あら、嫌だ。
洗濯物がたまってて、
あした履いて行く靴下がないわ。
仕方ない…ストッキングだね。
なんだか、天気とわたしの予定がかみ合わなくて、
ちょっと悲しい。
たまに、すごく会いたくなる人から、
連絡が来た。
向こうから。
いつも、心のどこかで気になってる人。
でも、自分から連絡は、
あんまり出来ない。
そんな人。
でも、たまーに連絡が来たと思ったら、
そりゃあもう、タイミングが悪くて、
思わず苦笑しちゃった。
なんか、タイミングって、ほんとうに難しくて、
面白い物だ。
タイミングが違ったら、
生まれなかった思いや、事件や、芸術や、恋や、子どもや、
そんなものがたくさん存在するだろう。
タイミングなんて、物理的には存在しないものが
そんな大役果たすから、
恋や愛は強固な幻想となり
結婚指輪や離婚届はまるで物理的な足かせのように働くのではないだろうか
タイミングなんて、そんなものがわたし達の毎日に存在してるから、
神様なんてモンに、
馬鹿げた真面目さで、純粋さで、真剣さで、
たまに祈りたくなってしまうんだよ。
神様、どうか・・・
昨日の午後三時から
15時間寝た。
久しぶりにこんなに寝た。
学生の頃の夏休みとかは、
たまにこのくらい寝てたきがするけど。
最近寝不足で
たっぷり寝たかった所。
しかし...時間を損した気分だよ。
背中や腰が痛いし、
この時間でやれたであろう
（でも起きてても実際にはやらないであろう）
いろいろなことが頭に浮かぶ。
んー
素直に、いっぱいねたー★
＼(≧ー≦)／
って言えなくなってしまった
自分がせつないわー
夜勤明けのバスで
ぐっすり熟睡していたら
終点（目的駅）で、
親切にも起こしてくれた乗客がいた。
ありがたかった。でも何よりうれしかったのは
笑顔で起こしてくれた事。
なんか、ほんわかしたきもちになった。
そういえば、
皆に好かれてるあの人のイメージは、
笑顔だ。
あたしも、笑顔を出し惜しみしない人になりたいな。
あの、
ラーメン屋さんの味つき卵が気になるの。
なんで黄身はとろとろ
白身には味が染みて...
となるんだ？
超美味しいから真似したいんだけど、
どうしたら黄身がとろとろに出来るのか
分からない。
半熟ゆで卵を
タレに漬けてるのかなぁ？
んー？(≧へ≦)？
今、遠くに見える新宿の夜景と
金星と
終わりかけた夕焼けが
とてもとてもとてもきれい。
大気に混じる
きんもくせいのかおりが
お腹いっぱいに満ちる。
なんか、
世界は美しい。
そう感じる事の出来ることを
在り難く感じる。
世界は、きれいだね。
友達が、四年間の恋愛に、終止符を打つことを決めた。
浮気でも、借金でもなくて（古い？）
ただ、｢長すぎた」
と。
惰性で付合っていた
契機がなかった
だけど、そこには、
二人の四年間という時間があった。
四年間、一番側にいた人を、
自ら失うということは、
自分の中で、誰かを殺すことではないだろうか。
彼は、きっと、これからいつか、彼女の友達になるかもしれないけれど、
恋人同士だった彼は、
もう、どこにもいなくなるんだろう。
よくわからないけれど、
少しさみしい。
でもきっと、
彼女の人生を前にすすめる為に、
必要なことだったのだろう。
彼には、まだ話していないらしい。
彼の中では、
まだ恋は終わっていないのだろうか。
片方の中では終わってしまった、恋。
なんだかとっても、
いびつで、こっけいで、
たまらなく切ない。
今日は久しぶりに長時間友達と飲んだ。
女３人で２軒５時間。
いやはや。
疲れたよ〜
楽しかったけど。
喋りすぎかも。
３人とも、
人生を、自分らしく生きようとしてる。
立ち向かって
溺れずに。
順風満帆ではないけれど、
下は向いてない。
なんか、
爽快だ。
自分らしく生きるための強さ。
...ただのよっぱらい？
あたしも、自分らしく生きてやる！
| 2002年09月20日(金) |
今日空を見ましたか？ |
今日、健康診断を受けた。
昨夜からご飯ひかえめにしてたのに、
体重測定は無かった。
明日はお月見だ。
今日も、月の光で影が出来る。
最近は、特に嬉しい事や楽しい事の無い日々ですが、
楽しい事は自分で探さなきゃね。
って事ではじめました。
その名も死語探し。
きっかけは今日の友達との会話。
拉致関連のニュースで、「アベック」というたんごをニュースで連呼するという話。
アベック
...死語だ。
あと、今日見つけた（使った）死語二つ目は、
ブルー。
女子高生だった頃、
連呼してた気がする。
でも、使っちゃった。
死語だよね〜(-_-;)
ユングによると、
無意識は意識と相補的な関係に在る。
意識の安定と発展のため
無意識から意識に対して夢を介してメッセージを送り込んで来る。
たくさんの人がいて、
騒がしくて、楽しくて、いっぱい笑って
大声だして、屋外で、
そんな夢を見た。
特に事件もなく、
ただただ、にぎやかで
優しい場所に
いた。
悲しいお知らせです。
今年の春に
種を蒔いたバジル、
ここでも騒ぎまくったバジル。
たった３株だけど、育っていたのに、
きづいたら青虫に食べられてしまい、
今や茎だけの、世にも切ない姿になりはてました。
あたしのバジルでそだった３匹の青虫。
悔しいから、庭に捨てた。
生きのこるか、鳥に食われるかは
やつらの運に任せて見た。
まぁしかし、
やつらを食べたら、
鳥もびっくりしただろうな。
きっと、
バジル味だ。
| 2002年09月14日(土) |
現れるもの／見えにくいもの |
最近、恋がしたいなんて言っていたけど
昨夜
一番近くにあるものの輝きに
改めて心を奪われた。
キラキラしたものは世界にたくさんあるけど
表面を磨いた後にまで
美しいものは
一体いくつあるだろう？
チープなきらめきも好きだけど
本物じゃなきゃ
だめな所もあるよね。
今、わたしは不安とプレッシャーで、
こわくて、からだが震える。
まけるな
まけるな
乗り越えたらきっと、
一歩前にすすめる。
逃げたら、自分に負けたら、
消えない烙印を
自分につけてしまう気がして。
結果が望んだものと違っても、
自分に負けるより、
ずっとずっといい。
だから、がんばれ、自分。
この日記を読んでくれている誰かさんも
頑張れ、頑張れ！
この戦いは、
自分のための戦いだ。
今日はアメリカ同時多発テロから一年。
政治や、イデオロギーはさておき、
「明日死ぬかもしれない」
ということを、
唐突に日常を終らされた沢山の人生から
感じた。
今日生きているという事を
あたりまえにおもわないで、
明日死ぬかもしれない今日を、
大切に、
精一杯たのしんで、
いきたいなぁ
今日は、とてもきれいで、
気持ちがいい日だ。
世界は、美しいよ。
| 2002年09月06日(金) |
Believe... |
わたしには神様がいるって言ったっけ？
それは宗教では無いけれど、
わたしは限りなく、無条件に神様を信じていて、
愛してる。
今の自分の存在の全てに
神様は影響しているから、
だから。
わたしは自分を肯定したい。
それがわたしのすべてではないけれど、
それもわたしの真実。
最近弱ってるから、
神様効果がよく効くよ★
きっと
もっと楽な生き方があるはずなのに。
自分は何にとらわれて
この道を歩んでいるのだろうか。
考えても仕方が無い事。
今は、優先事項を決めて、
ただ歩みをすすめるのみ。
いじめで自殺。
「死ぬ位なら学校やめればよかったのに」
「死ぬ気になれば何でも出来る」
なぜ死んではいけないかの答えにはならない。
たまに、気持ちが疲れて、
積極的に生きる力が湧かない時がある。
今死んだら楽だなぁ
と思う事がある。
でも、ビルの9階から地面を見下ろして、
飛び降りて死ぬ所をシミュレートしてみたら、
地面にぶつかる瞬間が
死ぬほど複ﾃかったので
私は今日をいきのびる。
死を思う気持ちと
屋上を踏み切るときの心には
深い深い乖離が在る。
自殺は、生きない事ではなく、
積極的に死ぬ事なんだね。
今日は特記すべき事がない...
わたしの大好きなアーティストが目に見え易い形で活動を再開。
うれしい★
わたしの大好きなパンがアンデルセンに並んでた。
半割りの煮リンゴがはいってるパイ風パン。
リンゴの季節だねぇ
「憂鬱な
世界なんじゃない
ただ単に
感じる心がくすんでるだけ」
今日のウタ。あくたのように、垂れ流し、かきつづけるは、恥と冷汗。
ゆううつだわ〜
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