こいものがたり

こいものがたり
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2002年11月30日(土)
どうして？

はぁ～もぉやだ。。。

昨日、彼に『何でも言うことを聞く権利』を出された。

『喘げ』
って。
一人でやれと。。。。

あたしにはそんなの、絶対ムリだよ
そんな恥ずかしいこと、絶対できない。。
だからずっと『嫌だ』って言ってたら・・・

あたしが昔好きだったオトコ、少し関係があったオトコ
そいつを持ち出してきた。
電話番号彼はいつのまにか知ってた。
かけるぞ、と脅された。

そして３つの選択権をだされた。

①あいつに電話して、あたしとのことをすみずみまで聞く
②一人でやる
③身体の写真を写メで送る

あたしにはどれもムリだった。
何度『絶対ムリ、お願い』って言っても
彼は聞いてくれなかった。

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あたしが選ばなかったから。。。

あたしにとって一番嫌なことを、彼は平気でしようとした。
これだけあたしが嫌がってることを
彼は自分の好奇心だけでやろうとした。

そのあと、あたしは４回電話をかけたけど
どれも切られた。
最後の電話でも、彼の考えは変わらないようだった。

本当に嫌なのに
絶対にしてほしくないのに
何で分かってくれない？

あたしはすごいショックで、悲しくて
『もういい・・・』と言って電話をきって
そのまま電源を切った。
泣きそうになりながらも
涙は出なかった。

彼からさっき
『ごめんなさい』ってメールがきた。
あたしはまだ返してない。

彼にどう返せばいいっていうの？

2002年11月29日(金)
ちびまるこ

この間、彼に
『きみってちびまるこに似てるね』と言われた。

・・・・どこが！？！？

似てるわけない！！って何回否定したって
『絶対似てる』って言われた。

それを親友に話したら
爆笑しながら
『似てるーーー！！！！！』って言われた。

え？えええ？？
どこが似てるのか、あたしにはさっぱりわからないんだけど
周りのみんなからすると、似てるらしい・・・。

どこが？？
サッパリあたくしには分かりませんことよ！
なんて思ってたら。

さっき、まるこのプロフィールを見て

似てるかも！？！？！？
と思ってきた。。。。。

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うーん、やっぱ似てるかもぉ・・・。

2002年11月28日(木)
テスト1日目

昨日７時から彼の連絡が途絶えた。
勉強してたからそこまで気にはならなかったけど
何度も携帯を見た。
鳴ってもいないのに着てるか確認する。
結局あたしが寝るまで携帯は鳴らなかった。

３時に来たメールは『寝てもたん』。
寝てる気もしてたけど
そんなのわからない。
大体８時から３時まで寝れるの？？
他の女と遊んでたんじゃないかって疑う。
この間、疲れてたのだって
他の女とエッチでもして疲れたんじゃないか？って考える。

でももうすぐ会うことが、あたしの支えになってて
あんまり辛さは感じないけど。

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そんなこと、って思うけど
いつも絶対あるのに
最近ないんだよね。
会う話してる時はあったのに。
めんどくさい証拠だなって。

いちいち、細かいこと気にしてたら身がもたんけど・・・。

会う日が近づくにつれて本当に怖くなってる。
また逃げ出そうとしてる自分に気がついて
自己嫌悪に陥る。
同じことの繰り返しで
ちっとも成長してない自分に気付く。

毎日鏡を見てはため息をつく。
芸能人やモデルと比べたりしてもっと落ち込む。
バカで寂しいオンナ。

彼の反応ばっか気にしてたって仕方がないね。
あたしが楽しんでいればそれでいいや。
それでいい。

・・・
また自分保護に走ってるわ。
あ～あ。。。。。

2002年11月27日(水)
いじめがえし

昨日の夜は彼は帰るの遅かった。
その後すぐ寝ちゃったらしく
メール全然できなかった。
『お疲れさま』って言ったら
『どーも』しか返って来ないくらいそっけなかった。
それくらい疲れてたってことだろうなって
今なら思えるけど。

今日の朝のメールも冷たくて。
そこまで落ち込まずにすんだけど。

会う話を彼が持ち出してきて
それからは盛り上がってるっていうか
彼も普通になった。
いつもいじめられてるから
今度はいじめかえしてやった。

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最初は聞いても『べつに』ばっか言われたんだけどね。
言わなきゃ行かないみたいなことを言ったもんで☆
いじめるって楽しい。
彼ほど行き過ぎるのは嫌だけど。

『ブスだよ？』と言ったら
『こういちに相手さすし（はぁと）』だって！

こういちくんがあたしを食べたがってるからとかって。
しんじまえ。
ほんとにあたしのこと好きじゃないんだね。。。
あたしがブスだからね。

・・・。
行きたくなくなってきた。

今日は妹の誕生日。
今日プレゼントを買いに行ったら
ゲリで慌てて家に帰ってきた。。

ケーキ食べちゃうっていうのに
昼モリモリ食べちゃったよ！
あーやべー・・・・。。

2002年11月26日(火)
夢

昨日も彼は冷たかった。
あたしの不安が余計そう感じさせるんだろうと思う。
悲しくて仕方がなかった。

でもあたることはしなかった。
そんなのただの自己中で
あたしは成長してないってことになる。
少しは彼依存が直ったんだと思いたい。

でも、そしたら
夢に彼がでてきた。
あたしの部屋で、あたしが彼に甘えると
彼はあたしを優しく抱きしめてくれた。
あたしはその腕の中で、彼のぬくもりを感じながら
幸せを感じてた。

寂しさからくる夢なんじゃないかと思う。
きっとあれはあたしの願望。
満たされてない部分の象徴。

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すごく久々。
何をしてるか、不安じゃなくていいから
安心する。

夢が現実になったらいいのにな。。。

2002年11月25日(月)
彼不信

今日は友達と遊んできちゃった。
もうテスト終わるまで遊ばないって決めてたのに。。
買い物に行った。

栄に行ったら、なんとしのちゃんも来てて
ちょっとだけ合流して。
しのちゃんの友達で、前遊んで今メールしてる人もいて
なんか照れちゃって。。

お金がなかったから何も買えなかったけど、
いっぱい歩いて疲れた～。

押すと変わる投票ボタンだぴょん

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ほんと、頑張らなくっちゃね！！

昨日、友達の家に行ったら
元彼のかなりヒドイ浮気話を聞いて
かなり男不信になったあたし。
男って決め付けるのはよくないと思う、
男でそうじゃない人もいるし、女でそうゆう子もいるだろうし。

でもあたしはますます彼不信に。。
『絶対浮気してるんだ！』って、思い込んで
他の女と色んなことしてるのを想像して
勝手に辛くなって、泣いて
彼にあたっちゃった。。

今日になって、落ち着いたけれども
昨日はかなりブルーだった。
やっぱり思い込みの激しいあたし。。。

でもやっぱり彼は信用できない。
会って、直接本当のことを聞いてくる。
絶対に。
かなことのことが本当にウソなのか
本当に遊んでないのかってこと。

あたしの思ってる嫌なことが、
どうか本当でありませんように・・・・。

2002年11月24日(日)
信じあってない二人

今から友達んちに行って勉強会です
本当は１０時からの予定だったのに
彼に夜中に何度も起こされ、結局寝坊。。
電話くれるのは嬉しいけど、
何か予定のある時に限ってこうなんだよねえ。
嬉しいような、困るような・・・。

でも電話なんてくれると思わなかった。
金曜から連絡が極端に減って
絶対新しい女の出現だな、なんて思ってたから。

普通にそんなこと考えるあたしもどうかと思うケド。

彼は、友達のこういちくんといると
大体あたしに電話をくれる。
今度遊ぶ時、３人で遊ぶから・・・。
３人でこういちくんの家に泊まるの。
どーなのこれ！？って感じだけど
もういつのまにかそうなってて。。

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でも言えないや。。。

今日彼からかかってきた電話の数は４回。
こんなの久し振りだなあ。
でも、嬉しかったけど
やっぱり不安でいっぱい。。
新しい女ができたんじゃないか？って。

彼のこと信じてないよ。
信じられるわけがない。
彼だってあたしのことなんて信じてない。
前ハッキリそう言われた。
でもあたしはショックじゃなかった
だってあたしだって信じてないから。
これが、数ヶ月前のあたしだったら
きっとものすごくショックだったんだろうな。
彼を信じきってたから。

押すと投票されちゃいます

。。。
あなたはあたしに何を隠してるの？
裏でどんなことをしてるの？

知りたいけど、知りたくない。

本当は何もなくて
ただ冗談で言ってるだけだったらいいのに・・・・。

2002年11月22日(金)
スキ

今日彼から
ものすごく久々に、『好き』ってメールをもらった。

本当にビックリして。
あたしは何もしていないのに、突然。。

好き　なんて彼から言われたの、何ヶ月ぶりだろう？
たしか、最後に覚えてるのは８月ごろ。。

本当に何もしてないのに。
昨日も電話したけど
昨日は『どうでもいい』なんてこと言われたのに。

好きって確かに言われたかった
その言葉をずっとずっと聞きたかった。
でもあたしは好かれてる自信なんてなかった。
ただ彼が笑ってくれるだけで、幸せだったから
そんな言葉、ちっとも期待なんてしてなかった。

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。。。
機嫌でも良かったのかな？
彼の考えてることはよくわからない。。

でも突然そんなこと言われて
あたしはかなり戸惑ってしまった。
言われなれてないせいで
どうゆう反応をしていいのかわからなくなる。。

『冗談じゃないか』って疑るんだ。
素直に信じることができない。
信じるってことが怖くて・・・
それで、図に乗っちゃったら、後で痛い目見るのは自分だって
自分のことしか考えてないから。

『ありがとう』って言ったけれど
すっごい嬉しかったけれど
彼の言葉を信じきれてないのに。。

信じられないよ。。。。

2002年11月20日(水)
恐怖と幸福の日

友達に
『今安定期だね。良かったね♪』って言われて
ああ、そっか、そういえば最近は安定してるなあって
初めて安定してることに気がついた。

今の状態が、どれだけあたしにとって幸せか。
噛み締めても噛み締めても
今すぐ逃げていきそうで、怖い。
少し考えると
振られそうになった時のことが鮮麗に頭に浮かんできて
激しく動揺する。
怖くて、怖くてたまらない。。

こんな幸せ、もう二度とないかもしれない。
彼が優しいのは
もうすぐ会えるからだってわかってる。
何にもなかったら、きっとこんなに優しくない。

『会ったら絶対変わる』と彼に言われた。
いい方に変わるか、悪い方に変わるか、どっちかだって。
それはあたしだってよく知ってる。
きっと、あと一ヶ月もしないうちにあたし達は終わるんだろう。
深くは考えていないけど
きっとそうなんだ。

怖い、怖い
友達にこんなことは言わないけど本心は怖くてたまらない。
だから考えないようにしてるの。
今は
悪い方へ変わらないように、ひたすら努力をするだけ。。。

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その日は学校が創立記念日でおやすみの上に
彼もちょうどテストが終わった日で
おまけに週末だし・・・
ちょうどいいかなって。

でもわかんない
その一週間後に伸びるかもしれないけど・・・
あたしの勝手な都合でね。

会うまで、本当に、あと少し。。。。

楽しみと恐怖
どっちが大きいんだか、よくわからないけど
会うその日まで
あたしはがんばるよ。

2002年11月19日(火)
今日は激短

ええ、昨日の夜は、ドカ食いをしてしまったわたくしですが
（ダメじゃんとか言わないで（泣））
今日はやりますよ。
やっちゃうよ。
痩せるよ。
目指せ美脚！目指せ激ミニ！

特に書くことがないので今日はここらへんで・・・・

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でもさーチビチビ言われるけどさー
１５０センチ以下なんていっぱいいるよねぇ。
ネットでみりゃゴロゴロいるし
そこらへんみてもゴロゴロいるし。

だから足が短いのは多めに見てちょってな具合です。

っていうか147センチでＦカップとかキモイんだよっ！！勘弁してちょ。。。

2002年11月18日(月)
やればできる　はず。

今日、友達が東京方面の大学に合格してた。
泣いてた。
うらやましかった。
あたしも、本当だったら、今ごろ試験が近くてドキドキしてるはずだったのに。
受けることすらできなかったんだから。。

でもほんと、こうなって当然だと思うな。
めっちゃいい加減にしか考えてなかったし
自業自得なわけで。
普通だったらすごい反省するんだろうけど
仕方ねーやーくらいにしか考えてないし。
つまりはその程度だったってわけ。

あたしの未来はどうなるんだろう？
なんて
客観的にしか考えてないし。
なんでもっとしっかりできないかな。
なんでこうもいい加減なんだろう。

今さえよければいいなんて
そんな甘えた考え、いい加減直さないと・・・・。
だから痩せれないんだよっ！

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やるぞーやるぞーあたしはやるぞ。
こんなあたしだって
やればできるってとこ、見せなきゃね。
これがラストチャンスなんだから。
いつまでも甘えてられないんだから。

自分を追い込んで追い込んで追い込んで
身がボロボロになるまで頑張らせてやる。。。

頑張るぞ
おー！！！！

2002年11月16日(土)
罰ゲーム

昨日も彼と長電話。
あれれ？
最近毎日電話してる・・・・。
あたしの携帯の料金はどんどんあがる。
それは、あたしにとって恐怖なことだけど
幸せのバロメーターでもあるの。
どれだけ、彼と電話できたか・・・
今月は、とってもいきそうな予感。

昨日は、二人して寝ちゃったみたいで
余計な料金まで加算されてたけどねっ（泣）

それで、電話してたら、彼が
『３文字しりとりしよう』って言い出して。
罰ゲームありで。
ずーっと1時間以上やってたんだけど
結局、『る』であたしがつまづいて
あたしの負け。。。。

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。。。。。
怖い。。。
どうしよう、どうしよう

っていうか
彼はその権利を２個も持ってるのよ！
ずっと前にも彼は1個権利を持ってて・・・・
でも覚えてるとは思わなかったよ。。

会ったときが、マジで怖いっす。。。。

2002年11月15日(金)
過去も現在も未来も、全部あげたい。

昨日はなんと『別れる』とまで言われた。
『考えるのがだるいから』だって。

ずいぶん前彼は言ってた。
彼女にするなら処女がいいって。
そうじゃなかったら、前の男とのこと
すげえ想像しちゃって、辛いから嫌だって。

あたしの場合はそうじゃないと思ってた。
現に彼は今まで、あたしの恋愛の話を喜んで聞いてた。
今回初めて苦しんでくれた。

それが、独占欲からなのか
好きだからなのか、よくわからないけど。

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なんでだろう？
だいぶ前は違ったんだけどなあ。
嫌で嫌で仕方がなかったんだけど。。

でもやっぱり勝手すぎるよ。
彼は好き放題過去の話平気でして
あたしをいっぱい苦しめてきたくせに

あたしの話は無理に聞いて楽しんでたくせに
怒って別れるだなんて。
そんなんで別れられたらたまんないよ。
だってあたしはあいつのことなんかどうだっていい
あのことだってもうどうだっていい
今あたしは彼のものだし
早く彼だけのものになりたいって思ってるのに。

『じゃああいつをあたしの身体から消すくらい抱いてよ』
これが言えたら彼はどんな反応したんだろう。

絶対絶対絶対
言えやしないけど。。。

早く、早く
彼だけでいっぱいのあたしの身体になりたい。

ていうか、今日も学校さぼっちゃった★
卒業できんのかな？
アハハハ☆

2002年11月14日(木)
嫉妬

昨日も彼と電話してて
おとといはあたしの過去の恋愛話聞いて面白がってたくせに
いきなり怒り出して。
あたしまだ処女だけど
何回か途中までしたことがあって
しかもその初めての男が彼が昔友達だった男で。。
だから言いたくなかったのに
無理やり聞いたくせに
勝手に怒って電話切られた。
おとといは楽しんでたくせに。

でも実をいうとかなり嬉しいの。
過去の男に嫉妬してくれるってことが
たまらなく嬉しい。。

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見た瞬間、顔ふせて
じたばた喜んでしまった。

もっともっと妬いてほしい。
あたしを独占したいって
支配したいって思ってほしい。

『どんな声だすんやろ』
って、彼が言っていた。

彼に触られて声を出したい。
あたしの身体を彼の手でいっぱい触られたい。
彼に支配されたい。
それが叶うのなら
無理やりでだっていいよ。

彼には絶対言えない
あたしの秘密のキモチ。。。

2002年11月13日(水)
過去

昨日は、８ヶ月記念ということを思い出してから
慌てて彼に言った。
あと一ヶ月であたし達が知り合って１年になる。
ビックリだよ、こんなに早いなんて。

そして甘えてみた。
やっぱ彼は甘えるのに弱いなって思った。
だって簡単に優しくなるんだもん。
ビックリした。

夜ずっと電話してた。
２時間は話してたと思う。
お互いの、過去の恋愛について話した。

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早くない・・・・？
しかも相手は高２か高３の女で
襲われたそうですわ。

考えられないし。

でもね、あたしが
『じゃあ、一番あたしが聞きたくないこと聞いていい？』
って言ったら
『マジ無理。やめて。』
って言われた。

思い出したくないんだって。
辛いからって。

結局あたしは聞かなかった。
どっちにしろ、傷つくだけだから。
というかもうすでに傷ついてて
これ以上傷つく勇気がなかった。

でも昨日の電話は盛り上がったなあ
かなりお互いテンション高くて
すごい楽しかった。

だからあたしは今日機嫌がいい。
２時間しか寝てないけど学校で少し寝たしどってことない。
今日は勉強するんだ、彼と約束した。

彼と会うまで、あと少し。

2002年11月12日(火)
ちょっとした決意

もぉ、ほんと、腹が立つわけ。
最近やることなすこと裏目に出るし
いいことはあってもやっぱ悪いことも多いし
あたし人生のダメダメ時期にいる気がする。
ストレス溜まりすぎてて
いちいちむかついてるんだよね。
でもこれもあれも全部自分のせいなわけ。
だから何も言う資格ないわけ。
でもなんでこんなにイライラするんだろう。

昨日から、前遊んだしのちゃんの友達と
メール始めちゃった。
てか、しのちゃんから電話があって
『今から送るから、メール返してやって』
って言われたのよね。
彼に悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
だって、彼だって女と二人で遊んだりしてるんだから。

昨日だって、彼と電話してて
女の話が出てくるし
またウザイだの言われたし。
なんなの？
何様だよって思うけど
彼をむかつかせるあたしが悪いんだよね。

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もちろん、誰からのでもすごい傷つくんだけど・・・
でも言った方はやっぱ気にしないもんだよね。
あたしも言ったりするけど、ほんとその場だけで
言ったことなんて忘れてたりするし。。

もうあたしは、人を傷つけるようなことはしたくないって
つくつぐ思った今日この頃なのでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊追加＊＊＊＊＊＊＊＊

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・・・・そうだったみたい。
あいたー

2002年11月11日(月)
傷

今日も学校をさぼっちゃった。
こんなあたしは、ほんとだめだめだね。

昨日、彼とラブホの話でメールしてて。
楽しかったのに
ある彼の一言でなぜか鬱になって
返事を返せずにいたら、電話がきた。

最初彼はあたしが元気ないこと、心配してくれたのに
だんだん苛々してきたらしく
『おまえウザイ』
『おまえと話してると苛々する』
『別にどうでもいい』
『おまえもストレス溜まってるだろーけど
　俺も溜まってる』
だとか
すごくキツイ言葉をぽんぽん出してきた。

ものすごく、あたしは傷ついて。

でも彼は分かってなかった
あたしが傷ついてるとかどうでもいいみたいだった。
毎度のことだけど、こんなことは
でもやっぱり、あたしにはきつかった。

そのあと電話を一方的のように切られて
久々に大泣きした。
子供のようにしゃっくりをあげながら
隣の部屋のパパに聞こえないように声を殺しながら
こたつに潜って泣いた。

自分のことを全否定されたような気がした。
あたしは気付かないとこで彼を苛々させてる
あたしはそんなにダメな人間なの？って
思いつめて思いつめて
涙が止まらなくて

気付いたら、こたつのふとんとかが真っ黒で
自分がマスカラをつけてたことを忘れてた。
おかげでベットのシーツまで真っ黒。。

そのあと、最近仲の良い、男友達にメールをした。
実は友達の、元彼なんだけど。。
そしたら電話をかけてきてくれた。
そして、話を聞いてくれた。

かなりあたしには、それが助けになった。
一人じゃいられなかったから。
誰かに助けてもらいたかった。

すぐ誰かに頼ろうとするなんて、ダメだね。
でもあたしは甘えようとしてしまう
甘えることを知ってしまったから。
前までここまで弱くはなかった気がする。
でも、彼に会って
甘えることを、知ってしまったから、あたしは
少しでも楽になる方法を知ってしまったから
誰かに頼ろうとしてしまう。

変わる投票ボタンでっす。ここまで読んでくれた人、ありがとう。

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今だって最高にズルイこと考えてる。
相手に彼女がいてもいい、てかむしろ彼女がいて
でも辛い思いをしてる人と
浮気したいなんて思ってる。
そんな人どっかにいないかなあって
出会い系にでもいこうかなあって。
しないけどさ。

彼にはもう、甘えられない。
きっと彼は、あたしが親のことで辛い時は助けてくれる。
でもあたしの原因不明の鬱の時は
彼をいらつかせるだけ。

あたしはなんでだろうって思った。
なんで彼はあたしのキモチ考えてくれないんだろうって
それが不思議で仕方なかった。
あたしは、彼のキモチ、考えるのに　って。

でもそれこそ自己中な考えで・・・
ただ、彼を傷つけることはないけど
形が違うだけで、自己中な考え。
だってそれはあたしの考えで
彼とは全然違うんだから。

あたしだってイライラするかもしれない
こんな女。
毎度、同じパターンで
何か言えば黙って
彼のキモチもなんとなく分かるんだ。。

でもそれがあたし。
それが彼にとって、いらつくだけなら
受け付けられないなら
あたし達は合わないってこと。
それはすごく悲しい現実だけど
仕方のないことだから。。

今考えてるあたしの進路は
彼あっての未来
でも、あたしと彼は、そう長くは続かない気がする。
だから、早く新しい好きな人、見つけなきゃって思ってる
ずるい女でもいい
だって、今のままで
彼がいなくなったら
あたしは生きていける自信がないんだもん。
めちゃくちゃに傷つくのが分かってるから。
だから支えになる人がほしいの。

頑張らなきゃ。。。

2002年11月10日(日)
贅沢なあたし

この胸の不安はなんだろう。
ちょっとしたことで涙が出て
何だか凹んでいて
彼と明るく話す気にもなれない。

昨日から今日にかけて、
彼からかかってきた電話の回数は、９回。
話したのは８回。
どれも５分にも満たない短い電話。

でもあたしは幸せで仕方ないなんて思ってない。
なんでなんだろう？
かかってきた時は確かに嬉しくて顔がニヤけたけど
話せて幸せ、嬉しいとは感じてない。

電話での彼は、自己中ですごく無神経だった。
あたしが『今は明るく話せるような気分じゃない』と言うと
『あそ。じゃあ切ればいいやん』と言って勝手に切られた。

何でそんな無神経なことが言えるんだろう？
あたしが、どんなキモチだとか、悩んでるだとか、
どうでもいいんだな。
分かってたけど
そんなこと十分、分かってたくせに
今さら何をあたしは期待しちゃったんだろうね。

その後も、自分からあんな風に切ったくせに
自分の都合だけで電話をかけてきた。
おまけに
『俺が寝るまで寝るな』
だなんて、ものすごく自己中なことまで言ってきて。

結局付き合って
寝たのは朝の５時。
最後の電話で
『てかこれ何の意味があるの？ただ自分の都合のいいように
　動かしたいだけでしょ？』
って言ったら
『うん！』
って彼は即答。

怒りだとか悲しみだとか一気に頭に浮かんできて
『おやすみ』って言ったら
『おやすみ！』って言って、即切られた。

そのあとメールを入れようかと思ったけど
もうあたしは、悲しいと
彼に何も気がしない。
『言っても無駄だし、自分が虚しくなるだけ』と思う。
ただあたしは、無気力になるだけ。

でももう落ち込まないよ、こんなことで。
分かってるから十分
分かってる上で付き合ってもらってるんだから。

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それを忘れて、期待でもするのなら
辛いのはあたしだからね。
あたしが繋ぎとめた関係だから
ワガママは言えない。

それに今の状態は幸せなんじゃん
かまってもらえる。
これ以上何を求めるっていうの、あたしは。

幸せだよね、あたしは
全然不幸なんかじゃないよね
贅沢言ってごめんね

ありがとう。

2002年11月08日(金)
くそばばあ

ほんとに腹が立つ。
さっき母がテレビを見て、人のことを
『ぶっさいくだな』とか言ってたから
『お母さんて、すぐ顔のこと言うよね。
　人見下すの大好きだよね。』
って言ったら、鼻で笑って
『はん、（それは）お前だわ』
なんて言われた。

は？？
あたしだって、そりゃ言うけど
あんたほどではないし
大体自分の影響が一番じゃん。
あたしがだって？
それを育てたのは誰よ？
あんたじゃん。

母は人を見下すのが大好き。
いつもテレビを見ては、ブスだのデブだの言ってる。
そんな母を見て育った子供はどうゆう風になる？

すべて母のせいにしてるわけじゃない
あたしにだって問題がある。
でもあたしの方が人を見下してるなんて
あんな奴にだけは絶対に言われたくない台詞だ。

あたしの方が見下してるなんて
それはまた、自分が高みにいようとする現われじゃん。
自分はそんなことないって思いたいんでしょ？
いい加減自分をちゃんと見たら？
自分のしてることくらい分かったらどう？

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あたしと母が仲良くなることは一生ないだろうな。
性格合わないもん。
相性最悪だもん。
似たもの同士だから、合わないし
認め合うことだって出来ない。
したいとも思わない。
お母さんなんてずっと
妹とベタベタしてりゃあいいのよ。
あたしにはお父さんがいるからいい。
娘のあたしでさえも見下すような奴
最低だ。

こうゆう時すぐ彼に話をしたくなる。
聞いてもらいたくなる。
声が聞きたくなる。

話したいよ。。。

2002年11月07日(木)
あたしの未来は？

あんまり落ち込んでるとは自分で言いたくないけど
凹んでます。
未来に絶望って感じ。

昨日、彼と電話した。
彼の声が聞きたくて聞きたくて
いてもたってもいられず、メールの途中で電話をかけた。
なんだか甘えんぼのあたしに
彼もよしよしってするみたいに話してくれた。
すごい幸せだった。

また話すってことで一度切ったのに
結局できなくて
かなりあたしは怒ったけど
仕方ないかっていうことで、メールしてたら
男友達から電話が来た。

頼ってくれてるから、ずっと付き合ってたら
２時半になってて。
さすがに彼も気を使って、切ってくれたけど
また数分後に電話がきて
結局寝たのは３時。

起きたら１１時過ぎてたっつーーの。

焦りまくり。。。
今日は、推薦書を担任に貰わなきゃいけないから
絶対に朝からちゃんと行こうって思ってたのに。

慌てて用意して
駅に行く途中で願書用の証明写真を撮って
学校に行った。

でも、職員室に行ったら

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だ、だめ？？？
先生ちょっと前は大丈夫って言ってたじゃん？？？

一般なんて、あたしには無理！！！
勉強なんてこれっぽっちもしてないのに。
受かるわけがないよ。

欠席の問題は、自業自得だから
何も言えないし思わない。
でも、どのみち、大学には落ちると思ってたから
別にいいんだけど・・・

計画がすべてオジャン。

やっぱり、自分がしただらしないことは
自分に回ってくるのね。
やっぱり、世の中そんなに甘くないね。
バカすぎるじゃんあたし。

ていうか、はなから１年浪人する気なんだけど、あたしは。
親が認めてくれるわけないんだよね。
ていうか、まじで飽きられると思う。
もうすでに飽きられてるのに。

こんなんでいいのか？あたし。
こんなだらしなくていいのか？あたし。
３年後の未来はどうなってるんだろう。
生きてんのか？あたし。

大丈夫か？あたし。。。。

2002年11月06日(水)
子供の欲求

ありゃりゃ・・・
昨日の日記はほんとおかしいな。
はずかしっ！

今日まだ彼からメールは来ない。
やっぱまずかったかなぁ。。

昨日、あたし風邪で辛くて
なのに遅刻して無理に学校行ったけど
彼は全然心配してくれなくて。
それがあたしはすっごい不満だった。
心配されたかった。
前風邪ひいた時みたいに優しくしてくれるって思った。

でも違った。
期待してたのと違ったから、
あたしはむかついてたまんなかった。

彼から電話が来て、その電話でやっと心配してくれて
でもなんかすごいアッサリしてて
アッサリと切られて。

それがすごい寂しくて
こんだけなんだ。こんだけなんだって
寂しくてたまんなくて
半べそ書きながら彼にメールでキモチをぶつけた。

でも彼は怒っちゃった。
ぶつけて、キモチがスッキリしたあたしは
自分の間違いにようやく気がついた。
バカなことしちゃったなって今なら思うけど
あの時は満たされないことが
苦しくてたまらなかった。

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でも、どうしよう。
旅行してから彼へのキモチがどんどん膨らんでいく。。
恋しくてたまらない。
すきってキモチであたしの心はいっぱいになって
他のことが考えられなくなる。

そうするとあたしは求めることしかしなくなる。
満たしてもらうことしか幸せを感じなくなる。
何も見えてないから
好きだけでいっぱいで、自分のことが見えなくなってしまうから。

そんなの間違ってるのに。
自分の欲求を
彼に満たしてもらおうと思うこと自体が間違ってる。
あたしは彼の側にいられるだけで幸せ
彼の声を聞けるだけで幸せなのに。
贅沢なんかいってられないのに。

そのことを、彼に当たるまで
気付かなかったあたしはなんてバカなんだろう。
ごめんね、ごめんね。。。

風邪ひいてるから頭がよく回らなくて
文章もめちゃくちゃかもしれないけど勘弁してやってください。
ではまた寝てきます、
おやすみなさい。

2002年11月05日(火)
風邪ひいちゃったっちんぐ

えーと
久々の日記でーす。
京都はまあまあ楽しかったです。
でも風邪ひいて頭がふらふらして文字がまともに打てないので
京都の話はまた明日かきます。

ですますの敬語の書き方はあんまりしないんですけど
なぜかしちゃいます。
よくわからねえです。

寒い、とにかく寒い。
頭がフラフラする～ひょー
そのせいでおかしくれも気にしないでください。
へへへのへ

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そりではもうしんどいので寝ますです。
おやすみなさい

2002年11月02日(土)
また３日後！

今帰ってきた。
パパと妹と買い物に行った。
閉店時間過ぎるまで店にいたあたしたち・・・・
かなり恥ずかしかった。。

いっぱい買ってもらった。
久々に服を買った。
痩せたから、多少は自由に服を選べるようになって
嬉しかったなあ。

でもでもでも！
あたしブラがものすごくゆるくて
妹のを借りてたりしたんで
今日やっと測ってもらって買ったの。
そしたら

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きもすぎる。。。

わーんわーん
もっと痩せて
胸を減らすぞ！！！！

ところであたしは明日から京都に行きます。
月曜の夜に帰ってくるので日記はかきません。
たぶんこっちの日記は写メなり更新すると思うので
良かったら見てやってくださいね。

彼から今日メールはない。
昨日２回だけ電話がかかってきたけど
１分もしないうちに切られた。
あたし、メール入れたのに・・・・
返ってこないってどうゆうこと。

でも全然平気なんだよねぇ。
不思議なんだけど
こないよー淋しいよー
っていうのがないなあ。
やっぱり、前のことで少しは強くなったみたい。
嬉しいこと。

京都なら会えるじゃん！って友達にすごく言われたけど
２日間家族と行動するんで会えません。
会う気もありません。

だって推薦終わったらあうんだもーん！
約束したの☆

楽しみぃ。

そんじゃ、準備してきまっす。
火曜日までさようなら★☆

ってゆうか
胸が張っててすごく
おかしいとおもってたら
やっぱり２ヶ月以上ぶりの生理ちゃんが登場でした。
あーあーだるーー
旅行なのに。
くそくそ

そんなこんなで
テンションが高いけど鬱だやあああ
ぷん！

2002年11月01日(金)
素直になりたい

昨日も、彼と１時間以上電話してしまった。
メールしてて、あたしが怒って
もう寝るおやすみと言ってメールを終わらせたけど
数分後電話をかけてきてくれた。
嬉しかった。

そのあと、彼が家電からかけてほしいって言うから
お母さんがいるのに、仕方なくかけた。
一分だけっていう約束だったのに、
中々切れず
結局１時間以上も電話。
お母さんが近くにいるからって
大声で叫んで、声を漏らせようとしたりして
スリルっていうか、かなり微妙だけど
楽しかった。

でも勘違いしちゃいけない。
この優しさは長くは続かない。
今までそうだったからきっとそう
あの人の優しさは一時的だから。

忙しくなったらまたかまってもらえなくなる。
今彼は暇だから、たくさんかまってもらってる。
今日なんて、お腹痛いって言ってて
心配してくれて
２時間くらい、メールを返さなかったら
すごく怒られた。
遊んでたって言ったら
心配して損したって。
ごめんなさい。

でも、自分のキモチに嘘をつくのは辛い。
素直に好きだって、大好きだって思いたい。
でも後で辛くなるのが怖いの。
あんな思いをするのが怖い。

素直に好きだって思いたいのに。
素直に彼の言葉を受け止めたいのに。
素直に彼のこと信じたいのに。

それを全部邪魔してるのはあたしのキモチ
心
傷つきたくない
泣くことが怖いってキモチが
素直になることを邪魔する。

彼の側に居られるだけでいい
そう思ってたのに・・・・
こんな優しくされると
決心が鈍るよ。

あたしはどうしたいんだろう

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分かんない。
何か言葉を打てば
自分を見下すような言葉ばっかり浮かんでくる
でもそんな自分が嫌ですぐ消してしまう
自分の日記なんだから素直になればいいのに。
見栄っ張りだからかな、あたしは・・・。

素直になりたい。。。

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