今朝はheisiが寝てる間にきったないtopにかえて、イノ描いて、heisiの小説をupしました。
なんつーか…また夜に飲んでたんですけどね。しかもheisiがくるまえから私は飲んでて、heisiは昨日は珍しくビール１本しか（しかも缶）飲まないわで私一人であたまぐるぐる。
しかもあんたバカじゃねーの！？と怒られそうなことに酒飲んだ後で我が家のサウナに入りながら風呂に入りました。
久し振りに温泉でも行った気分でheisiと仲良く。
ぶっ！！気持ち悪い人たちです。自分で言うなって感じだが。
だいたいうら若き乙女は温泉でも互いに隠すほど乙女なんですよ。普通この年は。
おばん臭くサウナに入って水風呂に入ってですよ。
でもね、やっぱりおばさん染みてても体は若いんです。

heisi乳でけぇ！！細いし！もー私どうすればいいんですかね。
乳ねーよ！

そんな彼女と日々連れだって歩いている私は釣り合ってないこと間違いなしですよ。惨めですよ。

つーことでまた前置きが長くなりましたが、本日のお題は『釣り合い』です。
毎度訳の分からない前置きが入る…。

釣り合いって自分できにしてないつもりで本当に気にしてるものなんですよ。
つーか何でこんなに気にしてるんだろうってぐらい。
それは私が好きな人たちは例に漏れず凄い人たちだからなんだけど。
一緒にいて、会話をして、グチをいったり言われたり。
こういうことやってるとね、何で私この人と仲良くしてるんだろう、とか思うわけです。
何でこの人私と仲良くしてくれるのかな？とか。

人は無意識にでもなんでも他人と自分を比べだがるもんだとはわかっています。
それが自己を意識することに、他人は自分と違うことに気づくためには必要なことだということもわかっています。

と、いうかそれをしないと生きていけないでしょ。少なくとも私はそう。
ただ、そこで自分と違うことだけを確認するだけではなくて、どちらがより優秀かを考える辺りが釣り合いを気にする原因だと思う。
その時に、より上を見る人は前向きだといわれて、下を見下す人は高飛車といわれるんであって、どっちも根本は一緒なんですよね。

私の場合、そのどちらをするにも欠けている。
上を見るほど前向きでもないし、上をみて進んでいくと言いきる自信がない。
それほどに私は意志が弱くて、努力ができない。
要するにダメ人間なんだけど。
それに、下を見るほど上にいない。
他人を見下すことは心の片隅でやってるんでしょう。
でも、それを表に出して、態度にだすことはできない。
だって私はものすごく狡賢い。
その時は上に立っていたとしても、後から越されたときに、惨めになるのが耐えられない。
だから心の底から「あの人私より下手じゃん」とかいえない。
だから自分は下に、下に、と言う形になるんだよね。

自分が最初から最下層の人間だと思って行動する事は私にとってとても楽だ。

いくらでも言い訳が出来て、自分が前に進めたときに、少しの進歩しかしていなくても簡単に嬉しくなれるし、満足出来る。
それが悪いことだとは言わない。
けどそうやって逃げているくせにちゃっかり人を好きになって、一緒にいてもらってるのが自分で理にかなって無いと自分で解ってるから釣り合いを気にする。
一緒にいていいのかな。って。

結局自分が最下層にいると楽だからそこにいるくせに、それによってできた上の人との階級の差を自分の罪悪感から気にしてるだけなんだと思います。

何もかも認めて、他人を下に敷いて、下から越されると言うことに脅えながら、日々上を目指す努力が出来るほど私は人間がなっていない。
だけど一人でいることが出来なくて、他人を勝手に好きになってる。
期待はしてないつもりです。ただ好きなんですよ。私は。
私が勝手に好きなんです。
むしろ最下層の立場から言うのならば「好きにならせてください」になるんです。

でも一緒にいてもらえると、今度は自分が釣り合わないと気づく。というよりはじめから気づいてたのに気づかない振りをしていたにすぎないんですけどね。
悪循環の繰り返し。

だから私が好きになる人は一緒にいれて、嬉しいけれどものすごく気分爽快になれる人は実はいません。
普段はいろんなことに眼をつぶってやり過ごしている。
けど蓋をあけてみれば自分勝手のオンパレード。
でも自虐的になることは私にとって楽なことになるのでいいんです。

なんて陰湿。
私のいってる好きとはどんなに言葉を飾っても要は自分のためなんです。
『好きになること』で言ったのは本当のことだけど、根本はここからきてるのです。

私が普段好きだと言っている人に。

ごんめんなさい。ありがとう。

こんな所で言っても仕方ないんですけどね。
特に身内は見ていないはずですから。私が個人的に教えた人以外は。
こんな所でもちゃっかり逃げてます。言っていたらきりがないですけどね、ここがある以上。

なんだか今日の日記（と言い張るか…）はかなり私信じみた内容になってしまいました。
誰への私信か本人わかってるかな？？
お互いにこれをやっていたら結局先はない気がします。
だからといって変われるものでもないけどね。

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