかがチャットなのに傷ついた。

でもそっから仲良くなって
メッセが知りたかったけど、恥ずかしくて
彼が教えてくれそうだったのに、知らないふりをして
誤魔化した。
でも次の日にはメッセを交換して、携帯を教えあった。
１２月１８日の出来事。
あたしの誕生日だったからよく覚えてるんだ。

そっから毎日、メールをした。
あたしは彼氏がいたけど、
誕生日当日はバイトで遊んでもらえなくて
おまけにその数日後に、浮気発覚で
即別れた。
あたしには彼がいると思ったから、平気だった。
そこまで好きじゃなかったのもあるけど（笑）

あたしは毎日彼とメールするうちに
どんどん彼に惹かれていった。
初めて電話したときにはもう、好きになってた。
彼は面白くて、意地悪で、優しかった。

彼は、携帯を教えあったときから
もうネットをやらなくなった。
だからメッセで話したのは今までで５回くらいしかない。

うーん・・・
うちらの場合なんていうんだろう？
ネット恋愛？
メル友恋愛？

どっちにしろ、普通の恋愛ではないし
恋愛っていえるのかどうかも謎。。
あたしは、自分でしててどうかと思うけど
恋愛ごっごをしてる気がしてならない。
それでもいっかとすら思う。
卑怯なんだよね。

でもこのままでいいなんて思ってない。
好きだから、声が聞きたくなるし
声を聞けば逢いたくなるし
逢えば触れたくなるし

今すぐに逢って触れたい。
ほんとはそんなこと思ってる余裕ないんだけど。。

昨日彼から今月最後の電話がかかってきた。
あたしテス勉しなきゃいけないのに、寝てて
彼からのメールで起きて
ちょっとメールしたら電話がかかってきた。
４分くらいだったけど
嬉しかったし、幸せだったよ。

でももうかけないって言われちゃった。。
電話代ヤバイらしいんで。
誰にかけてんのかしらないけどねー。
まあ誰でもいいけど。

今は幸せだよ。
不安になることも、寂しくなることもなくて。
ただ、あたしのキモチは
前より全然減ってるけど。

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2002年10月22日(火)
笑うこと

なんだか、あたしは
最近ずっと損な生き方をしてる気がする。
元から、時間を無駄にするのが上手いっていうか
時間の使い方が下手くそだけど
そうゆうことじゃなくて
キモチの問題で。

学校の親友は、ものすごく短気。
気も強いから、みんな少し怖がってる。
あたしは前まで、怒らないように気を使ってたけど
そんなのバカらしくなって、
言いたいこともまあ言えるようになった。

でもそしたら、そんな彼女の性格が移ってきたのか
だんだん、あたしまで短気な気が強い性格になってきてしまった。
元から短気なんだけど、
更にひどくなった。
すぐ愚痴は言うし、悪口は言うし。
やっぱり友達の影響って受けるもんだと思う。

でもそれは別に彼女のせいじゃなくて
受けたあたし自身の問題。
あいつのせいだなんて思ってないけど
影響を受けたのは事実。

でも、やっぱりいつも怒ってて楽しいわけがない。
ここ何ヶ月か、あたしはずっと怒って生活してる気がする。
何でもすぐ怒って、苛々して。
別に気にしないでもいいようなことさえも
悪口に変わってしまう。

だから、あたしはそんな性格を直そうと思い始めた。
こんな性格嫌だよ。
いつも笑ってる子の方が、何倍魅力的で
何倍楽しんでることだろう。
怒ってて、楽しいわけがない。
自分の為になんかならない。
いちいち怒ってたら、ストレス溜まって
寿命も縮んじゃうっつーの。

あたしは普通なら、いつも笑うような子なの。
自分じゃ気付かなかったけど
友達に『よく笑う子』って言われて、初めて気がついた。
自分のいい所を、一つ見つけられた気がした。

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今日から実はテスト。
勉強なんか全然してないから、ほんとヤバイ。
今日のテストはボロボロだった。。

明日は数学と古典。
数学は今のままでいけば、５取れるから
落とさないように頑張りたいな。

彼と出会ってからのテストは全部
彼と日にちがかぶってた。
だからテスト中なのに
二人で夜中ずっとメールしたり、電話したりしてた。

でも今回だけは違って。。
彼はもう先週に終わった。
今までのがあるから、今回のテストは
少し寂しい。

まあ、がんばろーっと。

2002年10月21日(月)
何が悪い？

今日、学校は半日だったんだけど
友達と残ってテスト勉強をしようってことになって。
ご飯を食べて、テス勉するはずだったのに
違う勉強をしてしまった☆
あたしは散々ムッツリだと言われて
かなりの不服。
失礼しちゃうわ、ぷんぷん

彼のおばあさんが亡くなって
昨日はお通夜で、今日はお葬式。
昨日、朝彼からメールが来たけど
気を使ってあたしは返事を返さなかった。
彼に、何を言っていいのか、分からなかった。

でもちゃんと夜にメールくれた。。
お通夜終わったーって。
あたしはやっぱり、何を言っていいのか分からなかったけど
そんな時友達からメールが来て。
そしたらなんか、いつもの自分に戻れた。
それで、彼に普通に接することができた。

メールしてたら、いつのまにか１時過ぎてて
寝なきゃいけないと思いつつも
お昼寝たせいでどうしても寝れなくて。
でもメールの返事は返さなかった。
なんとなくだけど、返さなかった。

寝たかな？と思ってたのに
電話が来た。
あたしを起こそうと思って、かけたらしいけど
残念でした、めっちゃ起きてたよーん。

彼は普通に、元気そうだった。
それが本当の元気なのかは分からなかったけど。

写メをまた送ってって言ってきた。
送らなかったらもぉ知らんで
なんて言われたから、仕方なく３個送ってあげた。
かなり微妙な写りのと、普通に写ってるやつ。

普通に写ってるやつ、キモくてキモくて仕方ない。。
自分で見て吐きそうになる。

鏡を見るたび、何であたしはこんな顔なんだろう
何でこんなぶさいくに生まれたんだろう
ママは美人だし、パパだってぶさいくじゃないし、
妹は可愛いのに。
あたしだけ、ぶさいく。
だからすごいバカにされる。
家族ってそんなもんだけど、美人だったら、可愛かったら
そんなこと言われないよね。。
パパ、妹のことは何にも言わないのに
むしろ可愛いっていうのに
あたしだけ、ブスだのデブだの。。

顔は整形以外、変えようにないから
こんなこと言っても仕方ないけど。
やめよ。

でもやっぱり思ってしまう。
顔さえ良ければって。
こんな顔に生まれなかったら、って。

別に自分の顔がそこまで嫌いなわけじゃない。
１７年間この顔で生きてきたんだから、
だから愛着もあるよ。
だけどやっぱり他人から見たらブス。。
どうしようもないもん。

あ～あ・・・

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ここも読んでくれると嬉しいです。

あたしは偏見がある人は理解できない。
ダメなんて言う人は
自分の顔が恵まれてるからそんなこと言うんだ。
もしくは、顔にそこまで執着してなかったり
何か他に自信のあるところがある人だったり。

でもあたしはない。
自信のあるとこなんてない。
そんなのは、自分で作るもんだけど
顔なんて、自分じゃどうしようもないから。

親友には、そんなことしたら絶縁だなんて言われてしまった。
そらあなたは、可愛いからそんなこと言えるでしょう。
顔のことでわりかし傷ついてきてるあたしのキモチなんか
わかんないでしょう。

可愛くなりたいんだ、あたしだって。
それの何が悪いの。

理解できない。

2002年10月19日(土)
彼＜自分＝最低

彼のおばあさんが亡くなった。

今日の朝、メールと電話が来てた。
あたしは熟睡してて、気付かなかった。
どうして起きられなかったんだろう
最低、あたし。

起きてすぐメールを入れたけど
落ち着いたら連絡して、って入れたから
数日連絡は来ないかも。
寂しいけど、今彼は辛いはずだから
寂しいなんて言ってる場合じゃないもんな。

少し前から、おばあさんが手術したとか
そんなことはちょっと聞いてたけど
彼はおばあさんのこと詳しいことは何にも言わなかった。
どうゆう病気で、どうゆう手術をしたのか、とか。
お見舞いに行ったくらいは話してくれたけど。
だからあたしも聞かなかった。
聞かれたくないことなんだろうな、と思って。

今彼は大丈夫かな
あたしは支えになれなかった。
今何をしてるのかもわからないのに
電話もできない。
メールもできない。
何もできない
無力なあたし。

彼が大丈夫ならそれでいい
あたしが力になれなくたっていい
彼が悲しい思いをしてなかったらそれでいい

なんて
悲しい思いをしてないわけがないじゃん。
私は、どうゆうキモチで
彼からの連絡を待てばいいんだろう。
どう彼を思えばいいんだろう。

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ここも読んでくれると嬉しいです。

あたしは腐ってる
汚い言葉ばかり浮かんでくる

こんなあたしを
どうすればいいんだろう。

やっぱり、こんな自分大嫌い
受け入れられない。
受け入れようって決めたばっかなのに。
こんな自分受け入れたら
全部、おしまいのような気がして。

自分のことなんかより
彼のことを考えなきゃいけないのに！！！！！

『人間誰もが持ってる孤独』

実感だよ。

2002年10月18日(金)
自分を大切にすること

昨日彼と普通にメールしてて
昨日は彼も暇だったらしくて、すぐ返してきた。
でも話題が思いつかなくて
いっぱい打っても、1行で返ってきたりするし
もーいーやーと思って返さずにいた。
その前に眠いって言ってたから、彼はきっと
寝たんだろって思うだろーと思って。

しばらくしたらまたメールが入ってきた。
それでもシカトしたら
電話がかかってきた。

出たら切れたから、かけなおしたら
『寝てなかったんかー』
『メール返せよ』
『じゃあメールしよ』
とか言われた。

電話よりメールがいいの？って聞いたら
『うん！』だって。

まあ、そうだわね。
そんなにあたしのこと好きじゃないしね。

あたしは最近メールがダルイ。
学校にいる時はしたいんだけど、
夜になると途端にめんどくさくなる。

っていうかね。
メールする内容がないんだ。
前はたわいもないことをメールしてたけど
今は、振られそうになってから
何でか出来なくなってる。
くだらないことでも送れてたのに。

やっぱメールだけって絶対無理なんだ。
やっぱり声が聞きたいし
会って直接触れたいし
欲を言えばキリがなくなる。

メールだけでなんて、絶対無理。
毎日１分でもいいから声が聞きたい。
メールだけでは伝わらないこといっぱいあるよ。
声を聞かないと分からないよ。

結局彼とは３時間くらい電話してたかなあ。
すぐ寝るって言った彼を
あたしがずっと引き止めてた。
でもそのうちの３分の１は沈黙だったけど。

別にスゴイしたいってわけじゃなかったんだけど
メールするのはダルイし
電話切った後の寂しさを味わいたくなかったから。

彼を利用してるよ、あたしだって。
彼に利用されてるし、利用してる。
お互い様じゃない。

あたしはハッキリ分かった事実を目の前に
自分のキモチに正直でいるなんてできるほど
そこまで一途じゃないから。
ただの依存症だから。

投票ボタン。あたしはまだ子供だからわからない。

でもあたしはあたしを否定することはやめる。
あたしはあたしだし
いいところだってきっとある。
悪いところなんていっぱいあるけど
そこも受け止めて、全部あたしだって受け入れよう。
今までは受け入れられなくて苦しかった。
自分で自分を苦しめてちゃ意味がない。
幸せになれるわけがない。

自分で自分を幸せにしてあげよう。
誰でもない
たった一人の自分のために。

あたしは、幸せになる。

2002年10月17日(木)
広がることはない二人の未来

彼とは
普通にメールしてる。
昨日、９時ごろ電話もかかってきた。
彼はいたって普通。

あたしは
どう彼に接すればいいのかが分からなくて
相当気を使ってる。
そのせいで冷たいような態度になってしまうんだけど
彼は別に気にしないと思う。

おととい、彼に言われたこと
『どうせメル友みたいなもんやん』

言われても仕方ない。
昨日友達にも言われた。
会ったこともないのに、よく付き合えるね　って。

分かってるそんなこと。
今さら言われなくたって十分分かってる。
だから怒りもしないし悲しくもない。
言われて当然のことをしてるから、あたしは。

あたしは今彼のことが好きって言えない。
大切な人ではあるけど
大好きかって聞かれたら答えることはできない。

それは
今ある現実から逃げようとしてるだけ。
自分のキモチから逃げて
心に蓋をして
自分が傷つかないようにしてるだけ。

好きだと思いたくない
思ったら辛くなるから。
傷つくから。

自信も無くなった。
彼のことを本当に『好き』って言えるのか
彼と本当に『付き合ってる』って言えるのか

あたしが胸を張って言えることは
何一つない。
自業自得だから仕方ない。

おとといと昨日彼との占いをしたら
死神のカードが出た。
それによると
あたし達の今までの関係は終わりを迎え
新たなものへと変化していくらしい。

当たってるのかも。
今までの関係は終わる？
じゃあこれからどんな関係になってくの？
分からないから怖い。

これからずっと
あたしは彼に愛してもらえることはないだろう。
大好きになってもらえることもないだろう。
それがハッキリ分かるから
未来に光が見つけられない。
光が見えない。
真っ暗で
なんにも見えないよ。
なーんにも・・・・。

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あたしには今二人の未来がこうにしか予想できない。

①会わずに終わる
②会って振られる（別れる）
③このままずっとメル友のような関係を続ける

彼はこの先ずっと
あたしのこと愛してくれることはない。
あたしには無理だ。
マリコのことだって忘れられなくて当然だ。

彼はあたしのこと
普通よりは好きだって言った。
なにそれと言ったら
照れ屋だから仕方ないって言った。

違うよ。
あたしには分かってるよ。
まだ知り合って間もない時に言われた言葉覚えてるよ。

『わし元カノのこと本気で愛してました（汗）
　どんな場所でも誰にでも大声で愛してるって言えるくらい
　愛してたからなあ。』

あたしは
こんな風に言ってもらえることはないんだ。
どんなに努力しても
それは仕方のないことなんだ。

世の中には
どうしようもないことがあるってこと
身にしみてよく分かったから、あたしは
夢見ることもないし
心躍ることだってない。
期待することもなければ
悲しむこともない。

あたしは、ズルイ女。

2002年10月16日(水)
自信喪失

もう終わりにまで近づいた日記を
途中でパソコンのせいにより消された。
でも怒る気にもなれない。
疲れた。
どうでもいい。
内容がかなり薄くなるけど
まあいっか
また明日書こう。

結果的にあたしたちは別れないことになった。
でも彼にとって
あたしがいかに適当な存在であるかが
昨日の電話により知らしめされた。

昨日話した時間は１時間くらい。
写メをあげるために２回切ったけど。

あたしが必死に繋ぎとめた。
彼はどっちでもいいらしかった。

あたしは電話でほとんど泣かなかった。
一回、自分の言い分を話してるとき泣いてしまったけど
涙は自然と出なかった。

なんでだろうって思ったけど
あとで分かった。

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彼ならきっとなんとかして、
繋ぎとめることが出来るって分かってたから
あたしは彼の優しさを利用したの。
最低だよ、あたし。

別れないでいいの？と聞くと
うん、別に嫌いじゃないし。
どっちかっていうと好きだし
まあ普通より好きだし。
と彼は言った。

これからどうしたらいいんだろう。
今日もメールしてるけど
どうゆう態度で彼に接すればいいのわからない。

自分の心が複雑すぎて文章に上手く表せない。

また今日も眠れないかもしれない。

2002年10月15日(火)
終わりになるかもしれない

昨日、７時ごろにメールがきた。
たったそれだけで、あたしは
それまでの不安が嘘みたいに吹っ飛んで
安心感でいっぱいになった。

でもまた返事は来なくなった。

メールをまた入れてみたけど、返事は無くて
必死で気を紛らわして時間を過ごしたり
怒りのメールをもう一通入れてやろうか、とも思ったけど
とりあえずお風呂に入ることにした。
お風呂に入ってる時間は好き
水に打たれてる時は何も考えなくてすむから。

出てきたらメールが来てた。
ドキドキしながら見ると、彼からで
幼馴染みの家に行ってたっていうことと
顔文字が消えたから、あたしに送ってって内容だった。

あたしは必死で探した。
過去のメールから、1個1個コピーして
頑張って彼に送った。
だからなにかお礼がほしかった。
ハッキリ言えば、一分でもいいから電話が欲しかったんだ。
だからお礼は？って言った。

でも彼は
『ありがとさん。入れるの苦労する』
ってだけで
あたしはかなりむかついた。
あたし頑張ったのに、何その態度は？って。

だからもう一回お礼がほしいって言った。
でも彼は
『おやすみなさい』
ってだけ
たった一言、あたしに送ってきた。

あたしが言ってることは、まるで無視で
あたしのしてあげたことも、大して感謝もされなくて

ここ３日間、寂しくて寂しくて
必死でこらえてたのに
ああ、もうだめだっていう絶望感でいっぱいになって
涙があふれ出てきた。

『・・・なんでそんな冷たいの？もぉ何も言う気に
　なれないや・・・さよなら』

ってメールを送った。
怒鳴って、怒り狂いたい気分だったけど
どうせ、何を言っても分かってもらえないし
そんなことしたら逆効果だと思ったから。
あたしにはこれが精一杯のメッセージだった。

たったあれだけで、って余裕のあるときなら思うかもしれない。
だけど今のあたしは切羽詰ってて、
たった一つのことでも大げさに捕らえてしまう。
彼のことだけで、他のことが何も見えなくなってしまってる。

もちろん返事は来なかったし
朝になってもメールは来なかった。
でもそんなこと分かってたからあたしは平気だった。
学校に行ってれば友達と話してられる
気を紛らわせることができる。
あたしは平気だった。

でも１０頃メールがきた。
『バイバイ』

はぁ？たったこれだけ？
また腹が立った。

私『･･･あんたそれはなくない？昨日のも何？
　　いくら冷たくてもあれはないでしょ。
　　だったら自分で作れよ（怒）』
彼『ありがといった。さよなら』
私『はぁ？むかつくな～～あんたにさよならとか
　　言われたくないし！また冷たくなって何なのよ（怒）』
彼『おまえさよならばっかやーん。
　　だからもぅほんとにばいばい』

ああ、もうだめだ
もう今度こそ終わりだ
あたしは自分から彼の手を離せない
でも彼からあたしの手を離されたら
もうあたしはどうしようもないから
何にもできないから・・・。

本当にこんなメールをしたのが学校でよかった。
家だったらあたしはどうなってたかわからない。
学校だったから泣くこともなかった。
学校だったからキレモードでメールが送れた。
本当に良かった。

あたしは泣かなかったけど
頭がどうにかしそうで
泣くかわりに笑ってた。
あたしはいつもそう
すごいショックを受けると
泣くんじゃなくて笑うんだ。
それはなんでなのかよくわからないけど。

本当のさよならなら、メールじゃなくて口で言ってって言ったら
休憩何時？って聞いてきた。
１時くらいに電話が来ることになった。

クラスの中じゃ絶対にこんな電話できない。
あたしは絶対泣いちゃうだろうから
『別れたくない』なんて、
みんなの前でなんて言えない。
あたしは６階のトイレに行って彼の電話を待った。

待ってる時間、頭がクラクラして
胸が異常に音を鳴らして
あたしは異常なほどの緊張感にあった。
早く来てほしいとも願いながら
きてほしくないとも思った。

１時過ぎ電話がかかってきた。
彼は後輩と居るみたいで
テンションは高かった。
初め、いきなりバイバイ！！って言われたけど
それは彼のいつもの冗談だった。
そのあと元気？って聞かれたけど
あたしは静かな声でううん、とだけ答えた。

彼はあたしが悪いって言った。
何であたしが悪いんだろう
何で自分が悪かったとかこれっぽっちも思わないんだろう。
あたしから見れば、彼の方が断然悪いのに。

あたしはあたしの気持ちを伝えた。
メールがシカトされたことが嫌だったとか
かまってくれなくなるっていうことが怖かったとか。

でもあたしは次が体育で、早く行かなきゃいけなくて
２分くらいで電話を切った。
また彼が夜かけるってことになった。
泣くことにならなくて良かったって安心した。

教室に戻ったらみんなが心配してくれた。
親友以外の子は
あたしがお腹が痛くてトイレにこもってたと思ってたらしいけど。

でも彼の声が普通だったのには安心した。
もっとダークに話されると思ったから。
やっぱり彼のことで悩むのはバカらしい
だって彼は何も考えてないのに。
ただ自分の感情とかキモチだけで
あたしのことで悩んだりだとか、そんなことはまったくしないから。

あたしは今少し安心してるけど
彼はどうなんだろう
もう別れたつもりでいるのかな。
それだけが不安だよ･･･。

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彼からの電話が怖い。
何を言われるかわからない
またあたしはボロボロに傷つくのかもしれない。

そうしたらあたしはどうしたらいいんだろう。
友達に助けを求めるのか
ひたすら泣き続けてそのあと眠るのか

きっと一人ではいられない。
誰かに支えてもらわずにはいられない。

死にはしない
でも死にたいとは思うと思う。

彼を失うことは
あたしにとって何よりのダメージであるから・・・・。

神様
あたしからあの人を取り上げないで
どんなに傷ついても
あの人の側にいたい
あたしを
あの人の側に居させてください。
離さないでください。
お願いします・・・・・。

2002年10月14日(月)
あたしは平気、あたしは大丈夫。

最近泣きっぱなしだ。
昨日も涙が止まんなかった。
寂しくて
またあの辛い気持ちがよみがえって
苦しくて仕方なかった。

昨日彼から来たメールの数は３通
たったこれだけ
電話なんてもちろん来てない。

またあんな日々が来るのかと思うと
体が震えた。
あたしには、もう頑張る気になんてなれないし
耐えられる自信もない。

どうしてなのかな。
彼にここまで固執しすぎた自分が悪いのかな。
でも彼に会うまでだって別にあたしは普通に生活してた。
彼氏がいない時期だって別に平気だった。
寂しかったけど耐えられないほどじゃなかった。

やっぱり彼の存在が大きすぎるんだ、自分の中で。
ここまで好きになったことなんかなかったし
ここまで大事だって思える人なんかいなかった。
ここまで固執する人なんて初めてだった。

そんな人を自分から無くせるほどあたしは強くないし
自分から別れる勇気もない。
でもそんな人だからこそ
冷たくされるのは辛いよ。
あたしを寂しくさせないで
携帯っていう武器を使っていつもあたしをかまっていてよ。
本当は側に居られたら一番いいのに。。。
そしたらきっと冷たくされるなんてことないのに。

でもあたしは
あの泣く日々を思い出すだけでゾッとする。
彼にかまってもらえない寂しさ
彼に冷たくされる辛さ
彼に何を言っても分かってもらえない苦しさ
こんな思いはもうしたくない。
あたしだって人間だよ
辛いのなんて嫌なんだよ。

どうして冷たくするの。。
一回キモチが冷めたときがあったのに
また自らの手で戻しておいて
また冷たくするなんて
なんて残酷なことはあなたはするんだろう。
あのまま、ほかっておいてくれれば
あたしはきっと一人でも平気だった。

彼が優しくしてくれる
話してくれる
あたしはそれだけで幸せだった。
最高に幸せだったよ。

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こんな自分が嫌でたまんない
鬱陶しくてたまんないよもう。。

相変わらずメールはシカトされてる。
辛いって思うと辛くなる
だからあたしは平気だって
大丈夫だって思わなきゃ。
あたしは平気、あたしは大丈夫
呪文のように心の中で唱える。

あたしは平気、あたしは大丈夫。

2002年10月13日(日)
寂しかった日

昨日は、７ヶ月目の日だった。
だけど
朝からメールはシカトされるし
あたしが怒ってるのにそれもシカトだし
『おまえなんかかまってられん』
って言われたのは本当なんだって
すっごい不安になって
メールを待ってる時間が不安でたまらなくて。
不安と苛々して、嫌な気分だった。

結局彼の声が聞けたのはたったの一回
たったの３分だった。
あっという間に１２時は過ぎて
１３日になってしまった。

あたしが言うまで何も言われなかったし
ほとんど、無理やり電話させたようなもの。
気分悪かった。

その後は何回か電話がかかってきた。
彼は友達の家に居て
途中でこういちくんちへ行ったりして。

でも彼は友達と話してて
全然あたしの言うこと聞いてくれないし
すごいむかつくことされたりして
あんまり気分は良くなかった。

友達と遊んでたからあんまりメールできなかったのも
電話できなかったのも仕方ないって分かってるけど
でもたまらなく寂しかった。
朝から彼が何してるのかもわからなくて
もしかして他の女と遊んでるんじゃないかって疑って。

たった1日、あんまりかまってもらえなかっただけ。
今までだってこんなことは何回もあった。
でも、前言われたことが頭にあって
激しく不安になってしまう。

ああ、やだな。
いっぱいかまってもらえることが
当たり前のように感じちゃってたのかな
当たり前なんかに感じちゃだめだって分かってたのに。

また、あの寂しい日々が始まるのかな。

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覚悟してたつもりだけど・・・。
はあ
今はちょっと弱っちゃってるからこんな弱音吐いちゃうんだ。
別に昨日だって平気だったもんね。
大丈夫、あたしは大丈夫。
でもあたしは我慢するつもりはない。
寂しかったら寂しいって言うし
ワガママだって思われても、うざいって思われても
寂しいのなんか、もう我慢したくないから。

そういえば昨日、パパにコタツ買ってもらっちゃった♪
いえーい念願のコタツゲット♪
うれし～。
冬はこれでぬくぬくできると思うと・・・うふふ。
しあわせ♪

2002年10月12日(土)
今日は・・・

昨日の夜、あたしは彼とメールしてたけど
自己嫌悪で苦しくて、
『またね』と言って
一方的にメールを終わらせた。
それからずっとベットの上で寝てた。

だけど彼は２時間後メールをくれた。
それがすごく嬉しくて
鬱で苛々してたけど、メールを返した。
彼は、なんでまたねって言ったのか理由を聞いてきた。

言いたくなかった。
どうせ言ったって、何にもならないから。
彼は理由を聞いただけで満足して
その後のあたしの気持ちなんか考えてくれないから。

だけどしつこく聞いてきた。
怒られたから、仕方なく言った。
そして案の定、さっぱりしてる彼。
あたしが『はぁ・・・もーやだ』って言ったのに
『ねむい』って返してきた。

だから言いたくなかったのよ！！
言いたくないことを無理に聞いといて
そんでその態度！？
無神経にもほどがあるわ！！
って
あたしはかなりむかついた。

『ねやぁ。おやすみ』と言ったら
返事が来なくなった。

返事が来ないことが苦しくてたまらなくて
自己嫌悪が止まらなくて
嫌なことばっかり考えて
あたしは涙が止まらなかった。

彼にすぐ電話をして声が聞きたかった
助けてほしかった。
でも彼はもう寝てるし
どう助けを求めていいのかも分からない。
苦しくて苦しくて
一人じゃ無理だって思ったけど
でもどうしても助けを求めることができなかった。

長いこと泣き続けて
顔がぐちゃぐちゃだったから、お風呂に入った。
泣いたことと、風呂に入ったことで
スッキリして気が済んだ。
もう一人でも大丈夫になったあたしは
髪も乾かさずに寝た。

４時過ぎに電話が鳴った
寝ぼけて取ったら彼からだった。
３時半からつりに行くって言ってたから
もう外にいた。
寝ぼけてたから、あんまり内容は覚えてないけど
あたしが『大っきらいあんたなんか』ってメールしたから
それについて聞いてきた気がする。

苦しんでる時に、やっとのことで送れたメールが
『大っきらいあんたなんか』だったんだ。

いっぱいメール作った。
でもメールを作っては消した。
そのたびにまたメールを作った。
ずっと繰り返した。

今日電話できるかな。

会ってもいないのに。。

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2002年10月11日(金)
価値下げ

最近のあたしは
どんどん強気になっていく。
それは性格が悪くなったってこと？
自分でもよくわからないけど
生意気になってることは間違いないと思う。

でもあたし的にはいい傾向だと思うんだ。
今まで弱気すぎたから
自分が傷つくのが怖くて自分保護ってたから。

これでいいのかはわからないけど、
あたしは変わったと思う。
これでいいと思う。

もし間違ってたなら
それに気付くことができたなら
あたしは努力するから。

今は、このままのあたしでいく。

さっき、テレビを見てて
頭をガツーンとやられた。
ナイスプロポーションの審査みたいなのやってて
１年で８０何キロ痩せた人だとか出てて・・・
スゲー！！って思った。

あたし今日お昼食べてなかったから
つい前にごはんとからあげ食べたばっかだったんだよね。
うーわ、最低。

ついでに今日学校サボったんだ。
おいお前何回目だよ？みたいな。

彼にもしねって言われちゃった。
アハハ。

今日ほんとは友達と栄行くはずだったのにな。
友達にな～んも言ってないや・・・
絶対怒ってるだろうな。

はああ
なんて謝ろう。

あたしってサイテー。

なんでこんな行動取るんだろう。サイテーって後で思うのは分かってるのに。。

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自分で自分追い詰めてどうするの？
それとも自分を責めたいんかな？
あたしってサイテーって
サイテーな自分に酔いたいんかな？

よくわからないや。

2002年10月10日(木)
心配

・・・最近、家に帰ってからすごく食べちゃって
２キロも太ったあたし。
わーんサイテーサイテーサイテー！！！
さっきもご飯２杯食べたしね？
あーもーやってらんない。
だめだめだわあ。。。

昨日、彼と２時間近く電話したの。
８時から１０時くらいまで。
あたしが、ものすごい怒ってたら
彼が電話くれたんだ。

何で怒ってたかっていうと、
彼が勉強しなかったから。
今彼はテスト中。
でも、今までのテストは全滅。
今回頑張らないとほんとにヤバイと思うのに。
頑張るって、勉強するって言ったのに。

いつも同じ。
テスト中は寝てばっかり。
あたしの場合は一夜漬けするんだけど、
一夜漬けすらしない。
今回は前から結構勉強してたし、
頑張るのかな？って思ってたのに。

『出会い系にはまっちった・・・』
だって。
出会い系やってて勉強しなかったんだって。

あたしブチギレ。
頑張ってほしかった。
もう留年なんてしてほしくない。
なのに。。。

だから、相当怒って
メールの返事も返さなくて。
そしたら電話をくれた。

初めは声も聞きたくなかった。
腹が立って腹が立って仕方なかった。
どうしてこうもいい加減なのかって。
別にいい成績を取れって言ってるわけじゃない
１位を取るようにがんばれって言ってるわけじゃない
ただ留年してほしくないんだよ
それが心配なだけ。
だから最低限の成績は取ってほしかった。

でも彼は。。
やっぱり、いい加減。
昨日だって、あたしすっごい怒ったのに
寝るから起こして、って言われて
電話をかけたけど
起きないんだなこれが。

何回電話しても出ない・・・。
メールを入れても返ってこない。
そのせいであたしは寝るのが遅くなっちゃったのに
朝になっても何もきてなかった。

メール入れたら
『４時に起きて勉強した』
って言うけど
本当かどうか、信用できない。
第一、あんなに頑張ったあたしに
あたしが言うまで
感謝の言葉も、謝罪の言葉もないなんて。
失礼すぎない？？

今も彼はゲーセンに行ってるらしいけど
今日勉強するんかな。
どぉせ風邪でしんどいとか言って
また寝そう。
いつもあたしに起こしてもらうなんて
そんないい加減なことやめてほしい。
自分でちゃんとやってほしいよ。
もぉ。。。

あたしは彼女として、頑張らせるべし！！

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ここも読んでくれると嬉しいです。

2002年10月08日(火)
ねがいごと

今日は芸術鑑賞ってことで
劇を見てきた。
面白かった♪
トーマス（役名なので日本人ね）がカッコ良い！！
最後手を振りながら友達とあたしを見てくれたし♪
（勘違いじゃないです）
前から２番目の席だったからすごく近く見えた。
あ～カッコ良かった。

今彼はともやくんちに行ってるらしい。
ともやくんっていうのは
彼の小学校時代の超仲良かった友達なんだって。
昨日１年ぶりに会って、意気投合したらしく
すっごい喜んでた。
すごい機嫌が良くて、電話してって言ってきた。

即電話をかけたのはいいけど、
機嫌がいいせいでいっぱいいじめられた。
ショックなこともたくさん言われたなぁ。

『多分俺あいつとめっちゃ遊ぶと思うでー。
　お前なんかかまってられん』
なんて言われたし。
『もぉかまってくれないの？？』
ってしつこく聞いてたけど
『うん』って全部即答。

やだよ～～～～
絶対やだやだ。
今はさ、すごい幸せなの。
いっぱいかまってもらえて、優しくしてくれるから。

でもその方がある意味残酷かもしれない。
後で冷たくされたとき
倍寂しくなるから。
一度天国を味わうと、地獄は余計辛い。

でもあたし分かってるから。
今の状態は長くは続かない。
きっとまたそのうち、苦しむ時期が来るって。
今まで２回きてるから
絶対確実に来るんだ。
でも自分で選んでるから
覚悟はしてるつもりなんだけど
やっぱりその時になったら泣き言ばっかり言うんだろう。

だからこそ今幸せをかみ締めるの。
今の状態がなるべく長く続くように頑張りながら。
少しでも長く、幸せに包まれていたいって願いながら。

いや、願いなんてたくさんあって一番なんて決められないけど。

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あいうおんちゅー
あいにーじゅー

あいらびゅーはまだ言えない。

いつか自信を持って
あいらびゅーが言える日がきますように。

そして彼にも
あいらびゅーって言われる日がきますように。

2002年10月07日(月)
幸せいっぱい

今日は体育祭だった。
うちの学校は運動場がなくて、
いつも近くの競技場を借りる。
でも３０分歩くんだよねそこまで・・・
もー疲れるっちゅうの！！

雨だと休みなんだけど、
前日までの天気予報は雨だったのに
今日の朝の天気予報見たら曇りで
体育祭は実行。
でもみんな完璧に普通授業だと思ってたから
ゼッケンは体操服につけてないし
準備はしてないしでてんやわんや。
大忙しだった。

仲良い友達なんか、完全に無いと思ったらしくて
休んでた。
メール入れたら
『体育祭あるの！？』って驚いてたし。
まったくおいおいだよ。

体育祭なんかまじダルイと思ったけど
最高だった！
男子がいるから（笑）

あたしが1年の時は完全な女子高で
女しかいなかったから
たいした盛り上がりもなく終わったけど
やっぱり男がいると違う。
盛り上がる盛り上がる。
男子だけのリレーもあったりして
友達とキャーキャー騒いでた。

やっぱりスポーツやってる男はかっこいい！
惚れちゃうわ。
バスケ部の彼氏を作るのがあたしの夢だったのに（泣）
彼は一応テニス部だけど、
幽霊部員だし・・・。
でも1年の時はラグビー部だったんだって！
ビックリ。

彼の体育祭の時はなんとトリのリレーの選手をやったらしい。
今日聞いたら
『ぶっちぎりの1位』だったって。
ええええええ
そんなん、すごいみたいよ。
かっこ良いんだろうなあ・・・（惚れ惚れ）

今日もメールしてて、
生理がまだこないみたいな話をしたら
『生理がくるまえにやろう（はぁと）』って来て
『こんなキモいのをやれるんならどぉぞ』って送ったら
『こい』って一言だけ来た。

そんなこと言われるとドキドキしちゃうよ・・・
や、や、やるだなんて！！
そりゃ会ったらするんだろうね・・・
てかむしろあたしだってしたいけど・・・
もう付き合って６ヶ月
もうすぐ７ヶ月になるもん。
何もさせてあげないなんて可哀相だよね。
そうだけどそうだけど・・・
でも恥ずかしいべ！！

好きだった人とも元彼とも・・・最後まではしなかったけど。

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ここも読んでくれると嬉しいです。

でも、幸せだなあ。
最近メールも電話もちゃんとくれるもんなあ。
さっきも返事返してないのに
『塾いってくる』ってメールきたし。
思わず
『最近ありがとぉ・・・ほんと嬉しい』
って送っちゃった。

ほんと、感謝のキモチでいっぱいだから。

ありがとう。

大好きだよ。

2002年10月06日(日)
あいうぉんちゅー

昨日、あんなにモヤモヤしていたのに
今はとっても穏やか。
すごく幸せ。

昨日、待っても待っても
メールは来なかった。
電話も来なかった。

夕方パパとでかけて
コテとあと他色々買ってもらった。
『ありがとう』は上手く言えなかったけど
買ってもらってすごく満足だけど
やっぱりお金を使わせるということが
すごく罪悪感があった。
だから心からは喜べなかった。
でも、ありがとう。

夜パソコンでずっと音楽を聞いてた。
携帯は自分の部屋に置いてあった。

しばらくして、自分の部屋に行ってみると
スカイメールが来てた。

もしかして！！と思ってドキドキしながら開くと
それは彼からだった。

『電話してくれやんかった！！きりゃい』

は？と思って慌ててかける。

彼『はい』
私『電話してくれやんかったって何？』
彼『昼にメール入れたのにしてくれやんかった』
私『は、きてないよ？』
彼『まーじでー・・・最低やな』
私『いやあたしのせいじゃないし！』
彼『最低やな』

ほんとに来てないし。
あたしは無視されたと思ってたのに・・・。

でもね、別にメールも電話も来なくても
そこまで気にならなかったんだよ。
寂しい寂しいなんて思わなかったんだよ。
だって最近いっぱい相手してくれるもん。
十分すぎるくらいかまってもらってるから。
あなたがあたしを想ってくれてるって分かるから。
だから寂しくなかったんだよ。

それから昨日の話してて、

私『ってかあたしは謝らないよ。』
彼『謝れよ』
私『あたし悪くないもん』
彼『悪いだろ』
私『なんで（笑）しょうがないじゃん！
　　あんなことされて感情的にもなるわ』
彼『ふーん』
私『ホラあたし逃げ子だから。
　　思わず電源消しちゃったんだもん』
彼『じゃ俺もけそー』

プーップーップーップー

ほんとに切られた。
ショックだったけど、しばらくしてまたかけた。

私『ごめんなさい』
彼『なにが？』
私『電源切ってごめんなさい』
彼『何で謝る？』
私『だって怒ってるから！！』
彼『ははははは（爆笑）
　　悪くないと思ってんのに謝るんか（笑）』
私『だって怒ってるから～・・・』

これからなんだかんだ言って
朝の５時前まで電話してた。
昨日だけで電話料金４０００円いっちゃったよ・・・
ど、どーしよー（汗）

でもね
めーっちゃ、幸せだったの。
彼にも『こんなのひさびさ。しあわせ～』
って言っちゃったし。
彼の方は不満だったらしいけど・・・。
４時間ムダにしたとか言われたし！！

ほんとは彼は勉強しなきゃいけなかったんだよね。
来週テストだから。
今回頑張らないと、またダブるかもって。

でもあたしが１時ごろ
『勉強すんの？』って聞いたら
『んーわからん』って言ってたもん。
あたしのせいじゃないし！

でもここで頑張らせるべきだったんだよねー。
彼女としては自分の電話したいっていうキモチを抑えて
勉強させるべきだったんだよね・・・。

でもあたしは満足したからいっか☆
（ほんとはよくない汗）

彼昨日はエロいこといっぱい言ってきた。
『えっちしたい』とか（これはよくいうけど）
上ブラだけって言ったら
『とりてぇし。今とって』とか
『（あたしの）裸見る』とか
『しゃぶって』とか（汗）
あたしの裸なんてキモイだけなのに見たいのかな・・・
キモイって言ったのに見るって言い張るし。

嬉しいこともいっぱい言ってくれた。
『もーはよ会いにこいよおまえ・・・』とか
『もーお前一緒に寝ろよ！！なんでいつも一人で寝てんの（怒）』とか

たくさん愛を感じたな～・・・。

あいらびゅー
あいにーじゅー
あいうぉんちゅー
の言葉の話をしてて

あいうぉんちゅーは『私はあなたを想っています』
って意味だと思って
あいうぉんちゅーって言っちゃって
後で、『私はあなたがほしい』って意味だって分かって

私『え～～あたしさっきあいうぉんちゅーって言っちゃったよ！！
　　ちがう！！』
彼『ふーんちがうんやー』
私『い、いや・・・ちがわないけど・・・』

恥ずかしかった。。

エロイこと言われるとドキドキしちゃうんだよっ！
あたしだって彼とエッチしたいに決まってるけど
そんなの言えるわけないし！！
エッチ系のことはまったく純粋だって風にしてあるし！

『イクって言って』って言われても
言えるわけないし！！
恥ずかしくて死ぬ。。。

言えるわけないもん～～（汗）

My追加

ここも読んでくれると嬉しいです。

えっちぃことを言われても
聞こえないフリをするか
笑って誤魔化すあたしを許してね。

2002年10月05日(土)
越えられないあの女の影

最近彼がおかしい。。
昨日、夕方寝てたら電話が来て
なんか機嫌悪かった。
そしたらそのうちに友達のこういちくんに代わった。
そんで原因聞いて、こういちくんと話してて
彼に代わったら切られて
メール入れたらまたかかってきた。
そしたら・・・

ずっと高い声で笑ってる。
ずーっとずーっと高い声で叫んでる。
『のんちゃん（私）のおっぱい～～～～～～』
って叫びながら、笑いながら
ミスドのクッション揉んでるって
こういちくんが言ってた。
あんな彼、初めて見た。
こわかった。

でもあとで分かった。
あれはあたしの名前を呼んでるふりして
違う名前を心で思ってたんだ。

また電話を切られたあとメールで寝ると言って寝た。
起きてもメールは来てなかった。

でも学校のグループであることがあって
ずっと仲良い友達と電話してたから
そんなには気にならなかった。

電話を切ったあと、メールを入れようか迷ってたら
彼からメールが来た。
それからずっとメールをした。

私『今勉強してんの？』
彼『んーいや、なんもしてない。はあってかんじ』

なら声が聞きたいと思って電話をかけた。
でもはあってかんじって言ってたのを思い出して
今多分電話したい気分じゃないだろうなと思って
慌てて切ったけど
着信には残ったらしく、すぐ電話がかかってきた。

たわいもない話をしていたら
突然切られた。
かけたけど留守電。
メール入れたら返って来た。
また電話したら今度は切られた。
むかついてメールをした。
そしたら　電話したら眠くなる　だって！
寝たら死ぬって言われてたけど
むかついたから寝てやった。

寝て１時間くらいしたら
電話がなった。
当然彼からだった。

起こされたあげく、話されたことは
『まりこ』のこと。

つらいんだってさ。
思い出すと辛くなるんだってさ。
もう1年以上も前のことなのに
未だに忘れられてない彼女のこと。
愛してたんだってさ。

そうだ。
前もこういちくんが言ってたな
元カノのこと思い出して浸ってるって。
それに電話でのクッションも
どうせ、まりこのこと思い出してたんでしょ？

辛いよね。
大好きな愛してるまりこ
今でも忘れられないまりこ
お互い泣きながら別れ話をされたまりこ
すっっごい可愛いまりこ

もう、あたし
そんなこと言われて会いになんか行けやしない。
どうせ比べられるのがオチ。

最初まりこの話された時は
ああ、辛いんだなって
可哀相だなって思った。

彼の幸せはあたしの幸せ
彼が辛いならあたしも辛い

そう思ってたから。

でもそんな話をされたのに
また一方的に切られて
あたしがどんなキモチになるの。
苦しいよ
辛いよ
思いっきりキレたメールを入れて
さよなら言って
電源消しちゃった。
だってどうせ、彼から電話が来るだろうなって分かってたから。
あたしはそんな気分じゃなかった。
そしてさっさと寝た。

でも、なんだろう
複雑な感情が入り交ざる
上手く言葉に表せない。

別に、彼が他の女を想ってることが辛いんじゃない
だってそれはどうしようもないことだから。
別にそんなのはどうだっていいんだ。

あたしがその女を越えられないことが分かってるから
きっと辛いんだ。
あたしは、きっとその女以上にはなれない
彼にとって一番な女になれないことが
痛いほど分かるから
あたしは涙を流すんだ。

朝起きて電源を入れたら彼からメールがきてた。
返したら、さいてーやなって言われて
さよならも言われた。

悲しかった。
だってあんな電話辛い
だからあたしもあんな行動をしたのに
それをわかってほしかった。

そしてあたしも、さよならを言った。
それからメールはきてない。
なーんもきてない。

彼は今何をしてるんだろう。
どんなことを考えてるんだろう。

もう戻れない過去の女を想うのはかまわない
でもね
そんなことしてたら、今の大事なものを失うよ。
あたしだって離れていっちゃうよ。

今目の前にいるあたしを大事にしてよ。
愛してよ。

どうゆうキモチで彼と付き合っていけばいいんだろう。

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でもわかってるんだ。
会ってもいない女のことなんか愛せるわけないって。
会ってない以上
まりこ以上になれないなんてそんなこと言える権利ないって。

でもあたしにどうしろっていうの

辛いよ
苦しいよ

あたしにはそんなこという権利もないのかな

頭が重い。

2002年10月04日(金)
いいこになりたい自分といいこになれない自分

今日も文化祭。
朝いつもの電車に乗れなくてむかついたから
思いっきり遅れて行った。
着いたのは１０時だった。

でも昨日と違って全然食べなかった。
でも狙ってたはあとの風船は手に入れたし
ハンドメイド部で棒と液体で作る花作ったし
まあ満足かな☆

はあとの風船手に入れるために花占いやったんだけど
誕生日言ったら受け付けやってた1個下の子と
誕生日（１２月１８日）が同じだった。
『え！！すごいねー！！』ってその子と興奮してた（笑）

やっぱ３年最後なのに思い出に残るようなコトはなかったな～。
高校の学祭で思い出に残ってることといえば
一年生の時にBaby boo呼んだことくらい。
うちの体育館じゃなくて市の公会堂でだけど
ライブしたの。
あの時はまだインディーズで
どうなるかなって言ってたんだけど
デビューしてから結構売れてる！
テレビとか出てたりするとなんか嬉しい。
これからも頑張ってほしいな♪

は～最近自分の怒りを抑えることが出来なくなってる。
すっっごい短気になってるし。
その証拠が昨日の日記。
あたしじゃないって思うくらいキツイこと言ってる。
最近ずっとあんな感じ。
友達に愚痴る時もまんまあの感じ。
どうしたんだろ、あたし。

でもむかついてむかついて仕方なかったんだよ。
悪い言葉がぽんぽん出てくる。
自分の中だけで溜めることができなくなってる。

ストレス溜まってるんだろうなあ。
発散っていう発散してないし。
だからきっとなんでもむかついちゃうんだ。

いや・・・どうなんだろ？
単に本当の自分が出てきただけかもしれない。
その方が合ってる気がする。

あたしなんかすっごい性格悪いよ。
てかひねくれてるんだよね。
どっか曲がってる。
でも中学のときはそんな自分が嫌だった。
嫌われると思った。
だから一生懸命イイコしてた。
でもまだそこまで嫌な自分は出てこなかった。

今は抑えることができないから出しちゃうけど
普通の状態に戻ったらそんな自分がたまらなく嫌になる。
自分の汚い部分を認めたくなくて
だから苦しくなる。

優しい子、いい子になりたいのに
心からなれない。

あたしにはもうきっとイイコなんて出来ないんだ。

でもあたしは一人の人の前だけはいいこぶる。
彼の前でだけ
いいこぶって、純粋ぶる。
あたしの汚い部分なんか絶対見せたくない。
嫌われちゃうって思うから。
それだけ信じてないってこと？

でも彼にはいい子と思われていたい。
まあひねくれてるのはもうバレてるし
腹黒いのだってバレてるし
あたしの嫌なとこいっぱいバレちゃってるけどね。
でも基本的なところはいいこだって思っていてほしい。

そんな人間になりたくない。いいこになれたらいいのに。

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2002年10月03日(木)
愚痴日記

ほぼ愚痴です。
最後は彼のこと書きますけど。
愚痴なんか嫌いって人は飛ばしちゃってくらさい。

あ～疲れた～～
今日は文化祭だった。
校内巡りした
明日も校内めぐり。
６時間も何しろっちゅうの！
食べまくり（太ったな）歩きまくり
はしゃいだしほんと疲れた。
帰りは荷物全部持って帰れとか言いやがって
教科書とか辞書とか全部持って帰ってきたし！！
ちょーーおもいっての！！
くたくた。

なんかめんどうなことに巻き込まれたし。
今のあたしのグループは５人グループなんだけど
なおみっていう子がいて
1年の時から嫌われてるのね。
きもいのに自信過剰で目立ちたがり屋で。
んで、最近になって
うちらのことで悩みはじめたらしく
昨日あたしにメールが来たんですわ。
でーらうっとーしー！！！！

一人で勝手に思い込んで悩んで
クラスの子に相談してるし
あたしにもこうやって迷惑かけてるし
なんなの？いったい。

『あたし一回マイナス思考になるとなかなかプラス思考に
　なれんのよ、昔からのトラウマで。』

いやそんなこと聞いてないから。
トラウマとかどうでもいいしさ。
自分が勝手に思い込んでるだけじゃん。
そんで回りに迷惑かけてるだけじゃん。
どこまで自己中なやつなの？
鬱陶しいにもほどがあるわ。
前から嫌われてるんだし今更言うなよって話。

今あたしは自分のことでいっぱいいっぱいなのに
あんたの勝手な思い込みのことなんかであたしを悩ませるな！！
あんなこと言われたらどうしたらいいかって考えるし
みんなのことだって考えなきゃいけない。
面倒かけんなやったくさぁ！！！

まあそれは解決したからいいんだけど。
あたしのおかげでなおみは今日は楽しく過ごせたみたいね。
良かったね。
あたしとあの子に迷惑かけて得たものだけどね。
あんたはこれでますます嫌われるはめになったけどね。
『みんなには秘密にしてね』
なんて遅い遅い。
みんなにもう言っちゃったから♪
おめでとうなおみ。
これでますますみんなが離れてくことは間違いなし。
自分で自分の首しめたんだよあんたは。
よかったね☆

こんなとこにまで愚痴ったけど怒りは収まらず。
ただでさえストレス溜まってんのにさ！！
あ～～もーイライラ（怒）

愚痴おわり！！
もぉなおみのこと考えるのやめよう。
おわり！！！

彼とは
ん～まあいたって普通かな。
でも最近は幸せだった。
かなり。
電話いっぱいくれるし
相手してくれるし。
どうしようもなく幸せだった。

でも一昨日はあたしが言ったある言葉が原因で
『もぉ冷たくする』とか言われたり
昨日は、ふいに電話かかってきて
あたしがなおみのことで悩んでて
なんとなく言いかけたら
『しらんわ！んなことどーでもいいわ！』
と言われて
『・・・そ。じゃあもう言いません。』
『いけいけいけいけいけいけいけ』
『・・・・』
『しね！！！プーップー』
って切られちゃった。

拒否されたことがすごいショックで
熱くなって泣きそうになったけど
我慢した。
何でこんなことも聞いてくれないの！！
って初めは思ったけど
きっと彼が聞ける状況じゃなかったんだろう。
なのにあたしってば
また彼に頼ろうとして
彼がどんな心境かもしらないで無神経に愚痴ろうなんてしてさ。
すっごい自己中じゃん、あたし。
思いやりなんてないじゃん。

だから素直に謝った。
そしたら今日の朝
『いやあのとき機嫌悪かったから・・・ごめん』
ってメールがきた。

彼が謝ることなんかないのにね。
だってあたしが悪いんだもん。
彼のこと考えてあげられなかったあたしが。

もっと彼のこと考えてあげられる女になろう。
こいつがいてくれて良かったって思える女に。
自分が余裕の無い時でも
少しでも相手のこと考えてあげられる女に。
心の広い女に
あたしはなる。

今までは自分の幸せが一番だって思ってたけどね。

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